Ответственность vs чувство вины

Как отличить здоровую ответственность за прошлое от разрушительного чувства вины, которое мешает двигаться дальше? Как людям с ПРЛ/БАР справляться с разочарованием, ненавистью, обидой на себя за прошлые поступки и не застревать в самонаказании, пытаясь жить дальше?

Хороший вопрос задали в анонимку. Отвечаю, как всегда, с опозданием — за что прошу прощения.

Главное отличие ответственности от вины заключается в том, что происходит дальше. Беря на себя ответственность, мы принимаем реальность, делаем выводы и живём дальше, корректируя поведение. Разрушительная вина же, наоборот, приводит к бесконечной руминации по поводу прошлого и, как следствие, к самоуничижению и соответствующему поведению.

Мы ≠ свои симптомы, но мы ответственны за то, что делаем с ними в настоящем. Я бы записала алгоритм здоровой ответственности как-то так:

⚪️Я признаю, что причинила вред
⚪️Я понимаю, почему это произошло
⚪️Я делаю иначе сейчас
⚪️Я не обязана доказывать раскаяние
⚪️Я выбираю жить так, чтобы не повторять вред

Давайте на живом примере.

Мне очень тяжело было принять свой сильный срыв почти 3 года назад. Казалось бы, тогда я уже начала двигаться в нужном направлении, но сбилась и полностью отдалась деструктивному поведению. Я и на канале об этом почти не пишу, потому что не хочу вспоминать тот период жизни. Но сегодня я себя преодолею, потому что он отлично отвечает на заданный вопрос.

📎Что кажется со стороны: я сторчалась, потому что слабая и эгоистичная.

📎Что было на самом деле: я вернулась домой и погрузилась в социум после одинокой жизни в другой стране. С интенсивным общением вернулись и социальные триггеры, а с ними — страх покинутости, пустота и эмоциональная дисрегуляция. Да, незадолго до этого я прошла ДБТ, но это не сделало меня неуязвимой. Так бывает — shit happens, а полгода тренинга не исцеляют от ПРЛ. Я снова стала ощущать одиночество, вернулись побуждения к проблемному поведению. Каждый день я ходила по тонкому льду и ощущала себя на грани — казалось, ещё один мельчайший триггер, и я сорвусь в бездну. Так и случилось. Однажды подруга в последний момент отменила наши планы, и это стало началом конца — я напилась и изрезалась, а потом ко мне в руки попали любимые таблетки из прошлого, и меня затянуло на месяц злоупотребления. (Спустя 2 года мы помирились, никаких обид к ней, просто попала под раздачу)

📎Итого: мне было очень больно и одиноко, я чувствовала себя изолированной и никому не нужной, я не знала, куда себя деть от разрушительных мыслей, у меня была сильнейшая тревога, гнев, печаль. И я выбрала вновь обезболить себя искусственно, потому что чувствовать это было просто невыносимо. (Читайте: у меня ПРЛ, и я не знала, как эти чувства прожить)

📎Мой вывод: я ужасный человек, потому что позволила себе такой затяжной срыв, когда, казалось бы, всё уже шло к лучшему. Меня переполняет стыд, и это подкрепляется окружающими.

Мало, кто был рядом, когда я слезала с таблеток — кто-то внушал вину, и я извинялась непонятно за что (видимо, за то, что мне было плохо и одиноко, вот это я провинилась), кто-то вообще перестал общаться. Как вы думаете, мог ли человек с ПРЛ в таком уязвимом состоянии, да ещё и в адской абстиненции, противостоять осуждению и отвержению? Да я себя возненавидела.

К счастью, я выросла в ту, кто может защитить себя в прошлом — мне жаль ту себя, которой было настолько невыносимо, что она выбрала ежедневно употреблять аптеку в огромных количествах, лишь бы отвлечься от этой боли. И я горжусь ею, потому что, несмотря на возложенную на неё вину, она нашла в себе силы принять ответственность и продолжить работать над собой даже после провала. В итоге она достигла и компенсации ПРЛ, и внушительного срока трезвости — кто бы что ни говорил.

Я не виновата в том срыве. А извиняться надо только тогда, когда виноват, и только один раз.
Но я ответственна за то, чтобы он не повторился. И я несу на себе эту ответственность по сей день.
Вот и вся разница.

Надеюсь, я ответила на вопрос, а то получилась какая-то исповедь.

#вопрос_ответ

Я и кПТСР — мысли вслух

Никогда не пишу про кПТСР ничего, кроме крайне редкой формальной верхушки айсберга. Ровно как и игнорирую вопросы о том, откуда у меня оно вообще — кстати, их я считаю запредельно нетактичными.

