Пока ребёнок маленький, кажется, что всё просто.

Даже если капризы - можно прикрикнуть, заставить.
Это ещё реальный метод сделать так, как маме нужно.

📌Главное держать под контролем. Ест, спит, здоров, в сад пошел - все ок.

☝🏻Получается простой ритм, к которому все привыкают: взрослые решают взрослые вопросы, а ребёнок как «дополнение» к жизни.

🔴Но наступает подростковый возраст, и…вся система летит в тартарары.

🔜 Во-первых, больше не работает прикрикнуть, потребовать.
В ответ уже можно получить агрессию, отстранённость, протест. А может, и похуже: «плохие компании», заброшенную учебу, рискованные поступки…

🔜 Во-вторых, приходит растерянность. Особенно у «возрастных» родителей.
К 35–40 годам люди часто подводят промежуточные итоги - и если ребёнок вдруг «срывается с катушек», это воспринимается как личное поражение.

🙈 Как будто вырастили кого-то совсем не того, кого хотели.

🔴Тяжёлая ситуация. Потому что к проблемам с ребёнком прибавляется чувство вины, обида, отчаяние и одиночество.

❌ С подростком старые методы не работают.
Поэтому пока ваш ребёнок еще не стал подростком, взрослеть нужно вместе с ним.

❓Как проходить кризисы 3-х, 7 лет?
❓Как определить свою ролевую модель сейчас и что начать менять, не откладывая?

Ставь ❤️ если нужны ответы👇🏻
И если хочется поделиться - пиши свою историю в комментариях или в личку - начнем разбираться вместе.

☝🏻Кризис трёх лет и подростковый - как повтор одного спектакля. Только декорации разные.

➡️ В первом малыш, отбирающий ложку и упрямо мычащий «Я сам!»

➡️ Во втором - подросток с криками «Не лезь!» с телефоном, личными границами и закрытой перед носом мамы дверью.

И там, и там - попытка отделиться.
Понять, где заканчивается мама и начинается я.
Оба кризиса про самостоятельность, только в три года она пробуется через мамины туфли и помаду, а в пятнадцать — через первые «взрослые»решения.

И там, и там:
✔️ протест против «должен» и «надо»;
✔️борьба за право быть собой;
✔️обесценивание взрослого как часть отделения - «ты ничего не понимаешь»;
✔️ раздражение, слёзы, обиды.

👆🏻Отсюда - споры, крики, отказ от помощи, обострённое чувство несправедливости.
И трёхлетка, и подросток перестраивают связь с близкими - на новом уровне, более сложном.

❓Как вы думаете, какой решающий момент в обоих случаях?

🔴Тип темперамента ребенка?

🔴«Прочность» нервной системы мамы?

🔴Может, окружение, ситуация и прочее?

Все важно, конечно.
👉🏻 Но главное, что определяет то, как ваша семья пройдет возрастной кризис - это уровень эмоционального интеллекта!
Не только ребенка, но и самой мамы!

Об этом - в следующих постах.

О типах темперамента можно почитать 👉🏻 здесь - полезно для понимания поведения ребенка🙌🏻

Как распознать кризис 3-х лет?

➡️ Вот главные признаки:

1. Негативизм.
Ребёнок говорит «нет» просто потому, что это предложили вы. Даже если он хотел именно это. Например: вы спрашиваете: «Хочешь яблоко?» - он отвечает «нет», а через минуту закатывает истерику, потому что… хочет яблоко!
📍Правит не логика, а потребность не соглашаться.

2. Упрямство.
Если сказал, что не пойдёт гулять - уже не может передумать. Даже если сам этого хочет. Из принципа.
📍Это не каприз, а попытка отстоять свою «взрослость».

3. Строптивость.
Ребёнок протестует не против конкретного запрета, а вообще против порядка. Всё, что раньше было привычным, вызывает бурю: умываться - «нет», одеваться - «сама!», завтракать - «не буду». Даже если голодный.

4. Своеволие.
«Я сам!» - не просто фраза. ☝🏻А личная миссия. Завязывает шнурки по полчаса, надевает куртку задом наперёд или пытается склеить разрезанное яблоко (🙈буквально!) - главное, сам. И помощь воспринимается как оскорбление.

5. Протест-бунт.
Всё время спорит: с вами, с игрушками, с погодой. Отказывается идти, бросает вещи, ругается даже с котом.
Всё вызывает внутренний взрыв - он будто всё время в «боевом режиме».

