ПРОСТИТУЦИЯ. Часть вторая — как это влияет на мужчин/потребителей услуг
В первой части я писала, почему проституция разрушительна для женщин. Но важно понимать: не бывает системы, которая калечит одних и оставляет других нетронутыми.
Начнём с простого вопроса: что покупает мужчина, когда платит за секс?
Он платит за одностороннюю расстановку сил: за то, чтобы использовать другого человека и не учитывать его чувства, желания, границы.
Он платит за иллюзию легкости — чтобы не слышать отказ, не быть отвергнутым, не натыкаться на чужое «я не хочу».
Он платит, чтобы получить доступ к телу без обязательств, без реального взаимодействия, без человека за этим телом.
И вот тут начинается самое важное:
если ты регулярно потребляешь этот формат отношений, ты к нему привыкаешь.
Психика усваивает: контакт с другим человеком — это когда мне удобно, когда мне дают то, что я хочу, когда я не должен ничего в ответ.
Постепенно и незаметно это начинает влиять на то, как мужчина видит других людей — и как он видит самого себя.
• Разрушается эмпатия.
Тренируешься игнорировать чувства другого — потом удивляешься, почему партнёр плачет, дети закрываются, никто не хочет быть рядом «просто так». Потому что ты не научился быть с человеком. Ты научился брать.
• Искажается образ себя.
Формируется ложное ощущение: я такой сильный, желанный, альфа.
Платёжеспособность подменяет реальную самооценку.
• Нарушается способность к настоящей близости.
Когда привыкаешь, что человек рядом под тебя подстраивается — потом становится почти невыносимо оказаться в равных отношениях. Где надо договариваться. Где нужно быть уязвимым. Где иногда тебе скажут «нет».
• Зависимость.
Это работает как наркотик. Психика привыкает к удобному формату, где всё «под тебя». И потом обычная жизнь кажется слишком сложной, слишком требовательной.
• Одиночество
Выглядит парадоксально: вроде бы был доступ к телам, к удовольствию, к вниманию. А по факту — нет ни одного настоящего контакта. Где любят тебя, а не твои деньги.
Проституция — это не только про уязвимость женщин.
Это ещё и про мужское одиночество, иллюзию власти и потерю настоящей связи.
В первой части я писала, почему проституция разрушительна для женщин. Но важно понимать: не бывает системы, которая калечит одних и оставляет других нетронутыми.
Начнём с простого вопроса: что покупает мужчина, когда платит за секс?
Он платит за одностороннюю расстановку сил: за то, чтобы использовать другого человека и не учитывать его чувства, желания, границы.
Он платит за иллюзию легкости — чтобы не слышать отказ, не быть отвергнутым, не натыкаться на чужое «я не хочу».
Он платит, чтобы получить доступ к телу без обязательств, без реального взаимодействия, без человека за этим телом.
И вот тут начинается самое важное:
если ты регулярно потребляешь этот формат отношений, ты к нему привыкаешь.
Психика усваивает: контакт с другим человеком — это когда мне удобно, когда мне дают то, что я хочу, когда я не должен ничего в ответ.
Постепенно и незаметно это начинает влиять на то, как мужчина видит других людей — и как он видит самого себя.
• Разрушается эмпатия.
Тренируешься игнорировать чувства другого — потом удивляешься, почему партнёр плачет, дети закрываются, никто не хочет быть рядом «просто так». Потому что ты не научился быть с человеком. Ты научился брать.
• Искажается образ себя.
Формируется ложное ощущение: я такой сильный, желанный, альфа.
Платёжеспособность подменяет реальную самооценку.
• Нарушается способность к настоящей близости.
Когда привыкаешь, что человек рядом под тебя подстраивается — потом становится почти невыносимо оказаться в равных отношениях. Где надо договариваться. Где нужно быть уязвимым. Где иногда тебе скажут «нет».
• Зависимость.
Это работает как наркотик. Психика привыкает к удобному формату, где всё «под тебя». И потом обычная жизнь кажется слишком сложной, слишком требовательной.
• Одиночество
Выглядит парадоксально: вроде бы был доступ к телам, к удовольствию, к вниманию. А по факту — нет ни одного настоящего контакта. Где любят тебя, а не твои деньги.
Проституция — это не только про уязвимость женщин.
Это ещё и про мужское одиночество, иллюзию власти и потерю настоящей связи.
💯18💔9👍8👏3❤1
Как говорить так, чтобы тебя слышали — и слышать так, чтобы доверяли.
Друзья, я вернулась к своему каналу с новыми силами. Творческий кризис закончился 🙃
И хочу начать серию постов о том, как стать более чутким, интересным и профессиональным собеседником. Это будет не про «манипуляции» и не про «приёмы убеждения». Это про тот стиль общения, в котором появляется контакт, доверие и внутренняя готовность к переменам — у другого и у нас самих.
В этой серии я расскажу о подходе, из которого взяты многие тонкие, но мощные техники диалога.
Это стиль называется мотивационное консультирование. Его придумали психологи, но использовать его можно и в обычной жизни — в общении с партнёром, ребёнком, пациентом, клиентом, коллегой. Или с любым человеком, который пока сам не уверен, хочет ли меняться.
Дальше я расскажу, что это за стиль общения, в чём его принципы — и как применять его элементы в разговоре:
чтобы понимать лучше, спорить меньше и слышать глубже.
Друзья, я вернулась к своему каналу с новыми силами. Творческий кризис закончился 🙃
И хочу начать серию постов о том, как стать более чутким, интересным и профессиональным собеседником. Это будет не про «манипуляции» и не про «приёмы убеждения». Это про тот стиль общения, в котором появляется контакт, доверие и внутренняя готовность к переменам — у другого и у нас самих.
В этой серии я расскажу о подходе, из которого взяты многие тонкие, но мощные техники диалога.
Это стиль называется мотивационное консультирование. Его придумали психологи, но использовать его можно и в обычной жизни — в общении с партнёром, ребёнком, пациентом, клиентом, коллегой. Или с любым человеком, который пока сам не уверен, хочет ли меняться.
Дальше я расскажу, что это за стиль общения, в чём его принципы — и как применять его элементы в разговоре:
чтобы понимать лучше, спорить меньше и слышать глубже.
❤17🔥9🥰6
🔍 Что такое мотивационное консультирование, как оно возникло и в чём его суть.
Мотивационное консультирование (МК)— это партнёрский, цельноориентированный стиль беседы, в котором особое внимание уделяется изменяющей речи — тому, как человек говорит о возможных переменах.
