Мои нежные коллеги, двухтысячных годов выпуска, которые летают исключительно на Бобах и Арбузах, иногда признаются мне, в довольно таки странной, профессиональной фантазии. Хотят, говорят, полететь на советской технике, то есть в маленькой Ту-шке, а лучше конечно, в большой. На Ан-нушках, Ил-юхах, Як-ах и сравнить, что-то для себя решить.

Накаркали блин! Кар, кар, кар!

Зная, что у меня имеется допуск (сейчас уже канувший в небытие), часто спрашивают, каково оно? Больше всего улыбают те, которые утверждают, что это был полный отстой.

Как у Новодворской, про секс – это скучно, она же читала! Так и у юной, зелёной стюардессы, Ту, Ил, Ан, это зашквары, она же не летала. Вёдра, корыта, ржавое железо, ничего им не понятно, но очень интересно.

Наблюдая, что сейчас творится в авиации, приколы про кур голландских, про волшебные чемоданы технарей, от всех болезней дефектов; закупку серых запчастей, которые подвозили к аэродрому, и меняли тут же; специальных людей, с дипломатом денег, для урегулирования всяких сложных вопросиков на стоянке (иногда два человека, и два дипломата), уже не кажутся мне смешными воспоминаниями. Проходит много, много лет, и повторяется вся та же история.

Рейс в Баку, на большом Ту-хере, перегонка самолёта без пассажиров, передняя кухня, расслабленная атмосфера. Разложенный, откидной столик, на котором чай, кофе, конфеты

Для справочки! Кипяток, на советских самолётах, разогревается до 90 градусов, то есть такой, как надо.
На технике иностранной, температура кипения воды в стационарном кипятильнике доходит, в лучшем случае, до 60 градусов. Поэтому, ты вроде пьёшь чай, и не чай…. Бывалые и матёрые, чаи в самолётах не гоняют.

Дверь в кабину пилотов открыта, летим сдвоенным экипажем, и с нами несколько техников. Я, самая младшая. Коллеги на расслабоне, травят байки, анекдоты, ходят туда, сюда, ловят кайф, понятный только своим, в небе, на высоте 10600.

Рассказывает инструктор-ка, слегка за ЧО:

-На дворе 90-е…В магазинах резко пропал ….сахар!!!!! Мы с Ташкента его возили, и забивали мешками багажники. По прилёту, сразу продавали частникам, и тем, кто успел. Прям на взлётке, прям через забор. Знающие люди приезжали, и в условленном месте ждали бортпроводников. Сгонял так, развороточку на «сладкий Таш», вот тебе и сахар в сахарнице, сахар у твоих родных и друзей, сахар во всем доме, ближайшем магазине, ну и двойная зарплата, которую не платят по полгода в конторе. Выживали, как могли, и самое главное, не унывали.

В свете последних событий, и идей , по возрождению отечественного авиапрома, возможно стоит стряхнуть пыль с конспектов по АСО и БАСО , поискать на Авите сервировочные тележки БСТ -3М, съёмные кипятильники для М-ок, и прочий лётный антиквариат, неубиваемый столетиями?

Шла весна 2022 года, в магазинах резко пропал ….сахар!
Совпадение? Не думаю!

@aerostory

#рейс69
#бортпроводники
#будниэкипажа

Она сделала невероятное: спасла своих пассажиров, взяла за яйца самого зачётного бортача авиакомпании, стала самой красивой стюардессой СССР. Как же часто, я косплеила её на работе. Да и не только я. А теперь, бортпроводник Тамара ( или как называл её командир - царица Тамара) улетела в свой последний рейс. Скорблю....

В телеграме появился канал, где рассказывают о самых красивых местах России и делятся их местоположением. О таких местах вы точно не знали 😱

Рекомендую подписаться @viewrussia

📍Координаты места https://t.iss.one/viewrussia/388

Большой разбор в актовом зале авиапредприятия. Генеральный с трибуны нам рассказывает о будущих планах, о высоких показателях, пройденных рубежах, покорённых высотах, новых рейсах в перспективе. В зале гробовая тишина. Скука смертная, продержаться надо 2, 5 заложенных часа. Главное не перепутать, не захлопать и не заржать там, где нужно пустить слезу. Ну, или хотя бы, не храпеть с задних рядов.

Тяжкое это мероприятие – общий разбор, но что поделать? Неожиданно начинают говорить про нас:
-А теперь, хотелось бы послушать бортпроводников, что у них там наболело?

Как правило, на общий разбор приглашают самых красивых девочек из службы, чтобы глаза других работников радовать парадной формой, сияющей улыбкой, ну и остальными половыми признаками. У них никогда голова ничего не болит, и они благодарны за прекрасные условия работы.

В тот раз массовка слажала, и на разбор пришла коллежка, скажем так, из чёрного списка: поправившихся, косячниц, скандалисток (подчеркнуть два раза). Самая актуальная проблема на тот момента была:

-Сделайте уже что-нибудь, нас блохи закусали!
Молчание…
Самолёты, полёты, наполеоновские планы, мы завтра чуть ли не на Марсе хаб закольцовываем, а тут блохи….
Объясняю суть трагедии.

Самолёт Ту-154 (М) , не имел кожаного салона. Все кресла в нём были обшиты ворсистой плотной тканью, синего или темно-синего, цветов. Подголовники на борту были не одноразовые, а тканевые, сшитые в ручную. Менялись каждый рейс, стирались, гладились, и вешались заново. Пилотские чехлы, очень напоминали мне бабушкин ковёр.

Двойные шторки между салонами сшиты были из неопределённой, неубиваемой материи. Створки закрывались посерёдке, на широкую липучку, чтобы ни один пакс не пролез на кухню. Зато, если ты неловко двинулась, эта липучка намертво припечатывалась к колготкам или чулкам, и отрывалась с мясом

После рейсов в Таджикистан, на самолёте обильно развелись блохи. Они жили в обивке кресел, в мягких подлокотниках, в этих ебучих шторках с липучкой, везде

- И как вы с этим боретесь, девочки?, с ужасом спросил генеральный
Зря он это спросил, конечно…

-Прилетаем мы после рейса домой. Берем чёрный мусорный пакет, засовываем в него форму (пауза) трусы (пауза), лифчик (более долгая пауза), колготки (показывает на себе)
Конечно, весь зал встрепенулся при слове «лифчик»
-У меня, уже всё в расчёсах, вы понимаете?, и снова показывает на себе
Женщина высокая, красивая, дерзкая, с чёрным пронзительным взглядом и хриплым голосом, держит в руках немаленькую грудь в фантомных укусах. Проснулись все последние ряды, включились в проблему, наблюдают во все глаза. Генеральный уже платком лоб обтирает от пота
- И брызгаем как следует дихлофосом! Относим на балкон, через несколько часов вытряхиваем в ванну мёртвых животных .
-И как, помогает?
-Нет, конечно, а что делать остаётся?
-Наши прекрасные женщины найдут выход из любой, самой сложной ситуации. Давайте мы им поаплодируем по этому поводу!
Мужчины хлопали стоя
И быстренько свернули разбор.