6. Обесценивание.
Вчера любимый мишка сегодня летит в стену. Любимая каша - «фу». Всё, что раньше было значимым, он как будто стирает.
📍Это способ отделиться от прежнего себя.

7. Деспотизм.
Ребёнок становится маленьким начальником. Требует внимания, прерывает разговоры, устраивает сцены, если кто-то другой оказался в центре событий. Конечно, в первую очередь, достаётся маме.
📍Часто напоминает ревность и тотальный контроль.

☝🏻Эти признаки иногда называют «СЕМИЗВЕЗДИЕМ», то есть 7 звезд) такая интересная метафора.

❓Что со всем этим делать?

🙌🏻 Разрабатывать специальную стратегию взаимодействия. Иначе никак))
Иначе - да начнется битва ⚔️

Мы же не хотим воевать с ребёнком?
Это катастрофически выматывает 🙈

Тогда - беремся за разработку ПРАВИЛЬНОЙ СТРАТЕГИИ!
Об этом - дальше)

👆 Посмотрите этот кусочек видео.
У мамы здесь - определенная стратегия поведения.

❓Сможете определить, верная ли она?

И если да - то что именно на ваш взгляд мама делает так, чтобы сохранить и свои нервы, и прожить кризис трехлетки с пользой в первую очередь для самого ребёнка?

Напишите, пожалуйста, свой вариант👇

Кризис трёх лет - не марафон длиной в годы!

☝🏻Сам кризис, ВНИМАНИЕ, длится не больше нескольких недель.
👉 Всё остальное - это уже не возрастной скачок, а накопившийся фон: ваша усталость, тревожность, выгорание, плохой контакт с ребёнком, неумение выстраивать границы.

‼️ Если вы месяцами живёте на пороховой бочке, где каждое «не хочу» вызывает взрыв, нужно смотреть не на ребёнка, а на себя.

📌 Как вы сейчас себя чувствуете?
📌 Сколько раз в день раздражаетесь?
📌 Как реагируете на крик?
📌 На «уйди, ты плохая»?
Успокаиваете или обрушиваетесь в ответ?

Дело не в том, что «у ребёнка ужасный возраст».
Дело в том, как вы этот возраст проживаете ВМЕСТЕ.

В этой паре - вы взрослый.
Это от вас зависит, будет ли кризисный период чередой срывов или точкой начала взросления ребенка.

📍К трём годам у мамы уже должны быть в арсенале базовые знания:
• как сохранять контакт даже в истерике,
• как выдерживать «нет» без крика и угроз,
• как не поддаваться на провокации,
•как контейнировать - не подавлять - эмоции ребёнка,
и при этом не терять себя…

Есть паттерны, психологические правила, которым можно научиться.

Татьяна, спасибо за ваш комментарий!❤️
Да, все верно. Но здесь гораздо больше мама делает правильно.

Подробнее в аудио ниже👇

Послушайте мой комментарий к видео выше👆🏻

1️⃣ Какие признаки кризиса трех лет мы видим у ребёнка на видео

2️⃣ Почему мама на видео ведет себя правильно, и что именно она делает верно

3️⃣ Почему так важно в этот период отслеживать «стадии» истерики, учить проживать эмоции, и чем это поможет ребёнку в будущем

❓Сложно ли вам даются истерики ребенка? Что именно вызывает сложности?

Пишите в комментариях👇, будем разбирать, а я дальше расскажу о плюсах кризиса 3-х лет.

Плюсы кризиса трёх лет

1️⃣ Формируется чувство «я».
Ребёнок начинает осознавать себя как отдельного человека с желаниями и мнением. Это основа самооценки и уверенности в себе.

2️⃣ Учится управлять своей волей.
Пробует настаивать на своём, делать выбор, добиваться цели. Это тренирует внутреннюю опору и умение принимать решения.

3️⃣ Проверяет границы.
Понимает, что можно, а что нет. Осваивает рамки, в которых можно действовать. Это важно для формирования уважения к себе и другим.

4️⃣ Учится быть в конфликте.
Впервые сталкивается с несогласием и напряжением. Осваивает навыки выражать чувства и справляться с отказом.

5️⃣ Закладываются основы эмоционального контакта.
Важный опыт: я могу злиться, кричать, но взрослые остаются рядом и меня не бросают. Это укрепляет доверие и близость.

