Психопатия: что это такое.

Я давно хотела написать про психопатии и расстройства личности, и вот наконец представился хороший повод. Сейчас много шума вокруг сериала «Adultsense» («Переходный возраст»), и это как раз тот случай, когда обсуждение кино затрагивает важную психиатрическую тему.

Как связаны психопатии и этот сериал? Всё просто: главный герой, Джейми Миллер, своим поведением очень напоминает психопатическую личность. И если раньше таких людей называли «психопатами», то теперь в психиатрии говорят о расстройствах личности. Давайте разберёмся, что это значит.

Когда-то в психиатрии существовал диагноз «психопатия». Этим словом описывали людей, у которых нет явных психических болезней, но есть устойчивые особенности характера, мешающие им нормально жить в обществе. Сегодня психопатии как диагноза нет — его заменили понятием «расстройства личности».

Российский психиатр Пётр Ганушкин в начале XX века детально описал психопатические личности. Он считал, что у таких людей характер сформирован необычным образом, из-за чего они плохо адаптируются к жизни. Ганушкин выделил несколько типов:
• Импульсивные — вспыльчивые и агрессивные.
• Шизоиды — замкнутые, живущие в своём мире.
• Паранойяльные — подозрительные и упрямые.
• Истерики — жаждущие внимания.
• Астеники — тревожные и неуверенные.

Главное, что отмечал Ганушкин: психопатия – это не болезнь, а черты личности, которые проявляются с детства и остаются на всю жизнь.

Позже психиатр Андрей Снежневский добавил важный момент: психопатия — это врождённая особенность. То есть дело не в воспитании, травмах или жизненных обстоятельствах — человек таким родился. Это отличает психопатию от, например, посттравматических расстройств, которые возникают после сложных событий.

Со временем стало понятно, что жёсткое деление на «психопатов» и «нормальных» не работает. Личность – это сложная система, и её нельзя описать только одним диагнозом. Поэтому в международных классификациях болезней «психопатия» заменена на «расстройства личности».

Теперь психиатры оценивают:
• Насколько поведение человека стабильное и неизменное с детства.
• Как его особенности мешают ему самому и окружающим.
• Нет ли других причин (например, травмы головы или шизофрении), которые могли бы объяснить это поведение.

Как это связано с героем сериала «Переходный возраст»?

Теперь вернёмся к тому, почему я считаю, что Джейми Миллера из сериала можно назвать психопатической личностью.
1. Он растёт в благополучной семье. У него нет серьёзных травм или насилия, которые могли бы объяснить такое поведение.
2. Он не демонстрирует раскаяния. В третьей серии создаётся впечатление, что он не до конца понимает, что такое смерть. Он не выглядит потрясённым или виноватым.
3. Он просчитывает людей. Например, пытается манипулировать психологом, но когда это не удаётся, у него начинаются вспышки ярости. Это типичная черта антисоциальной (психопатической) личности.
4. Его реакции взрывные и агрессивные. Если он чего-то хочет, но не получает, он не просто расстраивается — он злится и действует агрессивно.

Конечно, поставить диагноз персонажу из сериала невозможно. Но его поведение очень похоже на проявления антисоциального расстройства личности — именно так сегодня называют то, что раньше называли «психопатией».

Мужчина, о котором можно только мечтать.

Я давно ничего не писала — не потому что вдохновение покинуло, а потому что было необычайно много работы. И среди всех клиентов и пациентов, с кем довелось работать за это время, особенно хочется сейчас выделить один типаж.

Покинутый мужчина.

Мужчина в сильном дистрессе, потому что от него уходит любимая женщина.

Собирательный портрет такой: вполне успешный, обаятельный, с чувством юмора, высоким интеллектом.
На первый взгляд кажется, что его женщине повезло и она никуда не денется от него.

Но она внезапно уходит. И и мужчина оказывается к этому совершенно не готов.
“Зачем ей уходить?”
“Я всё для неё делал!”
“Я закрыл все её потребности. Даже в материальном плане — она ни в чём не нуждалась.”

А дальше наступает ощущение полной дезориентации. Как будто ты жил в доме, в котором тебе было тепло, уютно и безопасно, а потом вдруг выяснилось, что этот дом давно снесли.

