كِتاب : أَخْبَارُ الظَّراف والمُتمَاجِنَيِنّ
تَأليف : أبي الفَرج عبدُالرَّحمَنِ بن عَليّ ابن الجَوزي

كتاب حوى على عدد من نوادر وطرائف وقصص العرب، يؤنس قارئه!

دخل عمران بن حطان يوما على امرأته، وكان قبيح الشكل دميما قصيرا وكانت امرأته حسناء، فلما نظر إليها ازدادت في عينه جمالاً وحسنا فلم يتمالك أن يديم النظر إليها.
فقالت: ما شأنك؟
قال: الحمد لله.. لقد أصبحت والله جميلة.
فقالت: أبشر فإني وإياك في الجنة قال: ومن أين علمت ذلك؟
قالت لأنك أعطيت مثلي ،فشكرت وأنا أبتليت بمثلك فصبرت، والصابر والشاكر في الجنة.

روائع الأدب الساخر

ربح الموت

​دخل جرير والفرزدق والأخطل على عبد الملك بن مروان، وبين يديه صحيفة من الذهب، فقال: هي لأجودكم فخراً بنفسه.
​فقال الأخطل:
​أنا القطران والشعراء جربى ... وفي القطران للجربى شفاءُ
​قال الفرزدق:
​فإن تك زق زاملة فإني ... أنا الطاعون ليس له شفاءُ
​فقال جرير:
​أنا الموت الذي آتي عليكم ... فليس لهارب مني نجاءُ
​فقال عبد الملك: ربح الموت.


روائع الأدب الساخر

مر رجل أشمط بامرأة عجيبة في الجمال، فقال: - يا هذه إن كان لك زوج فبارك الله لك فيه، وإلا فأعلمينا !
فقالت: كأنك تخطبني
قال: نعم!
فقالت: إن فيَّ عيبا ! قال: وما هو؟
قالت شيب في رأسي ! فثنى عنان دابته .
فقالت: على رسلك يا هذا فلا والله ما بلغت عشرين سنة، ولا رأيت في رأسي شعرة بيضاء، ولكنني أحببت أن أعلمك أني أكره منك ما كرهت مني.


روائع الأدب الساخر

‏كان هناك أعرابي يحب الشعر والشعر لا يحبه ويستعصي عليه، ذات مرة رأى إبلا ترعى العرار والجثجاث وهما نباتان فقال مرتجلًا:
‏"ترعى العرار الغض والجثجاثا"
‏فسكت ولم يستطع إكمال البيت، فالتفت ورأى زوجته واقفة، فقال
‏"وأم عمرو طالقّ ثلاثا"
‏فسألوه ماذنب أم عمرو؟
‏قال: ذنبها أنها تعرضت للقافية


روائع الأدب الساخر

‏هناك أسطورةٌ هنديَّةٌ تقول:
أنَّ فأراً كان في محنةٍ مستمرَّةٍ بسبب خوفه من القطط،
فأشفق عليه ساحرٌ وحوَّله إلى قطٍّ، لكنَّه أصبح يخاف من الكلاب، فحوَّله السَّاحر إلى كلبٍ، فبدأ يخاف من النُّمور، وهكذا حوَّله السَّاحر إلى نمرٍ، عندئذٍ امتلأَ قلبه بالخوف من الصَّيادين.
‏استسلم السَّاحر عند هذا الحدِّ، وأعاده إلى صورته الأولى كفأرٍ، وقال له: "لن يُساعِدكَ أيُّ شيءٍ أفعله، لأنَّكَ تمتلكُ قلب فأرٍ، إذا أردتَ أن تتغيَّر فابدأ بقلبكَ أولاً".

روائع الأدب الساخر

ويحك!

قال الجاحظ: رأيت بالكوفة صبيا ومعه قرصة، وهو يكسر ،لقمة، ويدخلها إلى شق في حائط يخرج منه دخان ويأكلها، فبقيت أتعجب منه إذ وقف عليه أبوه يسأله عن خبره فقال الصبي: هؤلاء «وأشار إلى أصحاب الحائط قد طبخوا سكباجة حامضة كثيرة التوابل، فأنا أتأدم برائحتها، فصفعه أبوه صفعة كاد يقلع بها رأسه، وقال له ويحك ! أتريد أن تعود نفسك من اليوم ألا تأكل الخبز إلا بأدم.


