Может ли любовь действительно сохраняться годами, десятилетиями?

Такой вопрос прозвучал в комментариях к предыдущему посту. И он заставляет серьезно задуматься.

Чтобы разобраться, я обратилась к работам Экхарда Рёдигера (Eckhard Roediger) — немецкого психиатра и семейного схемотерапевта. Почему к нему? Потому что он не даёт универсальных рецептов вроде «больше разговаривайте» или «ходите на свидания». Он смотрит глубже: какие внутренние механизмы мешают нам быть по настоящему близкими? И что с этим делать?

Рёдигер работает в подходе схемотерапии. Там схемы — это устойчивые эмоциональные и когнитивные паттерны, которые формируются в детстве и влияют на то, как мы воспринимаем себя, других и мир.

Они запускаются автоматически — особенно в отношениях, где всегда задействована уязвимая часть нас.
Вот примеры таких деструктивных схем, которые часто мешают быть в близости:
• Схема эмоциональной депривации: “Меня всё равно никто по-настоящему не поймёт”.
→ Партнёр отвлёкся — и возникает чувство, что вас игнорируют и вы не нужны.
• Схема покинутости: “Меня рано или поздно бросят”.
→ Любой отъезд, занятость или молчание воспринимается как сигнал угрозы.
• Схема дефектности/стыда: “Если меня узнать поближе, разлюбят”.
→ Возникает потребность скрывать уязвимость или атаковать первым.
• Схема подчинения: “Я не имею права на своё мнение”.
→ Один в паре всегда уступает, но потом копит обиду.
• Схема недоверия/жестокого обращения: “Любовь — это боль”.
→ Настоящая близость пугает, и хочется держать дистанцию.

📌 Эти схемы могут казаться нам «характером» партнёра или «неразрешимыми проблемами». Но в реальности — это активированные детские стратегии выживания, которые включаются в ситуации стресса и уязвимости.

🔧 Что с этим делать?

Рёдигер предлагает не просто пытаться «чинить» отношения, а развивать в себе “Здорового взрослого” — часть личности, которая может:
• Осознавать свои схемы (например: “ага, сейчас я чувствую себя покинутой, но это старая история, не про партнёра”),
• Сочувствовать себе и другому,
• И выбирать, как действовать — не из страха, а из зрелости.

Также важно научиться говорить друг с другом из этой взрослой позиции.
Не из обиды — а из потребности.
Не «Ты опять меня игнорируешь», а:
→ «Когда ты долго не отвечаешь, я чувствую себя ненужной. Мне важно быть в контакте».

💬 Можно ли сохранить любовь на долгие годы?

Рёдигер говорит: да, можно. А что для этого нужно - в следующем посте. А то и так «слишком много букв» получилось.

💬 Так как же всё-таки сохранить любовь на долгие годы?

Экхард Рёдигер подчёркивает, что любовь — это не только чувство, но и навык, требующий эмоциональной осознанности, усилий и бережного отношения.

Что это значит на практике?

📍 Осознание своих уязвимостей (схем)
Мы все входим в отношения с багажом прошлого. Кто-то боится быть покинутым, кто-то — отвергнутым или недостаточно хорошим. Эти глубинные схемы запускаются в близости, и часто именно они стоят за повторяющимися конфликтами. Их важно не только знать, но и уметь объяснить друг другу.

📍 Замедляться и не реагировать автоматически
Между эмоцией и реакцией должно быть пространство. Вместо «опять ты…» — пауза, выдох, и только потом ответ. Это даёт шанс не воевать, а взаимодействовать.

📍 Открыто выражать чувства без обвинений
Вместо: «Ты меня игнорируешь», — сказать: «Мне важно чувствовать твоё внимание». Это и про уязвимость, и про зрелость. Не атаковать — а приглашать к контакту.

📍 Создавать безопасную атмосферу
Как пишет схемотерапевт Хелена Али, партнёры должны чувствовать, что можно быть уязвимым, неидеальным — и остаться принятым. Пример: «Мне трудно, но я хочу, чтобы ты знал, что со мной происходит», — и в ответ: «Я здесь, я слушаю, мне это важно».