Если посмотреть на такие отношения со стороны — становится очевидно: женщина давно пыталась достучаться. Она говорила, просила, спорила, злилась. Что-то пыталась донести. А он — не мог даже толком объяснить, о чём всё это было.

И для меня, как для специалиста, причина разрыва во многих таких историях одна:
полная глухота к эмоциональным потребностям женщины.
Слепота. Эгоцентризм.
Отношения, в которых мужчина сосредоточен на том, что он даёт и сколько хорошего сделал — но не интересуется, что на самом деле нужно.

Внутренний мир женщины оказывается где-то за кадром.

И вот несколько вопросов, которые полезно задать себе, находясь в отношениях:
— Какой я партнёр?
— Мог бы я жить с таким партнёром, как я сам?
— Хотел бы я такого партнёра для своей дочери?
— Можно ли мне пожаловаться?
— Умею ли я слушать? Или сразу чиню, спорю, перевожу тему?
— Интересен ли мне внутренний мир моего партнёра? Я его вижу вообще? Или только свои старания?
В этой точке даже хочется процитировать бессмертного Довлатова:
«Человек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант… А надо бы все время себя спрашивать: не говно ли я?»

А вы когда-нибудь оказывались в таких отношениях — где вас не слышали?
А может, вы были тем, кто не слышал, пока не стало поздно?
Что для вас было самым болезненным в таком опыте?
И что вы поняли о себе после этого?

Пишите, если захочется поделиться.

В прошлый раз я писала о мужчинах, которых оставили.
Сегодня — другой ракурс. Со стороны партнеров, которые уходят. Тех, которым «непонятно чего не хватает».
Когда в паре случается разрыв — особенно если он выглядит неожиданным — со стороны это часто воспринимается как каприз или предательство. «Ушёл(а) просто так». «Всё было нормально».

Но в реальности разрыв обычно происходит не внезапно, а как результат длительного эмоционального голода. Когда в отношениях годами не удовлетворяются базовые потребности — в безопасной привязанности, принятии, эмоциональной близости.

Безопасная привязанность — это не про обнимашки или общее счастливое фото. Это про ощущение: «Я важен. Мои потребности, чувства и желания важны. Я могу быть собой. Меня принимают таким, какой я есть. Я не один. Меня видят».
Когда ты знаешь, что рядом есть кто-то, кто увидит твои чувства, не обесценит, не отстранится, не оттолкнёт в трудный момент.

Если этого нет, если ты остаёшься в отношениях, где тебя не слышат, не замечают, не поддерживают, — ты остаёшься один, даже формально в паре. А одиночество в близости — одна из самых болезненных форм одиночества.

Тогда человек начинает искать выход. Иногда — через измену. Иногда — через уход. И со стороны всё ещё может казаться: «просто взял и разрушил». Но на самом деле разрушение началось намного раньше. Просто его не замечали.

Анализ разводов в 25 000 пар возраста после 50 и до 64 показал, что если внезапно ухудшается здоровье жены вероятность развода значительно возрастает по сравнению с парами, где оба относительно здоровы. Если ухудшается здоровье мужа, такого не происходит. То же самое, если жена теряет частично или полностью трудоспособность. То есть, если заболевает муж, женщина скорее остается рядом. Если заболевает жена - ее бросают.

Есть исключение: депрессия. У кого бы в паре она ни была - это одинаково увеличивает вероятность развода, если речь о людях до 64. А после 65 снова - если депрессия у жены, вероятность развода выше, чем если она у мужа.

Это факты. А теперь интерпретации и поиск ответа на вопрос "почему"? Добавлю сюда наблюдения правозащитных организаций, что когда в тюрьме оказывается мужчина, женщины ждут, навещают, хлопочут. Если женщина, то скорее всего хлопотать будут другие женщины.

Так почему же?

https://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/jomf.13077?af=R

ПРОСТИТУЦИЯ. Часть первая — почему это разрушительно для женщин

Решила всё-таки написать про это. Потому что слишком часто стала сталкиваться — в работе, в разговорах, в соцсетях — на какой-то гламурный флёр вокруг проституции. Как будто это не про боль и уязвимость, а про «свободу» и «лайфстайл». И тут важно остановиться и поговорить честно.

