​​4 апреля, 4 лекция посвящённая количеству людей в отношениях.
https://anzolcat.timepad.ru/event/3903794

это не пропаганда и не призыв к многожёнству или многомужеству, а гайд о том, что это такое и с чем едят.
для терапевтов и простых смертных желающих разбираться в вопросе. для расширения кругозора, понимания терминологии. немного истории, немного смыслов, ответы на вопросы, диалог на тему.

чем отличается полигамия от полиамории, сколько нужно партнёров, чтоб тебя приняли в полигамы, какие форматы полиотношений бывают и другие интересные вопросы.

приходи, будет интересно.
лекция 18+

как выбрать терапевта.

пост родился из очередного вопроса "как же его выбрать?" услышанного от знакомого.
так вот, ответ очень простой: интернет.
лет ннадцать назад я даже не представляю как искали терапевтов. наверно по сарафану, по объявлениям на столбах, пнд, объявления в газетах, специальные сборища... хз...
сейчас есть интернет, поиск, куча анкет и сайтов. дело за малым, нужно начать составлять запрос и искать.

люблю шутку: - как выбрать себе терапевта? - ты захочешь его убить!
это не лишено смысла так как комфортный, заботливый и безопасный терапевт поможет лишь пересидеть, пережить йобаныйпиздец, залечить раны, но не продвинет в том, чтоб йобаныйпиздец более не повторялся.
это не панацея, но всё же, терапия это больно, неприятно и терапевт конченный мудак, по крайней мере временно. разворот агрессии к терапевту это про осознание границ и своей силы. в прошлом злиться было нельзя, но теперь, с терапевтом, можно. плюс, если вы дошли до злости, то значит отношения ценные, значимые, цепляют. но... но чтоб начать злиться нужно пройти путь сближения, повысить устойчивость и количество сил. злость это про сепарацию, в данном случае от терапевта, это путь с самостоятельности.

вторая шутка: - как узнать, что терапевт подходит? - если он увеличивается, то подходит, если уменьшается, то отходит.
я считаю, что очная терапия лучше онлайн, но онлайн лучше чем отсутствие.
терапевт должен быть удобным, а это значит, что его кабинет рядом с работой, домом, спортзалом, местами где ты и так постоянно бываешь. ездить долго это утомляет и увеличивает расходы. это будет повышать раздражение, срывать встречи, всегда будет уважительная причина не ходить.
сюда же деньги. в терапии важна регулярность, стоимость за пределом твоего личного допустимого приведёт к тому, что ты уйдёшь.

дальше, а может и в первую очередь, стоит понять, ощутить что ты хочешь и кого.
тебе терапевт зачем? кого ты хочешь в терапевты? какой модальности (вид терапии)? очно, онлайн, группа? это позволит отсеять достаточно много терапевтов, чтоб оставить десяток из которых ты выберешь по "красивым глазам". я не шучу.
внешне, хорошо бы, чтоб терапевт был приятен, ведь тебе с ним видится каждую неделю. это же требование к помещению, ходить раз в неделю в "этот гадюшник" ты вряд-ли захочешь, а особенно если он в ебенях.
способ которым терапевтирует терапевт, как минимум, не должен вызывать отторжения, а как максимум понятен тебе в достаточной мере. тут либо проси рассказать терапевта, либо образовывайся сама. каждый вид терапии работает, но стоит выбрать тот, что тебе понятен и комфортен.

"как не ошибиться с выбором и не попасть к плохому терапевту?"
"как найти самого лучшего?"
самый лучший это я. всё, твой поиск закончен. когда тебя записать?

что-то "бурлит"? ощущаешь не согласие?
всё верно, так и должно быть.
пока ты не начнёшь верить, что этот терапевт лучший, что он тебе подходит у него не будет шансов тебе помочь и он всегда будет лажать, ты обязательно найдёшь где он провалится.

выбор терапевта это личное дело и тут тебе не помогут рекомендации, опыт знакомых, дипломы, сертификаты. они могут, безусловно, создать базовое доверие, но они не гарантируют, что терапевт будет хорошим для тебя. только личный опыт, пробы, встречи помогут найти себе лучшего терапевта.
и, к счастью, цена тут тоже не гарантирует. хотя замечено, что если клиент платит много, то он автоматически считает терапевта охуенным и внемлет всем его словам.
мой препод говорит: все хорошие терапевты работают одинаково, вне зависимости от цены, образований, модальности.

