Я сейчас в отпуске и поймала себя на том, что всё время сплю.
Такое ощущение, будто моя потребность во сне вернулась на уровень четырёхлетнего ребёнка. Я задалась вопросом — почему на отдыхе, особенно у моря, так тянет ко сну?

1. Активация парасимпатической нервной системы

Морской пейзаж, ритмичные звуки волн, ощущение безопасности — всё это включает парасимпатическую систему, которая активна ночью и отвечает за отдых и восстановление. Уровень кортизола снижается и тело буквально переходит в режим энергосбережения.

2. Акустическая стабильность: волны как белый шум

Исследования показывают, что предсказуемые, монотонные звуки (как, например, шум прибоя) успокаивают нервную систему, синхронизируют дыхание и сердечный ритм. Это снижает возбуждение в ЦНС и способствует переходу в дремотное, расслабленное состояние.

3. Солнечная нагрузка и биохимия

Солнечное излучение — это не только витамин D, но и ощутимая физиологическая нагрузка:
▪ организм тратит энергию на охлаждение,
▪ усиливается выработка серотонина.

4. Психофизиологический отпускной откат

Если до отдыха был длительный период стресса, перегрузок и недосыпа, то в первые дни отдыха тело «сдаёт позиции» — как будто получает наконец разрешение устать. Это не слабость, а адаптивная реакция, часть процесса восстановления.

5. Морской воздух и ионы

В прибрежной зоне воздух насыщен отрицательно заряженными ионами. Есть данные, что они улучшают оксигенацию тканей и могут снижать уровень тревожности и внутреннего напряжения.

6. Ты наконец ничего не должен

В городе мы постоянно подавляем сигналы усталости — кофеином, обязательствами, экранами. На отдыхе у тела появляется роскошь слушать себя — и оно это делает.

Если вы на отдыхе и вас всё время клонит в сон — скорее всего, это не «лень» и не «сбой режима», а восстановление.

Что ж, оказывается , далеко не все помирают от жары в Москве.
Получаю вчера ночью сообщение от подруги, где она рассказывает, что центре города просто цветение жизни. На каждом углу — красивые мужчины и женщины: флиртуют, целуются.

Да, летом действительно что-то происходит.
Наука это подтверждает: солнечный свет, UVB, сезонные ритмы, геомагнитная активность — всё это влияет на либидо, на настроение, на то, как мы влюбляемся, притягиваемся и чувствуем себя в этом мире.

1. Солнечный свет, UVB и либидо

Исследование из Тел‑Авива (2021) показало: воздействие UVB‑лучей значительно повышает уровни половых гормонов (например, тестостерона) и усиливает романтическую страсть как у мужчин, так и у женщин.
📌 Ссылка на исследование (Neuroscience News)

В эксперименте участники получали UVB‑терапию — и сообщали о повышенном желании и страстных эмоциях, плюс некоторые мужчины отмечали рост агрессии. Участникам также брали анализ крови: после 25‑минутного пребывания на солнце уровень тестостерона заметно увеличивался. Эти сезонные пики гормонов подтверждаются и данными медицинских центров.

2. Сезонные и геомагнитные ритмы влияния на сексуальность

Существует и другая ветка — гелиобиология: изучение влияния солнечной и космической активности на здоровье и поведение. Речь здесь не столько о либидо, сколько о эмоциональных и физиологических сдвигах.

📌 В Чили: с 1990 по 2000 год депрессии чаще регистрировались при низкой солнечной активности, а мании — при высокой
Ссылка на исследование (PubMed)

В то же время, работая в остром психиатрическом отделении, я замечала, что на фоне солнечной активности увеличивалось количество поступивших пациентов с острыми психозами.

📌 Обзорные исследования показывают: геомагнитные бури могут провоцировать тревогу, подавленное настроение, снижение мелатонина, увеличение числа сердечных приступов и даже самоубийств
Систематический обзор: Effects of geomagnetic activity on humans

📌 Вспышки солнечной активности коррелировали с ростом числа психиатрических госпитализаций в течение 2–3 дней после события
Ссылка на обзор

А что происходит сейчас с вами? Как на вас влияет солнце?