Слово «проституция» сейчас как будто даже не в ходу. Говорят: эскорт, «модель на выезде», содержанка. Всё это подаётся почти как карьерная опция — особенно если ты красивая, «умеешь себя подать» и «берёшь от жизни всё». Но за этой картинкой — совсем другая реальность. И очень много боли.

В детстве девочки не мечтают стать проститутками. Проституция — это почти никогда не выбор «от хорошей жизни». Почти всегда — результат травмы.

Как женщины туда попадают.

Есть устойчивый миф: мол, женщины идут в проституцию, потому что обожают секс. На практике почти всегда причина в другом — гораздо более сложном и болезненном.
1. Сексуальное насилие в прошлом
Очень часто у женщин в этой сфере — опыт сексуализированного насилия в детстве. В какой-то момент у ребёнка стираются границы, и закрадывается глубинное убеждение: «меня можно использовать». А дальше — оно работает само.
2. Социальная уязвимость
Подростки из неблагополучных семей, дети, которых не защитили, которые рано остались одни — они особенно уязвимы. У них просто нет другого способа выжить. Это не про «сознательный выбор». Это про отсутствие выбора.

Что происходит с психикой:

• ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство):
Тревога, внезапные флэшбэки, нарушение сна. А если речь про комплексный ПТСР — это уже история про хроническое недоверие, страх близости, ощущение, что «со мной что-то не так».

• Диссоциация.
Когда психика не справляется с происходящим, она просто «выключает ощущение, что это происходит со мной ». Женщина может физически присутствовать, а сама — как будто вышла из тела и наблюдает со стороны.

• Нарушенные границы
Если долго соглашаться на то, что тебе неприятно, то в какой-то момент перестаёшь понимать, чего ты вообще хочешь. Где твоё «да», а где твоё «нет». Это потом отзывается в самых разных сферах жизни.

• Психосоматика
Хронические боли, проблемы с ЖКТ, нарушения цикла, расстройства пищевого поведения — это тоже часть этой истории.

• Депрессия, тревога, суицидальные мысли
Это то, что неизбежно появляется, когда жизнь долгое время происходит в среде, где тебя используют, где нет безопасности и любви.

Во второй части расскажу, как система проституции влияет на «потребителей услуг» .

ПРОСТИТУЦИЯ. Часть вторая — как это влияет на мужчин/потребителей услуг

В первой части я писала, почему проституция разрушительна для женщин. Но важно понимать: не бывает системы, которая калечит одних и оставляет других нетронутыми.

Начнём с простого вопроса: что покупает мужчина, когда платит за секс?

Он платит за одностороннюю расстановку сил: за то, чтобы использовать другого человека и не учитывать его чувства, желания, границы.
Он платит за иллюзию легкости — чтобы не слышать отказ, не быть отвергнутым, не натыкаться на чужое «я не хочу».
Он платит, чтобы получить доступ к телу без обязательств, без реального взаимодействия, без человека за этим телом.

И вот тут начинается самое важное:
если ты регулярно потребляешь этот формат отношений, ты к нему привыкаешь.
Психика усваивает: контакт с другим человеком — это когда мне удобно, когда мне дают то, что я хочу, когда я не должен ничего в ответ.

Постепенно и незаметно это начинает влиять на то, как мужчина видит других людей — и как он видит самого себя.

• Разрушается эмпатия.
Тренируешься игнорировать чувства другого — потом удивляешься, почему партнёр плачет, дети закрываются, никто не хочет быть рядом «просто так». Потому что ты не научился быть с человеком. Ты научился брать.

• Искажается образ себя.
Формируется ложное ощущение: я такой сильный, желанный, альфа.
Платёжеспособность подменяет реальную самооценку.

• Нарушается способность к настоящей близости.
Когда привыкаешь, что человек рядом под тебя подстраивается — потом становится почти невыносимо оказаться в равных отношениях. Где надо договариваться. Где нужно быть уязвимым. Где иногда тебе скажут «нет».

• Зависимость.
Это работает как наркотик. Психика привыкает к удобному формату, где всё «под тебя». И потом обычная жизнь кажется слишком сложной, слишком требовательной.