Это не способ «переубедить» и не попытка «заманить» в перемены.
Это уважительный, партнёрский диалог, в котором человек сам приходит к решению, потому что начинает лучше понимать себя, свои противоречия и желания.
📜 Как возникло мотивационное консультирование
МК было разработано в 1980-х годах двумя клиническими психологами — Уильямом Миллером и Стивеном Роллником.
🔹 Изначально метод применялся при работе с людьми, зависимыми от алкоголя и наркотиков, которые колебались — готовы ли они меняться или нет.
🔹 В те годы с такими клиентами часто работали жёстко: убеждали, запугивали, давили.
Это вызывало сопротивление, но не приводило к реальным изменениям.
Миллер заметил, что когда он перестал спорить и начал внимательно слушать, люди сами начинали говорить о переменах.
Из этого наблюдения вырос совершенно иной стиль общения — гибкий, уважительный, поддерживающий внутреннюю мотивацию.
🧩 Пять ключевых принципов мотивационного консультирования
1. Выражение эмпатии
Принятие без осуждения.
Цель — понять внутренний мир человека так, как он сам его видит.
🔹 Используются техники активного слушания (особенно отражение).
🔹 Это создаёт ощущение безопасности — и человек начинает открываться.
⸻
2. Развитие несоответствия (диссонанса)
Помочь человеку увидеть разницу между тем, что есть, и тем, чего он на самом деле хочет — не навязывая, а мягко подводя.
🔹 Пример: «Ты говоришь, что хочешь быть ближе к детям, но из-за работы у тебя совсем нет на них времени».
🔹 Этот диссонанс не создаётся извне — он обнаруживается внутри самого человека, что особенно важно.
⸻
3. Избегание споров и сопротивления
Сопротивление — это не проблема клиента, а сигнал, что собеседник пошёл слишком в лоб.
🔹 Вместо конфронтации — присоединение и гибкое движение.
🔹 Уважение к амбивалентности: «и хочу меняться», и «боюсь».
⸻
4. Поддержка самоэффективности
Вера в то, что человек способен меняться, играет ключевую роль.
🔹 Даже если раньше не получалось, важно подчеркнуть:
«Ты справлялся — значит, в тебе уже есть сила».
🔹 Фокус — не на дефицитах, а на ресурсах.
⸻
5. Содействие автономии
Человек — автор своей жизни.
МК не даёт готовых решений, а помогает найти собственные.
🔹 «Ты сам решаешь, как и когда делать следующий шаг».
🔹 Это снижает внутреннее сопротивление и повышает мотивацию.
⸻
🪞В следующем посте расскажу о ключевом речевом элементе — отражении, или отражающем слушании:
что это такое, какие бывают виды и как использовать его в обычной жизни.
Мотивационное консультирование (МК)— это партнёрский, цельноориентированный стиль беседы, в котором особое внимание уделяется изменяющей речи — тому, как человек говорит о возможных переменах.
Это не способ «переубедить» и не попытка «заманить» в перемены.
Это уважительный, партнёрский диалог, в котором человек сам приходит к решению, потому что начинает лучше понимать себя, свои противоречия и желания.
📜 Как возникло мотивационное консультирование
МК было разработано в 1980-х годах двумя клиническими психологами — Уильямом Миллером и Стивеном Роллником.
🔹 Изначально метод применялся при работе с людьми, зависимыми от алкоголя и наркотиков, которые колебались — готовы ли они меняться или нет.
🔹 В те годы с такими клиентами часто работали жёстко: убеждали, запугивали, давили.
Это вызывало сопротивление, но не приводило к реальным изменениям.
Миллер заметил, что когда он перестал спорить и начал внимательно слушать, люди сами начинали говорить о переменах.
Из этого наблюдения вырос совершенно иной стиль общения — гибкий, уважительный, поддерживающий внутреннюю мотивацию.
🧩 Пять ключевых принципов мотивационного консультирования
1. Выражение эмпатии
Принятие без осуждения.
Цель — понять внутренний мир человека так, как он сам его видит.
🔹 Используются техники активного слушания (особенно отражение).
🔹 Это создаёт ощущение безопасности — и человек начинает открываться.
⸻
2. Развитие несоответствия (диссонанса)
Помочь человеку увидеть разницу между тем, что есть, и тем, чего он на самом деле хочет — не навязывая, а мягко подводя.
🔹 Пример: «Ты говоришь, что хочешь быть ближе к детям, но из-за работы у тебя совсем нет на них времени».
🔹 Этот диссонанс не создаётся извне — он обнаруживается внутри самого человека, что особенно важно.
⸻
3. Избегание споров и сопротивления
Сопротивление — это не проблема клиента, а сигнал, что собеседник пошёл слишком в лоб.
🔹 Вместо конфронтации — присоединение и гибкое движение.
🔹 Уважение к амбивалентности: «и хочу меняться», и «боюсь».
⸻
4. Поддержка самоэффективности
Вера в то, что человек способен меняться, играет ключевую роль.
🔹 Даже если раньше не получалось, важно подчеркнуть:
«Ты справлялся — значит, в тебе уже есть сила».
🔹 Фокус — не на дефицитах, а на ресурсах.
⸻
5. Содействие автономии
Человек — автор своей жизни.
МК не даёт готовых решений, а помогает найти собственные.
🔹 «Ты сам решаешь, как и когда делать следующий шаг».
🔹 Это снижает внутреннее сопротивление и повышает мотивацию.
⸻
🪞В следующем посте расскажу о ключевом речевом элементе — отражении, или отражающем слушании:
что это такое, какие бывают виды и как использовать его в обычной жизни.
❤14👍6👏4🤝2
🪞Что такое отражающая речь (отражение) и как его использовать в жизни.
Отражение — это способ вернуть собеседнику его слова, чувства или мысли, чуть по-другому, чтобы он услышал самого себя.
Это один из самых простых и мощных приёмов, если вы хотите быть внимательным, уважающим и глубоко понимающим собеседником — в семье, на работе, с друзьями.
Когда вы отражаете:
• человек чувствует себя услышанным;
• перестаёт защищаться;
• начинает думать, а не спорить.
Вот как это работает — с примерами из жизни 👇
⸻
🧩 Виды отражений и как применять их в обычных разговорах
1. Простое отражение
Вы повторяете суть сказанного — чтобы показать, что слышите.
👶 С ребёнком:
📌 «Ты не хочешь идти спать, потому что тебе ещё хочется поиграть».