Однако иногда хочется делиться обрывками каких-то мыслей по теме. А я действительно нередко думаю об этом диагнозе и о том, как он сформировал мою личность. И он это сделал не меньше, чем ПРЛ — которое, казалось бы, расстройство личности.

Я в ремиссии, и я своё полноценно отгоревала по всем стадиям. Стыд и беспомощность сменились злостью. Я научилась себя защищать. Но иногда думаю о том, что уже очень давно моя психика раскололась на части, а я все эти годы пытаюсь себя собрать.

Всю жизнь живу с чувством, что со мной что-то не так, и всегда так радуюсь, когда обнаруживаю “причину”. Сначала мне дало облегчение БАР, потом ПРЛ добавило понимания. Но, услышав про кПТСР, я уже не радовалась, потому что это было не просто понимание, а та самая причина.

Встретиться с тем, что внутренне избегала всю жизнь, и вспомнить то, что тысячу лет назад осознанно “решила” забыть, было самым сложным. Месяца три после диагностики я 24/7 была в эмоциональной дисрегуляции и хотела наложить на себя руки. А потом просто собралась с силами, сменила терапевта, начать жить заново и двигаться дальше. Мне не привыкать “жить заново” и склеивать себя по кускам. Я тут КМС.

Мне и до ретравматизации не то, чтобы хорошо жилось — это было начало 2024, у меня декомпенсированное ПРЛ и срыв в новогоднюю ночь, а тут ещё комплексная травма вылезла. Казалось, это какая-то шутка. Тогда я правда поняла, что я сильный человек, потому что при всём этом я не только не наложила на себя руки (и даже не попыталась), но ещё и не выпила ни капли алкоголя, не съела ни одной лишней таблетки и ни разу не посмела себе навредить.

Почему мне поставили кПТСР в последнюю очередь? Я периодически думаю об этом.
Очевидная причина заключается в том, что БАР и ПРЛ отсвечивали куда ярче, а комплексная травма всегда была закопана где-то глубоко. Но, возможно, я просто настолько привыкла жить с расколотой личностью (aka со структурной диссоциацией), что симптомы стали частью меня. На что мне жаловаться психиатру тогда, на себя? Я вообще большую часть жизни была уверена, что все вокруг думают, что с ними что-то не так, оборачиваются и сканируют людей, мучаются от интрузивных мыслей и хронического стыда.

Это действительно было частью моей личности — возможно, поэтому диагноз дался мне так тяжело, потому что поначалу он как бы указал мне на мою ненормальность. Казалось, а что вообще тогда во мне “нормального”?

Спрашивали, как я вышла в ремиссию. На пролонгированной экспозиции из меня выпотрошили всевозможные травматические воспоминания — буквально как на допросе. И это был невыносимо тяжёлый опыт. Я не справилась и сбежала. По сей день плохо понимаю смысл этого метода именно при кПТСР.

Другая терапевтка просто бесконечно валидировала мои чувства, НО возвращала ответственность за поведение и впоследствии подкрепляла все мои ценностные действия. Мы не разбирали травмы на молекулы — этому была посвящена ровна одна сессия, где я просто хронологически выговорилась. Позже меня просто учили жить эту жизнь и потихоньку делать то, что будет не подкреплять симптомы, а разделять меня с ними. Наверное, так правильнее всего будет объяснить. Это получилось относительно быстро, но я думаю, что большую роль сыграло то, что у меня уже была “база” в виде нескольких лет терапии и тренинга ДБТ. Последнее важно и для кПТСР тоже.

Я не люблю говорить о кПТСР. Но, знаете, я почему-то люблю иногда об этом думать, и я решила, что вот так “думать вслух” может быть терапевтично и для меня самой, и для тех из вас, у кого есть кПТСР. Я склонна избегать этой темы, но она есть, и она — часть моей жизни. А если мои мысли вслух окажутся полезны кому-то ещё — я только рада.

Только помним, пожалуйста, про нетактичные вопросы — давайте будем бережными друг к другу 💗

#кПТСР

5 mental health трендов, которые я не взяла с собой в 2026

Психопросвещение шагает вперёд, и это здорово, но прогресс никогда не приносит исключительно положительные результаты.

Ниже — 5 трендов в сфере ментального здоровья, которые я наблюдаю и от которых, как мне кажется, пора отказаться.

1️⃣Жёсткие границы вместо ассертивной коммуникации

Под границами всё чаще понимается не способность говорить “нет” и защищать себя, когда того требует ситуация, а право не слышать и не договариваться.

“Никто никому ничего не должен”, “каждый справляется со своими проблемами сам”, “ты задеваешь мои личные границы 💅” — такого дерьма в моей жизни больше не будет (а было, к сожалению). Скажу шокирующую вещь — иногда полезно немного побыть УДОБНЫМИ, если человек вам дорог.