📍 Поддерживать тёплую связь в быту
Это не только «большие разговоры». Это «как ты спал», «нужна ли тебе помощь», «спасибо, что помыл посуду». Забота в мелочах — цемент отношений.

💡 И ещё один критически важный навык — деэскалация конфликтов.
Исследования Джона Готтмана, одного из ведущих парных терапевтов, показали: пары, которые умеют вовремя снижать напряжение, гораздо устойчивее. Они используют так называемые ремонтные фразы:

— «Мы оба устали, может, сделаем паузу?»
— «Мне не хочется ссориться с тобой, давай притормозим»
— «Кажется, мы не поняли друг друга»
— «Давай попробуем по-другому»

Это не слабость. Это зрелость и забота о связи, даже в момент разрыва.

Да, некоторым людям эти навыки даны почти «по умолчанию» — они росли в семьях, где были тёплые, уважительные отношения. Они видели, как родители говорили друг с другом, справлялись с трудностями, просили прощения. Для них эмоциональная осознанность, способность к диалогу и взаимной поддержке — как второй язык.

Но многим из нас этого не досталось. Мы не знаем, что можно по-другому, и интуитивно воспроизводим то, что знакомо — даже если это приносит боль. В таких случаях эти навыки приходится осваивать сознательно. Через личную терапию, парную, книги, тренировки, ошибки. Это требует усилий.

И, по моему опыту, особенно сложно это даётся в уже уставших, изношенных отношениях, где накоплено много обид, недосказанностей, одиночества внутри пары. Но даже там возможны изменения — если оба хотят и готовы пробовать.

Интересно услышать ваш опыт. Пишите в комментариях.

Я все рассказывала о том, как поддерживать любовь и сохранять близость. Но есть явления, которые оказываются как будто вне зоны нашего контроля. О них редко говорят вслух. А если и говорят, то, как правило, с растерянностью — потому что даже психотерапевты пока не знают, что с этим делать.

Речь идет о
феномене «постельной смерти» (или «мертвой спальни»). Он описывает отношения, когда в парах сохраняется любовь, уважение, эмоциональная близость, общие ценности и желание быть вместе, но исчезает сексуальное влечение.

Почему это происходит?

Помимо психологических причин, описываются биологические, нейрохимические, культурные и динамические внутрисемейные факторы, которые могут влиять на угасание сексуального интереса.

А теперь по порядку. Вот что
известно из исследований и теорий «постельной смерти»:

🧠 1. Нейробиология привязанности против страсти
• Исследователи разделяют две разные биохимические системы:
• Система страсти (влюблённости) регулируется дофамином, тестостероном, норадреналином — это то, что вызывает сексуальное влечение, эйфорию, новизну.
• Система привязанности (долговременной любви) — связана с окситоцином и вазопрессином, создающими чувство безопасности, привязанности и спокойствия.

➡️ Когда в паре усиливается эмоциональная близость и привязанность, мозг может гасить возбуждение, связанное с новизной. Мы начинаем воспринимать партнёра как «своего», «семью», а не как возбуждающий объект.

🧬 2. Инцестуозная динамика (теория Мюррея Боуэна)
• В системной терапии есть предположение, что слишком тесная эмоциональная связь между партнёрами может создавать динамику, напоминающую родственную.
• Когда партнёры становятся “слишком близкими”, как брат и сестра, это может снижать эротическое напряжение. Психика подавляет сексуальное влечение, как будто речь идёт о родственнике.

👩‍⚕️ 3. Гормональные и физиологические изменения
• У женщин: гормональные изменения (например, после родов, в пременопаузе или на фоне контрацепции) могут снижать либидо.
• У мужчин: снижение уровня тестостерона, хронический стресс, усталость, заболевания (например, метаболический синдром).
• У обоих: хроническое недосыпание, приём некоторых медикаментов (антидепрессанты, бета-блокаторы и др.).

🧘 4. Угасание возбуждения из-за предсказуемости
• Исследовательница Эстер Перель пишет, что желание питается дистанцией, тайной, воображением, а стабильность и безопасность (которые мы так ценим в партнёрстве) часто это подавляют.
• Когда партнёр становится полностью «известен», исчезает новизна, игра, возбуждающая неопределённость. Это называется эротическим парадоксом в длительных отношениях.