Городская жара: что она делает с психикой и телом

В Москве - жара.

Что с нами делает городская жара и почему именно в городе она ощущается как физическое и психическое истощение.

Когда воздух становится горячее 30°, тело включает режим самоспасения. Сосуды расширяются, пульс учащается, усиливается потоотделение. Всё это — энергозатратно. Параллельно страдает мозг: ухудшается концентрация, падает скорость мышления. Это подтверждают нейропсихологические исследования — жара снижает когнитивные функции.

Гипоталамус, который регулирует температуру тела, — это ещё и центр эмоциональной регуляции. И когда он перегружен, мы становимся раздражительными. Жара усиливает тревожность, снижает фрустрационную толерантность, делает нас более импульсивными. Недаром статистика показывает: летом, особенно в жару, увеличивается количество конфликтов, насилия и ДТП.

Для нормального сна телу нужно остыть. А если ночь как в сауне, тело остаётся перегретым. Мы засыпаем дольше, спим поверхностнее, не проходим все фазы сна. А значит — не восстанавливаемся. Это замыкает порочный круг: перегретость → плохой сон → повышенная чувствительность → ещё больше перегрев.

Завтра напишу про то, что помогает организму справиться в таких условиях.

Как помочь себе, когда жара в городе становится невыносимой

Когда тело перегревается, психика перегружается. И наоборот: психическое напряжение может усиливать ощущение жары. Значит, работать нужно в обе стороны — и с телом, и с эмоциональной системой.

Что действительно помогает?

🧊 1. Физическое охлаждение — это не каприз, а стратегия выживания
• Холодный душ или просто холодная вода на запястья, шею, лодыжки — там проходят поверхностные сосуды, и охлаждение работает быстрее.
• Если нет кондиционера — мокрое полотенце в морозилку на 10 минут, потом на плечи или голову. Пить воду с кубиками льда, держать бутылку с холодной водой у лба, спины или в подмышечной области.
• Не стоит пить слишком много воды «на автомате»: ориентируйтесь на жажду, но следите, чтобы не перегружать почки и не вымывать соли. В жару можно добавить щепотку соли или пить воду с лимоном.

🕶 2. Снижение когнитивной и эмоциональной нагрузки
• Жара делает мозг медленным. И это не повод винить себя — это нормальная физиологическая реакция.
• Стоит сократить список задач до минимума, особенно в жаркие часы дня (с 12 до 17).

🧘‍♀️ 3. Работа с тревожностью и раздражительностью
• В жару гипоталамус перегружен, и даже у спокойного человека может быть ощущение «внутреннего кипения».
• Старайтесь минимизировать конфликтные триггеры: переставьте звонки, не читайте токсичных чатов, не обсуждайте политику с родственниками.
• И наоборот, хорошо помогают всё, что даёт ощущение телесной заземлённости: массажи, плавание, медленные прогулки, даже просто ходьба босиком по прохладному полу.

🕯 4. Поддержание сна (насколько возможно)
• Днём затемняйте окна.
• Если не спится — не крутитесь по часу. Встаньте, выпейте холодной воды, почитайте, вернитесь в постель.

А есть ли у вас свои лайф-хаки для лучшего самочувствия в жару?

Про тарелочниц, жлобов и культурный код

Всё чаще натыкаюсь на какие-то гневные монологи — с одной стороны, про женщин, которые ходят на свидания «пожрать на халяву». С другой — про мужчин, которые стали «жлобами» и не хотят платить даже за кофе. Впечатление, что это уже национальная проблема.
И вот что я думаю.
Я росла в культуре, где мужчин с детства воспитывали , что платить за девушку -это норма. Это не про власть и не про «купить внимание». Это про вежливость, про роль мужчины. А девочек учили вести себя предельно скромно (чтобы не оказаться «должной»).

Это был негласный, но понятный всем этикет. Такой обоюдный код вежливости, в котором оба человека стараются не поставить другого в неловкое положение и не оставить послевкусия «меня использовали».

