Про то, что профессиональный взгляд отличается от обывательского 👆

Если есть желание лучше понять биполярное расстройство, рекомендую книгу
«Биполярное расстройство: гид по выживанию для тех, кто часто не видит белой полосы».

Авторы: Мария Пушкина и Евгений Касьянов. Это первое русскоязычное пособие по самопомощи для людей с биполярным расстройством и их близких.

Современные классификации выделяют несколько форм биполярного расстройства (БАР).

БАР I — классическая форма, где четко выражены маниакальные и депрессивные эпизоды. В мании человек полон энергии, сутками не спит, чувствует себя гением, может совершать импульсивные поступки, теряя критику к своему состоянию. Затем следует глубокая, изматывающая депрессия.

БАР II — более скрытая форма. Здесь нет полноценной мании, только гипомании — периоды повышенной активности, креативности и энергии, но без потери связи с реальностью. А вот депрессии бывают тяжелыми и затяжными, именно они чаще всего приводят человека к врачу.

Есть и циклотимия — состояние с мягкими переходами настроения, когда человек склонен к перепадам от приподнятого состояния до апатии, но без ярко выраженных пиков.

Особенно сложны смешанные эпизоды, когда мания и депрессия переплетаются: сил нет, тревога зашкаливает, мысли скачут. Еще сложнее диагностика при ультрабыстрой смене фаз, когда состояния меняются так стремительно, что сложно уловить четкую картину.

Биполярное расстройство требует внимательного подхода. Самолечение здесь опасно, а при обращении к врачу важно рассказать не только о депрессивных эпизодах, но и о периодах подъема. Хотя многим пациентам периоды подъемов очень нравятся. Одна моя пациентка так отзывалась о пережитом маниакальном эпизоде : «Я сочувствую людям, которые не испытывали этого прекрасного состояния, когда кажешься себе богиней».
Но понимать патологичность природы мании очень важно, потому что БАР лечится иначе, чем депрессия, а антидепрессанты без правильного подбора могут только усугубить состояние.

#БАР

Созависимые отношения: что это и как их распознать?

Созависимость — это болезненная форма привязанности, в которой один человек полностью растворяется в другом, жертвуя своими желаниями, интересами и даже личностью. Этот термин появился в 1980-х годах и изначально использовался для описания отношений с людьми, страдающими зависимостями (например, алкоголизмом). Однако позже стало понятно, что созависимость встречается не только в таких случаях, но и в обычных семьях, романтических парах и даже дружбе.

Главная проблема созависимости — нарушение границ. Человек настолько вовлечён в жизнь и эмоции другого, что перестаёт чувствовать себя отдельной личностью. Вместо здорового партнёрства возникают отношения спасателя и жертвы, контролёра и подчинённого, мученика и виновника.

Как понять, что отношения созависимые?
1. Ваше настроение зависит от другого человека.
Если у партнёра плохой день — у вас тоже. Если он недоволен — вы не находите себе места. Вы так глубоко вовлечены в его эмоции, что свои перестаёте различать.
2. Вы живёте чужими проблемами.
Вы постоянно спасаете, решаете, поддерживаете, даже если вас не просят. В этих отношениях всегда есть тот, кто жертвует, и тот, кого «тянут» (партнёр, родитель, друг). И кажется, что если вы перестанете это делать, всё рухнет.
3. Страх одиночества сильнее, чем дискомфорт в отношениях.
Вам плохо, но уйти страшно. Потому что без этих отношений кажется, что не будет смысла, что без вас другому человеку станет хуже, что вы останетесь никому не нужными.
4. Контроль под видом заботы.
Вы пытаетесь управлять жизнью партнёра — как он ест, работает, одевается, с кем общается. Либо, наоборот, растворяетесь в нём, забывая, кто вы без него.
5. Любовь через страдания.
Вы привыкли, что отношения — это борьба, слёзы, обиды и примирения. Без драмы кажется, что любви нет.
6. Чувство вины — ваш постоянный спутник.
Вы чувствуете ответственность за всё: за настроение партнёра, его поступки, его неудачи. А если вдруг начинаете думать о себе, появляется мучительное ощущение, что это эгоизм.
О том, почему в созависимых отношениях страдают оба партнера , напишу в следующих постах.

#созависимость

В прошлом посте я писала о созависимых отношениях, но есть важный момент: все таки не стоит навешивать этот ярлык всем подряд.

