В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

Проститутка отличается от депутата тем же, чем отличается пониженный уровень социальной ответственности от повышенного уровня социальной безответственности.

Участковый врач: - Где у вас болит? - Здесь. - Это не мой участок!

Читала сегодня книгу Карнеги "Как завести друзей..." Друг это увидел и сказал, что это его заводит.

2066-й год, церемония Оскар. Главный приз получает... снова ДиКаприо… Уже 51-й его Оскар! Лео плачет. Он больше не хочет. Он уже 20 лет не снимается в кино, только чтобы не видеть эту красную дорожку… Кто-то заснял его выходящим из туалета и это видео получило Оскар. В своей оскаровской речи Лео проклинает братьев Люмьер, киноакадемию, медведицу и всех, кто шутил про него в 2016-м...

Культурный человек никогда не обзовет вас «пид... ом». Он скажет: — Вам вполне можно выступать на Евровидении!

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

Если у вас есть время разбрасывать камни, значит, вам, бездельнику, нечем заняться.

Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.

Молодым мужьям на заметку: В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

- Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает! - Так и есть! В моём ООО высшее образование только у сторожа и технички.

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: — Палатку надо поставить на обочине дороги. — Ты что, дура? — говорит вторая. — Ее надо ставить на середине дороги: — там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: — Вот видишь! А если бы мы сделали по твоему, он бы нас раздавил!

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Вот думаю: алмазное сверло подойдет?

Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водой, чтобы все грешное из нее ушло. - А сами-то где жить будете?

Многие политики достойны виселицы, но некоторых все же стоит пропустить без очереди.

- Два Рома! - Марьванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре. - Рома! Два-а-а-а!

- Бабушка, а где мои модные винтажные джинсы? - Дак заштопала я их! Сколько же можно в рубище-то ходишь?

- Вчера проходили практику по теории вероятностей. - В казино, что ли, ходили?