Мне кажется, что в спорах про «жлобов» и «тарелочниц» очень мало уважения к другому. Все будто забыли, что за чашкой кофе сидит не абстрактная «женщина» и не «мужчина вообще», а живой человек. С его воспитанием, опытом, представлением о себе и своем месте в этом мире.

…И, может быть, главная проблема не в кофе и не в счёте. А в том, что Россия — слишком большая и мультикультурная страна.
Где одновременно уживаются и европейское «пополамство», когда платить за женщину — это почти неловко, и восточная традиция, где не заплатить за женщину — это потеря лица.

И в этой каше норм и представлений, правда, сложно понять: что вообще считается уместным?
Я не знаю, где сегодня проходит граница “нормы”. Но точно знаю одно: начинать нужно не с чашки кофе и не со счёта — а с разговора.
Потому что только тогда можно понять — вы вообще про одни и те же отношения говорите или просто случайно оказались за одним столом.

Что стало социальным клеем для молодёжи?

Хочу поделиться одним наблюдением.

Очень изменился культурный код сближения — то, что помогало почувствовать себя «в своих».

Когда-то маркером близости было курение. Курили все подряд — и интеллигенты, и хулиганы. Курилка была территорией разговоров, соединённости, принадлежности. Выпивка — тоже. Это был почти ритуал встраивания в компанию.

А сейчас молодёжь курит меньше, пьёт реже. Общение всё чаще уходит в онлайн. Коды доступа к близости — это мем, реплай, эмодзи, ночной чат, совместное прохождение уровня, обсуждение сериала, обмен странными ссылками. Там тоже есть своя интимность, своя включённость. Просто она — другая.

Сексуальность тоже уже не так доминирует в структуре общения. Сегодня важнее комфорт, эмоциональная безопасность, уважение к дистанции и границам.

И если смотреть на всё это через старые очки — можно не заметить самого главного: маркеры близости остались, просто они сменили форму.

А как вы относитесь к такой смене культурного кода? Узнаёте в этом своих детей, студентов, племянников — или себя?

В продолжение разговора о том, как поменялся социальный клей между людьми, я заметила, что изменяется и взаимодействие между поколениями детей.

Обсуждали с другими родителями, почему наши дети не знают уличных игр, в которые играли мы? Таких как «Казаки-разбойники», «Море волнуется раз», скакалки, резиночки. Это ведь были не просто развлечения, а почти социальные ритуалы — способ быть вместе, быть частью группы, влиться во двор, узнать правила иерархии.

Мы в своё время усвоили эти игры от старших детей и мы потом передавали это дальше.

А теперь — некому передавать. Потому что с улиц ушли подростки. Как только у них появился онлайн.

И получается, что эта часть детской культуры просто исчезает.

А вы это замечали? Есть ли во дворе, где вы живёте, детская уличная жизнь? Или она тоже растворилась — вместе с подростками, ушедшими в телефоны?

Как может помочь парная терапия .

Столкнулась с одной упрямой трудностью: как объяснить людям, зачем нужна парная терапия. Особенно в тех случаях, когда становится ясно, что только индивидуальной уже недостаточно. Когда мы снова и снова возвращаемся к темам, которые не решаются в одиночку — потому что это не про внутренние процессы одного человека, а про то, что происходит между двумя.

В ответ я часто слышу два вопроса:

«Неужели мы, два взрослых человека, не можем договориться?»
«И чем нам может помочь посторонний человек?»

Чтобы ответить себе и другим, я обратилась к коллегам, которые давно работают с парами. Огромное спасибо Татьяне Видавска @Vidavska.
Так и родился этот текст — попытка рассказать, в чём суть этого формата и почему он не про поиск виноватых.

В отличие от индивидуальной терапии, где мы работаем с вашими личными переживаниями и реакциями, в парной терапии фокус смещается на саму динамику между клиентами.

Она помогает:

— понять, что на самом деле происходит между вами сейчас;
— увидеть, как каждый из вас воспринимает ситуацию;
— распознать, какие чувства и потребности скрываются за упрёками, молчанием, раздражением;
— и — самое главное — попробовать восстановить диалог, доверие и ощущение опоры.