🧠 5. Сценарии и установки, полученные в детстве
• Люди с сильной ценностью “дружбы”, “надежности” и “безопасности” могут неосознанно вытеснять сексуальность, особенно если она ассоциировалась с чем-то тревожным или недопустимым.
• Или наоборот — срабатывают схемы, где сексуальность связана с опасностью, контролем, виной.

Вот так все непросто в долгосрочных отношениях. Даже при любви и уважении, сексуальность — это не только про чувства, но и про тело, фантазии, границы, автономию, тайну. Она живёт на границе между известным и неизвестным, между близостью и дистанцией.

Не призываю к исповеди в комментариях, но буду рада услышать ваше мнение. Как вы смотрите на такие ситуации?

💬 По следам ваших комментариев я собрала несколько вопросов, которые могут помочь начать тёплый, живой разговор без пафоса и давления о чувствах, потребностях и взаимной близости.

— Если ты проснёшься однажды и почувствуешь, что никаких проблем нет и твоя жизнь идеальна — как ты это поймёшь? Что изменится?

— Как для тебя выглядит идеальная забота? Что из этого ты получаешь от меня, а чего не хватает?

— Есть ли что-то, чего тебе не хватает в наших отношениях?

— Когда мы проводим время вместе — что для тебя особенно ценно?

— Если бы мы могли изменить одну привычку в наших отношениях — что бы ты выбрал/а?

Я знаю, что не всем легко даются такие разговоры — особенно мужчинам. Женщины чаще бывают открыты к эмоциональным темам. Поэтому одного вопроса вполне достаточно. Даже если вы не получите ответа сразу — важно другое: сам факт вопроса даёт понять, что вам не всё равно, что рядом живой человек, а не просто привычка.

🧠 Кто такой этот «здоровый взрослый»? (Часть 1)

На сессиях мы часто говорим с пациентами:
— «Нужно попробовать действовать из режима здорового взрослого…»
— «Это важно — отнестись к себе, как здоровый взрослый».
Но чем дольше работаю, тем очевиднее насколько мы на самом деле далеки от понимания, что это за состояние.

Пришло время разобраться. В схемотерапии режим Здорового Взрослого (Healthy Adult Mode) — центральное понятие. Это та внутренняя часть, которая может объединять все наши стороны, понимать, что с нами происходит, не путать прошлое с настоящим, быть в реальности, регулировать чувства, давать себе поддержку.

Лучше, чем это объясняют сами основатели и ведущие авторы схемотерапии, не скажешь. Поэтому я сделала для вас короткий обзор — как топовые специалисты в схемотерапии описывают этот режим. И адаптировала их идеи простыми словами — без теоретической начинки, только суть.


📘 Джеффри Янг — основатель схемотерапии

Режим Здорового Взрослого — это та часть нас, которая:
• Понимает, что с нами происходит.
Например, вы чувствуете раздражение. И не кидаетесь обвинять всех подряд, а останавливаетесь и замечаете: я не выспался, перегружен, давно не делал паузу. Или кто-то наступил на очень уязвимое место — и вы замечаете это.
• Может назвать чувства и причины.
Это не «я просто в бешенстве», а «я злюсь, потому что чувствую себя брошенным/проигнорированным, а мне сейчас особенно важно быть замеченным».
• Регулирует эмоции.
Это не значит подавлять. Это значит: не взрываться, не гасить себя, а удерживать — как контейнер. Например, вы злитесь, и вместо того чтобы хлопнуть дверью, говорите: «Мне важно это обсудить, я злюсь, потому что…»


📘 Арнт Арнц — клиницист, исследователь

Здоровый Взрослый — это та часть, которая умеет вмешиваться в сценарий, прежде чем он разгонится.
• Ставит границы.
Не в смысле “всех отшить”, а: «Спасибо за предложение, но я сейчас не могу. Я правда устал, и мне нужно время на себя».
• Останавливает автоматические реакции.
Например, после ссоры вы хотите провалиться в стыд или начать обвинять. А вместо этого ловите себя: «Стоп. Что я сейчас чувствую? Что я хочу — реально, по-настоящему?»
• Способен вести себя зрело, даже если внутри — буря.
И не с насилием над собой, а с внутренней опорой: «Это сложно. Мне больно. Но я могу быть с этим».