Как я уже писала, изначально созависимость описывала поведение близких людей, живущих рядом с зависимыми (алкоголиками, наркоманами, игроманами). Эти родственники настолько вовлекались в жизнь зависимого, что забывали о себе, оправдывали его поведение, покрывали срывы, брали на себя ответственность за его поступки. Они страдали, но не могли уйти, потому что чувствовали, что без них он пропадёт.

Позже понятие расширилось, и теперь под созависимость иногда пытаются подвести любые сложности в отношениях. В результате:
1. Созависимость путают с обычной привязанностью.
Любовь и близость всегда предполагают некоторую степень зависимости — и это нормально. Мы переживаем за любимых, нам важно их мнение, мы поддерживаем их в трудные моменты. Созависимость — это не просто тревога за партнёра, а полное растворение в нём, отказ от своих интересов и потребностей.
2. Созависимость путают с эмоциональной зависимостью.
Это разные вещи. Человек в эмоциональной зависимости страдает от нехватки внимания, ревнует, боится потерять партнёра. В созависимости он строит свою жизнь вокруг другого, забывая, что у него вообще есть собственные желания.
3. Любую заботу могут назвать созависимостью.
Если один человек больше вкладывается в отношения, заботится, помогает — это не всегда плохо. Главное, чтобы это было добровольно и не превращалось в самопожертвование ради «спасения» другого.
4. Ярлык созависимости может использоваться как способ обесценить чувства.
Например, если вам плохо в отношениях, а кто-то говорит: «Да ты просто созависимый(ая), расслабься», — это может быть манипуляцией. Под этим предлогом можно игнорировать реальные проблемы в паре или избегать эмоциональной ответственности.

Вот несколько вопросов, которые помогают разобраться, где проходит грань между нормальной привязанностью и созависимостью:
• Я остаюсь собой в этих отношениях? Или я растворился(ась) в партнёре и забыл(а), чего хочу сам(а)?
• Мои чувства важны? Или я всегда подстраиваюсь, чтобы другому было хорошо?
• Я могу уйти, если мне плохо? Или страх одиночества сильнее?
• Я беру на себя чужую ответственность? Или у каждого есть своё пространство и право на ошибки?

#созависимость

Как преодолеть страх перед онколечением.
Вышло мое интервью для фонда «Живой».
https://livefund.ru/project/illyuziya-bezopasnosti-kak-spravitsya-s-paralizuyushhim-strahom-pered-onkolecheniem/

Вернемся к созависимым отношениям. Почему в них никто не выигрывает.

— Тот, кто жертвует, теряет себя. Человек перестаёт жить своей жизнью, забывает о своих желаниях, выгорает и становится эмоционально истощённым. В какой-то момент приходит осознание, что забота и терпение не делают другого счастливым, а собственные потребности так и остаются неудовлетворёнными.

— Тот, кого «спасают», не становится сильнее. Постоянная опека и контроль не дают ему возможности брать ответственность за себя. Он привыкает, что за него решают, терпят, помогают, и сам не развивается.

— Оба остаются в ловушке. Один боится уйти, потому что чувствует себя нужным, второй боится остаться один, потому что привык, что его тянут. Отношения держатся не на любви, а на страхе.

Созависимость не возникает просто так. Часто её корни — в детстве, когда нас учили, что любовь надо заслужить, а забота о себе — это неправильно.
Короткометражный фильм «Верёвка» (2005) отлично показывает метафору созависимых отношений. Он длится всего 10 минут, но даёт очень точное визуальное представление о том, как выглядит созависимость. Посмотреть можно по этой ссылке.

Не могу в день влюбленных не выложить это юмористическое видео.
Итак, как выбрать себе достойную пару. Девушки, смотрите до конца. Там и для нас отличный график.

Пока в отпуске, начала читать книгу. Если ваше движение к успеху и счастливой жизни не приносит счастья, эта книга для вас.

Вы замечали, что одни люди мгновенно улавливают чужие эмоции, могут буквально «проживать» их вместе с другим, а кто-то, наоборот, остаётся холодным и отстранённым? Дело не только в характере, но и в работе мозга. А точнее – в зеркальных нейронах.