Часто партнёры избегают разговора, потому что боятся быть непонятыми, обвинёнными или отвергнутыми. Тогда каждый защищается как умеет: кто-то молчит, кто-то уходит, кто-то нападает.

Парная терапия позволяет остановить этот круг.

Даже если у вас сейчас есть сомнения, можно просто прийти на первую встречу — и попробовать. Иногда уже само это «попробовать» меняет многое. Потому что в нём появляется возможность: быть услышанными в безопасном пространстве .

Этой ночью я пыталась сфотографировать полную Луну — огромную, сияющую, завораживающую. Вместо неё получались какие-то ослепительные блики на стекле. И я подумала: так же и с людьми. Если вам не нравится ваше фото — это не значит, что вы некрасивы. Это значит, что объектив просто не в состоянии передать вашу красоту.

Сегодня мы разговаривали с одной моей пациенткой про её запрос — быть счастливой. В итоге мы поставили под сомнение саму цель.

Счастье ведь не всегда совпадает с удовольствием в моменте. Можно переживать острое чувство радости — и всё равно в целом быть недовольным своей жизнью. И наоборот: считать, что жизнь в порядке, что всё устроено как надо, и всё же в моменте испытывать неудовлетворенность.

Авторы книги «Фабрика счастливых граждан» Эдгар Кабанас и Эва Илуз пишут, что современная культура сделала счастье почти обязательным состоянием. Его измеряют, индексируют, обещают в марафонах. Оно превратилось в показатель «успешности»: если ты не счастлив, значит, ты недостаточно старался.

У меня точно нет универсального ответа, что делать с этой темой. Но я думаю, что быть всё время счастливым — не очень нормально. Даже с точки зрения биологии: у человека (как и у других приматов) уровень дофамина, когда он стремится к чему-то, выше или равен уровню дофамина, когда он уже наслаждается достигнутой целью. Если бы мы были всё время «запрограммированы» на непрерывное счастье, мы, возможно, перестали бы развиваться, сомневаться, искать что-то новое.

Мне кажется полезнее относиться к счастью как к смене погоды — иногда светит солнце, иногда идут дожди, и это нормально.

Недавно
подруга в непростой ситуации, которая собиралась обратиться к психотерапевту, сказала: «Мне так плохо и так много всего, что даже не понимаю своего запроса. Как сформулировать, зачем я пришла?»
И это очень частая история. Человеку тяжело сделать первый шаг именно потому, что непонятно, с чего начать.

Но правда в том, что для начала не так важно придумать красивый запрос. Важно — ваше решение прийти за помощью. То, что вы чувствуете: «Мне сложно, я хочу понять, что происходит, и разложить это по полочкам».

А уже формулировать запрос — это не ваша обязанность. Это часть работы психотерапевта. Мы умеем задавать вопросы, использовать специальные техники, чтобы вместе с вами найти суть.

Но если очень хочется хоть какой-то ориентир, можно начать так:
«Я хочу разобраться в том, что со мной происходит, и понять, как действовать дальше, чтобы не предать свои ценности, сохранить уважение к себе и близким и двигаться к своим долгосрочным целям».

Этого достаточно, чтобы начать.

Ну а фото, само собой, для привлечения внимания 😁

Час ходьбы вместо психотерапии? Почти.

На одной из конференций Кейт Добсон, ведущий эксперт в области когнитивно-поведенческой терапии (КБТ), сказал:

Один час аэробной нагрузки оказывает эффект, сопоставимый с часом когнитивно-поведенческой терапии.

Разберёмся, почему движение работает как лекарство.

🔍 Что происходит в мозге во время аэробной нагрузки?

✔ Выброс нейротрофинов — в частности, BDNF (фактор нейротрофического роста мозга). Это как удобрение для нейронов: улучшает нейропластичность, помогает формировать новые связи, восстанавливать повреждённые. Для депрессивного мозга это критично.

✔ Регуляция дофамина и серотонина — тех самых нейромедиаторов «удовольствия» и «мотивации», уровень которых при депрессии падает. Физическая активность поднимает их естественным образом, без побочных эффектов.