• Одиночество
Выглядит парадоксально: вроде бы был доступ к телам, к удовольствию, к вниманию. А по факту — нет ни одного настоящего контакта. Где любят тебя, а не твои деньги.


Проституция — это не только про уязвимость женщин.
Это ещё и про мужское одиночество, иллюзию власти и потерю настоящей связи.

Как говорить так, чтобы тебя слышали — и слышать так, чтобы доверяли.

Друзья, я вернулась к своему каналу с новыми силами. Творческий кризис закончился 🙃
И хочу начать серию постов о том, как стать более чутким, интересным и профессиональным собеседником. Это будет не про «манипуляции» и не про «приёмы убеждения». Это про тот стиль общения, в котором появляется контакт, доверие и внутренняя готовность к переменам — у другого и у нас самих.

В этой серии я расскажу о подходе, из которого взяты многие тонкие, но мощные техники диалога.
Это стиль называется мотивационное консультирование. Его придумали психологи, но использовать его можно и в обычной жизни — в общении с партнёром, ребёнком, пациентом, клиентом, коллегой. Или с любым человеком, который пока сам не уверен, хочет ли меняться.

Дальше я расскажу, что это за стиль общения, в чём его принципы — и как применять его элементы в разговоре:
чтобы понимать лучше, спорить меньше и слышать глубже.

🔍 Что такое мотивационное консультирование, как оно возникло и в чём его суть.

Мотивационное консультирование (МК)— это партнёрский, цельноориентированный стиль беседы, в котором особое внимание уделяется изменяющей речи — тому, как человек говорит о возможных переменах.

Это не способ «переубедить» и не попытка «заманить» в перемены.
Это уважительный, партнёрский диалог, в котором человек сам приходит к решению, потому что начинает лучше понимать себя, свои противоречия и желания.

📜 Как возникло мотивационное консультирование

МК было разработано в 1980-х годах двумя клиническими психологами — Уильямом Миллером и Стивеном Роллником.

🔹 Изначально метод применялся при работе с людьми, зависимыми от алкоголя и наркотиков, которые колебались — готовы ли они меняться или нет.

🔹 В те годы с такими клиентами часто работали жёстко: убеждали, запугивали, давили.
Это вызывало сопротивление, но не приводило к реальным изменениям.

Миллер заметил, что когда он перестал спорить и начал внимательно слушать, люди сами начинали говорить о переменах.
Из этого наблюдения вырос совершенно иной стиль общения — гибкий, уважительный, поддерживающий внутреннюю мотивацию.

🧩 Пять ключевых принципов мотивационного консультирования

1. Выражение эмпатии

Принятие без осуждения.
Цель — понять внутренний мир человека так, как он сам его видит.

🔹 Используются техники активного слушания (особенно отражение).
🔹 Это создаёт ощущение безопасности — и человек начинает открываться.

⸻

2. Развитие несоответствия (диссонанса)

Помочь человеку увидеть разницу между тем, что есть, и тем, чего он на самом деле хочет — не навязывая, а мягко подводя.

🔹 Пример: «Ты говоришь, что хочешь быть ближе к детям, но из-за работы у тебя совсем нет на них времени».
🔹 Этот диссонанс не создаётся извне — он обнаруживается внутри самого человека, что особенно важно.

⸻

3. Избегание споров и сопротивления

Сопротивление — это не проблема клиента, а сигнал, что собеседник пошёл слишком в лоб.

🔹 Вместо конфронтации — присоединение и гибкое движение.
🔹 Уважение к амбивалентности: «и хочу меняться», и «боюсь».

⸻

4. Поддержка самоэффективности

Вера в то, что человек способен меняться, играет ключевую роль.

🔹 Даже если раньше не получалось, важно подчеркнуть:
«Ты справлялся — значит, в тебе уже есть сила».
🔹 Фокус — не на дефицитах, а на ресурсах.

⸻

5. Содействие автономии

Человек — автор своей жизни.
МК не даёт готовых решений, а помогает найти собственные.

🔹 «Ты сам решаешь, как и когда делать следующий шаг».
🔹 Это снижает внутреннее сопротивление и повышает мотивацию.