Эти нейроны активируются не только когда мы что-то делаем сами, но и когда наблюдаем за действиями других. Видите, как кто-то зевает – и сами зеваете? Смотрите грустный фильм – и вам становится тоже грустно? Это работа зеркальных нейронов. Они помогают нам чувствовать чужие эмоции, понимать намерения и учиться через подражание.

Открыли их случайно. В 90-х итальянские учёные изучали мозг обезьян и заметили, что одни и те же участки коры включаются, когда обезьяна берёт еду и когда видит, как это делает человек. Потом оказалось, что у людей – такой же механизм.

Когда зеркальные нейроны работают слабее, человеку сложнее понимать других. Он может видеть чужие эмоции, но не чувствовать их внутри. Это частично объясняет, почему людям с расстройствами аутистического спектра труднее считывать эмоции окружающих. Но и среди людей без таких особенностей бывают те, кто легко включается в чужие переживания, а бывают те, кто всегда держит дистанцию.

Интересно, что в кино иногда используют этот феномен. Например, как в прикрепленном видео детектив заметил, что подозреваемая не зевнула в ответ на его зевок , что указало ему на ее дефицит эмпатии. Конечно же делать на этом основании вывод, что женщина - убийца, допустимо только в кино. И ни в коем случае не использовать «тест на зевание» для определения уровня эмпатии.

За открытие зеркальных нейронов, кстати, не дали Нобелевскую премию, но оно перевернуло представление о том, как мы чувствуем друг друга. Зеркальные нейроны делают нас более «человечными» – или чуть менее, если они работают не так активно.

Сеть пассивного режима мозга: как мозг думает, когда “ничего не делает”

Если с зеркальными нейронами более-менее понятно — они помогают нам “примерять” на себя чужие действия и эмоции, — то в мозге есть еще одна любопытная система, связанная с нашим внутренним миром. Это сеть нейронов пассивного режима мозга (default mode network, DMN). Она активируется, когда человек ни на чём конкретном не сосредоточен: не решает задачи, не читает, не взаимодействует с внешним миром.

Как её открыли?

В начале 2000-х нейробиологи заметили странный феномен: при проведении функциональной МРТ испытуемых в “пассивном” состоянии (например, когда их просили просто полежать и ни о чём не думать) определённые зоны мозга демонстрировали высокую активность. Причём когда человек начинал выполнять задания, эта активность снижалась. Открытие перевернуло представления о работе мозга: оказалось, что в покое он не “отдыхает”, а занят чем-то очень важным.

За что отвечает DMN?

Теперь мы знаем, что эта сеть связана с:
— саморефлексией – мыслями о себе, своих поступках, чувствах, планах;
— воспоминаниями – DMN помогает нам “перематывать” прошлое, переосмысливать события;
— воображением – работая в связке с другими зонами мозга, она позволяет нам моделировать возможные сценарии будущего;
— пониманием других людей – помогает “примерить” их точку зрения, оценить их мотивы (пересекается с работой зеркальных нейронов).

Когда она активируется?

Кроме состояния “ничего не делания”, эта сеть работает во время:
— монотонных занятий – прогулок, принятия душа, рисования “каляк-маляк” в блокноте;
— медитации – когда внимание направлено внутрь себя;
— мечтаний и размышлений – когда взгляд расфокусирован, а мысли плывут свободно.

Почему важно отдыхать?

Когда мы без конца загружаем себя задачами, DMN просто не успевает делать свою работу: обрабатывать прошлый опыт, строить планы, находить нестандартные решения. Например, наверняка у вас бывало так: долго думаете над проблемой – ничего не приходит в голову, но стоит отвлечься (на прогулку, душ, отдых), и решение всплывает само. Это работа сети пассивного режима мозга в чистом виде.

Мозгу нужен баланс: он должен не только потреблять информацию, но и переваривать её. Так что “ничего не делание” – это не лень, а важная перезагрузка.

DMN и творчество

Вероятно, именно эта сеть активно работает у творческих людей в момент ожидания вдохновения. Когда художник, писатель или дизайнер никак не может найти нужное решение, лучший способ — не мучиться, а заняться чем-то рутинным, отпустить ситуацию.
Так что если вам кажется, что вдохновение ушло, возможно, его просто не пускает напряжённый лоб. Попробуйте расслабиться — и пусть DMN делает свою работу.

На этой неделе много говорили с клиентами о непростых партнёрах. Вот хороший мультфильм, который наглядно показывает, почему мы выбираем именно таких людей и какие механизмы психики за этим стоят.