2️⃣Самодиагностика по рилсам и тиктокам

Я веду тикток и постоянно вижу комментарии под своими постами вроде “ну всё, у меня тоже ПРЛ”. И это пугает, потому что пост может быть лишь о каком-нибудь одном критерии расстройства, да и формат тиктока предусматривает лишь короткие тезисы, которые мне зачастую приходится вырывать из контекста, но человек уже поставил себе полноценный диагноз. А был случай, когда мне просто написали список рандомных симптомов и настойчиво спрашивали, что они означают. (И обиделись ведь, что я не ответила. Я не врач, кстати!)

Мне нравится контент про ментальные расстройства — он поддерживает и моментами позволяет посмеяться над собой. Но, с другой стороны, он может быть вредным, потому что самодиагностированные “пациенты” нередко распространяют ту же стигму, но через романтизацию диагнозов. При этом я не обесцениваю возможные страдания этих людей — просто считаю, что их стоит прояснять у психиатра, а не у кого-то в комментах.

3️⃣Эксплуатация слова “травма”

Травмой начали называть любой дискомфорт, фрустрацию, конфликт, проблему. В результате это слово обесценивается, а реальные травматические переживания — размываются.

Не всё, что причинило боль, является психической травмой (хотя это не отменяет значимость этой боли, просто важно называть вещи своими именами!). Насколько я помню, в DSM-5 в разделе ПТСР даже прописаны описания конкретных примеров травмы, которые имеются в виду, если речь идёт об этом диагнозе.

4️⃣Мифы о медикаментозном лечении

Шёл 2026 год, а я всё ещё встречаю комментарии по типу “антидепрессанты опасны”. Знаете, главная побочка депрессии куда опаснее и не поддаётся коррекции.

Подобные высказывания стигматизируют людей, которым медикаменты жизненно необходимы, и отталкивают от помощи тех, кто и так сомневается.

5️⃣Культура идентичности через диагноз

Я уже как-то писала, что поначалу это нормально — углубиться в тему и ретроспективно проанализировать свои мысли, действия и эмоции через диагноз. В какой-то степени это нередко помогает его принять. Но для того, чтобы действительно жить дальше, важно от этого вовремя уйти и создать новую идентичность — не на болезнях, а на своих же ценностях.

Бесконечная рационализация своих поступков через расстройства приводит к тому, что люди начинают смотреть на всю свою жизнь (а частенько и на чужую!) через симптомы и ограничивать свой кругозор кодами из МКБ. Диагноз — это ориентир для дальнейших действий, а не вся жизнь.

▶️Что я беру с собой в 2026

⚪️ответственность за свои слова и поступки вместо “человека нельзя обидеть, он может только обидеться”
⚪️вместо “никто никому ничего не должен” здоровая взаимозависимость
⚪️дестигматизация ментальных расстройств через личный пример
⚪️диагностика у психиатров, а не в тиктоке
⚪️медикаменты как неотъемлемая (в моём случае и во многих других) помощь
⚪️понятный язык психологии, без пафоса и therapy talk
⚪️самоощущение, которое не заканчивается на диагнозе
⚪️строгие границы, когда есть реальная угроза, но гибкие в коммуникации с близкими
⚪️дружба, основанная не на общих болячках, а на общих взглядах и ценностях

———

Что добавите?

#личное

Друзья, я вас давно ни о чём таком не просила, но сейчас попрошу.
Давайте наведём шума 🐇🐇

Нужны лайки и комментарии под этим видео!

https://youtu.be/Jg7kNQ1o-ws

Вообще оно само по себе очень классное — думаю, многим здесь будет интересно посмотреть)

И небольшой спойлер про следующий выпуск Клиники: завтра снимаем видео о том, лечится ли ПРЛ 👀

#работа

Хотите вместе написать статью? 😳

Летом я выпустила свою первую большую статью, дело было в Чистых Когнициях, где я и работаю. Был достигнут довольно широкий охват, что приятно! В начале я вообще не представляла, как я напишу такой объёмный материал, а в итоге мне это далось легко и даже понравилось.

Несмотря на это, после публикации я почувствовала себя немного уставшей. Стало ясно, что для меня это точно нерегулярная деятельность, но по вдохновению хотелось бы повторить.

И вот я готовлюсь писать статью уже для другого канала.

▶️ Главная суть моей темы: личный опыт проживания хронической пустоты при ПРЛ. Только вот я решила, что личный опыт будет не только мой, но и ваш!

▶️ Цель: максимально глубоко погрузить читателя в понятие пустоты, используя цитаты, рассказы, метафоры и мысли разных людей с ПРЛ. Хочу раскрыть тему не экспертно-теоретически, а через реальные истории.

Заполняйте анкету ниже, и я буду брать ваши ответы в статью.
Давайте вместе сделаем крутое дело в сфере психопросвещения.