⸻

🪞В следующем посте расскажу о ключевом речевом элементе — отражении, или отражающем слушании:
что это такое, какие бывают виды и как использовать его в обычной жизни.

🪞Что такое отражающая речь (отражение) и как его использовать в жизни.

Отражение — это способ вернуть собеседнику его слова, чувства или мысли, чуть по-другому, чтобы он услышал самого себя.
Это один из самых простых и мощных приёмов, если вы хотите быть внимательным, уважающим и глубоко понимающим собеседником — в семье, на работе, с друзьями.

Когда вы отражаете:
• человек чувствует себя услышанным;
• перестаёт защищаться;
• начинает думать, а не спорить.

Вот как это работает — с примерами из жизни 👇

⸻

🧩 Виды отражений и как применять их в обычных разговорах

1. Простое отражение

Вы повторяете суть сказанного — чтобы показать, что слышите.

👶 С ребёнком:
📌 «Ты не хочешь идти спать, потому что тебе ещё хочется поиграть».

👦 С подростком:
📌 «Тебя раздражает, что я опять спрашиваю, как прошёл день».

👥 С коллегой:
📌 «Тебя напрягает, что дедлайны постоянно сдвигаются».

⸻

2. Усиленное отражение

Вы не просто повторяете, а чуть усиливаете или уточняете смысл.

👶 С ребёнком:
📌 «Ты не просто устал — ты совсем вымотался после сада».

👦 С подростком:
📌 «Ты реально зол, потому что чувствуешь, что к тебе придираются».

👥 С коллегой:
📌 «Кажется, ты не просто устал — ты чувствуешь, что на тебе всё держится».

⸻

3. Двустороннее отражение

Вы показываете две стороны внутреннего конфликта. Это особенно важно, когда человек сам в сомнениях.

👦 С подростком:
📌 «С одной стороны, ты хочешь больше свободы. С другой — тебе важно, чтобы тебя поддерживали».

👥 С коллегой:
📌 «Ты хочешь взять этот проект, но переживаешь, что он сожрёт всё личное время».

👨‍👩‍👧 С родителем:
📌 «Ты устал от постоянного напряжения — и в то же время хочешь быть рядом с детьми».

💡 Можно менять порядок, начиная с того, что ведёт к переменам. Это даёт ощущение движения.

⸻

4. Рефрейминг (переосмысление)

Вы возвращаете человеку его слова, но добавляете другую перспективу или смысл.

👥 С коллегой:
📌 «Ты говоришь, что не умеешь планировать — может быть, тебе просто неудобно в этом хаосе и хочется ясности?»

👦 С подростком:
📌 «Ты ничего не делаешь не потому что ленишься, а потому что не видишь в этом смысла?»

⸻

5. Отражение эмоций

Вы называете эмоцию, которую видите, даже если её не озвучили.

👶 С ребёнком:
📌 «Ты злишься, потому что я не разрешила мультики».
📌 «Тебе обидно, что с тобой не поделились».

👥 С коллегой:
📌 «Похоже, ты разочарован результатом».
📌 «Ты раздражён из-за этого совещания».

⸻

💡 Почему это так работает?

Когда вы используете отражение:
• человек понимает, что его видят и не осуждают;
• снижается напряжение в разговоре;
• он начинает думать, а не защищаться.

Это простая, но почти магическая вещь — вы становитесь тем, с кем безопасно говорить, кто помогает человеку услышать себя.

⸻

В следующем посте я покажу, как не скатиться в допрос или лекцию, когда вы хотите говорить с ребёнком, партнёром или коллегой о чём-то важном.
И как сочетать отражение с вопросами и паузами.

А еще чуть позже запишу видео , в котором расскажу о том, как мы с коллегами отрабатывали отражение и что мы для себя открыли.

🙊 Как не скатиться в допрос или лекцию.

Бывает так: мы искренне хотим поговорить по душам, а в итоге человек закрывается. Почему?

❌ Мы задаём подряд 5 вопросов:
«А почему ты так сделал? А ты точно уверен? А что было до этого?» — звучит как допрос.