✔ Снижение уровня кортизола — гормона стресса. Хронический стресс усиливает депрессию, а аэробные нагрузки гасят эту реакцию, возвращая организм в состояние баланса.

✔ Вовлечение префронтальной коры — зоны, которая отвечает за планирование и контроль эмоций. При депрессии она «приглушена», а физическая активность активирует её, что помогает регулировать негативные мысли.

🏃 Почему аэробная нагрузка особенно эффективна?

Потому что она включает ритмичные, циклические движения, которые успокаивают нервную систему, создают предсказуемость, напоминающую медитацию. Ходьба, бег, плавание, велосипед — всё это даёт телу и мозгу сигнал: «Мы в безопасности».

✅ Сколько нужно?

Исследования показывают, что 150 минут умеренной нагрузки в неделю (например, быстрая ходьба по 30 минут 5 раз в неделю) уже снижают риск депрессии на 25-30%.

Вы заметили, как с изменением погоды меняется самочувствие? Сонливость, меньше энергии, будто кто-то убрал фильтр «яркость» из жизни. Это не просто настроение, а чистая биология.

Все мы, дети солнца. Свет запускает важные процессы: помогает вырабатывать серотонин — химический «тюнер» настроения — и витамин D, который влияет на иммунитет и работу мозга. Осенью светового дня меньше, серотонина и витамина D падает, а мелатонина (гормона сна) наоборот больше. Вот почему хочется спать и исчезает привычная бодрость. У некоторых это даже доходит до сезонного аффективного расстройства (САР).

Что помогает?
• Свет — хотя бы 30 минут на улице днём. Для синтеза витамина D летом хватает 10–15 минут солнца, осенью сложнее, поэтому используют светотерапию: лампы по 10 000 люкс, 20–30 минут утром.
• Витамин D — проверяем по анализу 25(OH)D, при дефиците добавки реально работают.
• Прогулки и движение — даже в пасмурный день свет проникает, а активность помогает мозгу «проснуться».

Вернулись из отпуска? Почему вы не расслабились сразу — и как не потерять весь эффект за два дня.

Сентябрь. Мы возвращаемся к работе и погружаемся в море дел и задач. И кажется, что отпуск был давно, а не неделю назад.

Почему так? Потому что наша психика не переключается по кнопке.
Исследования показывают, что, когда мы уезжаем в отпуск, мозгу нужно 2–3 дня, чтобы перестать держать оборону и отпустить тревогу. Только к 8-му дню уровень счастья и расслабления выходит на максимум. Вот почему недельный отпуск всегда ощущается как «только начал привыкать».

А вот обратно — переключаемся быстро. Эффект отдыха тает уже через неделю, если сразу нырнуть в дела с головой. Но есть способы замедлить этот откат.

Как сохранить «послевкусие отпуска» и мягко вернуться в работу:
✔ Не прыгайте в омут. Если возможно, первый день без тяжёлых встреч.
✔ Разбирайте почту пакетами: срочное, потом важное, остальное в «удалить».
✔ Маленькие островки отдыха. Утренний кофе или вечерний бокал вина на балконе? Сохраните это.
✔ Часть отпускных привычек — с собой: вечерняя прогулка, короткие паузы.
✔ Не планируйте марафон. Первую неделю дозируйте нагрузку.
✔ Держите границы. Рабочий режим ≠ 24/7.

Эти маленькие шаги помогут мозгу почувствовать, что отпуск продолжается хотя бы кусочками. А значит, сил хватит дольше, чем на первую неделю сентября.

Лично я первую неделю ставлю минимум консультаций и максимум приятных активностей 😁

Сепарация ребёнка: почему радостные события превращаются в кризис.

Бывает так, что радостные события для одного из членов семьи становятся тяжёлым испытанием для другого. Я говорю о проблемах сепарации. Когда повзрослевший ребёнок переезжает в другой город или страну, чтобы учиться, выходит замуж или женится, или просто решает жить отдельно, привычный уклад семьи меняется. И для родителя, который был глубоко эмоционально вовлечён в жизнь ребёнка, это может стать настоящим кризисом.