👦 С подростком:
📌 «Тебя раздражает, что я опять спрашиваю, как прошёл день».
👥 С коллегой:
📌 «Тебя напрягает, что дедлайны постоянно сдвигаются».
⸻
2. Усиленное отражение
Вы не просто повторяете, а чуть усиливаете или уточняете смысл.
👶 С ребёнком:
📌 «Ты не просто устал — ты совсем вымотался после сада».
👦 С подростком:
📌 «Ты реально зол, потому что чувствуешь, что к тебе придираются».
👥 С коллегой:
📌 «Кажется, ты не просто устал — ты чувствуешь, что на тебе всё держится».
⸻
3. Двустороннее отражение
Вы показываете две стороны внутреннего конфликта. Это особенно важно, когда человек сам в сомнениях.
👦 С подростком:
📌 «С одной стороны, ты хочешь больше свободы. С другой — тебе важно, чтобы тебя поддерживали».
👥 С коллегой:
📌 «Ты хочешь взять этот проект, но переживаешь, что он сожрёт всё личное время».
👨👩👧 С родителем:
📌 «Ты устал от постоянного напряжения — и в то же время хочешь быть рядом с детьми».
💡 Можно менять порядок, начиная с того, что ведёт к переменам. Это даёт ощущение движения.
⸻
4. Рефрейминг (переосмысление)
Вы возвращаете человеку его слова, но добавляете другую перспективу или смысл.
👥 С коллегой:
📌 «Ты говоришь, что не умеешь планировать — может быть, тебе просто неудобно в этом хаосе и хочется ясности?»
👦 С подростком:
📌 «Ты ничего не делаешь не потому что ленишься, а потому что не видишь в этом смысла?»
⸻
5. Отражение эмоций
Вы называете эмоцию, которую видите, даже если её не озвучили.
👶 С ребёнком:
📌 «Ты злишься, потому что я не разрешила мультики».
📌 «Тебе обидно, что с тобой не поделились».
👥 С коллегой:
📌 «Похоже, ты разочарован результатом».
📌 «Ты раздражён из-за этого совещания».
⸻
💡 Почему это так работает?
Когда вы используете отражение:
• человек понимает, что его видят и не осуждают;
• снижается напряжение в разговоре;
• он начинает думать, а не защищаться.
Это простая, но почти магическая вещь — вы становитесь тем, с кем безопасно говорить, кто помогает человеку услышать себя.
⸻
В следующем посте я покажу, как не скатиться в допрос или лекцию, когда вы хотите говорить с ребёнком, партнёром или коллегой о чём-то важном.
И как сочетать отражение с вопросами и паузами.
А еще чуть позже запишу видео , в котором расскажу о том, как мы с коллегами отрабатывали отражение и что мы для себя открыли.
Отражение — это способ вернуть собеседнику его слова, чувства или мысли, чуть по-другому, чтобы он услышал самого себя.
Это один из самых простых и мощных приёмов, если вы хотите быть внимательным, уважающим и глубоко понимающим собеседником — в семье, на работе, с друзьями.
Когда вы отражаете:
• человек чувствует себя услышанным;
• перестаёт защищаться;
• начинает думать, а не спорить.
Вот как это работает — с примерами из жизни 👇
⸻
🧩 Виды отражений и как применять их в обычных разговорах
1. Простое отражение
Вы повторяете суть сказанного — чтобы показать, что слышите.
👶 С ребёнком:
📌 «Ты не хочешь идти спать, потому что тебе ещё хочется поиграть».
👦 С подростком:
📌 «Тебя раздражает, что я опять спрашиваю, как прошёл день».
👥 С коллегой:
📌 «Тебя напрягает, что дедлайны постоянно сдвигаются».
⸻
2. Усиленное отражение
Вы не просто повторяете, а чуть усиливаете или уточняете смысл.
👶 С ребёнком:
📌 «Ты не просто устал — ты совсем вымотался после сада».
👦 С подростком:
📌 «Ты реально зол, потому что чувствуешь, что к тебе придираются».
👥 С коллегой:
📌 «Кажется, ты не просто устал — ты чувствуешь, что на тебе всё держится».
⸻
3. Двустороннее отражение
Вы показываете две стороны внутреннего конфликта. Это особенно важно, когда человек сам в сомнениях.
👦 С подростком:
📌 «С одной стороны, ты хочешь больше свободы. С другой — тебе важно, чтобы тебя поддерживали».
👥 С коллегой:
📌 «Ты хочешь взять этот проект, но переживаешь, что он сожрёт всё личное время».
👨👩👧 С родителем:
📌 «Ты устал от постоянного напряжения — и в то же время хочешь быть рядом с детьми».
💡 Можно менять порядок, начиная с того, что ведёт к переменам. Это даёт ощущение движения.
⸻
4. Рефрейминг (переосмысление)
Вы возвращаете человеку его слова, но добавляете другую перспективу или смысл.
👥 С коллегой:
📌 «Ты говоришь, что не умеешь планировать — может быть, тебе просто неудобно в этом хаосе и хочется ясности?»
👦 С подростком:
📌 «Ты ничего не делаешь не потому что ленишься, а потому что не видишь в этом смысла?»
⸻
5. Отражение эмоций
Вы называете эмоцию, которую видите, даже если её не озвучили.
👶 С ребёнком:
📌 «Ты злишься, потому что я не разрешила мультики».
📌 «Тебе обидно, что с тобой не поделились».
👥 С коллегой:
📌 «Похоже, ты разочарован результатом».
📌 «Ты раздражён из-за этого совещания».
⸻
💡 Почему это так работает?
Когда вы используете отражение:
• человек понимает, что его видят и не осуждают;
• снижается напряжение в разговоре;
• он начинает думать, а не защищаться.
Это простая, но почти магическая вещь — вы становитесь тем, с кем безопасно говорить, кто помогает человеку услышать себя.
⸻
В следующем посте я покажу, как не скатиться в допрос или лекцию, когда вы хотите говорить с ребёнком, партнёром или коллегой о чём-то важном.
И как сочетать отражение с вопросами и паузами.
А еще чуть позже запишу видео , в котором расскажу о том, как мы с коллегами отрабатывали отражение и что мы для себя открыли.
❤10👍8🔥5❤🔥3
🙊 Как не скатиться в допрос или лекцию.
Бывает так: мы искренне хотим поговорить по душам, а в итоге человек закрывается. Почему?
❌ Мы задаём подряд 5 вопросов:
«А почему ты так сделал? А ты точно уверен? А что было до этого?» — звучит как допрос.