👉 В следующем посте
будут примеры от Сьюзен Симпсон и Джоанн Фаррелл, а также простой итог:
как почувствовать, что во мне сейчас включился здоровый взрослый — или кто-то совсем другой.

А в каких областях вашей жизни чаще всего проявляется «здоровый взрослый?». Лично у меня в работе. А вот в детско- родительских и личных отношениях реже 🙈

#здоровыйвзрослый

🧠 Кто такой этот «здоровый взрослый»? (Часть 2)

Продолжаю разбирать, как ключевые авторы схемотерапии описывают режим Здорового Взрослого.

📘 Сьюзен Симпсон — схемотерапевт, исследователь

Симпсон описывает Здорового Взрослого как внутреннего наставника, который помогает не впадать в крайности:
• Не тонет в эмоциях, но и не выключает их.
То есть вы можете заплакать — и при этом не раствориться в ощущении безысходности. Или тревожиться — но не убегать, а оставаться на связи с собой: «Да, я волнуюсь, но я могу дышать, замедлиться, сделать маленький шаг».
• Не действует на автопилоте.
Сначала чувствует, потом выбирает. Например, если вы хотите резко оборвать контакт — не делаете это сразу, а даёте себе паузу: «Что за этим? Что я хочу? Что будет лучше для меня через день, неделю?»

Она пишет:
«Если нас ведут только эмоции — мы как испуганные дети.
Если только разум — становимся холодными, как роботы.
Здоровый взрослый — это контакт между чувством и выбором».

📘 Джоанн Фаррелл —одна из ключевых фигур в развитии схемотерапии, особенно в области групповой терапии и работы с комплексной травмой.

У Фаррелл Здоровый Взрослый — это внутренний опекун:
• Тот, кто может быть с собой, когда больно, не сдаваться и не обвинять всех вокруг.
• Кто спокойно выдерживает сложные чувства, не превращаясь в их заложника.
Это человек, способный к сочувствию и самоподдержке даже в тяжёлые моменты.

💬 А если совсем просто?

Здоровый Взрослый — это та внутренняя фигура, которая:
• не обесценивает боль, но и не тонет в ней;
• замечает эмоции, но не даёт им захлестнуть;
• может сказать себе: «Мне трудно. Я растерялась. Но я с собой. Я справлюсь. Я выберу, как поступить — по-настоящему, а не автоматически».

Попозже запишу видео, в котором расскажу про лайфхак, как быстро выходить в позицию Здоровый Взрослый. Его я применяю постоянно сама, когда оказываюсь в сложной ситуации и не знаю, как поступить.

#здоровыйвзрослый

ДокПсиФест 2025

Если вам интересны современные подходы к психическому здоровью — рекомендую ДокПсиФест.
Это ежегодный онлайн-фестиваль ментального здоровья, где уже 6 лет психиатры, психотерапевты, психологи и исследователи рассказывают о том, что действительно работает.

Буду слушать сама — и приглашаю вас.

📌 Регистрация здесь: https://docpsyclub.ru/docpsyfest25

Про большой и незаметный труд, который часто ложится на плечи женщин, по эмоциональному обслуживанию мужчин. Menkeeping. Я бы расширила это понятие до Familykeeping, ведь в большинстве случаев женщинам приходится становиться эмоциональным контейнером не только для переживаний партнеров, но и постоянно заниматься эмоциональной регуляцией детей и других членов семьи.

https://t.iss.one/travkova/799

Я сейчас в отпуске и поймала себя на том, что всё время сплю.
Такое ощущение, будто моя потребность во сне вернулась на уровень четырёхлетнего ребёнка. Я задалась вопросом — почему на отдыхе, особенно у моря, так тянет ко сну?

1. Активация парасимпатической нервной системы

Морской пейзаж, ритмичные звуки волн, ощущение безопасности — всё это включает парасимпатическую систему, которая активна ночью и отвечает за отдых и восстановление. Уровень кортизола снижается и тело буквально переходит в режим энергосбережения.