❌ Или начинаем длинную лекцию:
«Ты должен понимать, что…», «Надо было сразу…»

📌 Чтобы разговор стал живым и безопасным, используйте три вещи:

⸻

1. Открытые вопросы

Они не предполагают однозначного ответа (например, да/нет) и приглашают к размышлению:

🔸 «Что тебе сейчас больше всего хочется?»
🔸 «Как ты сам это понимаешь?»
🔸 «Что было для тебя самым трудным в этой ситуации?»
🔸 «А что бы тебе помогло?»

Секрет: задавайте по одному вопросу за раз. Дайте пространство ответить.

⸻

2. Отражения

После ответа — не следующий вопрос, а отражение:

👦 Ребёнок: «Я не хочу идти на кружок»
Вы: «Тебе просто хочется отдохнуть после школы»

👥 Коллега: «Я не понимаю, что от меня хотят»
Вы: «Похоже, нет ясности и это раздражает»

Отражение — это пауза в форме участия. Оно не торопит, а поддерживает.

⸻

3. Паузы

🕊 Пауза — это инструмент.
Она может быть неловкой, если мы её боимся.
Но если вы просто молчите, глядя с интересом и вниманием — человек продолжает говорить.

💡 Дайте 3–5 секунд тишины. Это кажется долго только вам.

⸻

🔁 Сочетайте в разговоре эту комбинацию:
• Вопрос → Ответ → Отражение → Пауза.

И так по кругу. Медленно, с интересом, без напора.
Так разговор становится местом, где хочется остаться.

Продолжая серию постов про магию общения — хочу рассказать про аффирмации.
В мотивационном консультировании аффирмация — это замечание, подчеркивающее что-то ценное в человеке, его усилия, силу, выбор или ценности. Это не комплимент и не подбадривание, а скорее способ показать: «Я вижу, что в тебе есть важное».

⸻

Пример из жизни:

Мужчина жалуется:

«Я так устал от этой работы, а тут ещё надо жену и детей в выходные развлекать …»

Частая реакция — спорить или защищать жену. Но если мы хотим сохранить контакт, можно ответить так:

«Тебе очень тяжело, и при этом ты всё равно находишь в себе силы для семьи. Она для тебя очень важна.»

Вот это — аффирмация.
Не обесценивание, не соглашение, а свет на усилие и ценность, которую он сам, может быть, не осознаёт.

⸻

🔸 Аффирмации помогают:
• снизить напряжение в разговоре,
• поддержать самооценку,
• создать атмосферу уважения и принятия.

Вот еще интересный факт. Использовать аффирмации рекомендуют почти на всех курсах обольщения/ совращения и пикапа. А я рассказываю вам об этом здесь совершенно бесплатно 🙈
Если интересно потренировать аффирмации - можем это сделать вместе. Только дайте знать в комментариях.

Меня тут опять спросили, «работаю» ли я с картами Таро 🙈
Отвечаю: я не гинеколог таролог, но посмотреть могу. Да и вы сами сможете. Вот инструкция
https://t.iss.one/paragnomen/3248

«Любовь — это восторг просто от самого существования другого человека».
Хорхе Букая «Путь встреч».

Есть настроение этой цитатой открыть тему любви, влюбленности и страсти.

Сегодня я расскажу о влюбленности.
Не путайте с любовью!

Мы привыкли думать, что влюбленность — это чувство. Но с точки зрения нейробиологии, это прежде всего биологическая программа, у которой есть вполне конкретные цели: зачатие и выживание потомства в первые 2 года жизни.

Исследования с использованием fMRI (функциональной МРТ) показали, что когда человек влюблён, активируются те же зоны мозга, что и у наркозависимых — прежде всего вентральная тегментальная область (VTA) и прилежащее ядро (nucleus accumbens), зоны, богатые дофамином и отвечающие за мотивацию, «жажду» и чувство награды (Arthur Aron et al. J Neurophysiol. 2005 Jul.).
👉 Именно поэтому влюблённость так похожа на зависимость: навязчивые мысли о партнёре, эйфория при контакте, тревога при разлуке. Так работает дофаминовая система, «заточенная» на то, чтобы мы стремились к другому человеку любой ценой.