🟦 Мне пришёл такой вопрос:

«Если ребёнок тяжело проходит кризис трёх лет - будет ли так же трудно в подростковом возрасте?»

☝🏻Об этом поговорим дальше.

❤️ А пока поделитесь, как у вас проходил (или проходит) кризис трёх лет?

Упражнение, которое подходит в любой ситуации, когда вам что-то не нравится, или постоянно что-то в жизни повторяется, вы хотите делать по-другому, а никак.

Очень часто за всем этим 👆 скрывается выгода для вас.

🔻 Нам всем это знакомо:
- Надо заняться чек-апом своего здоровья, а все недосуг.
- Никак не могу найти время на себя, а когда вдруг нахожу, то не знаю, что с этим временем делать.
- Надо бы уже убраться дома, но все который день откладываю...
- Целый день хожу злая.

И так далее! Если вы честно ответите на все вопросы из таблички на фото, то картина для вас станет ясной и понятной 😊

Когда понимаешь, что ты не плохая, потому что этого не делаешь или находишься в каком-то состоянии раздражения или обиды, а осознаешь, что мозг тебя сохраняет, помогает, то отношения к себе в разы меняется. И это не повод ничего не делать дальше, а повод пересмотреть ситуацию.

Очень важно!

К видео ваш комментарий

Отвечаю на него👆
Послушайте!

Смотрите, какую нашла новость.

Очень захотелось вам её показать.👇
Очередное доказательство того, как меняется время, и с какой скоростью на наших глазах сдвигаются нормы.
И это напрямую касается того, как живём мы и как будут жить наши дети.

⬇️⬇️⬇️

В России предложили сократить срок обучения, чтобы молодёжь побыстрее шла в ЗАГС и в роддом. Мол, сейчас учёба занимает слишком много времени — целых 17 лет! А до детей люди доходят только к 27.

🔧 Решение? Вернуться к 8–10 классам школы и сократить вузы. Пусть взрослеют раньше, быстрее, лучше, сильнее.

👇🏻👇🏻👇🏻

Давайте представим, что это действительно случилось.

✅Школа - только до восьмого класса.
Потом ускоренный вуз, где ты приходишь на лекции уже с животом, а на зачёте качаешь коляску ногой.
В двадцать два ты - дипломированный специалист, в двадцать три - мама троих…

😐 Государство диктует свои правила. Это понятно. Там свои выгоды и соображения.

❓ А что будет с психикой? С тем, что дозревает не по плану министерства, а по внутреннему календарю? Ведь можно стать взрослым в шестнадцать, а можно и в тридцать шесть всё ещё не быть готовым к ребёнку. Можно закончить вуз за два года, но не научиться быть в близости. Можно выйти замуж «вовремя», но так и не понять, кто ты и чего на самом деле хочешь.

Да, всем нам хочется, чтобы дети были счастливы. Но можно ли стать счастливым, если твоя жизнь - это чей-то внешний план «побыстрее бы уже»?

Как психолог и как мама, я за то, чтобы у каждого был выбор. Не график, не норматив, не обязательный маршрут. Чтобы взрослость приходила тогда, когда ребенок готов повзрослеть.

А вы как думаете?

Если ребёнок тяжело проходит кризис 3 лет, значит ли это, что подростковый возраст тоже будет сложным?

👉 Вполне возможно, потому что зависимость есть.

Кризис 3 лет - этап формирования базовой Я-концепции. У ребёнка появляется осознание себя как отдельной личности.
Главное здесь - позиция взрослого.

Если мама действительно занимает взрослую позицию:
🔜 понимает, что происходит с психикой ребёнка,
🔜 не вступает с ним в эмоциональные конфликты на равных,
🔜 не обижается, не ломает поведение угрозами или игнором, действует с позиции понимания и рамок

👆то даже при бурном протекании кризиса качество привязанности остаётся надёжным.

❎ Если же мама реагирует срывами, криком, разрушает контакт (уходит, пугает, наказывает от бессилия), если в семье нет последовательности и согласованности (один жалеет - другой наказывает), и так далее - это может привести к формированию тревожного или избегающего типа привязанности.

❗️И эти модели проявляются уже в подростковом возрасте: подросток проявляет отстранённость, протест. Самое страшное - уход в деструктивную среду, трудности в саморегуляции.