Почему так происходит? Психологи называют это синдромом пустого гнезда. Это не диагноз, а понятие, описывающее состояние сильного стресса и даже утраты, которое испытывают родители, когда дети покидают дом. Здесь срабатывают механизмы привязанности, описанные Джоном Боулби: резкое увеличение дистанции активирует тревогу утраты. Вдобавок рушится привычная структура жизни — больше нет ежедневных ритуалов, забот, участия, а вместе с ними исчезает часть идентичности: «Я — мама, которая нужна». Если у родителя была сильная эмоциональная вовлечённость и вся жизнь крутилась вокруг ребёнка, удар ощущается особенно остро.

Этому добавляют веса и другие факторы: возрастные изменения, гормональные сдвиги, накопленный стресс. В системной семейной терапии этот период называют стадией запуска детей — один из закономерных, но сложных переходов в семейном цикле.

Последствия могут быть заметными: слёзы, апатия, ощущение, что жизнь закончилась. Иногда это доходит до состояния, близкого к депрессии. Так произошло с моей подругой, чей сын поступил в Ульяновское лётное училище и уехал жить и учиться в Ульяновск. Казалось бы, повод для гордости, но она испытывала очень сильное ощущение утраты: не могла заходить в его комнату , гулять по местам, где гуляла вместе с ним, расплакалась в магазине при виде его любимых продуктов.

Сепарация — это естественный этап семейной жизни. Обычно адаптация занимает от нескольких месяцев до года: со временем родитель находит новые опоры, восстанавливает привычную активность, перестраивает отношения с уже взрослым ребёнком. Но это не значит, что нужно терпеть острую боль.

Психотерапия помогает пройти этот процесс мягче и быстрее. В случае с моей подругой - всего 1 сессия EMDR (метод десенсибилизации и переработки движением глаз) помогла полностью вернуться в нормальное состояние. Ушли слезы, вернулась работоспособность, чувство катастрофы полностью исчезло.

А сталкивались ли вы с кризисом сепарации как родитель? Интересен ваш опыт.

Оказалась я недавно в парке у Лихтенштейнского дворца в Вене. И вот о чем захотелось написать. Династия Лихтенштейн — один из ярких примеров того, что сегодня называют Old Money.

Смотришь на дворец и понимаешь: здесь нет демонстративного блеска. Статус не кричит. Он просто есть. И в этот момент становится очевидным, что за этим стоит не только история, но и психология.

Когда человек или семья богатеют в первом поколении, часто активируется схема поиска одобрения. Она формируется тогда, когда в детстве не хватало признания, ощущения собственной ценности. И тогда деньги становятся инструментом компенсации: «Посмотрите на меня, подтвердите, что я чего-то стою».
⠀
Отсюда показная роскошь, бренды с крупными логотипами, фотографии из мест, куда попали «по приглашению». Всё это не про комфорт, а про борьбу со стыдом и страхом непризнанности. Про внутренний диалог: «Я лучше, чем был. Я достойный».

Есть и другие схемы, которые включаются у New Money. Например, схема уязвимости и страха потери: ощущение, что всё это временно, что завтра всё исчезнет, поэтому нужно быстрее «насладиться» и продемонстрировать успех.

А у Old Money всё иначе. Там с детства формируется психологический фундамент, в котором нет необходимости постоянно подтверждать свою значимость. Это не про «доказать», а про «сохранить». Их энергия не уходит на фасад — она направлена на управление структурой.

Вот почему новые деньги шумят, а старые — молчат. Потому что там, где есть внутренний фундамент, нет нужды в демонстрации.

Кто такой «достаточно хороший» родитель?

Сегодня на сессии меня спросили:
«Как понять, хороший я отец или нет? Есть ли вообще какие-то критерии?»

В психологии есть концепция «достаточно хорошей матери» (Дональд Винникотт), и если её немного расширить, получится полезная мысль: важен не идеал, а то, что родитель в достаточной степени удовлетворяет базовые потребности ребёнка.