🔥 Влюблённость — это не про чувства. Это про стремление

Про это же пишет антрополог Хелен Фишер в книге «Почему мы любим». Она называет влюблённость мотивационной системой, а не эмоцией. Это не то, что мы «чувствуем». Это то, что толкает нас к объекту желания, вызывает эйфорию, возбуждение, навязчивые мысли — и игнорирование всех его недостатков. По сути, это нейрохимия желания, необходимая природе, чтобы две особи соединились. Идеально — для зачатия.

Влюблённость, по сути, не нечто духовное и возвышенное. Влюбленность ближе к состоянию гона у животных.
Она работает на уровне “добейся”, “привлеки”, “захвати внимание”, “не отпускай”.

Интересно, но психологи называют влюбленность - врагом любви. Почему? Об этом в следующем посте.

Почему влюблённость — это не любовь (а иногда — её враг).

Мы привыкли думать, что любовь начинается с влюблённости.
Но нейробиология говорит: это разные процессы с разными задачами.

🧠 Влюблённость — это не чувство, а биохимическая реакция.
В прошлом посте я писала, что в этот момент в мозге активируются дофаминовые зоны, связанные с мотивацией, наградой и «жаждой».
Это нужно природе, чтобы мы сблизились, преодолели стеснение, страхи и… зачали потомство.

📌 Исследователи считают, что влюблённость выполняет эволюционную задачу — создать мощное притяжение между партнёрами в самом начале, чтобы обеспечить зачатие и поддержку союза в период, когда женщина наиболее уязвима — во время беременности и первых месяцев после родов.

🔥 Но влюблённость — это иллюзия.
Мозг «отключает» критичность, мы видим не реального человека, а его идеальную версию.
Именно поэтому психологи называют влюблённость врагом любви.
Потому что когда гормональный туман рассеивается — через 1,5–3 года — мы начинаем видеть партнёра по-настоящему. И он может нам не понравиться. Или, наоборот, именно тогда и начинается нечто более глубокое.

❤️ А вот любовь — это уже другой биохимический механизм.
Со временем, если между людьми формируется стабильная эмоциональная связь, в игру вступают окситоцин и вазопрессин — гормоны, отвечающие за привязанность, заботу и устойчивое “мы”.
Активируются другие зоны мозга — связанные не с стремлением «добиться», а с близостью, эмпатией, стабильностью.

💬 И да, влюблённость может стать мостиком к любви.
А может закончиться, не начав её.
Потому что любовь не строится на гормонах. Она строится на свободном выборе и способности быть рядом без иллюзий.
Можно сказать, что влюблённость — как фейерверк: ярко, оглушительно, захватывающе.
А любовь — как костёр в холодной ночи: не так ослепительно, но греет долго, если беречь.

А какие метафоры приходят вам в голову?

Может ли любовь действительно сохраняться годами, десятилетиями?

Такой вопрос прозвучал в комментариях к предыдущему посту. И он заставляет серьезно задуматься.

Чтобы разобраться, я обратилась к работам Экхарда Рёдигера (Eckhard Roediger) — немецкого психиатра и семейного схемотерапевта. Почему к нему? Потому что он не даёт универсальных рецептов вроде «больше разговаривайте» или «ходите на свидания». Он смотрит глубже: какие внутренние механизмы мешают нам быть по настоящему близкими? И что с этим делать?

Рёдигер работает в подходе схемотерапии. Там схемы — это устойчивые эмоциональные и когнитивные паттерны, которые формируются в детстве и влияют на то, как мы воспринимаем себя, других и мир.

Они запускаются автоматически — особенно в отношениях, где всегда задействована уязвимая часть нас.
Вот примеры таких деструктивных схем, которые часто мешают быть в близости:
• Схема эмоциональной депривации: “Меня всё равно никто по-настоящему не поймёт”.
→ Партнёр отвлёкся — и возникает чувство, что вас игнорируют и вы не нужны.
• Схема покинутости: “Меня рано или поздно бросят”.
→ Любой отъезд, занятость или молчание воспринимается как сигнал угрозы.
• Схема дефектности/стыда: “Если меня узнать поближе, разлюбят”.
→ Возникает потребность скрывать уязвимость или атаковать первым.
• Схема подчинения: “Я не имею права на своё мнение”.
→ Один в паре всегда уступает, но потом копит обиду.
• Схема недоверия/жестокого обращения: “Любовь — это боль”.
→ Настоящая близость пугает, и хочется держать дистанцию.

