Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.

В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.

Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.

- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта. - Почему после второго? - После первого очень уж большая давка в гардеробе.

Одесская мама выговаривает сыну: - Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

Разговаривают двое в пивной. - Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете. - Почему? - Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице. - Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали? - Как, их еще и раскрывать надо?

- Вы обвиняетесь в многоженстве. - Да вы что, кто вам это сказал? - Ваша жена. - И какая именно?

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

- А мне тут смс-ка пришла: "Наташка, ты самая лучшая девушка на свете!" - Балуется кто-то...

Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный! - Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...

Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд всё равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет...

А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?

- Какого вы мнения о нашей молочнице? - О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит её перед этим.

Сын подходит к папе и спрашивает:
-Папа, а что такое виртуальная реальность?
- Сын. Давай я тебе на примере объясню! Вот подойди к сестре, маме и дедушке с одним и тем же вопросом - за сколько денег они бы отдались? С ответами приходи ко мне.
Сын пошел к сестре,спросил, та сообщила что за 200$ согласна. У мамы спросил, та сказала что за 500$ согласна. Спросил деда, тот сказал что за 1000$ наверно согласен.
Пришёл к отцу, рассказал.
Папа выслушал и говорит:
- Вот смотри сын, виртуально у нас есть 1700$, а реально мы имеем двух шлюх и одного старого пидора!

Не спит ночью Абрам, крутится в постели...

- Ты чего не спишь, Абрам?

- Сара, как я могу спать? Завтра надо отдать долг Мойше, а денег нет.

Сара встает с постели, открывает окно:

- Мойша, а Мойша! Завтра тебе Абрам долг не отдаст!

И ложится обратно спать:

- Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!

Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться.