🙊 Как не скатиться в допрос или лекцию.

Бывает так: мы искренне хотим поговорить по душам, а в итоге человек закрывается. Почему?

❌ Мы задаём подряд 5 вопросов:
«А почему ты так сделал? А ты точно уверен? А что было до этого?» — звучит как допрос.

❌ Или начинаем длинную лекцию:
«Ты должен понимать, что…», «Надо было сразу…»

📌 Чтобы разговор стал живым и безопасным, используйте три вещи:

⸻

1. Открытые вопросы

Они не предполагают однозначного ответа (например, да/нет) и приглашают к размышлению:

🔸 «Что тебе сейчас больше всего хочется?»
🔸 «Как ты сам это понимаешь?»
🔸 «Что было для тебя самым трудным в этой ситуации?»
🔸 «А что бы тебе помогло?»

Секрет: задавайте по одному вопросу за раз. Дайте пространство ответить.

⸻

2. Отражения

После ответа — не следующий вопрос, а отражение:

👦 Ребёнок: «Я не хочу идти на кружок»
Вы: «Тебе просто хочется отдохнуть после школы»

👥 Коллега: «Я не понимаю, что от меня хотят»
Вы: «Похоже, нет ясности и это раздражает»

Отражение — это пауза в форме участия. Оно не торопит, а поддерживает.

⸻

3. Паузы

🕊 Пауза — это инструмент.
Она может быть неловкой, если мы её боимся.
Но если вы просто молчите, глядя с интересом и вниманием — человек продолжает говорить.

💡 Дайте 3–5 секунд тишины. Это кажется долго только вам.

⸻

🔁 Сочетайте в разговоре эту комбинацию:
• Вопрос → Ответ → Отражение → Пауза.

И так по кругу. Медленно, с интересом, без напора.
Так разговор становится местом, где хочется остаться.

Продолжая серию постов про магию общения — хочу рассказать про аффирмации.
В мотивационном консультировании аффирмация — это замечание, подчеркивающее что-то ценное в человеке, его усилия, силу, выбор или ценности. Это не комплимент и не подбадривание, а скорее способ показать: «Я вижу, что в тебе есть важное».

⸻

Пример из жизни:

Мужчина жалуется:

«Я так устал от этой работы, а тут ещё надо жену и детей в выходные развлекать …»

Частая реакция — спорить или защищать жену. Но если мы хотим сохранить контакт, можно ответить так:

«Тебе очень тяжело, и при этом ты всё равно находишь в себе силы для семьи. Она для тебя очень важна.»

Вот это — аффирмация.
Не обесценивание, не соглашение, а свет на усилие и ценность, которую он сам, может быть, не осознаёт.

⸻

🔸 Аффирмации помогают:
• снизить напряжение в разговоре,
• поддержать самооценку,
• создать атмосферу уважения и принятия.

Вот еще интересный факт. Использовать аффирмации рекомендуют почти на всех курсах обольщения/ совращения и пикапа. А я рассказываю вам об этом здесь совершенно бесплатно 🙈
Если интересно потренировать аффирмации - можем это сделать вместе. Только дайте знать в комментариях.

Меня тут опять спросили, «работаю» ли я с картами Таро 🙈
Отвечаю: я не гинеколог таролог, но посмотреть могу. Да и вы сами сможете. Вот инструкция
https://t.iss.one/paragnomen/3248

«Любовь — это восторг просто от самого существования другого человека».
Хорхе Букая «Путь встреч».

Есть настроение этой цитатой открыть тему любви, влюбленности и страсти.

Сегодня я расскажу о влюбленности.
Не путайте с любовью!

Мы привыкли думать, что влюбленность — это чувство. Но с точки зрения нейробиологии, это прежде всего биологическая программа, у которой есть вполне конкретные цели: зачатие и выживание потомства в первые 2 года жизни.

Исследования с использованием fMRI (функциональной МРТ) показали, что когда человек влюблён, активируются те же зоны мозга, что и у наркозависимых — прежде всего вентральная тегментальная область (VTA) и прилежащее ядро (nucleus accumbens), зоны, богатые дофамином и отвечающие за мотивацию, «жажду» и чувство награды (Arthur Aron et al. J Neurophysiol. 2005 Jul.).
👉 Именно поэтому влюблённость так похожа на зависимость: навязчивые мысли о партнёре, эйфория при контакте, тревога при разлуке. Так работает дофаминовая система, «заточенная» на то, чтобы мы стремились к другому человеку любой ценой.

🔥 Влюблённость — это не про чувства. Это про стремление

Про это же пишет антрополог Хелен Фишер в книге «Почему мы любим». Она называет влюблённость мотивационной системой, а не эмоцией. Это не то, что мы «чувствуем». Это то, что толкает нас к объекту желания, вызывает эйфорию, возбуждение, навязчивые мысли — и игнорирование всех его недостатков. По сути, это нейрохимия желания, необходимая природе, чтобы две особи соединились. Идеально — для зачатия.

Влюблённость, по сути, не нечто духовное и возвышенное. Влюбленность ближе к состоянию гона у животных.
Она работает на уровне “добейся”, “привлеки”, “захвати внимание”, “не отпускай”.

Интересно, но психологи называют влюбленность - врагом любви. Почему? Об этом в следующем посте.

Почему влюблённость — это не любовь (а иногда — её враг).

Мы привыкли думать, что любовь начинается с влюблённости.
Но нейробиология говорит: это разные процессы с разными задачами.

🧠 Влюблённость — это не чувство, а биохимическая реакция.
В прошлом посте я писала, что в этот момент в мозге активируются дофаминовые зоны, связанные с мотивацией, наградой и «жаждой».
Это нужно природе, чтобы мы сблизились, преодолели стеснение, страхи и… зачали потомство.

📌 Исследователи считают, что влюблённость выполняет эволюционную задачу — создать мощное притяжение между партнёрами в самом начале, чтобы обеспечить зачатие и поддержку союза в период, когда женщина наиболее уязвима — во время беременности и первых месяцев после родов.

🔥 Но влюблённость — это иллюзия.
Мозг «отключает» критичность, мы видим не реального человека, а его идеальную версию.
Именно поэтому психологи называют влюблённость врагом любви.
Потому что когда гормональный туман рассеивается — через 1,5–3 года — мы начинаем видеть партнёра по-настоящему. И он может нам не понравиться. Или, наоборот, именно тогда и начинается нечто более глубокое.

❤️ А вот любовь — это уже другой биохимический механизм.
Со временем, если между людьми формируется стабильная эмоциональная связь, в игру вступают окситоцин и вазопрессин — гормоны, отвечающие за привязанность, заботу и устойчивое “мы”.
Активируются другие зоны мозга — связанные не с стремлением «добиться», а с близостью, эмпатией, стабильностью.

💬 И да, влюблённость может стать мостиком к любви.
А может закончиться, не начав её.
Потому что любовь не строится на гормонах. Она строится на свободном выборе и способности быть рядом без иллюзий.
Можно сказать, что влюблённость — как фейерверк: ярко, оглушительно, захватывающе.
А любовь — как костёр в холодной ночи: не так ослепительно, но греет долго, если беречь.

А какие метафоры приходят вам в голову?

Может ли любовь действительно сохраняться годами, десятилетиями?

Такой вопрос прозвучал в комментариях к предыдущему посту. И он заставляет серьезно задуматься.

Чтобы разобраться, я обратилась к работам Экхарда Рёдигера (Eckhard Roediger) — немецкого психиатра и семейного схемотерапевта. Почему к нему? Потому что он не даёт универсальных рецептов вроде «больше разговаривайте» или «ходите на свидания». Он смотрит глубже: какие внутренние механизмы мешают нам быть по настоящему близкими? И что с этим делать?

Рёдигер работает в подходе схемотерапии. Там схемы — это устойчивые эмоциональные и когнитивные паттерны, которые формируются в детстве и влияют на то, как мы воспринимаем себя, других и мир.

Они запускаются автоматически — особенно в отношениях, где всегда задействована уязвимая часть нас.
Вот примеры таких деструктивных схем, которые часто мешают быть в близости:
• Схема эмоциональной депривации: “Меня всё равно никто по-настоящему не поймёт”.
→ Партнёр отвлёкся — и возникает чувство, что вас игнорируют и вы не нужны.
• Схема покинутости: “Меня рано или поздно бросят”.
→ Любой отъезд, занятость или молчание воспринимается как сигнал угрозы.
• Схема дефектности/стыда: “Если меня узнать поближе, разлюбят”.
→ Возникает потребность скрывать уязвимость или атаковать первым.
• Схема подчинения: “Я не имею права на своё мнение”.
→ Один в паре всегда уступает, но потом копит обиду.
• Схема недоверия/жестокого обращения: “Любовь — это боль”.
→ Настоящая близость пугает, и хочется держать дистанцию.