#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа

@aerostory

В телеграме появился Путеводитель по Калининграду с готовыми маршрутами, вкусными кафе, любопытными фактами и квартирами в аренду.

Маршрут Сердце города познакомит с топовыми локациями самого западного административного центра России. Рекомендую подписаться!

Алина! Как ты относишься к смене формы с классической, на более удобную?

Вот я представила… Официально объявлен карт-бланш на отмену. Узнала я свой наряд, закинула куда подальше форменный комплект-тройку. Достала джинсы (а-ля рванина), кроссовки, толстовку оверсайз, и почесала в рЭйс. Пришла в брифинговую, а там, согласно новым веяньям, кто во что, горазд: косуха, дреды, серобуромалиновые волосы, норковая жилетка (куда ж без неё), ну и ещё золотых аксельбантов в довесок, и светящихся галунов на плечи, как у Серёжи Зверева

Ну и чтоб, прям ваще-ваще, попасть в топ, бородатые стюардессы в платьях, и коллежки в мужских костюмах
На этом мои полномочия, пожалуй, всё. Можно я домой пойду, и никуда с вами не полечу?

Можно долго говорить о красоте, удобстве, сравнивать эти два понятия. Но я, буквально на пальцах могу объяснить, что значит форменная одежда?

Так уж у нас заведено по жизни, что в случае непредвиденных обстоятельств, люди гражданские, всегда ориентируются на людей в форменной одежде. Ты сразу узнаешь военного, и подсознательно будешь искать в нём спасения. Если это драка на улице, то подъехавший автозак, и люди в погонах наводят порядок. Если это бортпроводник, то он выступает гарантом обеспечения безопасности полёта.

Есть сложившийся стереотип , что бортпроводник это красивая женщина, функция у которой, чисто орнаментальная в самолёте. Ну, прилагаются к нему несколько красоток, которые бесконечно улыбаются. Но стоит чутка подуть ветру перемен, как легким движением руки, стюардесса трансформируется:
- Во врача, который спасёт жизнь, окажет первую доврачебную, примет роды в конце концов
-В психолога, который успокоит нервную систему
-В твою тайную мечту, о самой красивой девчонке из экипажа

Если самолёт «падает», согласно инструкции, бортпроводники надевают на себя полный комплект форменной одежды, вместе с головным убором. Зачем они это делают?

Строгая форма, юбка ниже колен, пилотка, шарфик, это самые явные ориентиры на спасение.
Новые стандарты красоты, за которые топят феминистки, освобождают женщину от обязанности постоянно краситься. Да, лично меня всегда напрягает, подправлять макияж, каждые 20 минут полёта, но!

Яркая, красная помада поможет немому прочесть по губам правила эвакуации.
Лак тёмных оттенков на ногтях, поможет слабовидящим, да и всем другим, при задымлении.
Следи за рукой!, как говорится.

Как видите, форма- это самый настоящий маяк, в котором ни одной лишней детали. Всё придумано и продумано давным-давно.

А теперь представьте, что стюард или стюардесса, особо не отличаются от того, как одеты пассажиры. Или ещё лучше, снимает бортпроводничка кислотный китель с себя, а под ним маечка, про русский военный корабль, который …. Ну а дальше разверзнется срач, который не остановить. К чему он может привести ? Даже не берусь загадывать.


#рейс69
#бортпроводники
#будниэкипажа
@aerostory

ВОЗДУШНОЕ ПРОСТРАНСТВО для бортпроводников и не только.

✈️Новости мира авиации.

✈️Актуальная карта полетов.

✈️Лайфхаки бортпроводникам и любителям путешествовать.

✈️Советы от бортпроводников.

✈️Поможем сэкономить на любом перелете.

✈️Юмор самого высокого полета.

Подписывайтесь 👉 https://t.iss.one/work_crew

Крайне популярна тенденция, делить сотрудников на разные архетипы, а потом, к каждому присовокуплять инструкцию по эффективному использова взаимодействию, в рамках высокой производительности труда.

В самолёте, в штатном рейсе ( я не беру в пример нештатный) люди выглядят иначе, нежели на земле, поэтому, я своих коллег если и делю, то только для себя, по личной, упрощённой схеме. Буквального одного перелёта, даже коротыша из Москвы в Краснодар мне достаточно, чтобы понять, как коллегу правильно пользовать в быту. Начнём с инструкторского состава. Здесь действует правило «стырили спасательный жилет»
Чутка поясню
Рейсы в Турцию и Египет. Самолёт произвёл посадку, люди выходят из самолёта. За ними, коллеги в глубоком прогибе, шерстят жилеты под креслами. Естественно 2-4 не досчитываются, потому что себе, детям, родне в деревню. Делается срочный доклад инструктору, и вот тут :

Картина первая, глубоко истеричная
-Аааааа, демоны! Жилет стырили! Чё делать будем, я вас спрашиваю? Вам бы, только булки жрать, да лясы точить!
Инструктору нужно отвести душу на высоких тонах и воплях . Тут же рапорты, докладные записки, служебные письма, жалобы, и прочая гневная макулатура. Тяжёлый случай: пережить , понять и простить

Картина вторая, просветлённая
-Ну вот, такой хороший рейс, а жилеты спёрли. Что за народ! Несите мне акт на списание!
При этом продолжает пить кофе, залипать в телефоне, болтать с пилотами
А чё, так можно было? "Жилет", если вы не поняли, понятие общее. Повод, если совсем просто.

Старшие бортпроводники:
На бешеной козе не подъедешь. Вся она такая, не ипаца строгая, правильная, лишний раз не улыбнётся, всё по букве ВК РФ у неё.
Мой рейс должен быть идеальным!, требует она от своих неидеальных коллег. Серьёзные щи,у женщины, напряжно вывозить в замкнутом пространстве. Коллега не врубается в тонкую грань между бригадиром и надсмотрщиком. Она не руководит работой экипажа, она ищет косяки, и очень радуется, если их находит
Встаёт за шторкой, и палит, как ребята обслуживают в салоне. С собой блокнотик+карандаш К моменту послеполётного брифинга, у неё уже целая портянка, которую она старательно накатала на своих. Эти perfectionist girls, также, активно грешат своевременным оповещением начальства и выдают следующие перлы:
-Я пятёрки за рейс, никому, никогда, не ставлю!
-Четвёрку у меня, нужно заслужить!
-Никто не умеет нормально работать, позорники!
-Вы, мне, ещё спасибо скажете! ( за лишении квартальной премии)
Все условия, для трансформации в инструкторский тип номер один.
Для таких коллег предусмотрен отдельный котёл в стюардессьем аду, где всё по технологи, согласно ФАП-ам и должностным инструкциям

Всего боится!
-Ой, что теперь будет? Ой, что скажут\ накажут\ премии лишат\ хороших рейсов не дадут! Ой, может сразу объяснительную написать ?
Если предстоят серьёзные разборки, она не часть команды, она сама по себе
Хотела как лучше, но её не послушали. Сук, бесят меня!