2. Акустическая стабильность: волны как белый шум

Исследования показывают, что предсказуемые, монотонные звуки (как, например, шум прибоя) успокаивают нервную систему, синхронизируют дыхание и сердечный ритм. Это снижает возбуждение в ЦНС и способствует переходу в дремотное, расслабленное состояние.

3. Солнечная нагрузка и биохимия

Солнечное излучение — это не только витамин D, но и ощутимая физиологическая нагрузка:
▪ организм тратит энергию на охлаждение,
▪ усиливается выработка серотонина.

4. Психофизиологический отпускной откат

Если до отдыха был длительный период стресса, перегрузок и недосыпа, то в первые дни отдыха тело «сдаёт позиции» — как будто получает наконец разрешение устать. Это не слабость, а адаптивная реакция, часть процесса восстановления.

5. Морской воздух и ионы

В прибрежной зоне воздух насыщен отрицательно заряженными ионами. Есть данные, что они улучшают оксигенацию тканей и могут снижать уровень тревожности и внутреннего напряжения.

6. Ты наконец ничего не должен

В городе мы постоянно подавляем сигналы усталости — кофеином, обязательствами, экранами. На отдыхе у тела появляется роскошь слушать себя — и оно это делает.

Если вы на отдыхе и вас всё время клонит в сон — скорее всего, это не «лень» и не «сбой режима», а восстановление.

Что ж, оказывается , далеко не все помирают от жары в Москве.
Получаю вчера ночью сообщение от подруги, где она рассказывает, что центре города просто цветение жизни. На каждом углу — красивые мужчины и женщины: флиртуют, целуются.

Да, летом действительно что-то происходит.
Наука это подтверждает: солнечный свет, UVB, сезонные ритмы, геомагнитная активность — всё это влияет на либидо, на настроение, на то, как мы влюбляемся, притягиваемся и чувствуем себя в этом мире.

1. Солнечный свет, UVB и либидо

Исследование из Тел‑Авива (2021) показало: воздействие UVB‑лучей значительно повышает уровни половых гормонов (например, тестостерона) и усиливает романтическую страсть как у мужчин, так и у женщин.
📌 Ссылка на исследование (Neuroscience News)

В эксперименте участники получали UVB‑терапию — и сообщали о повышенном желании и страстных эмоциях, плюс некоторые мужчины отмечали рост агрессии. Участникам также брали анализ крови: после 25‑минутного пребывания на солнце уровень тестостерона заметно увеличивался. Эти сезонные пики гормонов подтверждаются и данными медицинских центров.

2. Сезонные и геомагнитные ритмы влияния на сексуальность

Существует и другая ветка — гелиобиология: изучение влияния солнечной и космической активности на здоровье и поведение. Речь здесь не столько о либидо, сколько о эмоциональных и физиологических сдвигах.

📌 В Чили: с 1990 по 2000 год депрессии чаще регистрировались при низкой солнечной активности, а мании — при высокой
Ссылка на исследование (PubMed)

В то же время, работая в остром психиатрическом отделении, я замечала, что на фоне солнечной активности увеличивалось количество поступивших пациентов с острыми психозами.

📌 Обзорные исследования показывают: геомагнитные бури могут провоцировать тревогу, подавленное настроение, снижение мелатонина, увеличение числа сердечных приступов и даже самоубийств
Систематический обзор: Effects of geomagnetic activity on humans

📌 Вспышки солнечной активности коррелировали с ростом числа психиатрических госпитализаций в течение 2–3 дней после события
Ссылка на обзор

А что происходит сейчас с вами? Как на вас влияет солнце?

Городская жара: что она делает с психикой и телом

В Москве - жара.

Что с нами делает городская жара и почему именно в городе она ощущается как физическое и психическое истощение.

Когда воздух становится горячее 30°, тело включает режим самоспасения. Сосуды расширяются, пульс учащается, усиливается потоотделение. Всё это — энергозатратно. Параллельно страдает мозг: ухудшается концентрация, падает скорость мышления. Это подтверждают нейропсихологические исследования — жара снижает когнитивные функции.

Гипоталамус, который регулирует температуру тела, — это ещё и центр эмоциональной регуляции. И когда он перегружен, мы становимся раздражительными. Жара усиливает тревожность, снижает фрустрационную толерантность, делает нас более импульсивными. Недаром статистика показывает: летом, особенно в жару, увеличивается количество конфликтов, насилия и ДТП.