❌ Или начинаем длинную лекцию:
«Ты должен понимать, что…», «Надо было сразу…»
📌 Чтобы разговор стал живым и безопасным, используйте три вещи:
⸻
1. Открытые вопросы
Они не предполагают однозначного ответа (например, да/нет) и приглашают к размышлению:
🔸 «Что тебе сейчас больше всего хочется?»
🔸 «Как ты сам это понимаешь?»
🔸 «Что было для тебя самым трудным в этой ситуации?»
🔸 «А что бы тебе помогло?»
Секрет: задавайте по одному вопросу за раз. Дайте пространство ответить.
⸻
2. Отражения
После ответа — не следующий вопрос, а отражение:
👦 Ребёнок: «Я не хочу идти на кружок»
Вы: «Тебе просто хочется отдохнуть после школы»
👥 Коллега: «Я не понимаю, что от меня хотят»
Вы: «Похоже, нет ясности и это раздражает»
Отражение — это пауза в форме участия. Оно не торопит, а поддерживает.
⸻
3. Паузы
🕊 Пауза — это инструмент.
Она может быть неловкой, если мы её боимся.
Но если вы просто молчите, глядя с интересом и вниманием — человек продолжает говорить.
💡 Дайте 3–5 секунд тишины. Это кажется долго только вам.
⸻
🔁 Сочетайте в разговоре эту комбинацию:
• Вопрос → Ответ → Отражение → Пауза.
И так по кругу. Медленно, с интересом, без напора.
Так разговор становится местом, где хочется остаться.
Бывает так: мы искренне хотим поговорить по душам, а в итоге человек закрывается. Почему?
❌ Мы задаём подряд 5 вопросов:
«А почему ты так сделал? А ты точно уверен? А что было до этого?» — звучит как допрос.
❌ Или начинаем длинную лекцию:
«Ты должен понимать, что…», «Надо было сразу…»
📌 Чтобы разговор стал живым и безопасным, используйте три вещи:
⸻
1. Открытые вопросы
Они не предполагают однозначного ответа (например, да/нет) и приглашают к размышлению:
🔸 «Что тебе сейчас больше всего хочется?»
🔸 «Как ты сам это понимаешь?»
🔸 «Что было для тебя самым трудным в этой ситуации?»
🔸 «А что бы тебе помогло?»
Секрет: задавайте по одному вопросу за раз. Дайте пространство ответить.
⸻
2. Отражения
После ответа — не следующий вопрос, а отражение:
👦 Ребёнок: «Я не хочу идти на кружок»
Вы: «Тебе просто хочется отдохнуть после школы»
👥 Коллега: «Я не понимаю, что от меня хотят»
Вы: «Похоже, нет ясности и это раздражает»
Отражение — это пауза в форме участия. Оно не торопит, а поддерживает.
⸻
3. Паузы
🕊 Пауза — это инструмент.
Она может быть неловкой, если мы её боимся.
Но если вы просто молчите, глядя с интересом и вниманием — человек продолжает говорить.
💡 Дайте 3–5 секунд тишины. Это кажется долго только вам.
⸻
🔁 Сочетайте в разговоре эту комбинацию:
• Вопрос → Ответ → Отражение → Пауза.
И так по кругу. Медленно, с интересом, без напора.
Так разговор становится местом, где хочется остаться.
❤7👍4✍3🤝1
Продолжая серию постов про магию общения — хочу рассказать про аффирмации.
В мотивационном консультировании аффирмация — это замечание, подчеркивающее что-то ценное в человеке, его усилия, силу, выбор или ценности. Это не комплимент и не подбадривание, а скорее способ показать: «Я вижу, что в тебе есть важное».
⸻
Пример из жизни:
Мужчина жалуется:
«Я так устал от этой работы, а тут ещё надо жену и детей в выходные развлекать …»
Частая реакция — спорить или защищать жену. Но если мы хотим сохранить контакт, можно ответить так:
«Тебе очень тяжело, и при этом ты всё равно находишь в себе силы для семьи. Она для тебя очень важна.»
Вот это — аффирмация.
Не обесценивание, не соглашение, а свет на усилие и ценность, которую он сам, может быть, не осознаёт.
⸻
🔸 Аффирмации помогают:
• снизить напряжение в разговоре,
• поддержать самооценку,
• создать атмосферу уважения и принятия.
Вот еще интересный факт. Использовать аффирмации рекомендуют почти на всех курсах обольщения/ совращения и пикапа. А я рассказываю вам об этом здесь совершенно бесплатно 🙈
Если интересно потренировать аффирмации - можем это сделать вместе. Только дайте знать в комментариях.
В мотивационном консультировании аффирмация — это замечание, подчеркивающее что-то ценное в человеке, его усилия, силу, выбор или ценности. Это не комплимент и не подбадривание, а скорее способ показать: «Я вижу, что в тебе есть важное».
⸻
Пример из жизни:
Мужчина жалуется:
«Я так устал от этой работы, а тут ещё надо жену и детей в выходные развлекать …»
Частая реакция — спорить или защищать жену. Но если мы хотим сохранить контакт, можно ответить так:
«Тебе очень тяжело, и при этом ты всё равно находишь в себе силы для семьи. Она для тебя очень важна.»
Вот это — аффирмация.
Не обесценивание, не соглашение, а свет на усилие и ценность, которую он сам, может быть, не осознаёт.
⸻
🔸 Аффирмации помогают:
• снизить напряжение в разговоре,
• поддержать самооценку,
• создать атмосферу уважения и принятия.
Вот еще интересный факт. Использовать аффирмации рекомендуют почти на всех курсах обольщения/ совращения и пикапа. А я рассказываю вам об этом здесь совершенно бесплатно 🙈
Если интересно потренировать аффирмации - можем это сделать вместе. Только дайте знать в комментариях.
❤10🔥5👏4👍2
Меня тут опять спросили, «работаю» ли я с картами Таро 🙈
Отвечаю: я негинеколог таролог, но посмотреть могу. Да и вы сами сможете. Вот инструкция
https://t.iss.one/paragnomen/3248
Отвечаю: я не
https://t.iss.one/paragnomen/3248
Telegram
Парагномен
«Карты Таро предоставляют тебе поистине гигантский простор для творчества, который грех не использовать.
...
Чем хороши старшие арканы - гадание можно легко производить по принципу «о чем вижу, то и пою». Каждая картинка очень многозначительна, и толковать…
...
Чем хороши старшие арканы - гадание можно легко производить по принципу «о чем вижу, то и пою». Каждая картинка очень многозначительна, и толковать…
😁12❤3👏1🦄1
«Любовь — это восторг просто от самого существования другого человека».
Хорхе Букая «Путь встреч».
Есть настроение этой цитатой открыть тему любви, влюбленности и страсти.
Хорхе Букая «Путь встреч».
Есть настроение этой цитатой открыть тему любви, влюбленности и страсти.
❤17❤🔥4🔥2
Сегодня я расскажу о влюбленности.
Не путайте с любовью!
Мы привыкли думать, что влюбленность — это чувство. Но с точки зрения нейробиологии, это прежде всего биологическая программа, у которой есть вполне конкретные цели: зачатие и выживание потомства в первые 2 года жизни.
Исследования с использованием fMRI (функциональной МРТ) показали, что когда человек влюблён, активируются те же зоны мозга, что и у наркозависимых — прежде всего вентральная тегментальная область (VTA) и прилежащее ядро (nucleus accumbens), зоны, богатые дофамином и отвечающие за мотивацию, «жажду» и чувство награды (Arthur Aron et al. J Neurophysiol. 2005 Jul.).
👉 Именно поэтому влюблённость так похожа на зависимость: навязчивые мысли о партнёре, эйфория при контакте, тревога при разлуке. Так работает дофаминовая система, «заточенная» на то, чтобы мы стремились к другому человеку любой ценой.
🔥 Влюблённость — это не про чувства. Это про стремление
Про это же пишет антрополог Хелен Фишер в книге «Почему мы любим». Она называет влюблённость мотивационной системой, а не эмоцией. Это не то, что мы «чувствуем». Это то, что толкает нас к объекту желания, вызывает эйфорию, возбуждение, навязчивые мысли — и игнорирование всех его недостатков. По сути, это нейрохимия желания, необходимая природе, чтобы две особи соединились. Идеально — для зачатия.
Влюблённость, по сути, не нечто духовное и возвышенное. Влюбленность ближе к состоянию гона у животных.
Она работает на уровне “добейся”, “привлеки”, “захвати внимание”, “не отпускай”.
Интересно, но психологи называют влюбленность - врагом любви. Почему? Об этом в следующем посте.
Не путайте с любовью!
Мы привыкли думать, что влюбленность — это чувство. Но с точки зрения нейробиологии, это прежде всего биологическая программа, у которой есть вполне конкретные цели: зачатие и выживание потомства в первые 2 года жизни.
Исследования с использованием fMRI (функциональной МРТ) показали, что когда человек влюблён, активируются те же зоны мозга, что и у наркозависимых — прежде всего вентральная тегментальная область (VTA) и прилежащее ядро (nucleus accumbens), зоны, богатые дофамином и отвечающие за мотивацию, «жажду» и чувство награды (Arthur Aron et al. J Neurophysiol. 2005 Jul.).
👉 Именно поэтому влюблённость так похожа на зависимость: навязчивые мысли о партнёре, эйфория при контакте, тревога при разлуке. Так работает дофаминовая система, «заточенная» на то, чтобы мы стремились к другому человеку любой ценой.
🔥 Влюблённость — это не про чувства. Это про стремление
Про это же пишет антрополог Хелен Фишер в книге «Почему мы любим». Она называет влюблённость мотивационной системой, а не эмоцией. Это не то, что мы «чувствуем». Это то, что толкает нас к объекту желания, вызывает эйфорию, возбуждение, навязчивые мысли — и игнорирование всех его недостатков. По сути, это нейрохимия желания, необходимая природе, чтобы две особи соединились. Идеально — для зачатия.
Влюблённость, по сути, не нечто духовное и возвышенное. Влюбленность ближе к состоянию гона у животных.
Она работает на уровне “добейся”, “привлеки”, “захвати внимание”, “не отпускай”.
Интересно, но психологи называют влюбленность - врагом любви. Почему? Об этом в следующем посте.
PubMed
Reward, motivation, and emotion systems associated with early-stage intense romantic love - PubMed
Early-stage romantic love can induce euphoria, is a cross-cultural phenomenon, and is possibly a developed form of a mammalian drive to pursue preferred mates. It has an important influence on social behaviors that have reproductive and genetic consequences.…
🔥13❤9✍5👍3
Почему влюблённость — это не любовь (а иногда — её враг).
Мы привыкли думать, что любовь начинается с влюблённости.
Но нейробиология говорит: это разные процессы с разными задачами.
🧠 Влюблённость — это не чувство, а биохимическая реакция.
В прошлом посте я писала, что в этот момент в мозге активируются дофаминовые зоны, связанные с мотивацией, наградой и «жаждой».
Это нужно природе, чтобы мы сблизились, преодолели стеснение, страхи и… зачали потомство.
📌 Исследователи считают, что влюблённость выполняет эволюционную задачу — создать мощное притяжение между партнёрами в самом начале, чтобы обеспечить зачатие и поддержку союза в период, когда женщина наиболее уязвима — во время беременности и первых месяцев после родов.
🔥 Но влюблённость — это иллюзия.
Мозг «отключает» критичность, мы видим не реального человека, а его идеальную версию.
Именно поэтому психологи называют влюблённость врагом любви.
Потому что когда гормональный туман рассеивается — через 1,5–3 года — мы начинаем видеть партнёра по-настоящему. И он может нам не понравиться. Или, наоборот, именно тогда и начинается нечто более глубокое.
❤️ А вот любовь — это уже другой биохимический механизм.
Со временем, если между людьми формируется стабильная эмоциональная связь, в игру вступают окситоцин и вазопрессин — гормоны, отвечающие за привязанность, заботу и устойчивое “мы”.
Активируются другие зоны мозга — связанные не с стремлением «добиться», а с близостью, эмпатией, стабильностью.
💬 И да, влюблённость может стать мостиком к любви.
А может закончиться, не начав её.
Потому что любовь не строится на гормонах. Она строится на свободном выборе и способности быть рядом без иллюзий.
Можно сказать, что влюблённость — как фейерверк: ярко, оглушительно, захватывающе.
А любовь — как костёр в холодной ночи: не так ослепительно, но греет долго, если беречь.
А какие метафоры приходят вам в голову?
Мы привыкли думать, что любовь начинается с влюблённости.
Но нейробиология говорит: это разные процессы с разными задачами.
🧠 Влюблённость — это не чувство, а биохимическая реакция.