🔴 Очень важно: психика развивается непрерывно, и то, что было заложено в раннем детстве, - не финал.

🔵 Хорошая новость: даже если кризис 3 лет прошёл тяжело, ещё многое можно скорректировать.

👉 Помните, что дело не в сложности самого кризиса, а в том, как мама умеет выдерживать его проявления, сохраняя авторитетную позицию и контакт с ребёнком.

Каждый здоровый ребёнок проходит кризис трёх лет - это факт.

Это важный рубеж в развитии, который выводит мышление ребёнка, восприятие себя, окружающего мира и своей роли в семье на новый уровень.
🙌🏻 Так работает психика.

То, что ребёнок начинает вести себя по-другому - один из признаков этого этапа.
Иногда дети как будто делятся на «до» и «после».

✔️До кризиса - покладистый, легко отвлекается, не так ярко выражает негативные эмоции.
☑️После - начинаются сложности, и семье может быть по-настоящему тяжело.

То, как ребёнок проходит кризисные этапы, и то, как мама на них реагирует - основа ваших отношений, основа
привязанности.

❗️Максимально многое закладывается именно в возрасте до 6 лет. Потом ребёнок идёт в школу, и там начинается следующий кризис - школьный. Мы его часто не замечаем так ярко, потому что ребёнок взрослеет, и мы уже ждем от него «взрослого» поведения: вот тебе школа, учись.

👆🏻 Но до этого момента ребёнок полностью зависит от нас.
Даже если он ходит в детский сад, всё равно именно семья, именно мама - главные фигуры, от которых зависит развитие привязанности и эмоционального интеллекта. Мама чаще всех взаимодействует с ребёнком, с ней самая сильная связь.

Что делать прямо сейчас?

Все, чтобы облегчить родительскую задачу, потому что этих кризисов не избежать. И нужно понимать: первые люди, на которых ребёнок «тренируется», прежде чем выйти в большой мир, создать свою семью, зарабатывать,… - это родители.

👉🏻 Поэтому особенно важно в возрасте до 7 лет заложить прочную базу. Чтобы потом, когда ребёнку будет 10–14 лет, когда начинают шарахать гормоны, вы сохраняли правильную привязанность, продолжали общаться, и не происходило отдаления, не было риска, что ребёнок попадёт в плохую компанию.

Когда мама знает, чего ожидать, когда она правильно реагирует, не происходит поломок привязанности. Не происходит тяжёлых, разрушительных моментов в отношениях.

❓Но как себе помочь в моменте?
Что если у самой «ресурсы на нуле», а нужно еще в ребёнка вкладывать?

Есть способы. Расскажу о них дальше.

Когда ребёнок - трёхлетка или подросток - бушует, орёт, истерит, у мамы срабатывает первая реакция: раздражение, злость, бессилие, отчаяние, а часто и разочарование в себе.

👆Всё это абсолютно нормально.
📍Но ключевой вопрос - что с этими чувствами делать дальше.

➡️ Самопомощь - это не волшебная таблетка. В первую очередь она для того, чтобы справляться со своими эмоциями.

❗️Если чувствуешь, что вообще не справляешься, - нужен психолог.

Но если состояние «на грани, но ещё держусь», можно подключить работающие техники самопомощи. Они не решают проблему, но помогают выйти из внутреннего перегруза, чтобы потом уже разбираться дальше.

📌 Первое и самое важное — это не застревать в чувствах, а научиться их проживать. Негатив не рассасывается сам. Его нужно выпускать: через тело, внимание, дыхание, осознание.

Итак - по пунктам, что реально работает👇🏻

1. Осознанные прогулки с подключением сенсорики

👆🏻Не просто «вышла проветриться», а почувствовать: какой воздух, что под ногами, какие звуки. Замечать мелочи - птичку, 🍂листочек, кору дерева. Это даёт телу сигнал: «всё в порядке», и мозг переключается.

🙌🏻 Сенсорная разгрузка не остановит поток мыслей, но разгрузит нервную систему через прикосновения, запахи, наблюдение. Это возвращает «в тело» и в момент «здесь и сейчас».

Пробовали когда-нибудь не просто гулять, а гулять осознанно?😄 Для многих это открытие - и, кстати, реально помогает!

🙌🏻 Как думаете, какие методы самопомощи ещё эффективны?