А это ссылка на этот же мультфильм в русском переводе .
https://yandex.ru/video/touch/preview/7025123119405116304
#отношения

Психопатия: что это такое.

Я давно хотела написать про психопатии и расстройства личности, и вот наконец представился хороший повод. Сейчас много шума вокруг сериала «Adultsense» («Переходный возраст»), и это как раз тот случай, когда обсуждение кино затрагивает важную психиатрическую тему.

Как связаны психопатии и этот сериал? Всё просто: главный герой, Джейми Миллер, своим поведением очень напоминает психопатическую личность. И если раньше таких людей называли «психопатами», то теперь в психиатрии говорят о расстройствах личности. Давайте разберёмся, что это значит.

Когда-то в психиатрии существовал диагноз «психопатия». Этим словом описывали людей, у которых нет явных психических болезней, но есть устойчивые особенности характера, мешающие им нормально жить в обществе. Сегодня психопатии как диагноза нет — его заменили понятием «расстройства личности».

Российский психиатр Пётр Ганушкин в начале XX века детально описал психопатические личности. Он считал, что у таких людей характер сформирован необычным образом, из-за чего они плохо адаптируются к жизни. Ганушкин выделил несколько типов:
• Импульсивные — вспыльчивые и агрессивные.
• Шизоиды — замкнутые, живущие в своём мире.
• Паранойяльные — подозрительные и упрямые.
• Истерики — жаждущие внимания.
• Астеники — тревожные и неуверенные.

Главное, что отмечал Ганушкин: психопатия – это не болезнь, а черты личности, которые проявляются с детства и остаются на всю жизнь.

Позже психиатр Андрей Снежневский добавил важный момент: психопатия — это врождённая особенность. То есть дело не в воспитании, травмах или жизненных обстоятельствах — человек таким родился. Это отличает психопатию от, например, посттравматических расстройств, которые возникают после сложных событий.

Со временем стало понятно, что жёсткое деление на «психопатов» и «нормальных» не работает. Личность – это сложная система, и её нельзя описать только одним диагнозом. Поэтому в международных классификациях болезней «психопатия» заменена на «расстройства личности».

Теперь психиатры оценивают:
• Насколько поведение человека стабильное и неизменное с детства.
• Как его особенности мешают ему самому и окружающим.
• Нет ли других причин (например, травмы головы или шизофрении), которые могли бы объяснить это поведение.

Как это связано с героем сериала «Переходный возраст»?

Теперь вернёмся к тому, почему я считаю, что Джейми Миллера из сериала можно назвать психопатической личностью.
1. Он растёт в благополучной семье. У него нет серьёзных травм или насилия, которые могли бы объяснить такое поведение.
2. Он не демонстрирует раскаяния. В третьей серии создаётся впечатление, что он не до конца понимает, что такое смерть. Он не выглядит потрясённым или виноватым.
3. Он просчитывает людей. Например, пытается манипулировать психологом, но когда это не удаётся, у него начинаются вспышки ярости. Это типичная черта антисоциальной (психопатической) личности.
4. Его реакции взрывные и агрессивные. Если он чего-то хочет, но не получает, он не просто расстраивается — он злится и действует агрессивно.

Конечно, поставить диагноз персонажу из сериала невозможно. Но его поведение очень похоже на проявления антисоциального расстройства личности — именно так сегодня называют то, что раньше называли «психопатией».

Мужчина, о котором можно только мечтать.

Я давно ничего не писала — не потому что вдохновение покинуло, а потому что было необычайно много работы. И среди всех клиентов и пациентов, с кем довелось работать за это время, особенно хочется сейчас выделить один типаж.

Покинутый мужчина.

Мужчина в сильном дистрессе, потому что от него уходит любимая женщина.

Собирательный портрет такой: вполне успешный, обаятельный, с чувством юмора, высоким интеллектом.
На первый взгляд кажется, что его женщине повезло и она никуда не денется от него.

Но она внезапно уходит. И и мужчина оказывается к этому совершенно не готов.
“Зачем ей уходить?”
“Я всё для неё делал!”
“Я закрыл все её потребности. Даже в материальном плане — она ни в чём не нуждалась.”

А дальше наступает ощущение полной дезориентации. Как будто ты жил в доме, в котором тебе было тепло, уютно и безопасно, а потом вдруг выяснилось, что этот дом давно снесли.