В прошлом посте я писала, что в этот момент в мозге активируются дофаминовые зоны, связанные с мотивацией, наградой и «жаждой».
Это нужно природе, чтобы мы сблизились, преодолели стеснение, страхи и… зачали потомство.
📌 Исследователи считают, что влюблённость выполняет эволюционную задачу — создать мощное притяжение между партнёрами в самом начале, чтобы обеспечить зачатие и поддержку союза в период, когда женщина наиболее уязвима — во время беременности и первых месяцев после родов.
🔥 Но влюблённость — это иллюзия.
Мозг «отключает» критичность, мы видим не реального человека, а его идеальную версию.
Именно поэтому психологи называют влюблённость врагом любви.
Потому что когда гормональный туман рассеивается — через 1,5–3 года — мы начинаем видеть партнёра по-настоящему. И он может нам не понравиться. Или, наоборот, именно тогда и начинается нечто более глубокое.
❤️ А вот любовь — это уже другой биохимический механизм.
Со временем, если между людьми формируется стабильная эмоциональная связь, в игру вступают окситоцин и вазопрессин — гормоны, отвечающие за привязанность, заботу и устойчивое “мы”.
Активируются другие зоны мозга — связанные не с стремлением «добиться», а с близостью, эмпатией, стабильностью.
💬 И да, влюблённость может стать мостиком к любви.
А может закончиться, не начав её.
Потому что любовь не строится на гормонах. Она строится на свободном выборе и способности быть рядом без иллюзий.
Можно сказать, что влюблённость — как фейерверк: ярко, оглушительно, захватывающе.
А любовь — как костёр в холодной ночи: не так ослепительно, но греет долго, если беречь.
А какие метафоры приходят вам в голову?
❤26💘5🔥3💯3
Может ли любовь действительно сохраняться годами, десятилетиями?
Такой вопрос прозвучал в комментариях к предыдущему посту. И он заставляет серьезно задуматься.
Чтобы разобраться, я обратилась к работам Экхарда Рёдигера (Eckhard Roediger) — немецкого психиатра и семейного схемотерапевта. Почему к нему? Потому что он не даёт универсальных рецептов вроде «больше разговаривайте» или «ходите на свидания». Он смотрит глубже: какие внутренние механизмы мешают нам быть по настоящему близкими? И что с этим делать?
Рёдигер работает в подходе схемотерапии. Там схемы — это устойчивые эмоциональные и когнитивные паттерны, которые формируются в детстве и влияют на то, как мы воспринимаем себя, других и мир.
Они запускаются автоматически — особенно в отношениях, где всегда задействована уязвимая часть нас.
Вот примеры таких деструктивных схем, которые часто мешают быть в близости:
• Схема эмоциональной депривации: “Меня всё равно никто по-настоящему не поймёт”.
→ Партнёр отвлёкся — и возникает чувство, что вас игнорируют и вы не нужны.
• Схема покинутости: “Меня рано или поздно бросят”.
→ Любой отъезд, занятость или молчание воспринимается как сигнал угрозы.
• Схема дефектности/стыда: “Если меня узнать поближе, разлюбят”.
→ Возникает потребность скрывать уязвимость или атаковать первым.
• Схема подчинения: “Я не имею права на своё мнение”.
→ Один в паре всегда уступает, но потом копит обиду.
• Схема недоверия/жестокого обращения: “Любовь — это боль”.
→ Настоящая близость пугает, и хочется держать дистанцию.
📌 Эти схемы могут казаться нам «характером» партнёра или «неразрешимыми проблемами». Но в реальности — это активированные детские стратегии выживания, которые включаются в ситуации стресса и уязвимости.
🔧 Что с этим делать?
Рёдигер предлагает не просто пытаться «чинить» отношения, а развивать в себе “Здорового взрослого” — часть личности, которая может:
• Осознавать свои схемы (например: “ага, сейчас я чувствую себя покинутой, но это старая история, не про партнёра”),
• Сочувствовать себе и другому,
• И выбирать, как действовать — не из страха, а из зрелости.
Также важно научиться говорить друг с другом из этой взрослой позиции.
Не из обиды — а из потребности.
Не «Ты опять меня игнорируешь», а:
→ «Когда ты долго не отвечаешь, я чувствую себя ненужной. Мне важно быть в контакте».
💬 Можно ли сохранить любовь на долгие годы?
Рёдигер говорит: да, можно. А что для этого нужно - в следующем посте. А то и так «слишком много букв» получилось.
Такой вопрос прозвучал в комментариях к предыдущему посту. И он заставляет серьезно задуматься.
Чтобы разобраться, я обратилась к работам Экхарда Рёдигера (Eckhard Roediger) — немецкого психиатра и семейного схемотерапевта. Почему к нему? Потому что он не даёт универсальных рецептов вроде «больше разговаривайте» или «ходите на свидания». Он смотрит глубже: какие внутренние механизмы мешают нам быть по настоящему близкими? И что с этим делать?
Рёдигер работает в подходе схемотерапии. Там схемы — это устойчивые эмоциональные и когнитивные паттерны, которые формируются в детстве и влияют на то, как мы воспринимаем себя, других и мир.
Они запускаются автоматически — особенно в отношениях, где всегда задействована уязвимая часть нас.
Вот примеры таких деструктивных схем, которые часто мешают быть в близости:
• Схема эмоциональной депривации: “Меня всё равно никто по-настоящему не поймёт”.
→ Партнёр отвлёкся — и возникает чувство, что вас игнорируют и вы не нужны.
• Схема покинутости: “Меня рано или поздно бросят”.
→ Любой отъезд, занятость или молчание воспринимается как сигнал угрозы.
• Схема дефектности/стыда: “Если меня узнать поближе, разлюбят”.
→ Возникает потребность скрывать уязвимость или атаковать первым.
• Схема подчинения: “Я не имею права на своё мнение”.
→ Один в паре всегда уступает, но потом копит обиду.
• Схема недоверия/жестокого обращения: “Любовь — это боль”.
→ Настоящая близость пугает, и хочется держать дистанцию.
📌 Эти схемы могут казаться нам «характером» партнёра или «неразрешимыми проблемами». Но в реальности — это активированные детские стратегии выживания, которые включаются в ситуации стресса и уязвимости.
🔧 Что с этим делать?
Рёдигер предлагает не просто пытаться «чинить» отношения, а развивать в себе “Здорового взрослого” — часть личности, которая может:
• Осознавать свои схемы (например: “ага, сейчас я чувствую себя покинутой, но это старая история, не про партнёра”),
• Сочувствовать себе и другому,
• И выбирать, как действовать — не из страха, а из зрелости.