➡️ https://forms.yandex.ru/u/696d01a050569066a5fffabf

Можете указывать свои имена так, как вам комфортно, чтобы они были подписаны под вашими цитатами в статье.

❕ Прошу заполнять форму только при подтверждённом пограничном расстройстве личности.
Чувство пустоты так или иначе посещает многих людей, но цель моей работы — раскрыть конкретный симптом ПРЛ.

И вот я опять боюсь, что не смогу написать такой сложный материал, но делаю этот первый шаг прямо сейчас

Favorite Person или любовь?

Это рубрика анонимки, и с вами снова я — эксперт по отношениям без отношений. Сегодня разбираем, я бы сказала, фундаментальный вопрос:

Здравствуйте, мои отношения длятся уже несколько лет, совсем недавно я узнала про FP и пыталась сама разобраться как отличить FP от реального возлюбленного. по характеристикам вышло так, что все намешано из того и другого. как можно отличить реальную любовь от зависимости? возможно ли такое, что зависимость FP может сочетать по отношению к нему и любовь?

Как отличить “реальную любовь” от зависимости — я, наверное, знаю. А вот второй вопрос уже чуть ли не философский, поэтому буду импровизировать.

Что такое любовь? На ДБТ мы обсуждали, что это всего лишь эмоция. По такому определению любовь может присутствовать в любых отношениях — и с FP тоже. Да, чаще всего она ассоциируется у нас с чем-то светлым и добрым, но по факту это ведь просто чувство, которое может зародиться вполне себе рандомно.

У меня уже был подобный спор в тиктоке, вывод которого всё-таки заключался в том, что любовь и отношения с FP — понятия не взаимоисключающие. Для меня лично вопрос заключается в том, насколько эта любовь в данном случае созидательна и конструктивна.

Вероятно, дело в том, как это чувство для себя вообще понимать. Раньше я бы описала любовь одним словом — интенсивность. Интенсивные физические ощущения (те самые бабочки, которые буквально сворачивают желудок), интенсивные эмоции, выкрученные на максимум, и даже интенсивные мысли, напоминающие обсессию и зацикленность.

С одним из моих FP у меня не было отношений, но было всё вышеупомянутое. Я была уверена, что люблю его и хочу провести с ним остаток жизни. Когда он исчез, я думала о нём ещё года три — пока не добралась до психотерапии. Это были очень интенсивные эмоции, но не конструктивные — взаимодействие с ним причиняло мне боль.

Проблемы в отношениях у пограничных людей начинаются там, где появляется экстремальный перекос в идеализацию. Все наши эмоции выкручены на максимум, и любовь — не исключение. Когда я узнала о таком понятии, как лимеренция, моё понимание любви треснуло по швам. Оно всё объяснило. Под любовью люди с ПРЛ чаще всего понимают именно лимеренцию.

Лимеренция

— это состояние навязчивой влюблённости, характеризующееся интенсивной фиксацией на объекте, потребностью во взаимности, идеализацией и сильной эмоциональной зависимостью, при которой настроение и самооценка резко колеблются в зависимости от реакции другого человека.

После долгих лет терапии и полной компенсации ПРЛ мне удалось перестроить своё понимание любви. И вот, как бы я сейчас отличила отношения с FP от здоровой влюблённости по трём пунктам:

💓Это безопасность — когда не приходится бесконечно тревожиться, а не пропадёт ли он завтра.

💓Это не угроза самооценке, а её стабилизация — когда отношение к себе не зависит от того, напишет он сегодня или нет.

💓Это здоровая автономия — когда можно представить без него свою жизнь и ощущать себя живой не только рядом с ним.

Отношения же с FP — заведомо нездоровые, и я убеждена в том, что сам по себе хэппи энд тут не предусмотрен. Объясню почему: под FP понимается эмоциональная зависимость от человека, вследствие чего вы изначально находитесь в более уязвимом положении, чем ваш партнёр. FP — это гиперфокус, зацикленность и обсессия, идеализация и обесценивание, сильные эмоциональные качели. Разве это имеет что-то общее с надёжной привязанностью?

Однако мне кажется, что не всё так плохо, если оба партнёра осознают проблему и готовы с ней работать. Терапия может помочь изменить тип привязанности с дезорганизованного на надёжный, поработать с эмоциональной дисрегуляцией и деструктивным поведением.

Ну а я — я искренне убеждена, что своего последнего бывшего и по совместительству FP я очень сильно любила, и в моём сердце ему до сих пор есть место.

Мои выводы:

⚪️Любовь может быть и конструктивной, и деструктивной
⚪️Следовательно, FP не исключает любовь
⚪️Но FP исключает здоровое взаимодействие
⚪️При желании с этим можно работать

А вы что скажете?

#вопрос_ответ #ПРЛ