Если посмотреть на такие отношения со стороны — становится очевидно: женщина давно пыталась достучаться. Она говорила, просила, спорила, злилась. Что-то пыталась донести. А он — не мог даже толком объяснить, о чём всё это было.

И для меня, как для специалиста, причина разрыва во многих таких историях одна:
полная глухота к эмоциональным потребностям женщины.
Слепота. Эгоцентризм.
Отношения, в которых мужчина сосредоточен на том, что он даёт и сколько хорошего сделал — но не интересуется, что на самом деле нужно.

Внутренний мир женщины оказывается где-то за кадром.

И вот несколько вопросов, которые полезно задать себе, находясь в отношениях:
— Какой я партнёр?
— Мог бы я жить с таким партнёром, как я сам?
— Хотел бы я такого партнёра для своей дочери?
— Можно ли мне пожаловаться?
— Умею ли я слушать? Или сразу чиню, спорю, перевожу тему?
— Интересен ли мне внутренний мир моего партнёра? Я его вижу вообще? Или только свои старания?
В этой точке даже хочется процитировать бессмертного Довлатова:
«Человек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант… А надо бы все время себя спрашивать: не говно ли я?»

А вы когда-нибудь оказывались в таких отношениях — где вас не слышали?
А может, вы были тем, кто не слышал, пока не стало поздно?
Что для вас было самым болезненным в таком опыте?
И что вы поняли о себе после этого?

Пишите, если захочется поделиться.

В прошлый раз я писала о мужчинах, которых оставили.
Сегодня — другой ракурс. Со стороны партнеров, которые уходят. Тех, которым «непонятно чего не хватает».
Когда в паре случается разрыв — особенно если он выглядит неожиданным — со стороны это часто воспринимается как каприз или предательство. «Ушёл(а) просто так». «Всё было нормально».

Но в реальности разрыв обычно происходит не внезапно, а как результат длительного эмоционального голода. Когда в отношениях годами не удовлетворяются базовые потребности — в безопасной привязанности, принятии, эмоциональной близости.

Безопасная привязанность — это не про обнимашки или общее счастливое фото. Это про ощущение: «Я важен. Мои потребности, чувства и желания важны. Я могу быть собой. Меня принимают таким, какой я есть. Я не один. Меня видят».
Когда ты знаешь, что рядом есть кто-то, кто увидит твои чувства, не обесценит, не отстранится, не оттолкнёт в трудный момент.

Если этого нет, если ты остаёшься в отношениях, где тебя не слышат, не замечают, не поддерживают, — ты остаёшься один, даже формально в паре. А одиночество в близости — одна из самых болезненных форм одиночества.

Тогда человек начинает искать выход. Иногда — через измену. Иногда — через уход. И со стороны всё ещё может казаться: «просто взял и разрушил». Но на самом деле разрушение началось намного раньше. Просто его не замечали.

Анализ разводов в 25 000 пар возраста после 50 и до 64 показал, что если внезапно ухудшается здоровье жены вероятность развода значительно возрастает по сравнению с парами, где оба относительно здоровы. Если ухудшается здоровье мужа, такого не происходит. То же самое, если жена теряет частично или полностью трудоспособность. То есть, если заболевает муж, женщина скорее остается рядом. Если заболевает жена - ее бросают.

Есть исключение: депрессия. У кого бы в паре она ни была - это одинаково увеличивает вероятность развода, если речь о людях до 64. А после 65 снова - если депрессия у жены, вероятность развода выше, чем если она у мужа.

Это факты. А теперь интерпретации и поиск ответа на вопрос "почему"? Добавлю сюда наблюдения правозащитных организаций, что когда в тюрьме оказывается мужчина, женщины ждут, навещают, хлопочут. Если женщина, то скорее всего хлопотать будут другие женщины.

Так почему же?

https://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/jomf.13077?af=R

ПРОСТИТУЦИЯ. Часть первая — почему это разрушительно для женщин

Решила всё-таки написать про это. Потому что слишком часто стала сталкиваться — в работе, в разговорах, в соцсетях — на какой-то гламурный флёр вокруг проституции. Как будто это не про боль и уязвимость, а про «свободу» и «лайфстайл». И тут важно остановиться и поговорить честно.