📌 Эти схемы могут казаться нам «характером» партнёра или «неразрешимыми проблемами». Но в реальности — это активированные детские стратегии выживания, которые включаются в ситуации стресса и уязвимости.

🔧 Что с этим делать?

Рёдигер предлагает не просто пытаться «чинить» отношения, а развивать в себе “Здорового взрослого” — часть личности, которая может:
• Осознавать свои схемы (например: “ага, сейчас я чувствую себя покинутой, но это старая история, не про партнёра”),
• Сочувствовать себе и другому,
• И выбирать, как действовать — не из страха, а из зрелости.

Также важно научиться говорить друг с другом из этой взрослой позиции.
Не из обиды — а из потребности.
Не «Ты опять меня игнорируешь», а:
→ «Когда ты долго не отвечаешь, я чувствую себя ненужной. Мне важно быть в контакте».

💬 Можно ли сохранить любовь на долгие годы?

Рёдигер говорит: да, можно. А что для этого нужно - в следующем посте. А то и так «слишком много букв» получилось.

💬 Так как же всё-таки сохранить любовь на долгие годы?

Экхард Рёдигер подчёркивает, что любовь — это не только чувство, но и навык, требующий эмоциональной осознанности, усилий и бережного отношения.

Что это значит на практике?

📍 Осознание своих уязвимостей (схем)
Мы все входим в отношения с багажом прошлого. Кто-то боится быть покинутым, кто-то — отвергнутым или недостаточно хорошим. Эти глубинные схемы запускаются в близости, и часто именно они стоят за повторяющимися конфликтами. Их важно не только знать, но и уметь объяснить друг другу.

📍 Замедляться и не реагировать автоматически
Между эмоцией и реакцией должно быть пространство. Вместо «опять ты…» — пауза, выдох, и только потом ответ. Это даёт шанс не воевать, а взаимодействовать.

📍 Открыто выражать чувства без обвинений
Вместо: «Ты меня игнорируешь», — сказать: «Мне важно чувствовать твоё внимание». Это и про уязвимость, и про зрелость. Не атаковать — а приглашать к контакту.

📍 Создавать безопасную атмосферу
Как пишет схемотерапевт Хелена Али, партнёры должны чувствовать, что можно быть уязвимым, неидеальным — и остаться принятым. Пример: «Мне трудно, но я хочу, чтобы ты знал, что со мной происходит», — и в ответ: «Я здесь, я слушаю, мне это важно».

📍 Поддерживать тёплую связь в быту
Это не только «большие разговоры». Это «как ты спал», «нужна ли тебе помощь», «спасибо, что помыл посуду». Забота в мелочах — цемент отношений.

💡 И ещё один критически важный навык — деэскалация конфликтов.
Исследования Джона Готтмана, одного из ведущих парных терапевтов, показали: пары, которые умеют вовремя снижать напряжение, гораздо устойчивее. Они используют так называемые ремонтные фразы:

— «Мы оба устали, может, сделаем паузу?»
— «Мне не хочется ссориться с тобой, давай притормозим»
— «Кажется, мы не поняли друг друга»
— «Давай попробуем по-другому»

Это не слабость. Это зрелость и забота о связи, даже в момент разрыва.

Да, некоторым людям эти навыки даны почти «по умолчанию» — они росли в семьях, где были тёплые, уважительные отношения. Они видели, как родители говорили друг с другом, справлялись с трудностями, просили прощения. Для них эмоциональная осознанность, способность к диалогу и взаимной поддержке — как второй язык.

Но многим из нас этого не досталось. Мы не знаем, что можно по-другому, и интуитивно воспроизводим то, что знакомо — даже если это приносит боль. В таких случаях эти навыки приходится осваивать сознательно. Через личную терапию, парную, книги, тренировки, ошибки. Это требует усилий.

И, по моему опыту, особенно сложно это даётся в уже уставших, изношенных отношениях, где накоплено много обид, недосказанностей, одиночества внутри пары. Но даже там возможны изменения — если оба хотят и готовы пробовать.

Интересно услышать ваш опыт. Пишите в комментариях.

Я все рассказывала о том, как поддерживать любовь и сохранять близость. Но есть явления, которые оказываются как будто вне зоны нашего контроля. О них редко говорят вслух. А если и говорят, то, как правило, с растерянностью — потому что даже психотерапевты пока не знают, что с этим делать.

Речь идет о
феномене «постельной смерти» (или «мертвой спальни»). Он описывает отношения, когда в парах сохраняется любовь, уважение, эмоциональная близость, общие ценности и желание быть вместе, но исчезает сексуальное влечение.