ходи на разные офлайн и онлайн мероприятия. конференции, лекции, интенсивы, супервизии, разборы это отличный способ увидеть терапевта в работе, увидеть его лицо и манеры. много мероприятий открыты, дешёвы, легко доступны.

все терапевты конечны. любой, абсолютно любой, терапевт временный. у него есть ограниченный ресурс и он может решить ограниченное количество запросов. рано или поздно ты от него уйдёшь и это прекрасно. на каждый период жизни, запрос, проблему, свой терапевт, свой метод. не ищи "навсегда", найди на год.

1|2

​​2|2

я считаю, что для того, чтоб понять подходит или нет нужно 5-10 сессий. за одну-две сложно сориентироваться, сложно познакомиться с терапевтом и методом. терапия всегда дискомфортна и хочется уйти, но сама терапия начинается на 11ой сессии. сопротивление оставить как есть очень велико, психика стремится к стагнации, даже если сильно плохо. сильно плохо каждый день это понятно, но если один из дней становится норм или хорошо, это может вызвать панику, тревогу. потому и сваливают после второй встречи, а то вдруг хорошо станет.
это, безусловно, скользкий момент, тут смотри по себе, говори с терапевтом, выливай на него всё. он либо справится, либо нет, но в любом случае ты в выигрыше.
будешь беречь терапевта, всё пропало, можешь сразу уходить, но попробуй ему сказать об этом.

закончу так. терапия это твоя работа, терапевт лишь специально обученная стена об которую ты будешь биться, пока тебе не станет всё понятно. стена выдержит, а вот голова не факт. бейся аккуратно.

вобщем ищи терапевта:
- удобно и приятно территориально
- комфортная оплата
- приятный внешний вид
- некоторая степень отторжения
- понятный тебе способ терапии
- вера, что терапевт хорош
- вера, что он сильный и справится

для поиска пользуйся сайтами институтов:
gestalt.ru - gestalt.online - migas.org/rekomenduemye-terapevty - clinic.inpsycho.ru
это просто примеры. на сайтах институтов часто есть раздел с терапевтами, ищи что приятно и понятно.

удобно использовать агрегаторы:
yasno.live - b17.ru - alter.ru - profi.ru - psy-mk.ru
тоже примеры, их сильно больше, выбирай что удобно.

и конечно соцсети: ВК, TG, IG, FB и т.д.
это удобно, но есть риск нарваться на инфоциган.
моё личное мнение, что если практикующий терапевт выпускает по 5 сторек в день и пишет большие статьи через день, публикует всякие вопросы, опросы, анкеты, советы "10 способов ...", то быть может он писатель, блогер, но не практикующий терапевт.

​​на этой неделе два доступных события и куча мест на терапию или консультацию.
на терапию/консультацию запись в личке или в резервных чатах

7 апр 20:00 13ая публичная сессия!
регистрация тут
это проект направленный на популяризацию психологии, самопиара и ответов на вопросы "а терапия это что?", "зачем мне терапия?" попутно закрывая возражения "психолог это шарлотан".
1,5 часовая сессия для одного из пришедших, а для остальных возможность наблюдать как я работаю.
ответы на вопросы, комментарии, живое общение.
подходит для всех старше 18 лет, в терапии или без неё, специалистам и простым смертным.

11 апр 12:00 секс это просто.5
регистрация тут
5ая встреча будет посвящена секс вечеринкам(помянем) и свингерам. как происходит, что туда брать, зачем туда ходят и кто. развею мифы, отвечу на вопросы, поделюсь опытом.
лекция для всех старше 18 лет. для специалистов затрудняющихся говорить на сексуальные темы. для всех остальных для повышения информированности, расширения кругозора и удовлетворения интереса.

мои публичные проекты это желание популяризовать терапию и помогающие практики.
когда-то я говорил, что терапия фигня и толку от неё никакого, но теперь я вижу в ней много важного, ценного. отчасти это потому, что я сам стал терапевтом, но от части это потому, что я прожил много разного опыта и помог многим людям.
много раз я слышал, что терапевты просто деньги выуживают, что выпить с другом намного эффективнее, что терапевты это как тарологи и столько же раз я убеждал людей в обратном просто показывая свою работу.
благо теперь есть интернет, пока не запретили, и я могу объять сразу много людей в разных точках мира.