Физическая забота очевидна — накормить, одеть, обеспечить безопасность. Но есть ещё эмоциональные и психологические потребности. Какие именно?

Первая — потребность в надёжной привязанности. В неё входит многое: любовь и принятие, ощущение безопасности и защиты, понимание и сострадание, поддержка, поощрение, стабильность и предсказуемость. Это то чувство, что рядом есть взрослый, который не исчезнет и на которого можно опереться.

Есть и потребность в разумном наставничестве и руководстве — это не авторитарность, а умение быть проводником: объяснять «как» и «почему», помогать осваивать мир шаг за шагом. Например, навык переходить дорогу. В два года учить этому бессмысленно — ребёнок не способен оценить опасность. А вот к 6–7 годам мы начинаем учить правила: «Остановись, посмотри налево и направо». Но даже в этом возрасте — только вместе со взрослым. И только ближе к 8–9 годам можно потихоньку доверять самостоятельный переход, если видите, что ребёнок понимает логику правил и умеет сдерживать импульс «побежать».

Есть и потребности в автономии и компетентности — ребёнку важно пробовать делать что-то самому и чувствовать: «У меня получается». Это начинается с мелочей вроде застегнуть молнию или выбрать футболку, и постепенно переходит к более серьёзным вещам: сделать домашку без напоминаний, помочь приготовить ужин, сходить в магазин за хлебом.


Далее — потребность в реалистичных границах и самоконтроле. Это про то, что ребёнок должен знать: есть правила, которые нельзя нарушать. Мы не позволяем бить других детей, мы не даём манипулировать взрослыми. Границы дают ощущение безопасности и помогают развивать самоконтроль, который потом так нужен в жизни.

Не забываем про потребность выражать свои чувства — ребёнку важно, чтобы эмоции не запрещались, а принимались, даже если они не всегда удобные.

И, наконец, потребность в спонтанности и игре. Это не значит, что взрослый должен быть аниматором 24/7. Это про то, чтобы позволять ребёнку быть живым, играть, придумывать, пробовать, а не застревать в мире «нельзя» и «будь серьёзным».

Вот если родитель большую часть времени может отвечать на эти потребности, а не жить в режиме «идеально», он уже «достаточно хороший».

Как вам кажется, такой подход понятен? Или стоит разобрать каждую потребность отдельно и привести примеры?

С большим интересом читаю канал одной современной художницы. Мне нравится её стиль и творчество. Она превратила свою жизнь в арт-объект и пишет о ней с откровенностью . И больше всего мне нравится следовать за движениями ее души во всех ее противоречивых проявлениях. Но я - психиатр и, возможно, здесь много моего профессионального интереса.

И поэтому мне хочется спросить, а важно ли вам знать больше о личности специалиста — будь то художник, юрист или врач?

Попробовала на себе одно упражнение из диалектико- поведенческой терапии (Self-Validation — ядро ДПТ).
Суть упражнения: представить, что ваша подруга/ друг/ родственник произносит речь на вашем 70-летии. Что бы она/ он сказали?
У меня вышла почти речь Snoop Dogg при получении звезды на Аллее Славы. И настроение заметно улучшилось.
Поэтому в честь пятницы предлагаю всем сегодня поднять бокал и произнести свой собственный тост за себя — с конкретными заслугами.

Update: если кому интересно, могу выслать инструкцию к упражнению в лс.

Сегодня с коллегами обсуждали интересный кейс — пациентка с почти идеальной внешностью, которая, тем не менее, страдала дисморфофобией и была убеждена, что некрасива.

Дисморфофобия — психическое расстройство, при котором человек болезненно переживает из-за мнимых или сильно преувеличенных «недостатков» своей внешности. Такие мысли о «некрасивости» навязчивы, вызывают тревогу, стыд и страдания.

В противоположность этому в японской культуре есть понятие ваби-саби — красота несовершенного, незавершённого, мимолётного. Царапина, шрам на теле , асимметрия, лёгкая шероховатость — именно они делают объект живым, уникальным и притягательным.

А вы замечали в людях (или в себе) такие «несовершенства», которые вдруг оказываются самой очаровательной деталью?