📌 Эти схемы могут казаться нам «характером» партнёра или «неразрешимыми проблемами». Но в реальности — это активированные детские стратегии выживания, которые включаются в ситуации стресса и уязвимости.

🔧 Что с этим делать?

Рёдигер предлагает не просто пытаться «чинить» отношения, а развивать в себе “Здорового взрослого” — часть личности, которая может:
• Осознавать свои схемы (например: “ага, сейчас я чувствую себя покинутой, но это старая история, не про партнёра”),
• Сочувствовать себе и другому,
• И выбирать, как действовать — не из страха, а из зрелости.

Также важно научиться говорить друг с другом из этой взрослой позиции.
Не из обиды — а из потребности.
Не «Ты опять меня игнорируешь», а:
→ «Когда ты долго не отвечаешь, я чувствую себя ненужной. Мне важно быть в контакте».

💬 Можно ли сохранить любовь на долгие годы?

Рёдигер говорит: да, можно. А что для этого нужно - в следующем посте. А то и так «слишком много букв» получилось.

💬 Так как же всё-таки сохранить любовь на долгие годы?

Экхард Рёдигер подчёркивает, что любовь — это не только чувство, но и навык, требующий эмоциональной осознанности, усилий и бережного отношения.

Что это значит на практике?

📍 Осознание своих уязвимостей (схем)
Мы все входим в отношения с багажом прошлого. Кто-то боится быть покинутым, кто-то — отвергнутым или недостаточно хорошим. Эти глубинные схемы запускаются в близости, и часто именно они стоят за повторяющимися конфликтами. Их важно не только знать, но и уметь объяснить друг другу.

📍 Замедляться и не реагировать автоматически
Между эмоцией и реакцией должно быть пространство. Вместо «опять ты…» — пауза, выдох, и только потом ответ. Это даёт шанс не воевать, а взаимодействовать.

📍 Открыто выражать чувства без обвинений
Вместо: «Ты меня игнорируешь», — сказать: «Мне важно чувствовать твоё внимание». Это и про уязвимость, и про зрелость. Не атаковать — а приглашать к контакту.

📍 Создавать безопасную атмосферу
Как пишет схемотерапевт Хелена Али, партнёры должны чувствовать, что можно быть уязвимым, неидеальным — и остаться принятым. Пример: «Мне трудно, но я хочу, чтобы ты знал, что со мной происходит», — и в ответ: «Я здесь, я слушаю, мне это важно».

📍 Поддерживать тёплую связь в быту
Это не только «большие разговоры». Это «как ты спал», «нужна ли тебе помощь», «спасибо, что помыл посуду». Забота в мелочах — цемент отношений.

💡 И ещё один критически важный навык — деэскалация конфликтов.
Исследования Джона Готтмана, одного из ведущих парных терапевтов, показали: пары, которые умеют вовремя снижать напряжение, гораздо устойчивее. Они используют так называемые ремонтные фразы:

— «Мы оба устали, может, сделаем паузу?»
— «Мне не хочется ссориться с тобой, давай притормозим»
— «Кажется, мы не поняли друг друга»
— «Давай попробуем по-другому»

Это не слабость. Это зрелость и забота о связи, даже в момент разрыва.

Да, некоторым людям эти навыки даны почти «по умолчанию» — они росли в семьях, где были тёплые, уважительные отношения. Они видели, как родители говорили друг с другом, справлялись с трудностями, просили прощения. Для них эмоциональная осознанность, способность к диалогу и взаимной поддержке — как второй язык.

Но многим из нас этого не досталось. Мы не знаем, что можно по-другому, и интуитивно воспроизводим то, что знакомо — даже если это приносит боль. В таких случаях эти навыки приходится осваивать сознательно. Через личную терапию, парную, книги, тренировки, ошибки. Это требует усилий.

И, по моему опыту, особенно сложно это даётся в уже уставших, изношенных отношениях, где накоплено много обид, недосказанностей, одиночества внутри пары. Но даже там возможны изменения — если оба хотят и готовы пробовать.

Интересно услышать ваш опыт. Пишите в комментариях.