Секс или еда?

Зачем в близость — лучше в постель или пожирамушки. Или два сценария обойти уязвимость через суррогатное удовольствие. Или почему довольствия в жизни много, а удовлетворения не наступает.


Сценарий 1

Вечер, вы оба устали за день, уже ничего не надо, вместо психики и тела - тряпочка. Только и хочется расслабиться. Руки тянутся к знакомому набору: винишко, чипсики, хамон...ничего против набора джентльмена не имею, но, но...Привкус пустоты на языке никуда не девается.

Почему так?

❤️‍🔥 Так устали, что уже не понятно что хочется. В стрессе психика берет знакомое и простое. Идём наработанным путём, ведь с детства скандалы глушились маминой грудью. Все понятно. Только изначально-то хотели вместе побыть, а не жевать еду...

Вопросы на самоисследование:

спросите себя «Чего вы на самом деле хотите от партнёра сейчас?» Возможно, нужна просто тишина в объятиях или честный разговор не о еде, а о фантазиях.

❤️‍🔥 Глубокий контакт требует уязвимости. Совместная деятельность даёт роли и цель — это имитация близости без её психологических рисков.

Вопросы на самоисследование:

что между вами происходит, что в отношениях не обсудить, не поговорить? Что с доверием?

❤️‍🔥Секс - это работа. Идти в душ, брить, намывать свою менажницу, готовить антураж, что-то обниматься, двигаться...Уф, так много всего. Еда быстрее и тоже удовольствие приносит. Тут конечно навалено с горкой и представлений как должно быть "до" и "в процессе".

Вопросы на самоисследование:

проговорите вслух какие у вас представления о сексе, откуда вы это взяли, можно ли что-то смело вычеркнуть, что-то оставить под ситуацию, а что-то нерушимо?

Сценарий 2

Так ругаетесь, что соседи сидят с попкорном и делают ставки кто кого. Напряжение зашкаливает, гнев, обида, страх смешиваются в неразличимый клубок. Хлопанье дверьми, секунда молчания...нет, возвращаетесь и ...вспышка! Агрессивный, почти животный секс. Все как в кино. Только сценарий раз за разом и ситуация по сути не меняется.

Почему так?

6️⃣ Аффективная перегрузка. Невыносимое эмоциональное возбуждение ищет выход. Секс становится самым мощным биологическим «предохранителем», чтобы сбросить этот пар

2️⃣Слияние чувств.
Нервная система уже не отличает, где заканчивается злость и начинается влечение. Высокий адреналин физиологически похож на возбуждение. Мозг делает подмену: «Мы так сильно заводим друг друга!».

3️⃣ Мгновенный ремонт.
Секс — самый быстрый способ залатать трещину разобщённости. Он даёт иллюзию примирения — «мы снова одно целое», — минуя сложный процесс диалога и проработки конфликта.

Опасность: Это становится ловушкой, если это единственный способ справляться с разногласияси. Порочный круг: «Ссоримся → занимаемся сексом → не проговариваем → копим напряжение → ссоримся». Причина конфликта остаётся нерешённой под маской страсти.

ВСЕ ПОНЯТНО, А ДЕЛАТЬ-ТО ЧТО?

Оба сценария — это способы не встречаться с непереносимым чувством. Просто на словах и сложно на практике: тренируйте разрыв между стимулом и реакцией. Прежде чем перейти к делу - ПАУЗА! Хотя б на пять минут. Полежать, походить, но без скроллинга. Дайте чувствам проявиться, назвать их и аффекту спасть. И в еде и в страстном сексе паттерн один - зависимый. Нет понимания того, что происходит за секунду "до".

И второе: в обоих сценариях происходит нечто неприятное в мире/отношениях и хочется удовольствием залатать дыры. Удовольствие без разницы какое. Вы в отверстие для квадратика пытаетесь поместить треугольник. Умоляю, подумайте над одним вопросом "Какой настоящий голод (что меня принимают, в безопасности, в принятии, в восхищении) я утоляю этим действием?»

Фух, вроде всё.
Если сложно самостоятельно разобраться приходите на консультации. Я принимаю как соло, так и пары. В следующем посте расскажу о видах удовольствий. Подпишись 💃🏽

#секс #отношения

Сто раз объясняли мужу, что хотите внимания, приятных разговоров, а измений нет. Сто раз ей говорили, что сейчас времени нет, а ей нужны какие-то встречи и сюсюканья...

Знакомо?
Перевожу, один:
- Давай меняться! - второй
- Меня и так всё устраивает.

И вроде все как Алла говорила «Я-сообщения» и что хочу без намеков. Но все как об стенку горох! Да он/она издевается!

Во-первых, чем вы яснее для себя, там больше выход из режима "слипшиеся пельмени". Уже отлично. Второе - скрытый двигатель конфликта.

Пары часто собираются по принципу взаимодополнения (комплементарности):
🧩Один — «Двигатель» (гибкий, инициатор изменений).
🧩Другой — «Фундамент» (устойчивый, хранитель стабильности).

И вот тут начинается самое интересное. «Двигатель», предлагает перемены. Это кажется ему логичным и очевидным. «Фундамент» страшится перемен. Изменения = уязвимость, потеря власти над ситуацией, потеря почвы под ногами. Ему и так нормально.

Итог: Один долбится в стену с криком «Давай иначе!», а второму «ехало болело». Возникает колоссальное трение.

Что делаем?

Мы не начинаем с раскачки лодки. Мы начинаем с укрепления берегов.

Поэтому мой первый вопрос паре или "двигателю": «Что вы хотите сохранить в ваших отношениях?»

Да-да. Прежде чем менять, мы ищем опору.
Этот вопрос волшебным образом снижает сопротивление партнера, которому страшно. Он видит: «Ага, меня не собираются ломать, хотят сохранить важное для меня».
Так мы балансируем систему: сохраняем необходимый гомеостаз (стабильность) и одновременно даем место развитию.

Попробуйте начать разговор не с претензий, а с этого вопроса. Результат может вас удивить.

А как у вас? Кто в вашей паре «Двигатель», а кто «Фундамент»? С марта меняю цены на парные консультации. Кто решался - время пришло 😉

#отношения #агрессия