Своя\свой в досочку. Ты сразу ловишь одну волну с коллегой. Это может быть и инструктор, и старший и проверяющий. Летать с ними легко, можно в разведку. Видишь в наряде фамилию, и улыбаешься.
-Поедем вечером на Патонг купаться?
-Да не вопрос
-А на ночной рынок смотаемся?
-Сама хотела предложить!
-Угоним лифт в гостихе?
С тобой, хоть на последний этаж!
Как-то так!

#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа
@aerostory

Неожиданный вопрос от читателя : Алина ты летала с Путиным? Что для этого надо сделать? Как он отбирает себе стюардесс?

Такого, что опаздывая по своим президентским делам, ВВП сядет в первый попавшийся самолёт, в нужную ему страну, конечно не произойдёт. И в бизнес-зале его не встретишь. Летать нужно в Специальном Лётном Отряде. Да о чём это я? Для начала, в этот СЛО нужно попасть

Смотрин там, как в гареме у султана, и бросание платочка в понравившуюся красотку, нет. Возит верховного главнокомандующего, самая умная, красивая добрая, и как я догадываюсь, оказавшаяся в нужное время, в нужном месте, коллега.
Хотела бы я оказаться на её месте? Скорее нет, чем да!
Были в моей лётной работе, несколько случаев, когда правительственные самолёты оказывались в нескольких шагах от меня. Это всегда гарантирует бешенную задержку, пока Борт номер 1 не покинет воздушный, безопасный коридор.

Если рядом на стоянке стоит гражданский самолёт на вылет, полный пассажиров, то служба безопасности аэропорта настоятельно рекомендует людям : закрыть шторки иллюминаторов, не снимать, и не фотографировать. Самим им это дело контролить в лом, поэтому сию почётную обязанность они вешают на нас. Вдруг сглазят наитемнейшего. А у людей радость: Путина и в телефонах, и вон там ща покажут!

Вспоминается ещё один, показательный случай.

2010 год, Кольцово, время предрассветное. Я бреду по площади, в одну знатную, слишком известную, чтобы её называть, гостиницу, спать. Рейс с Барсы выдался тяжким. Начался ночью, продолжился задержкой до следующего вечера, и только ночью, мы стартанули обратно. Всё это время в самолёте. Двое суток на каблуках ногах. Спать охота так, что можно на площади лечь на скамейку, и трава не расти.

Ползу из последних сил в номер. Нет сил ни в душ, ни форму нормально развесить. Падаю замертво в кровать. Проваливаюсь в чёрную дыру, из которой неожиданно меня вытаскивает стук в дверь, настойчивый такой. Давно долбятся
Вот чё им надо от меня? Не буду открывать, имею право
Тут мне звонят на телефон, прямо в номер. Я была уверена, что он там для красоты, а он оказывается рабочий!

-Здравствуйте, вы такая то, такая?
-Да, это я!
-Шторы в номере не открывайте до вечера! ( И гудки с многоточиями)
Разбудили падлы! И вот, я пялюсь на зашторенное окно.
Алина! Не думай о желтой, хромой обезьяне! Не стоит она того
И конечно, я начинаю думать о жёлтой обезьяне за окном 8 этажа
Подхожу к окну, резво двигаю пыльную тюль, на той стороне висит военный и мне говорит
-Окно закрой, быстро!
Фигассе!, подумал Пятачок….
Пойду поем, коли спать не дали.

Подхожу к столовке, а у меня паспорт спрашивают. В первый раз в жизни такое. Записали данные, только потом выдали суп с компотом. И все заведённые, нервные, бегают туда-сюда, суетятся.
-Да что случилось, то? Объясните, наконец, что происходит?
-Как ты не знаешь, скоро Медведев с Меркель прилетают!
-А они что, здесь харчеваться изволЮт?
-Нет, ну мало ли…

-Прикольно! Дмитрий Анатольевич полюбасово заценит гранённые стаканы, в которые здесь наливают все виды напитков, и перемороженные полуфабрикаты, которыми кормят экипаж, и чайные пакетики с чайной пылью, и остальное, питательное и разнообразное меню. А Меркель, обязательно, возьмёт в качестве сувенира на родину, пару алюминиевых ложек и вилок, с загнутыми зубьями. Есть погнутые, и завёрнутые бантиком. На некоторых даже вензеля имеются, с надписями мужских имён, и годов, когда записи были сделаны (Лёха 2005, Игорь 2006)

Когда я это сказала, посудница недобро на меня посмотрела, сбегала на кухню, и вернулась с накрашенными губами.
Теперь понимаете, насколько всё это серьёзно? 😁
#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа
@aerostory

Алина! Что может рассмешить такую матёрую стюху, как ты?

Ну, ничто человечье мне не чуждо. С чувством юмора у меня всё в порядке (надеюсь😁). Я могу и похихикать кокетливо, и посмеяться задорно, и поржать от души в голосину. Понятно, что на работе noblesse oblige, но бывает, накрывает так, что надо держать лицо, а оно смеётся. За это сейчас расстреляют, а маленький чёрный демон внутри паскудно клокочет, и рвётся наружу.

Глубокая ночь в Новосибирске, нам предстоит дозаправка топливом, по пути в Начянг. Благодаря продуктивным действиям, моего горячо любимого отдела логистики, нам запретили выгружать мусор на промежуточных посадках, и повелели таскать его, через весь земной шар, чтобы выбрасывать там, где самый дешёвый его вывоз. После таких рейсов бортпроводники намонстрячились всячески минимизировать самолётные отходы: сминать в 100 раз пакеты из под сока, превращать пластиковые бутылки в тоненькие бляшки, укладывать, закладывать, но и этого было недостаточно. Приходилось закрывать один из туалетов, потому что он доверху был набит мусорными мешками.

В Толмачёво, к нам неожиданно нагрянула проверка.

Нервный, злой проверяющий, бегает по салону, и я, прям, вижу, что он ищет нечто конкретное, до чего надо доебаться, и выписать штраф. Но по дороге он забыл, до чего именно. Поэтому, инструкции возьмётся проверить, не то! Документы у нас начнёт собирать, тоже не заходит. Огнетушители хватает, опять всё в порядке. Видя, что мужика рвёт на части от невыполненного долга, по очереди предлагаю проверить аварийное освещение, кислород, оснащение станций. А он всё не уймётся, и никак не кончит… этот произвол.

-Кофе, чай, сок? Давайте сделаем паузу, и не будем торопиться?
Вроде удалось его усмирить, посадить в кресло, установить контакт, глаза в глаза, как забежали крошки Сорти ( служба клининга) , с которыми, я за бутылку вискарика, хотела сговориться вывезти мусор. Все были согласны и не против.
А тут, этот рояль в кустах смекнул, что в туалете что-то есть, и бежит туда, я за ним.

Тут нужно пояснить, что битком набитые мусорные мешки, с собой возить нельзя, раз. Хранить их в туалетной комнате, два. Забивать ими весь туалет до потолка, три.