Также важно научиться говорить друг с другом из этой взрослой позиции.
Не из обиды — а из потребности.
Не «Ты опять меня игнорируешь», а:
→ «Когда ты долго не отвечаешь, я чувствую себя ненужной. Мне важно быть в контакте».
💬 Можно ли сохранить любовь на долгие годы?
Рёдигер говорит: да, можно. А что для этого нужно - в следующем посте. А то и так «слишком много букв» получилось.
🔥17❤14👍3💘2
💬 Так как же всё-таки сохранить любовь на долгие годы?
Экхард Рёдигер подчёркивает, что любовь — это не только чувство, но и навык, требующий эмоциональной осознанности, усилий и бережного отношения.
Что это значит на практике?
📍 Осознание своих уязвимостей (схем)
Мы все входим в отношения с багажом прошлого. Кто-то боится быть покинутым, кто-то — отвергнутым или недостаточно хорошим. Эти глубинные схемы запускаются в близости, и часто именно они стоят за повторяющимися конфликтами. Их важно не только знать, но и уметь объяснить друг другу.
📍 Замедляться и не реагировать автоматически
Между эмоцией и реакцией должно быть пространство. Вместо «опять ты…» — пауза, выдох, и только потом ответ. Это даёт шанс не воевать, а взаимодействовать.
📍 Открыто выражать чувства без обвинений
Вместо: «Ты меня игнорируешь», — сказать: «Мне важно чувствовать твоё внимание». Это и про уязвимость, и про зрелость. Не атаковать — а приглашать к контакту.
📍 Создавать безопасную атмосферу
Как пишет схемотерапевт Хелена Али, партнёры должны чувствовать, что можно быть уязвимым, неидеальным — и остаться принятым. Пример: «Мне трудно, но я хочу, чтобы ты знал, что со мной происходит», — и в ответ: «Я здесь, я слушаю, мне это важно».
📍 Поддерживать тёплую связь в быту
Это не только «большие разговоры». Это «как ты спал», «нужна ли тебе помощь», «спасибо, что помыл посуду». Забота в мелочах — цемент отношений.
💡 И ещё один критически важный навык — деэскалация конфликтов.
Исследования Джона Готтмана, одного из ведущих парных терапевтов, показали: пары, которые умеют вовремя снижать напряжение, гораздо устойчивее. Они используют так называемые ремонтные фразы:
— «Мы оба устали, может, сделаем паузу?»
— «Мне не хочется ссориться с тобой, давай притормозим»
— «Кажется, мы не поняли друг друга»
— «Давай попробуем по-другому»
Это не слабость. Это зрелость и забота о связи, даже в момент разрыва.
Да, некоторым людям эти навыки даны почти «по умолчанию» — они росли в семьях, где были тёплые, уважительные отношения. Они видели, как родители говорили друг с другом, справлялись с трудностями, просили прощения. Для них эмоциональная осознанность, способность к диалогу и взаимной поддержке — как второй язык.
Но многим из нас этого не досталось. Мы не знаем, что можно по-другому, и интуитивно воспроизводим то, что знакомо — даже если это приносит боль. В таких случаях эти навыки приходится осваивать сознательно. Через личную терапию, парную, книги, тренировки, ошибки. Это требует усилий.
И, по моему опыту, особенно сложно это даётся в уже уставших, изношенных отношениях, где накоплено много обид, недосказанностей, одиночества внутри пары. Но даже там возможны изменения — если оба хотят и готовы пробовать.
Интересно услышать ваш опыт. Пишите в комментариях.
Экхард Рёдигер подчёркивает, что любовь — это не только чувство, но и навык, требующий эмоциональной осознанности, усилий и бережного отношения.
Что это значит на практике?
📍 Осознание своих уязвимостей (схем)
Мы все входим в отношения с багажом прошлого. Кто-то боится быть покинутым, кто-то — отвергнутым или недостаточно хорошим. Эти глубинные схемы запускаются в близости, и часто именно они стоят за повторяющимися конфликтами. Их важно не только знать, но и уметь объяснить друг другу.
📍 Замедляться и не реагировать автоматически
Между эмоцией и реакцией должно быть пространство. Вместо «опять ты…» — пауза, выдох, и только потом ответ. Это даёт шанс не воевать, а взаимодействовать.
📍 Открыто выражать чувства без обвинений
Вместо: «Ты меня игнорируешь», — сказать: «Мне важно чувствовать твоё внимание». Это и про уязвимость, и про зрелость. Не атаковать — а приглашать к контакту.
📍 Создавать безопасную атмосферу
Как пишет схемотерапевт Хелена Али, партнёры должны чувствовать, что можно быть уязвимым, неидеальным — и остаться принятым. Пример: «Мне трудно, но я хочу, чтобы ты знал, что со мной происходит», — и в ответ: «Я здесь, я слушаю, мне это важно».
📍 Поддерживать тёплую связь в быту
Это не только «большие разговоры». Это «как ты спал», «нужна ли тебе помощь», «спасибо, что помыл посуду». Забота в мелочах — цемент отношений.
💡 И ещё один критически важный навык — деэскалация конфликтов.
Исследования Джона Готтмана, одного из ведущих парных терапевтов, показали: пары, которые умеют вовремя снижать напряжение, гораздо устойчивее. Они используют так называемые ремонтные фразы:
— «Мы оба устали, может, сделаем паузу?»
— «Мне не хочется ссориться с тобой, давай притормозим»
— «Кажется, мы не поняли друг друга»
— «Давай попробуем по-другому»
Это не слабость. Это зрелость и забота о связи, даже в момент разрыва.
Да, некоторым людям эти навыки даны почти «по умолчанию» — они росли в семьях, где были тёплые, уважительные отношения. Они видели, как родители говорили друг с другом, справлялись с трудностями, просили прощения. Для них эмоциональная осознанность, способность к диалогу и взаимной поддержке — как второй язык.
Но многим из нас этого не досталось. Мы не знаем, что можно по-другому, и интуитивно воспроизводим то, что знакомо — даже если это приносит боль. В таких случаях эти навыки приходится осваивать сознательно. Через личную терапию, парную, книги, тренировки, ошибки. Это требует усилий.
И, по моему опыту, особенно сложно это даётся в уже уставших, изношенных отношениях, где накоплено много обид, недосказанностей, одиночества внутри пары. Но даже там возможны изменения — если оба хотят и готовы пробовать.