Слово «проституция» сейчас как будто даже не в ходу. Говорят: эскорт, «модель на выезде», содержанка. Всё это подаётся почти как карьерная опция — особенно если ты красивая, «умеешь себя подать» и «берёшь от жизни всё». Но за этой картинкой — совсем другая реальность. И очень много боли.

В детстве девочки не мечтают стать проститутками. Проституция — это почти никогда не выбор «от хорошей жизни». Почти всегда — результат травмы.

Как женщины туда попадают.

Есть устойчивый миф: мол, женщины идут в проституцию, потому что обожают секс. На практике почти всегда причина в другом — гораздо более сложном и болезненном.
1. Сексуальное насилие в прошлом
Очень часто у женщин в этой сфере — опыт сексуализированного насилия в детстве. В какой-то момент у ребёнка стираются границы, и закрадывается глубинное убеждение: «меня можно использовать». А дальше — оно работает само.
2. Социальная уязвимость
Подростки из неблагополучных семей, дети, которых не защитили, которые рано остались одни — они особенно уязвимы. У них просто нет другого способа выжить. Это не про «сознательный выбор». Это про отсутствие выбора.

Что происходит с психикой:

• ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство):
Тревога, внезапные флэшбэки, нарушение сна. А если речь про комплексный ПТСР — это уже история про хроническое недоверие, страх близости, ощущение, что «со мной что-то не так».

• Диссоциация.
Когда психика не справляется с происходящим, она просто «выключает ощущение, что это происходит со мной ». Женщина может физически присутствовать, а сама — как будто вышла из тела и наблюдает со стороны.

• Нарушенные границы
Если долго соглашаться на то, что тебе неприятно, то в какой-то момент перестаёшь понимать, чего ты вообще хочешь. Где твоё «да», а где твоё «нет». Это потом отзывается в самых разных сферах жизни.

• Психосоматика
Хронические боли, проблемы с ЖКТ, нарушения цикла, расстройства пищевого поведения — это тоже часть этой истории.

• Депрессия, тревога, суицидальные мысли
Это то, что неизбежно появляется, когда жизнь долгое время происходит в среде, где тебя используют, где нет безопасности и любви.

Во второй части расскажу, как система проституции влияет на «потребителей услуг» .

ПРОСТИТУЦИЯ. Часть вторая — как это влияет на мужчин/потребителей услуг

В первой части я писала, почему проституция разрушительна для женщин. Но важно понимать: не бывает системы, которая калечит одних и оставляет других нетронутыми.

Начнём с простого вопроса: что покупает мужчина, когда платит за секс?

Он платит за одностороннюю расстановку сил: за то, чтобы использовать другого человека и не учитывать его чувства, желания, границы.
Он платит за иллюзию легкости — чтобы не слышать отказ, не быть отвергнутым, не натыкаться на чужое «я не хочу».
Он платит, чтобы получить доступ к телу без обязательств, без реального взаимодействия, без человека за этим телом.

И вот тут начинается самое важное:
если ты регулярно потребляешь этот формат отношений, ты к нему привыкаешь.
Психика усваивает: контакт с другим человеком — это когда мне удобно, когда мне дают то, что я хочу, когда я не должен ничего в ответ.

Постепенно и незаметно это начинает влиять на то, как мужчина видит других людей — и как он видит самого себя.

• Разрушается эмпатия.
Тренируешься игнорировать чувства другого — потом удивляешься, почему партнёр плачет, дети закрываются, никто не хочет быть рядом «просто так». Потому что ты не научился быть с человеком. Ты научился брать.

• Искажается образ себя.
Формируется ложное ощущение: я такой сильный, желанный, альфа.
Платёжеспособность подменяет реальную самооценку.

• Нарушается способность к настоящей близости.
Когда привыкаешь, что человек рядом под тебя подстраивается — потом становится почти невыносимо оказаться в равных отношениях. Где надо договариваться. Где нужно быть уязвимым. Где иногда тебе скажут «нет».

• Зависимость.
Это работает как наркотик. Психика привыкает к удобному формату, где всё «под тебя». И потом обычная жизнь кажется слишком сложной, слишком требовательной.

• Одиночество
Выглядит парадоксально: вроде бы был доступ к телам, к удовольствию, к вниманию. А по факту — нет ни одного настоящего контакта. Где любят тебя, а не твои деньги.


Проституция — это не только про уязвимость женщин.
Это ещё и про мужское одиночество, иллюзию власти и потерю настоящей связи.