Я настоятельно прошу его аккуратно открывать туалетную дверь, которую он толкает чуть ли не с ноги, с радостным тоном:
-Что вы здесь прячете, то? По его виду он был агентом 007, который сейчас в самолётном торчке обнаружит оружие, наркотики, контрабанду и вьетнамских рабынь, в придачу. Вернётся с работы героем, но...

Прохудившийся от удара, верхний мешок с дерьмом, вываливается ему на голову. Та- дам! А там, и недоешки-касалетки, и не до конца слитые соки…

-Нам пиZда, по ходу!, шепчет мне на ухо КВС, а мне смешно. И надо идти, чистить представителя Росавиации, а никак, слёзы текут из глаз, от смеха.

Вообще, что маленький мальчик, который запрыгнул в лужу и напачкался, что неЗбагойный проверяла этот, по уши в дерьме, всё одно. Зачем бежать туда, куда мама не пускает? Итог аналогичный. Потом, придётся успокаивать, брать на ручки, вытирать слёзы, и дать конфетку, под названием Джэк Дэниэлс с собой.

Ну и конечно, нестареющий самолётный баян
Мечтательная коллега прёт телегу по салону, и кормит людей. Пребывает мысленно, где-то на земле, на свидании, которое или предстоит, или удачно прошло минувшей ночью. Цветёт и благоухает, случайно проезжает самого голодного мужчину, который возмущённо кричит ей в спину:
-Ты чё, мне не дала, то?
- А у вас мужчина, не стоит! ( откидной столик)

Занавес!

#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа
@aerostory

Однажды летом, в кабинете начальника службы раздался телефонный звонок. Позвонил женский голос, достаточно молодой по тембру, и попросил срочно, сейчас же, вернуть по такому –то адресу, детские ползуночки, оставленные 6 месяцев назад, в самолёте нашей авиакомпании. Я посоветовала обратиться в комнату забытых вещей в аэропорту, на что голос мне сказала, что сейчас сама приедет, а то, уведут, штанишки то…

И она действительно приехала с ребёнком, чьи штаны посеяла. Устроила в комнате цирк с конями, но штаны не нашла. Ребёнку было около года, получается 6 месяцев назад, вообще крош. Из штанов давно вырос. Зачем они ему сейчас? Что вообще происходит? У женщины не было ответов на такие простые вопросы, поэтому она плакала и кричала, кричала и плакала. Мы вызвали ей скорую. Работник неотложки моментом просёк ситуацию, и сказал, что это не к ним, а психиатру.
-А как лечить то?
-Галаперидол в жопу, и к батарее привязывать!
Дама эта, ещё полгода звонила в службу, по пятницам, в конце рабочего дня и спрашивала, не нашлись ли, наконец, штанишки её ребенка?

В самолёте, яжматери особенно лютуют. Начинают на досмотре, разгоняются в накопителе, пробуют силы при виде веселой и красивой стюардессы на входе.
Ну держись, сучка крашена , ща я тебе тут устрою , чтоб красивая не улыбалась! Кульминация нарастает по мере того, как самолёт занимает заданную высоту.
-Здравствуйте! Рады вас видеть на борту, позвольте взглянуть на ваш посадочный?
-Хрен тебе на лысый череп, а не посадочный. Не вишь, с ребенком, не до посадочных твоих!
Нагло идёт в салон и приземляется в кресло 1 А, которое бизнес.
Ещё раз, максимально вежливо
-И вам, я желаю приятного пути, но Я, повторяю свою просьбу, взглянуть на посадочный.
-Можно, мы здесь останемся? Я предупреждаю, в салоне дети устроят!
-К сожалению, нет, нельзя. Посадка на борту проводится, согласно купленным билетам.
-Скажите тому, кто здесь сидит, что у меня дети!
-Ну, сейчас губернатор области придёт, и вы сами ему всё расскажете, идёт?
-Нет!!!
Зло, посматривая мне в след, уходит.
-А посадочный?
Швыряет мне его под ноги
Ну а дальше может случиться всё, что угодно:
-Срач за то, чтобы посадить самого мелкого, который летит на руках без места, на свободное кресло рядом, и ругаться с пассажиром, который на этом месте путешествует
-Требовать выдать ей десять пледов, потому что дети замерзнут
-Предоставить отдельный туалет, потому что дети могут не выдержать
-Умиляться бесчинствам детей, которые разносят салон, и пинают ногами впереди стоящие кресла
-Менять подгузник младшему, на откидном столике, предназначенном для питания, во время обслуживания, этим самым питанием
Ачётакова?, это же малыш…
-Отдавать стюардессе, "полный надежд» и "ароматов ванили" памперс, во время сбора мусора. Ещё лучше, принести его лично на кухню, и вручить в руки, со словами:
-Вот вам, уберите!
-Оголить грудь, и с упоением предаться грудному вскармливанию , прекрасно осознавая, какая провокация последует
-Справлять большие нужды более старших детей, в самолётный плед…
Как? Зачем? Почему? Столько вопросов и ни одного ответа
-Приказывать экипажу развлекать детей
Требовать , а не просить. Кричать, а не спокойно разговаривать. Бороться за свои права, которые не нарушают.
Обязательно добавить в конце, что "ты не рожала, не поймёшь…"!
Что я могу возразить на это?
Нет женщины прекраснее на свете, чем женщины с ребёнком на руках!❤️

#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа
@aerostory

Судя по количеству дизлайков и гневных посылов, которые мне накинули за предыдущий пост, мне необходимо прояснить ситуацию, дабы не оказаться, ненароком, в стане тех, кто покусился на святая святых – материнство. Вдруг, я это состояние не уважаю, и считаю блажью

Давайте так! Девочки, женщины, мамы…

Образ яжматери в посте, является собирательным, но, тем не менее, вполне реальным. Все эти случаи я видела сама, пропустила через себя. Да, так бывает. Да, это не шутки.

Эмоциональное состояние ребёнка в полёте, полностью зависит от того, как себя ведёт мать. Если ей спокойно и комфортно, также будет и малышу, и не важно, сколько ему: пара месяцев от роду, или он уже бреется, и стюардессам подмигивает

Всё это, не очень вяжется с образом замученной женщины, которая вопреки здравому смыслу пожертвовала собой, и потащила грудничка, или годовасика на море, одна. В самолёте поняла, что не вывезет. Достанется за это кому? Прежде всего мне, но я привыкла.

Если вам предстоит перелёт с ребёнком, в этом нет ничего страшного, при условии, что он не болеет. Начнём с самых мелких. Советы абсолютно бесплатные, продавать их за бешбабло, в виде уникальной инструкции не буду
❗️В самолёт необходимо взять стратегический запас: питание, памперсы, пелёнки, влажные салфетки, сменную одежду, игрушки-погремушки, минимальную аптечку. В зале любого аэропорта, даже у чёрта лысого на рогах, обязательно есть комната матери и ребёнка, где можно совершить все необходимые манипуляции. Как её найти, эту волшебную комнату? - Поднять голову, и смотреть указатели, или спросить у сотрудников.