Для нормального сна телу нужно остыть. А если ночь как в сауне, тело остаётся перегретым. Мы засыпаем дольше, спим поверхностнее, не проходим все фазы сна. А значит — не восстанавливаемся. Это замыкает порочный круг: перегретость → плохой сон → повышенная чувствительность → ещё больше перегрев.

Завтра напишу про то, что помогает организму справиться в таких условиях.

Как помочь себе, когда жара в городе становится невыносимой

Когда тело перегревается, психика перегружается. И наоборот: психическое напряжение может усиливать ощущение жары. Значит, работать нужно в обе стороны — и с телом, и с эмоциональной системой.

Что действительно помогает?

🧊 1. Физическое охлаждение — это не каприз, а стратегия выживания
• Холодный душ или просто холодная вода на запястья, шею, лодыжки — там проходят поверхностные сосуды, и охлаждение работает быстрее.
• Если нет кондиционера — мокрое полотенце в морозилку на 10 минут, потом на плечи или голову. Пить воду с кубиками льда, держать бутылку с холодной водой у лба, спины или в подмышечной области.
• Не стоит пить слишком много воды «на автомате»: ориентируйтесь на жажду, но следите, чтобы не перегружать почки и не вымывать соли. В жару можно добавить щепотку соли или пить воду с лимоном.

🕶 2. Снижение когнитивной и эмоциональной нагрузки
• Жара делает мозг медленным. И это не повод винить себя — это нормальная физиологическая реакция.
• Стоит сократить список задач до минимума, особенно в жаркие часы дня (с 12 до 17).

🧘‍♀️ 3. Работа с тревожностью и раздражительностью
• В жару гипоталамус перегружен, и даже у спокойного человека может быть ощущение «внутреннего кипения».
• Старайтесь минимизировать конфликтные триггеры: переставьте звонки, не читайте токсичных чатов, не обсуждайте политику с родственниками.
• И наоборот, хорошо помогают всё, что даёт ощущение телесной заземлённости: массажи, плавание, медленные прогулки, даже просто ходьба босиком по прохладному полу.

🕯 4. Поддержание сна (насколько возможно)
• Днём затемняйте окна.
• Если не спится — не крутитесь по часу. Встаньте, выпейте холодной воды, почитайте, вернитесь в постель.

А есть ли у вас свои лайф-хаки для лучшего самочувствия в жару?

Про тарелочниц, жлобов и культурный код

Всё чаще натыкаюсь на какие-то гневные монологи — с одной стороны, про женщин, которые ходят на свидания «пожрать на халяву». С другой — про мужчин, которые стали «жлобами» и не хотят платить даже за кофе. Впечатление, что это уже национальная проблема.
И вот что я думаю.
Я росла в культуре, где мужчин с детства воспитывали , что платить за девушку -это норма. Это не про власть и не про «купить внимание». Это про вежливость, про роль мужчины. А девочек учили вести себя предельно скромно (чтобы не оказаться «должной»).

Это был негласный, но понятный всем этикет. Такой обоюдный код вежливости, в котором оба человека стараются не поставить другого в неловкое положение и не оставить послевкусия «меня использовали».

Мне кажется, что в спорах про «жлобов» и «тарелочниц» очень мало уважения к другому. Все будто забыли, что за чашкой кофе сидит не абстрактная «женщина» и не «мужчина вообще», а живой человек. С его воспитанием, опытом, представлением о себе и своем месте в этом мире.

…И, может быть, главная проблема не в кофе и не в счёте. А в том, что Россия — слишком большая и мультикультурная страна.
Где одновременно уживаются и европейское «пополамство», когда платить за женщину — это почти неловко, и восточная традиция, где не заплатить за женщину — это потеря лица.

И в этой каше норм и представлений, правда, сложно понять: что вообще считается уместным?
Я не знаю, где сегодня проходит граница “нормы”. Но точно знаю одно: начинать нужно не с чашки кофе и не со счёта — а с разговора.
Потому что только тогда можно понять — вы вообще про одни и те же отношения говорите или просто случайно оказались за одним столом.