приходи, будет интересно.

​​держи архивную фотку:)

неделю не писал ничего, даже не пытался. с одной стороны нет прямого удовлетворения и выгоды, с другой ничего не происходит, чтоб писать.
точнее происходит, что я работаю, играю, пиво пью и так по кругу в разной последовательности. рутина.

я получаю некоторое удовлетворение от моего сольного житья в питере. какой-то режим свой, тишина, вещи сами не перемещаются. красота.
понял, что на капитальный ремонт квартиры денег пока нет, а значит вспомню молодость, буду своими руками, потихоньку, что-то делать. будет долго, но дёшево, сейчас меня устроит.
моя война с жеком почти успешна. получил на руки некоторые бумаги, а на неделе, вроде как, придут люди и, вроде как, будут принимать решение о замене кровли. скрестил всё что можно и жду.

не нравится мне "взрослая" жизнь, с этой ответственностью, обязательствами. вроде есть какие-то ништяки, но толи мало их, толи не те.
потому и играю, книжку читаю, убегаю из этого мира в виртуальный.

парочка клиентов "выздоровели" и прекратили ко мне ходить. грустно, что работы меньше, радостно, что "выздоровели".
тема денег всё так же висит надо мной. хватает, но не более. вспоминаю молодость, когда только начинал работать. было сложно, денег мало, но было много задора.
тогда недостаток денег был оправдан молодостью, а сейчас оправданий нет.

есть много ностальгии.
"вот раньше было" висит в голове. хотя я уже не тот, и мир уже не тот, но есть грусть тоска по ушедшей молодости, возможностям, легкости.

пока закончу, следом будет несколько познавательно-терапевтических текстов и ответы на вопросы.

​​как же сильно точка зрения меняет мир.

говорил с терапевтом про свои отношения, что я езжу туда-сюда, живу непойми как.
есть, как будто, фантазия, идея, интроект, что отношения это когда вместе живут постоянно, а вот если как я, то фигня. иными словами, я как будто "бросаю" свою женщину и уезжаю.
но...
что, если взглянуть с другой стороны.
я живу один и каждый месяц приезжаю к ней.
просто перестановка слов, но как сильно меняется отношение.

теперь хожу и примеряю роль того, кто ради отношений каждый месяц ездит в другой город, чтоб провести с ней время. тогда я сразу "классный партнёр, заботливый", а не тот "кто бросает каждый месяц".

потом ещё вспомнил про сад камней. сооружение, где с любой точки видно 14 камней, но их 15.
15 можно увидеть только сверху.
наглядный пример того, что именно точка зрения создаёт видимую картину. физическую или ментальную, не важно, работает одинаково.
но что ещё важно, что само наличие 15го камня мы можем заподозрить лишь сравнив свою картинку с взглядом другого, т.е. вступив в коммуникацию, рассказав о своём видении и услышав, что чувак видит иначе.
это говорит о важности социального взаимодействия. без него я буду видеть лишь 14 камней и никогда не смогу узнать, что их 15.
спенсер-браун, на 90ой странице очень хорошо описал эту точку зрения.
второй способ знать о 15ом камне это быть создателем этого сада, но так как речь сейчас о мире, то быть создателем я уже не смогу.

к счастью я уже знаю по 15ти камнях, а значит пора их обсуждать, меняться мнением и составлять подлную картину.
наверно это зовётся взрослением.

​​Вопрос 515/521
...
Здравствуйте, Анзол, спасибо за советы, многое интересно читать. Откликнулась тема трансформации секса в супружеских отношениях с течением времени. После беременности и рождения ребенка заметила, что нет влечения и желания, но с мужем отношения хорошие, обид нет, да и усталости от родительства сейчас меньше, чем предыдущий год. Понимаю, что как раньше уже не будет, но как понять - этот новый секс, он вообще какой? И как понять, что я сама хочу, если на поверхности витает, что я ничего не хочу? Как отделаться от чувства вины, что не "выполняю супружеский долг"(если что, муж такого не говорил, это скорее внешнее)? Супруг понимающий, но он и до всего не слишком напористый и инициативный, а тут на его робкие поглаживания я просто не беру инициативу в свои руки, поэтому ничего и не продолжается.
...
не совсем понимаю вопрос.
твои вопросы больше риторические, как будто в воздух.
"новый секс" он разный, он в целом, мало чем отличается от старого. бери поправку на "ветер", на новое тело, новый статус, новую чувствительность и пробуй снова, как будто ты девственница.