Почему это происходит?

Помимо психологических причин, описываются биологические, нейрохимические, культурные и динамические внутрисемейные факторы, которые могут влиять на угасание сексуального интереса.

А теперь по порядку. Вот что
известно из исследований и теорий «постельной смерти»:

🧠 1. Нейробиология привязанности против страсти
• Исследователи разделяют две разные биохимические системы:
• Система страсти (влюблённости) регулируется дофамином, тестостероном, норадреналином — это то, что вызывает сексуальное влечение, эйфорию, новизну.
• Система привязанности (долговременной любви) — связана с окситоцином и вазопрессином, создающими чувство безопасности, привязанности и спокойствия.

➡️ Когда в паре усиливается эмоциональная близость и привязанность, мозг может гасить возбуждение, связанное с новизной. Мы начинаем воспринимать партнёра как «своего», «семью», а не как возбуждающий объект.

🧬 2. Инцестуозная динамика (теория Мюррея Боуэна)
• В системной терапии есть предположение, что слишком тесная эмоциональная связь между партнёрами может создавать динамику, напоминающую родственную.
• Когда партнёры становятся “слишком близкими”, как брат и сестра, это может снижать эротическое напряжение. Психика подавляет сексуальное влечение, как будто речь идёт о родственнике.

👩‍⚕️ 3. Гормональные и физиологические изменения
• У женщин: гормональные изменения (например, после родов, в пременопаузе или на фоне контрацепции) могут снижать либидо.
• У мужчин: снижение уровня тестостерона, хронический стресс, усталость, заболевания (например, метаболический синдром).
• У обоих: хроническое недосыпание, приём некоторых медикаментов (антидепрессанты, бета-блокаторы и др.).

🧘 4. Угасание возбуждения из-за предсказуемости
• Исследовательница Эстер Перель пишет, что желание питается дистанцией, тайной, воображением, а стабильность и безопасность (которые мы так ценим в партнёрстве) часто это подавляют.
• Когда партнёр становится полностью «известен», исчезает новизна, игра, возбуждающая неопределённость. Это называется эротическим парадоксом в длительных отношениях.

🧠 5. Сценарии и установки, полученные в детстве
• Люди с сильной ценностью “дружбы”, “надежности” и “безопасности” могут неосознанно вытеснять сексуальность, особенно если она ассоциировалась с чем-то тревожным или недопустимым.
• Или наоборот — срабатывают схемы, где сексуальность связана с опасностью, контролем, виной.

Вот так все непросто в долгосрочных отношениях. Даже при любви и уважении, сексуальность — это не только про чувства, но и про тело, фантазии, границы, автономию, тайну. Она живёт на границе между известным и неизвестным, между близостью и дистанцией.

Не призываю к исповеди в комментариях, но буду рада услышать ваше мнение. Как вы смотрите на такие ситуации?

💬 По следам ваших комментариев я собрала несколько вопросов, которые могут помочь начать тёплый, живой разговор без пафоса и давления о чувствах, потребностях и взаимной близости.

— Если ты проснёшься однажды и почувствуешь, что никаких проблем нет и твоя жизнь идеальна — как ты это поймёшь? Что изменится?

— Как для тебя выглядит идеальная забота? Что из этого ты получаешь от меня, а чего не хватает?

— Есть ли что-то, чего тебе не хватает в наших отношениях?

— Когда мы проводим время вместе — что для тебя особенно ценно?

— Если бы мы могли изменить одну привычку в наших отношениях — что бы ты выбрал/а?

Я знаю, что не всем легко даются такие разговоры — особенно мужчинам. Женщины чаще бывают открыты к эмоциональным темам. Поэтому одного вопроса вполне достаточно. Даже если вы не получите ответа сразу — важно другое: сам факт вопроса даёт понять, что вам не всё равно, что рядом живой человек, а не просто привычка.

🧠 Кто такой этот «здоровый взрослый»? (Часть 1)

На сессиях мы часто говорим с пациентами:
— «Нужно попробовать действовать из режима здорового взрослого…»
— «Это важно — отнестись к себе, как здоровый взрослый».
Но чем дольше работаю, тем очевиднее насколько мы на самом деле далеки от понимания, что это за состояние.

Пришло время разобраться. В схемотерапии режим Здорового Взрослого (Healthy Adult Mode) — центральное понятие. Это та внутренняя часть, которая может объединять все наши стороны, понимать, что с нами происходит, не путать прошлое с настоящим, быть в реальности, регулировать чувства, давать себе поддержку.