Интересно услышать ваш опыт. Пишите в комментариях.
❤20🔥5👍3💯3
Я все рассказывала о том, как поддерживать любовь и сохранять близость. Но есть явления, которые оказываются как будто вне зоны нашего контроля. О них редко говорят вслух. А если и говорят, то, как правило, с растерянностью — потому что даже психотерапевты пока не знают, что с этим делать.
Речь идет о
феномене «постельной смерти» (или «мертвой спальни»). Он описывает отношения, когда в парах сохраняется любовь, уважение, эмоциональная близость, общие ценности и желание быть вместе, но исчезает сексуальное влечение.
Почему это происходит?
Помимо психологических причин, описываются биологические, нейрохимические, культурные и динамические внутрисемейные факторы, которые могут влиять на угасание сексуального интереса.
А теперь по порядку. Вот что
известно из исследований и теорий «постельной смерти»:
🧠 1. Нейробиология привязанности против страсти
• Исследователи разделяют две разные биохимические системы:
• Система страсти (влюблённости) регулируется дофамином, тестостероном, норадреналином — это то, что вызывает сексуальное влечение, эйфорию, новизну.
• Система привязанности (долговременной любви) — связана с окситоцином и вазопрессином, создающими чувство безопасности, привязанности и спокойствия.
➡️ Когда в паре усиливается эмоциональная близость и привязанность, мозг может гасить возбуждение, связанное с новизной. Мы начинаем воспринимать партнёра как «своего», «семью», а не как возбуждающий объект.
🧬 2. Инцестуозная динамика (теория Мюррея Боуэна)
• В системной терапии есть предположение, что слишком тесная эмоциональная связь между партнёрами может создавать динамику, напоминающую родственную.
• Когда партнёры становятся “слишком близкими”, как брат и сестра, это может снижать эротическое напряжение. Психика подавляет сексуальное влечение, как будто речь идёт о родственнике.
👩⚕️ 3. Гормональные и физиологические изменения
• У женщин: гормональные изменения (например, после родов, в пременопаузе или на фоне контрацепции) могут снижать либидо.
• У мужчин: снижение уровня тестостерона, хронический стресс, усталость, заболевания (например, метаболический синдром).
• У обоих: хроническое недосыпание, приём некоторых медикаментов (антидепрессанты, бета-блокаторы и др.).
🧘 4. Угасание возбуждения из-за предсказуемости
• Исследовательница Эстер Перель пишет, что желание питается дистанцией, тайной, воображением, а стабильность и безопасность (которые мы так ценим в партнёрстве) часто это подавляют.
• Когда партнёр становится полностью «известен», исчезает новизна, игра, возбуждающая неопределённость. Это называется эротическим парадоксом в длительных отношениях.
🧠 5. Сценарии и установки, полученные в детстве
• Люди с сильной ценностью “дружбы”, “надежности” и “безопасности” могут неосознанно вытеснять сексуальность, особенно если она ассоциировалась с чем-то тревожным или недопустимым.
• Или наоборот — срабатывают схемы, где сексуальность связана с опасностью, контролем, виной.
Вот так все непросто в долгосрочных отношениях. Даже при любви и уважении, сексуальность — это не только про чувства, но и про тело, фантазии, границы, автономию, тайну. Она живёт на границе между известным и неизвестным, между близостью и дистанцией.
Не призываю к исповеди в комментариях, но буду рада услышать ваше мнение. Как вы смотрите на такие ситуации?
Речь идет о
феномене «постельной смерти» (или «мертвой спальни»). Он описывает отношения, когда в парах сохраняется любовь, уважение, эмоциональная близость, общие ценности и желание быть вместе, но исчезает сексуальное влечение.
Почему это происходит?
Помимо психологических причин, описываются биологические, нейрохимические, культурные и динамические внутрисемейные факторы, которые могут влиять на угасание сексуального интереса.
А теперь по порядку. Вот что
известно из исследований и теорий «постельной смерти»:
🧠 1. Нейробиология привязанности против страсти
• Исследователи разделяют две разные биохимические системы:
• Система страсти (влюблённости) регулируется дофамином, тестостероном, норадреналином — это то, что вызывает сексуальное влечение, эйфорию, новизну.
• Система привязанности (долговременной любви) — связана с окситоцином и вазопрессином, создающими чувство безопасности, привязанности и спокойствия.
➡️ Когда в паре усиливается эмоциональная близость и привязанность, мозг может гасить возбуждение, связанное с новизной. Мы начинаем воспринимать партнёра как «своего», «семью», а не как возбуждающий объект.
🧬 2. Инцестуозная динамика (теория Мюррея Боуэна)
• В системной терапии есть предположение, что слишком тесная эмоциональная связь между партнёрами может создавать динамику, напоминающую родственную.
• Когда партнёры становятся “слишком близкими”, как брат и сестра, это может снижать эротическое напряжение. Психика подавляет сексуальное влечение, как будто речь идёт о родственнике.
👩⚕️ 3. Гормональные и физиологические изменения
• У женщин: гормональные изменения (например, после родов, в пременопаузе или на фоне контрацепции) могут снижать либидо.
• У мужчин: снижение уровня тестостерона, хронический стресс, усталость, заболевания (например, метаболический синдром).
• У обоих: хроническое недосыпание, приём некоторых медикаментов (антидепрессанты, бета-блокаторы и др.).
🧘 4. Угасание возбуждения из-за предсказуемости
• Исследовательница Эстер Перель пишет, что желание питается дистанцией, тайной, воображением, а стабильность и безопасность (которые мы так ценим в партнёрстве) часто это подавляют.
• Когда партнёр становится полностью «известен», исчезает новизна, игра, возбуждающая неопределённость. Это называется эротическим парадоксом в длительных отношениях.
🧠 5. Сценарии и установки, полученные в детстве
• Люди с сильной ценностью “дружбы”, “надежности” и “безопасности” могут неосознанно вытеснять сексуальность, особенно если она ассоциировалась с чем-то тревожным или недопустимым.
• Или наоборот — срабатывают схемы, где сексуальность связана с опасностью, контролем, виной.
Вот так все непросто в долгосрочных отношениях. Даже при любви и уважении, сексуальность — это не только про чувства, но и про тело, фантазии, границы, автономию, тайну. Она живёт на границе между известным и неизвестным, между близостью и дистанцией.
Не призываю к исповеди в комментариях, но буду рада услышать ваше мнение. Как вы смотрите на такие ситуации?
❤15💔7😢6👍3