вот про вину интересно. быть может ты и секса не хочешь, так как вина слишком давит и из секса долги делает.
в это случае подойди к мужу и сообщи, что долг ты не отдашь.
иными словами, поговори с ним о том, что секса в вашей паре никогда не будет, тогда как вам жить дальше.

в моей фантазии такой разговор снизит напряжение у тебя и у него, а как побочка вернётся желание.

другая стратегия, о которой я чуть выше, вскользь, написал, это знакомиться заново. вы уже не те, а какие-то другие. представьте себя 15ти летними девственниками и знакомьтесь заново. ходите на свидания, флиртуйте, лазьте в трусы друг другу, тайком целуйтесь.

пробуйте. понять, что ты хочешь возможно только через пробование.
смотрите порно, тинто брасса, эротику... много чего есть.
повторяйте за ними.
...
Задай свой вопрос
https://forms.gle/fpgatfhLtHNzSsky9
Запишись ко мне
anzol.pro

​​я никому не нужен!
внезапное озарение пришедшее мне на личке и группе.
сейчас, в моей жизни, происходят неприятные события которые не связаны со мной напрямую.
мои женщины испытывают трудности, но...
но никто не обращается за помощью, а предлагаемую мной отвергают, так как, с одной стороны, моя помощь невозможна/бессмысленны/бесполезна, а с другой, они справляются и помощь, как бы, и не нужна вовсе. это очень странно, впервые в моей жизни.

мне никто не нужен!
это скорее следствие из первого, пока ещё не чувствую, но звучит нормально.
они живут свою жизнь, а я свою. мы пересекаемся в каких-то точках и снова расходимся. я сам справляюсь со своими вопросиками, по тому же принципу, что и они.

"я никому не нужен" это состояние когда я не ориентируюсь на другого. встаю когда хочу, ем когда хочу, делаю по дому что и когда хочу.
при этом есть работа, но в ней нужность определяется заранее и оплачивается.

иными словами "никому не нужен" относится лишь к личной жизни.
социальная среда остаётся местом взаимной нужности.

как и что мне делать, если никого нет, кто бы мог "регулировать" моё поведение, мой день? вот этот вопрос, теперь, самый сложный для меня.
моих желаний, оказывается, настолько мало, что буквально пальцев на руке хватит: играть, порядок в доме, мелкий ремонт, есть, спать, читать.
при чём порядок и ремонт, где-то внутри, я делаю для "а вдруг она придёт, а у меня тут беспорядок".

удивляюсь сколько всего можно успеть сделать, если ничего не согласовывать. ни время исполнения, ни цвет, ни внешний вид. это даёт много свободы и удовольствия от проделанной работы.

есть и обратная сторона, которая звучит как "одиночество".
это плюс или минус, для меня, большой вопрос. это нечто непривычное в котором я ещё не сориентировался.
на личке я описал это как "охуевание". состояние которое непонятно как описать, место ориентировки.
как первый секс, как первый раз вошёл. вот член в вагине, но что я чувствую, что это для меня, совершенно не ясно. нечто новое, пока ещё не названое.

пока нет выводов. пока я только ориентируюсь и ищу свои личные смыслы, личные желания.
почему-то мне кажется, что это и есть взросление.
время и состояние когда я сам по себе, а мир сам по себе, но мы вместе, мы пересекаемся, по желания, а не по потребности, необходимости.

состояние не нужности очень приятное.

​​Вопрос 516/521
...
Не для публикации, а просто поделиться...Очень классно наблюдать изменения, работу над собой, как ты учишься. Спасибо :)
...
часть текста удалена, так как "не для публикации"

спасибо тебе, прекрасная дева. трогают слова твои, приятно, что переживаешь и реагируешь.
...
Задай свой вопрос
https://forms.gle/fpgatfhLtHNzSsky9
Запишись ко мне
anzol.pro

21 апр 20:00 - public therapy.14

25 апр 12:00 - секс это просто.6

кто знает о чём это молодец, для остальных анонс будет позже.

​​люди всегда любили подсматривать, а так же не доверять тому, что не видели, не знают.