В каждом самолётике, хотя бы один туалет, да оборудован откидным пеленальным столиком. Это настолько просто и удобно, что не все мамы верят в это. Тут же мусоросборник рядом, и вода, помыть руки. Теплую воду, чтоб развести смеси, погреть бутылочки, и прочую питаху, легко можно попросить у бортпроводников.

Всё это, коллега расскажет сама, согласно своим должностным обязанностям, пока будет учить вас пользоваться специальным детским ремнём безопасности (он пропускается через ремень взрослого, кто не знает)

Если процесс кормления не хочется светить окружающим, спасает платок, парео, или слинг. Весьма простой лайфхак, побыть в домике, и поймать дзен с ребёнком в толпе. Заметила, что скрытая в этот момент, кормящая мама, открывает шлюзы заботы и нежности у других пассажиров. Все начинают разговаривать вполголоса, шикают на других, улыбаются и резко думают о хорошем… нежели, засвети она это всё а-ля натюрель.
Если перелёт предстоит долгий, для грудничка желательно приобрести отдельное кресло, и положить его в него, когда он уснёт. Разгрузка отличная, можно самой вздремнуть.

Чем старше ребёнок, тем с ним в полёте проще. Приставки, планшеты с мультами, отлично решают проблему. Ну и стюардесса может провести небольшой ликбез, дико капризному пацанчику , с нервной мамой:
-Тут у нас кухня, тут у нас туалет, а вот тебе камфета, или яблочко, или пироженка-мороженка с бизнеса!
Чмоки- чмоки малыш, ты такой славный!
Вуаля, и тигры у ног моих сели! Оба меня уже любят, любовИю неземной, и не хотят покидать кухню.

Поэтому, ещё раз! Стюардесса, на своём рабочем месте, чувство превосходства не демонстрирует, и в доминирование над слабыми женщинами не играет. Выполняет то, за что деньги получает, а именно : забота, уход, обеспечение безопасности.
Без чувства уважения к людям, тут никак. Ну и если народную мудрость вспомнить, то имея намерение приручить волчицу, подружись с волчонком.

Ведь так чертовски приятно потом, когда ряда с 15-го, тебе улыбается очаровательный малыш ( лет 25 😝)

Приятного и безопасного перелёта. Обняла✈️❤️
#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа
@aerostory

Пару лет назад, я зареклась писать про секс в самолёте, потому что после, как из рога изобилия сыплются вопросы: научить, показать, направить, дать совет.

Случаи эти не часты, даже в моей практике каждодневных летаний. Такое, точно, редко ( но возможно) на регулярных рейсах, зато сплошь и рядом на ночных чартерах.

Как я понимаю, по-читатели мои, хотят прожить жизнь под девизом «надо в этой жизни всё-всё попробовать!» Ну что же, самолёт набрал заданную высоту полёта, и первое правило клуба десятитысячников гласит - Отвлеки стюардессу! Ха-ха
Коллеги в этом вопросе придерживаются двух мнений:
Первые: Как вам не стыдно, прекратите сейчас же, устроили тут!
Вторые: Делают вид, что их отвлекли

Моё мнение, не претендующее на истину в последней инстанции: если вспомнить весь треш, который исполняют люди по пути на отдых, секс на борту, это так, шалость удалась. Никто от этого не помер, сердечную реанимацию проводить не пришлось, драку разнимать не нужно, роды в салоне бизнеса не принимать, салон к аварийной посадке не готовить. Поэтому, из всех самолётных зол, я выберу наименьшее.

В конце концов, как говорила одна моя легендарная летунья « а вдруг, это последние часы нашей жизни?» Вспоминая, где всё это происходит, начинаешь невольно задумываться о скоротечности жизни, о бренности бытия, о вечном, так сказать….

Рейс в Анталью, лютейший чартер из анекдотов. Шторка на задней кухне прикрыта, и уважаемые пассажиры думают, что я ничего не вижу. На самом деле стою, и сканирую салон, на предмет пресечения разных активностей, со стаканом кофе в руке. Очередь в туалет не иссякает, рядом со мной на стрёме бдят коллеги, с двумя освежителями воздуха в руках. Никто не расслабляется на турецком чартере, себе дороже. Скоро снижаться начнём, и велкам Турция!

В туалет заходит женщина , взрослая и красивая, лет 65 ( как моя учительница фано, только без рояля) , и буквально через минуту, к ней в туалет прошмыгивает её спутник, этого же возраста. Пожилая, степенная пара, у которых всё в жизни было, и давно прошло. Интересно, ну зачем они туда пошли вдвоём?, подумал Пятачок.

Зашли и пропали. Не выходят долго. Очередь волнуется, минус один туалет.
Стучу в дверь, и сердобольно интересуюсь:
-У вас всё в порядке, нужна помощь?
Там какое-то шушуканье, и женское:
-Сергей, мне больно!
Высовывается мужская голова:
-Алинушка, тут такое дело, только вы сможете нам помочь, заходите к нам!
Женщину заклинило. Защемление, такая вещь неприятная, по себе знаю, ни выпрямиться, ни распрямиться, боль аццкая. Мужчина, жутко краснея сказал, что подруга у него летит в первый раз, боится всего на борту, и он как истинный джентельмен, или рыцарь круглого стола, любезно решился сопроводить свою прекрасную даму в уборную, дабы драконы не украли, или ещё, какая оказия с ней там не приключилась. А на лице написано:
-Вы только не подумайте, что мы трахались, пожалуйста!
Но женщина стоит, ноги на ширине плеч, облокотившись руками об умывальник, и наклонившись вперёд, уперевшись лбом в зеркало. Чистое палево, на мой налётанный взгляд…
Я всё понимаю, мужчина понимает, что я понимаю. И самое страшное, женщина тоже понимает, что их раскрыли, и у неё начинается истерика. Ей и больно и стыдно. Вот что говорить, в этом дурацком случае?
-Да не переживайте так, с кем не бывает!
А сама думаю, что за херню я несу?
Порешали с командиром оставить их прямо так на посадке. Мужчина сел на крышку унитаза, и держал любимую за ноги. Уже на земле, турецкие врачи (которых сложно удивить русскими путешественниками) что-то ей вкололи, женщину отпустило.
А ведь нужно-то было, всего ничего, доехать до отеля.
P.S А на последок я скажу! Не нужно мне вменять провокационное название канала! Цифры, они всего лишь цифры. Что 6 на 9, что 9 на 6, удовольствие сумма слагаемых от этого не меняется.
С началом лета друзья!🍒✈️
#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа
@aerostory

Алина, как выглядит обычный, рабочий день бортпроводника? Слышал, что вы приезжаете на работу за несколько часов. Зачем так рано? Вы вообще, отдыхаете?
Ну вообще да, но это не точно 😁

Попробую обрисовать не день, а неделю из жизни , вспомнив одну, чумачечую закрутку. Прилёты, улёты, залёты, мы выживали, как могли….