Лучше, чем это объясняют сами основатели и ведущие авторы схемотерапии, не скажешь. Поэтому я сделала для вас короткий обзор — как топовые специалисты в схемотерапии описывают этот режим. И адаптировала их идеи простыми словами — без теоретической начинки, только суть.


📘 Джеффри Янг — основатель схемотерапии

Режим Здорового Взрослого — это та часть нас, которая:
• Понимает, что с нами происходит.
Например, вы чувствуете раздражение. И не кидаетесь обвинять всех подряд, а останавливаетесь и замечаете: я не выспался, перегружен, давно не делал паузу. Или кто-то наступил на очень уязвимое место — и вы замечаете это.
• Может назвать чувства и причины.
Это не «я просто в бешенстве», а «я злюсь, потому что чувствую себя брошенным/проигнорированным, а мне сейчас особенно важно быть замеченным».
• Регулирует эмоции.
Это не значит подавлять. Это значит: не взрываться, не гасить себя, а удерживать — как контейнер. Например, вы злитесь, и вместо того чтобы хлопнуть дверью, говорите: «Мне важно это обсудить, я злюсь, потому что…»


📘 Арнт Арнц — клиницист, исследователь

Здоровый Взрослый — это та часть, которая умеет вмешиваться в сценарий, прежде чем он разгонится.
• Ставит границы.
Не в смысле “всех отшить”, а: «Спасибо за предложение, но я сейчас не могу. Я правда устал, и мне нужно время на себя».
• Останавливает автоматические реакции.
Например, после ссоры вы хотите провалиться в стыд или начать обвинять. А вместо этого ловите себя: «Стоп. Что я сейчас чувствую? Что я хочу — реально, по-настоящему?»
• Способен вести себя зрело, даже если внутри — буря.
И не с насилием над собой, а с внутренней опорой: «Это сложно. Мне больно. Но я могу быть с этим».

👉 В следующем посте
будут примеры от Сьюзен Симпсон и Джоанн Фаррелл, а также простой итог:
как почувствовать, что во мне сейчас включился здоровый взрослый — или кто-то совсем другой.

А в каких областях вашей жизни чаще всего проявляется «здоровый взрослый?». Лично у меня в работе. А вот в детско- родительских и личных отношениях реже 🙈

#здоровыйвзрослый

🧠 Кто такой этот «здоровый взрослый»? (Часть 2)

Продолжаю разбирать, как ключевые авторы схемотерапии описывают режим Здорового Взрослого.

📘 Сьюзен Симпсон — схемотерапевт, исследователь

Симпсон описывает Здорового Взрослого как внутреннего наставника, который помогает не впадать в крайности:
• Не тонет в эмоциях, но и не выключает их.
То есть вы можете заплакать — и при этом не раствориться в ощущении безысходности. Или тревожиться — но не убегать, а оставаться на связи с собой: «Да, я волнуюсь, но я могу дышать, замедлиться, сделать маленький шаг».
• Не действует на автопилоте.
Сначала чувствует, потом выбирает. Например, если вы хотите резко оборвать контакт — не делаете это сразу, а даёте себе паузу: «Что за этим? Что я хочу? Что будет лучше для меня через день, неделю?»

Она пишет:
«Если нас ведут только эмоции — мы как испуганные дети.
Если только разум — становимся холодными, как роботы.
Здоровый взрослый — это контакт между чувством и выбором».

📘 Джоанн Фаррелл —одна из ключевых фигур в развитии схемотерапии, особенно в области групповой терапии и работы с комплексной травмой.

У Фаррелл Здоровый Взрослый — это внутренний опекун:
• Тот, кто может быть с собой, когда больно, не сдаваться и не обвинять всех вокруг.
• Кто спокойно выдерживает сложные чувства, не превращаясь в их заложника.
Это человек, способный к сочувствию и самоподдержке даже в тяжёлые моменты.

💬 А если совсем просто?

Здоровый Взрослый — это та внутренняя фигура, которая:
• не обесценивает боль, но и не тонет в ней;
• замечает эмоции, но не даёт им захлестнуть;
• может сказать себе: «Мне трудно. Я растерялась. Но я с собой. Я справлюсь. Я выберу, как поступить — по-настоящему, а не автоматически».

Попозже запишу видео, в котором расскажу про лайфхак, как быстро выходить в позицию Здоровый Взрослый. Его я применяю постоянно сама, когда оказываюсь в сложной ситуации и не знаю, как поступить.

#здоровыйвзрослый