как работает терапевт видели мало людей, может даже, столько же, сколько видели живой секс.
но теперь есть я, который устраивает публичные сессии, где каждый может подглядеть за работой терапевта, за поведением клиента и сам "подлечиться" об увиденное и услышанное. работа зеркальных нейронов наглядно.

14ая встреча уже сегодня
как обычно, полтора часа сессия с одним из пришедших.
любые запросы, любой социальный статус, пол, но возраст с 18 лет, и сохранение конфиденциальности.
посмотреть на мою работу, познакомится с моим подходом или просто полюбопытствовать, а что же такое психотерапия.

сегодня в 20:00 по москве. жду тебя.

​​ты ждала знак? вот он!

уже скоро пройдёт интенсив "приближение" в ижевске.
есть большой дефицит "клиентов", поэтому приглашаю тебя на это чудесное мероприятие.
ты пожалеешь, но тебе понравится!

15-27 мая
сердце удмуртии, лагерь "ёлочка"
на роль клиента цена 20000 рублей
проживание с питанием ~36000 рублей
самолёт до ижевска ~5000 рублей
такси до лагеря ~1000 рублей

регистрация - подробности

это лучшее вложение в своё психическое здоровье.
9 дней терапии по схеме 3-1-3-1-3
1 час лички+3 часа групповая+2 процесс группа+1 час лекции каждый день
это дешевле чем личный психолог, эффективнее чем групповая.
это тусовка с терапевтами, клиентами, супервизорами, тренерами шашлыки, музычка.
сможешь выбрать себе терапевта на потом, а может и место учёбы.
удмуртская природа сама по себе прекрасна, бесценно.
если поедешь с детьми, для них отдельные группы. сможешь спокойно заниматься своими делами, своей головой. головами детей займутся другие психологи.

можно семьёй, с детьми, с любовницами и любовниками, любым составом.
можно брать "зрителей". они не будут участвовать в процессах, но будут ждать тебя в номере:)

ты конечно подумай, но другого шанса не будет.
до встречи.

если тебе не нужно перешли друзьям, им точно необходимо поехать.

Вопрос 517/522
...
Анзол, привет!
С мужчиной 4 месяца в закрытых моногамных отношениях.
Чувствую его слабым, на него невозможно положиться, обещает - не сдерживает слова, говорит - не делает, выпивает (у меня триггер на алкоголь, папа пил в детстве, он это знает, но все равно часто пьет) на работе хаос, может целыми днями спать и ничего не делать в рабочее время, избегает конфликтов, очень мягкий. Встречались несколько раз в неделю не видела как он живет, жил далеко, переехал ближе ко мне увидела как строится его жизнь, узнала ближе и появилось какое то глубокое разочарование. Пытается мной заменить свою маму, которая о нем заботится, ему готовит и тд.
Почувствовала, что теряю к нему уважение, не чувствую в нем опору и безопасность с ним.
В какой то момент наших отношений узнала, что он всем делится со своими лучшими подружками и бывшими девушками, мамой. Советуется с чатом gpt, скидывает мне из него тексты и говорит что это его мысли, во время конфликтов, читает выводы из него открыто и преподносит как единственные верные. Ощущение что своих точек зрения у него нет. Все, что я ему рассказываю про себя, любые наши конфликты и обсуждения выносятся "его женщинам" на обсуждения и обмусмоливаются с ними мужчиной. Мне стало страшно с ним делиться своими чувствами и мыслями, я закрылась в себе. Появился ступор, не могу ни о чем говорить, открываться. Для меня все должно оставаться и решаться между двумя, я не готова разделять свое личное с чужими неизвестными мне женщинами. Это нарушает конфиденциальность и мои личные границы. Подняла этот вопрос, обещал не делать, но потом его бывшая девушка (моя лучшая подруга) рассказала что он с ней обсуждал и я поняла что ничего не изменилось.
Случился конфликт, он все оставил как есть, хоть мне сказал что понимает мои чувства и сделает определенные вещи в отношении другого человека ради наших отношений.
Была ситуация когда соврал мне ради того чтобы мне было безопасно и спокойно. Узнала правду от подруги из его сообщения отправленного ей. Когда его аккуратно спросила что чувствую что иначе он не признался что все в реальности иначе, выдал вранье за правду.
На днях поняла, что закрылась в сексе, больше не хочу его, секс с ним стал не интересен, пустой для меня, я не возбуждаюсь совсем, не хочу для него ничего делать, хотя раньше считала, что он лучший в моей жизни, то что люблю и мне нравится теперь не позволяю ему делать со мной, стало больно, дискомфортно, вызывает отторжение.
Анзол, как можно изменить ситуацию, чтобы сохранить отношения? Чувства есть с обоих сторон. Как вернуть влечение и уважение? Понимаю что нам друг друга не переделать, взрослые люди, обоим по 36 лет. Но я хочу чувствовать рядом с собой сильного мужчину, ответственного, который сам принимает решения и держит свое слово, а он хочет общаться со своими подружками и обсуждать с ними всё, быть инфантильным.
...
приветик... ужос, что ты пишешь, а вопросы которые задаёшь вызывают удивление и страх. но обо всём по порядку.

