Предательски хрустнули доски сортира… Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Внезапно из пизды высовывается нос, потом ухо.
Оттуда зэк с сифилисом потихоньку съебывал…

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет

Поручик едет на бал и говорит извозчику:
— Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
Извозчик:
— Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет:
— Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?

Скачет на коне Добрыня Никитич. Подъезжает к развилке. На развилке камень стоит: "налево пойдёшь - коня потеряешь, направо - убитым будешь, прямо - пидорасом станешь".
Никитич почесал в голове: "Это кто, блять, меня пидорасом-то рискнёт сделать"?! и поскакал прямо. Скачет, и видит - впереди горное озеро, а на берегу отдыхает Змей-Горыныч. Сохнет после купания.
Добрыня говорит: "Это он меня пидорасом, что ли, сделает"?! Слезает с коня, берёт палицу и бежит к змею.
Змей видит это и кричит:
— Воу, Добрыня, полегче! Я тут просто отдыхаю, загараю, читаю мангу!
— Что-что ты там читаешь?
— Садись рядом, покажу.

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я уже заебалась по водосточной трубе лазить.

-Слышь, Дантес, скажи "утка"!
-Утка
-Твоя мамка проститутка )0)

Так, слово за слово, Россия потеряла великого поэта.

Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:
— Инжир…
Старый профессор говорит:
— Давайте зачётку, два…
— Ну инжир, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно инжир!
Профессор отвечает:
— Тройка и по рукам!
Профессор подрабатывает продавцом инжира на рынке.

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
-У меня огромный опыт в этом деле, и я уверенно заявляю, что ваша дочь - беременна
-Да нет же, не может этого быть!
-Да я её лично ебал!

— Храбрый, видать, студент, раз два диплома получил. Ты, красноглазый! На кой тебе два диплома? А в трудовой две работы держишь?
— Спрашиваешь, зачем мне два диплома? Один — о юридическом, другой — об экономическом образовании. Работы у меня нет.

Немой петух по утрам молча сверлит стены

Спускается программист в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Программист отвечает:
— Да.
Двери лифта закрываются. Лифт начинает ехать нахуй. Программист бьётся башкой о стенки лифта и злобно рычит.

Решил однажды Мойша поступить в университет.
Заполнил все документы, видит графу "национальность". Подумал, вспомнил, что в СССР евреев не любят и записал "иудей". Принимающая документы, увидев их, решила, что он ошибся и написала "индей". Секретарь приемной комиссии, увидев это, тоже подумал об ошибке и написал "индеец". Документы дошли до профессора, он смотрит на графу национальность и думает:
"У нас индейцев нет. Так и запишем - еврей"

Заходит мужик в ресторан, садится за столик и заказывает сет роллов. Через пару минут к нему приходит официант с подносом говна в руках и говорит:

- Ваше говно в сливочном соусе, сер.
- Что ещё за говно? - удивляется мужик
- В сливочном соусе.
- Ты хоть понимаешь, что ты принёс?
- Да, говно в сливочном соусе.

Мужик делает небольшую паузу и в шоке смотрит на официанта.

- Я заказывал роллы! Роллы! Какое говно? Что вы себе позволяете?
- Приношу свои извинения, сер. Похоже, мне послышался не "сет роллов" а "говно в сливочном соусе".
- Почему в вашем ресторане вообще подают говно?
- Понимаете, у нас ресторан высокой кухни. И говно в сливочном соусе -"высокое" блюдо, для тех, кто перепробовал уже всё и хочет чего-то необычного. Если вам не нравится, я могу унести блюдо.
- Стойте! Знаете, я попробую...

Мужик со страхом зачёрпывает ложку говна и суёт в рот.

- Хм... А вроде вкусно! - пережёвывая говорит мужик - Сколько с меня?
- А я с говноедами не разговариваю

Лейтенант Сидоров под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.

Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу...
Провал краснел и смущался, глядя на Штирлица

старый грузин приходит в самый популярный в мире ресторан, и заказывает все что всегда хотел на свои накопленные сбережения, проходит полтора часа, наетый, напитый грузин просит счёт, подбегает официант, и говорит:

я надеюсь вы не откажитесь напоследок от рахат лукума?
– нэ откажус, а кто такой лукум??

Подходит маленький грузин к маме и спрашивает:
— Мама, а что такоэ Авиасэйлс?
Мать отвечает:
— Ну плохой работа, большой цена, неудобны сэрвис знаэш?
— Да
— Савсэм не похож

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! — возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.
- 300.
- Что?
- 250 и по рукам.
В свободное время Бернард Шоу торговал инжиром на рынке.