Авиабит (планировочная прога) ещё не введён в эксплуатацию, поэтому по старинке, на больших ватманах, списки фамилий численного состава.

Первый график, с красной меткой. Пробегаешь фамилии глазом, и сразу видишь: ноги, глаза, улыбки. Задумает, какой-нибудь дженерал слетать, сразу ему самых красивых девочек (или мальчиков). Чтобы как поднялся по трапу, так сразу сложил оружие, и сдался без сопротивления девочкам из вип -списка.

Второй – график рабочий. Его наполняют серьёзные летахи. То есть, девушки и женщины, на которых можно рассчитывать, они не подведут.

Третий график – карательно-воспитательный. В него очень легко попасть, и сложно вырваться в вышеперечисленные графики, обратно.

Согласно утреннему наряду, у меня должна быть развороточка, на которую я уже нагладилась, и поставила машину возле подъезда. Время до рейса пошло, пуск!

Ретроградный Меркурий заходит в планирование! Из-за этого люди заболели, не прилетели, телефон не берут, неожиданно забеременели, решили уйти в отпуск, мучаются животом, сердечными муками, бухают в баре о тяжёлой стюардессьей судьбе и чхать хотели на свой наряд, а кому-то нужно выполнять рейсы. Резервы, утренний и ночной, разлетелись по миру, кем затыкать? Поэтому:
- Здравствуйте Алина! Собирайтесь завтра в Уренгой, на неделю!
За-е-битлс! А так ведь, всё хорошо начиналось…

Отличная Москва, только Уренгой, чё? Достаю из шкафа кусачий свитер, шерстяные носки до колен, шарф с начёсом, и уже начинаю мёрзнуть: Уренгой, Мирный, Ямбург, Новокузнецк, Нижневартовск….
Ещё через час, снова звонок:
-Так, мы тут переиграли, давай ты завтра в Питер сбегаешь? ( рейсы до 3-х часов полёта, это сбегать, а не слетать)
-Ну, давайте, пусть будут Питер!

Вынимаю утеплительный запас. Но уже знаю, что если позвонили два раза, то будет и третий, а возможно трезвонить всю ночь будут. Уже к утру :
-Так, собирайся, сызнова в Москву!
Ну что ж , говорит и показывает Москва!

Если рейс внутренний, приезжать на него нужно за 2 часа, если международный, то за 2, 5. Прибавляем полчаса на таможню и погранцов .

Ну, и чтобы быть на работе за 2 часа, нужно встать за час до выезда: собраться, одеться, накраситься, красивой выйти из дому. Если зима, греть машину. Час ехать. Получается 4,5 -5 часов. Приехав на работу, нужно провести брифинг с бригадой, проверить документы, настроить ребят на рабочую волну, сказать что-нибудь духоподьёмное, и многообещающее, типа: ща как слетаем, как хапнем налёт, как заработаем многа деняк, и идти в сан часть. У врачей всегда один сценарий:

-Когда летали «крайний» раз?

У меня при этом вопросе, песня в голове крутится « А я, всё летала...!» А вот куда, когда, это сложно. Тем более, назвать время прилёта по UTC. Хорошо, что сан часть привычна к экипажной амнезии, и сама отвечает на поставленные вопросы.

Ну и покрывает служебную необходимость, проговаривая сценарий номер два:
-Ты молодцом, вообще без выходных, слетать сможешь?
-Да я огурец вашпе, правда под стул сейчас стеку, от усталости и недосыпа…

И дальше, начинается самое интересное: мы берёмся за руки, по двое, чтобы строем ( на самом деле нет 😁) выйти на лётное поле
(продолжение следует…..)

#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа @aerostory

Вы, наверняка, видели эту красивую картинку, как экипаж самолёта, лучезарно улыбаясь, идёт на рейс? Все гордо вышагивают с улыбками небожителей, для которых всё земное так, недостойно вниманья.
И вот мы тоже, идём красивые, нарядные, весёлые. Суровая правда жизни, грубой рукой ставит на место: я вижу самолёт, и у него нет подъездного трапа!
Увезли на замену мелкой детали.
И как попасть внутрь, нам всем?

Лазать по самолётным стремянкам на лубутенах , скажу я вам друзья, отдельный вид авиационных извращений. Большой плакат висит, перед выходом на взлётку, что нельзя! Но на заборе тоже, кое - что написано, а по факту…

Командир любезно мне подаёт руку, с таким пафосом, будто мне предстоит в Ламбу или Феру усесться, и ржёт. Если ты в юбке ( а сегодня я в юбке, блядь), надо от стремянки высоко задрать ногу, чтобы уже сидящий внутрях технарь, хватанул за лапку, и затащил. Снизу, потрясающие виды при этом открываются, я знаю. Видно весь мой внутренний мир, который опосля чулков. Какая-нибудь сволочь из наземного состава ещё и зафоткает, как я лезу на своё рабочее место. Потом, через полгода, или год обязательно мне покажет, как я такая чёткая, умею ноги задирать

В самолёте начинается проверка своих зон по чек-листам: приезжает питание, клининг, ТЗ ( топливозаправщик), служба безопасности. Все, помимо своих непосредственных обязанностей, толпятся возле меня, как козы на водопой, чтобы кофе выпросить. Если знакомая, любимая стюха не плеснёт бодрящего напитка с утра, день будет не оч удачным. Поэтому, это как святая вода с благословением, только кофе, чтобы у всех всё было хорошо.

И вот, когда всё уже готово, пора лететь, «…кони роют землю, и содрогается маленький сад», меня перебрасывают на соседний самолёт, который летит в Шарм, с отстоем на месяц. Тамошняя старшая отстранилась (паспорт дома забыла, сука). Из вещей, только форма и документы. Я же на разворотку причапала. Планировщицы клянутся меня вытащить через пару дней.

Через 5 часов я в Египте. Одежды, согласно тамошним погодам, у меня нетЬ. Только форма. Вокруг полуголые люди, зато я, в юбке шерстяной, на каблуках, в рубашке с закатанными рукавами, которую завязала бантиком на пузике. Сижу на корточках, на стоянке автобусов, и жду газель в очередной клаб\ резорт\ топик\ отель энд спа. Второй, обмахивает меня своим галстуком и посмеивается. Форменный шарф повязываю на голову, чтобы не напекло. Приходится идти в местный магазинчик, и сторговывать себе сарафан за пару баксов, сланцы, купальник и очечи.

Через пару дней я действительно возвращаюсь, но не домой, а в Москву. Укладываюсь спать, а планирование радует своим звонком, им нужна старшая на Канкун. Рейс туда, бесконечно долгий. Через каждый час меня терзает мысль - «выпустите меня отсюда, выпустите!» Сама Мексика, проходит как в тумане: гостиница, ужин, море, сборы обратно.
Полёт обратно выдаётся настолько тяжёлым, из-за паксов, которые перебрали текилы, что я засыпаю в экипажной газельке. В номере падаю в постель, и снова звонит телефон… Меня слёзно просят, через 4 часа слетать до Барселоны.

