- А мне тут смс-ка пришла: "Наташка, ты самая лучшая девушка на свете!" - Балуется кто-то...

Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный! - Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...

Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд всё равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет...

А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?

- Какого вы мнения о нашей молочнице? - О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит её перед этим.

Сын подходит к папе и спрашивает:
-Папа, а что такое виртуальная реальность?
- Сын. Давай я тебе на примере объясню! Вот подойди к сестре, маме и дедушке с одним и тем же вопросом - за сколько денег они бы отдались? С ответами приходи ко мне.
Сын пошел к сестре,спросил, та сообщила что за 200$ согласна. У мамы спросил, та сказала что за 500$ согласна. Спросил деда, тот сказал что за 1000$ наверно согласен.
Пришёл к отцу, рассказал.
Папа выслушал и говорит:
- Вот смотри сын, виртуально у нас есть 1700$, а реально мы имеем двух шлюх и одного старого пидора!

Не спит ночью Абрам, крутится в постели...

- Ты чего не спишь, Абрам?

- Сара, как я могу спать? Завтра надо отдать долг Мойше, а денег нет.

Сара встает с постели, открывает окно:

- Мойша, а Мойша! Завтра тебе Абрам долг не отдаст!

И ложится обратно спать:

- Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!

Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться.

1 апреля - официальный выходной у официальных СМИ. Всё равно ж не поверят!

"Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.

— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» — а ты всё равно продолжаешь. — Восемь раз.

- Ты слишком много времени уделяешь идиотам. - Кстати. Как у тебя дела?

- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь? - А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...

Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым.

- Ты как, квартиру купил? - Нет пока, снимаю. - А женился? - Нет, снимаю...

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.

Профессия пилота перестала быть героической с той поры когда в самолете появился туалет...

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день идет дождь!