"как можно изменить ситуацию, чтобы сохранить отношения?"
З А Ч Е М ?
что тебе эти отношения дают и доколе ты будешь позволять с собой так обращаться? зачем сохранять отношения которые тебя убивают? тебе всего 36! вся жизнь впереди.
ты уже приложила сил, результат, на сколько я могу судить, нулевой. ситуацию не изменить, ты сама это признаёшь. сколько ещё "последних" шансов ты хочешь дать этим отношениям?
есть небольшой шанс, прям малюсенький, но для этого вам на семейную терапию и на личную, и времени от года, но... есть у меня подозрение, что после терапии вы станете друг другу не интересны совсем.

"чувства есть с обоих сторон."
прости, какие? на любовь это не похоже. привязанность - может быть. зависимость - наверняка.
предположу, что и его родители были зависимы, а вы сейчас отыгрываете этот, зависимый, сценарий, ибо не знаете как иначе.
нечто меня гробит, но я продолжу потреблять, ибо не знаю как иначе - вот как это выглядит.
1|2

​​2|2
"как вернуть влечение и уважение?"
Н И К А К !
есть подозрение, что их и не был никогда. то, что тобой описано никак не тянет на уважение, с его стороны точно, а с твоей больше похоже на страх.
напоминает ситуацию с твоим отцом? думаю да.
но ты теперь взрослая, а он не твой отец. выбор теперь есть!

"нам друг друга не переделать."
И М Е Н Н О !
всё останется как есть. ты готова прожить так ещё месяц? полгода? год? если нет, то беги прям сейчас, а если готова, то оставайся... эти отношения будут стабильно такими как сейчас ещё много лет, гарантирую. хотя... хотя нет, они изменяться и станет хуже, сложнее.

"я хочу чувствовать рядом с собой сильного мужчину, ответственного, который сам принимает решения и держит свое слово."
супер! шикарное желание. но возникает вопрос, а с этим ты зачем? место сильного и ответственного, в данный момент, занято текущим инфантильным.

как-же меня бомбит!
беги! тебе тут ничего не светит. иди в терапию, отрабатывай отношения с родителями. пройди ВДА. прочти "зависимость семейная болезнь" и "страдаю, но остаюсь". загляни вот сюда.

судя по всему, он никак не идёт тебе на встречу, а отношения это когда два человека двигаются друг к другу. ты одна ничего не изменишь, а его желания, что либо менять я совсем не вижу, но вижу твои страдания, которые ты продлеваешь в какой-то неясной надежде.
пока он не будет делать шаги на встречу шансов нет.

представь, что ты посадила дерево. когда-то закопало семечку и поливала. вот пробился росток, но дальше не двигается. ты продолжаешь поливать, удобрения сыпать, землю рыхлить, всякое делаешь, но деревце стоит и стоит, не меняется. ты плодов хочешь, голодная, уставшая.
сколько ты ещё будешь ухаживать за этим деревцем?

если твой ответ "не знаю", "сколько нужно", "пока не прорастёт" - поздравляю, у тебя нет границ и, вероятнее всего, ты так и умрёшь рядом с этим деревцем.
если твой ответ "хх дней", "хх раз" или другое количественное утверждение - поздравляю, твои границы есть, в каком то виде, а это значит, что ты вырастишь ещё много деревьев, но много и не вырастишь.

сил тебе.
это сложный путь, но он приведёт к счастью или, как минимум, удовольствию. путь конечный, главное начать.
...
Задай свой вопрос
https://forms.gle/fpgatfhLtHNzSsky9
Запишись ко мне
anzol.pro