Я в таком состоянии, что слабо помню, кто я такая, и где вообще этот город находится. Отказываюсь! Через полчаса меня будит начальник службы планирования, отказываюсь! Далее, начальник службы бортпроводников, отказываюсь! Дальше, звонит зам по лётной работе…. Не буду говорить, ЧТО он мне сказал, но я встаю, еду в аэропорт, и лечу в указанном направлении.

1,5 суток я лежу в номере, наглухо завешенном шторами, и табличкой "не беспокоить" на двери. Молюсь, чтобы никто не позвонил. Утром, третьего дня, у меня камбек в Москву, и наряд - убыть в Новосиб. Через сутки, я уже в Сибири, а ещё через сутки, снова в столице, в самолёте, в направлении родного города.
Вот так и выглядит суматошная неделька моей прошлой жизни ( с 2 текилами в чемодане )
P.S Да, жалеть меня, пожалуйста, не нужно!🙏 Ибо стюардесса, она как самурай. У неё нет цели, только путь. И этот путь… в самолёт!

#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа
@aerostory

Алина! Давай жги, пожалуйста, ещё, про аД на работе….

Вот ведь…. Кто-то читает и думает: у меня не совсем кранты, как у этой стюхи, а так, маленький пиздарик, в становлении невыносимой лёгкости пиздеца….Ну что же, вспомним мои критические дни стюардессы. В наряде случаются йети дни…

Вечереет. Разлетается резерв, и меня, после целого рабочего дня с 9 до 6 в инструкторской комнате, напрягают резервировать несколько чартеров, которые, при хорошем исходе, я должна встретить, проводить, помахать белым платочком, взлетевшим бортам, ехать домой пить вино, и закрутить колесо порока.

Остаётся одна вечерняя Хуйгарда. Как по щелчку, один из Бобиков ловит невылетной дефект, и встаёт на чек. Что делать? Слава яйцам, наша техника ещё летала, с угасанием, но летала. Если по-простому, резервировала сломавшиеся, неожиданно, иностранные борта.

Вот представьте, у вас под рукой навороченная тачила , типа Гелика, которая неожиданно забарахлила, и ехать не хочет. А ехать надо! В гараже, смиренно стоит неубиваемая копейка, оставшаяся ещё от деда, и которую заводят исключительно грязные ругательства. Эй ребята, не хотите немного ностальгии?

Когда я вспоминаю, как бравые экипажи, посмеиваясь, появлялись на работе, выполнять очередной срывающийся рейс, вместо Боингов, я задумываюсь, как много нынешних проблем в авиации, можно было решить, не поставь их к забору, не заклеймив непотребом и неликвидом….

Допуск на старшинство есть только у меня, и у начальника службы бортпроводников. Угадайте, кто из нас двоих полетит в ночь, с сомнениями прочь? НаСяльника моя, предлагает тянуть спичку, и дать судьбе решить кому? Сломанную вытягиваю я. Честь по чести, пилотка к пилотке, эээээх… Ну штоЩ, плакало мое красное полусладкое и черное кружевное этим вечером.

По сигналу мэй дэй, подтягивается героический экипаж большой Ту-шечки, усиленным составом. Рейс предстоит долгий, продолжительный. С нашей стороны, кое-как, наскребли по сусекам рядовых коллег с допуском на Ту …. Что самое интересное, нашли только мальчиков. Итого, в сумме мы имеем: двух командиров отечественных, одного проверялу- инструктора из Москвы, двух вторых, двух штурманов, двух кабинных бортачей, двух топливозаправочных технарей; 3-х бортпроводников, и Я… одна баба в экипаже.

Ту-шечные командиры всегда половинили нашу службу на стюх бедовых, и фартовых. Я – второй вариант, со мной летать не боялись, и всегда радовались совместному наряду. Поэтому, гон за «женщину на корабле», отмёлся автоматически. Вот только мне чёт не радостно. Не хочу лететь, устала, хочу в отпуск, на морько, и вообще у меня лапки ( кстати, что значит эта фраза?)

Когда я вижу свою бригаду бравых хлопцев, понимаю, что работать всю эту ночную программу, мы будем вдвоём с Игорем. От других двоих, ноль процентов пользы. Оба, ни в пизду, ни в красную армию.

С пассажирской точки зрения, пепелац наш жутко неудобен: кресла жёсткие, полки маленькие, система кондиционирования воздуха начинает работать только в воздухе. Поэтому, по мере наполняемости самолёта, я понимаю, что у меня этой ночью будет жёсткий секс рейс :

-Нам обещали Боинг, а мы летим на этой рухляди! Девушка, у меня сумка не впихивается! Можно мне пересесть ? А можно мне сразу сок томатный, два, а то мне никогда не достаётся? Что значит, у вас нет свежей прессы? А можно мне в туалет? А можно я сбегаю в аэропорт, я сумку забыла, с документами? А можно я на трапе покурю? Ой, меня тошнит! А у меня зуб болит, дайте анальгину! А можно мне еду сразу, я целый день не ел! Можно, можно, можно?

То чувство, когда ты девочка, и ничего не хочешь решать, но сука, решаешь, решаешь, решаешь…

(to be continued…)
#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа
@aerostory

Будучи, ещё совсем зелёной бортпроводничкой, при каждом самолётном шорохе, мне хотелось убежать на кухню, отгородиться шторкой, и спрятаться в туалете домике. Нет меня, украли! Сейчас, на депрессию нет времени, на отрицание – сил, на торг- денег. Поэтому, любой самолётный ахуй, мгновенно переходит в принятие.

Вдвоём с Игорем мы рассаживаем людей, впихиваем невпихуемое по полкам, отвечаем на мульён вопросов. Два салона эконома готовы, смотрят на нас, как зрители в театре…. Что мы дальше то, им будем показывать?

Ночной перелет – это всегда, немного преодоление себя: Уважаемые пассажиры, мы готовы к взлёту, просим убедиться, что ваши ремни безопасности застегнуты, спинки кресел и столики...
-Мужчина сядьте!
приведены в вертикальное положение,
-Мужчина, да, да, вы, присядьте!
иллюминаторы открыты,
-Да сядете вы, наконец, или нет?!
подлокотники опущены,
-Я подожду, да!
желаем вам приятного полета!

Не успел самолёт выйти на эшелон, как в туалет уже ломится женщина, с воплем « У меня памперс грязный», и начинает долбиться в закрытую дверь. Вижу, по её лицу, что она сейчас дверь начнёт бодать собственной головой. Лучше открыть. Открываю, и эта проворная лань, в доли секунд кидает раздутый памп в унитаз, нажимает смыв. Это пиздец, товарищи! Туалет мгновенно забивается…
- Вот скажите мне, вы дома тоже использованные подгузы бросаете в унитаз?
-Ну, я же не дома, что вы мне указываете, что делать?
Действительно! Логичная ты, моя….Что же ты натворила….

Исправить это можно только на земле. Иногда, унитаз приходится демонтировать, чтобы вручную достать памперс и устранить засор, под нескончаемые, непечатные ругательства технической смены….
В любой авиакомпании есть фейлы, когда один маленький подгузничек,с лёгкой руки мамы-путешественницы, меняет движение всего флота, перекраивает всё расписание рейсов на сутки. На иностранной технике эта оплошность может вывести из строя все туалеты сразу. Либо, что ещё хуже, содержимое начнёт выплёскиваться прямо на пол (не побоюсь этого слова –фонтанировать), и течь в салон. Поэтому, самолёт нужно экстренно сажать, людей выпускать, искать новый самолёт, поднимать резервы, будить людей, срочно выходить из зоны комфорта. Когда я это всё перечисляю, фоном, очень хорошо слышно, как работает машинка, для пересчёта денег….

К проблеме засоренного туалета, прибавляется ещё одна.
Отцы-командиры зовут в кабину, и сообщают новость. На взлёте, одна маленькая, но гордая птичка, решила потягаться с птицей железной, но силы не рассчитала, и её разнесло по лобовухе. И всё бы ничего, но пошла мааааленькая, такая, трещинка по стеклу. Поэтому, мы садимся в ближайшем аэропорту ( Уфа), ждём тех помощь, меняем стекло, и летим дальше

После объявления этой прекрасной новости в салон, на кухню ко мне приходят двое серьёзных мужчин, и требуют вызвать командира. Окружают меня справа и слева, тут же подтягивается третий, который встаёт напротив. Уважаемые, осчастливливают меня знанием, где, и кем они работают, какие проблемы я могу заиметь. Если коротко, на земле я могу считать себя безработной, если сейчас же, сию минуту, не взмахну волшебной палочкой, и мы не вернем всё, как было
-Я бы с радостью вам помогла, мужчины, но это не в моей компетенции. Давайте лучше кофе попьём, с шоколадкой за счёт заведения? Я как раз собиралась это сделать. Вам с молоком?
Да, им, конечно же, с молоком, и с подмигом, и с наилучшими пожеланиями счастья и любви. Уходят довольные, и слава яйцам…

В Башкирии нас никто не ждал. Задержка предстоит долгая, в самолёте беснующихся людей держать нет смысла. По регламенту, их сначала нужно напоить прохладительными напитками, потом накормить горячим питанием, а потом, заселить в гостиницу, но!
Аэропорт частично на реконструкции, кафешка такого наплыва гостей не выдержит, а гостиница забита людьми с другого рейса.

Вы думали, сегодня будет финал? Неееет! Рейс, длиною в жизнь, только начинается, а движки набирают обороты. Не переключайтесь…
#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа
@aerostory

Говорят, стрессовые ситуации способствуют зарождению новых нейронных цепочек. Можно запросто натянуть их, как сову на глобус, к нашему спонтанному пассажирскому бунту, который, как начался… после посадки. Когда в уши, одновременно кричат около двух сотен, агрессивно настроенных людей, и требуют :

-Командира на мыло!
-Представителя на мыло!
-Тебя Алина, дважды на мыло!
-Вы будете что-то предпринимать, или нет?
Так душно становится, аж маткой хочется продышаться…

Ещё пару часов назад , я собиралась замутить романтИк, заканчивала рабочий день. А сейчас, стою в эпицентре разъяренной людской толпы, которая меня порвёт на сувениры, и не почешется. Любой бортпроводник, после парочки таких вот рейсов, своими новенькими, нейронными цепочками, может проложить маршрут вокруг земного шара, несколько раз.

На 5-ый ряд надо водички, на 7-ом рыдает женщина. Вокруг меня, туда- сюда, шныряют маленькие дети. На 1-ом, девушка с точёной фигурой, выговаривает своему взрослому спутнику, что это ОН виноват в том, что летит она в списанном самолёте, и умрёт во цвете лет, не увидев Красное море. Это если коротко, и без мата. Ну и так на каждом ряду, люди громко страдают. И всем нужны:

-Информация,
-Вода,
-Туалет.
А также, курить, дёргать меня за руки, и лично кричать в ухо, как всё плохо. Срочно нужно чудо, которое нас всех спасёт. Конкретно в Уфе, это женщина-представитель. На ней одной, держалась работа всего аэропорта. Оказывается, пока мы заруливали на стоянку, нас уже определили скоротать ночь в санатории, который где-то там, в местных, эстетических ебенях.
Ну и короче, поехали мы всей этой компанией за город, типа с ночёвкой.
Уже смешно, как я понимаю🙈
Приезжаем, а там дискотека в самом разгаре. Такая, для тех, кому за ЗО и за ЧО.
Стоп холодильник, стоп морозильник, иц май лайф! Туц, туц, туц!

Добрая часть пассажиров, даже не заселяясь, побежали на звуки музыки. И ведь недавно орали во всю глотку, что всё пропало. Ох уж эта волшебная сила танца, ну и местного шмурдяка из бара. Всё, прилетели в Египет, только в Уфу. Танцуют все! Ночь в санатории прошла по принципу- раз пошла такая пьянка, доставай последний огурец!

На завтраке, в строю нашем обнаружились потери численного состава. Несколько человек уехали в город, продолжать веселье, и там сгинули. Особо ретивые, подрались. Одинокие, нашли себе пары. Вместо моря, организовались ночные купания в пруду. Пожарились шашлыки. К моменту выезда автобусов, отсутствовало 20 человек. Оставшиеся, пребывали в довольно плачевном, похмельном состоянии, либо стабильно злились на нас, и российскую авиацию в целом. Но были и приятные исключения.

Девушка с точёной фигурой была в сильнейших шоках, от места, где она оказалась, и постоянно махала на себя двумя ручками сразу. С ужасом смотрела на предложенный завтрак. А вот сопровождающий её, наоборот, признался, что выспался на природе с удовольствием. Сетовал нам, что ему бы, в лес, с палаткой, байдаркой, но малая не тянет эти извращения.

Мужчины, которые на меня наехали в начале рейса, вообще, отлично оттянулись с женщинами, проходящими санаторно-курортное лечение. Справлялись, можем ли мы здесь ещё, на сутки задержаться?

Оставшаяся часть рейса прошла в штатном режиме. А когда я вышла из самолёта, смирившись с ситуацией, обдумывая, какая я вернусь загорелая, мне позвонили планировщицы:
-Алина, из аэропорта не уезжай! Ты летишь срочняком в Москву, у тебя переучивание на новый тип. Ты старшая по группе. Не опаздывай!
Гавно-вопрос для стюардессы. Ща, крылышками взмахну, и метнусь из Хургады в Дармоедово, и да, постараюсь не опоздать, и быть в срок! Как раз после посадки, и поеду в учебный центр. Зачем мне отдых?
P.S И носило меня, как осенний листок. Я менял имена, я менял города....
А покой мне только снился, в те шальные годы…

#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа
@aerostory

#авиашиза #будниэкипажа