روائع الأدب الساخر

السكباج: وجبة تتكون من اللحم والخل المُبهر بالتوابل، وتُسمّى القطعة الواحدة منه بالسكباجة. وهو من أشهر المأكولات العربية القديمة.

صورة طبيعية

ذهب الزوجان إلى أحد المصورين لالتقاط صورة بمناسبة مرور عشرين عاماً على زواجهما، فأوقفهما المصور أمام آلة التصوير ثم قال للزوجة:
— قربي شويه من جوزك وحطي ايدك على كتفه عشان الصورة تبقى طبيعية..
فقال الزوج ضاحكاً:
— اذا كنت عايز صورة طبيعية.. تبقى لازم تحط ايدها في جيبي!

روائع الأدب الساخر

أشهر طماع!
​كانت أبرز صفة يتميز بها «أشعب» هي الطمع، وعلى هذا كانت تدور أكثر نوادره وفكاهاته..
​قيل له: ما بلغ من طمعك يا أشعب؟
قال: ما تبعت جنازة ميت إلا اعتقاداً بأنه أوصى لي بشيء من تركته!
​قيل له: هل رأيت أحداً أطمع منك؟
قال: كلبة جيراننا، فقد رأتني أمضغ قطعة لبان، فتبعتني عشرة فراسخ طمعاً في أن ألقي إليها بشيء!

روائع الأدب الساخر

قال الأصمعي : خرج جماعة من بني غفار ومعهم رجل مغفل، فأصابتهم ريح في البحر أيسوا معها من الحياة فأعتق كل واحد منهم مملوكاً أو مملوكة له، فقال ذلك الرجل: اللهم إنك تعلم أني ليس لي مملوك ولا مملوكة ولكن امرأتي طالق طلقة واحدة لوجهك الكريم.

روائع الأدب الساخر

أحمد مطر

أخبرنا أستاذي يوما عن شيء يدعى الحرية
فسألت الأستاذ بلطف أن يتكلم بالعربية
ما هذا اللفظ وما تعنى وأية شيء حرية
هل هي مصطلح يوناني عن بعض الحقب الزمنية
أم أشياء نستوردها أو مصنوعات وطنية
فأجاب معلمنا حزنا وانساب الدمع بعفوية
قد أنسوكم كل التاريخ وكل القيم العلوية
أسفي أن تخرج أجيال لا تفهم معنى الحرية
لا تملك سيفا أو قلما لا تحمل فكرا وهوية
وعلمت بموت مدرسنا في الزنزانات الفردية
فنذرت لئن أحياني الله وكانت بالعمر بقية
لأجوب الأرض بأكملها بحثا عن معنى الحرية

ذاتَ صباحٍ..
كان أبي يستمعُ إلى فيروزَ تغني في المذياعْ
يشربُ قهوتهُ الشَّاميةَ..
ويرُّقص فنجانَ القهوةِ بين يديهِ..
على الإيقاعْ

قُطعَ البثُّ..
وبعد قليلٍ عادَ البثُّ..
وكانَ مذيعُ السُّلطةِ ينبحُ في المذياعْ
( عاشَ الكلبُ زعيمُ الثورةِ..
و ليسقط حكمُ الرجعيةِ و الإقطاعْ )

قال أبي : ضعنا يا ولدي..
والوطنُ بلا شكٍّ ضاعْ

كانَ الكلبُ زعيمَ الحزبِ
وكانَ شعارُ الحزبِ
الذَّيلُ الأعوجُ و النابُ اللَّماعْ

كانت صحفِ الحزبِ تعضُّ الشَّعبَ..
وغايتها ( الإقناع )

كانَ الكلبُ إذا ما خطبَ خطاباً..
ينبحُ حتى الفجرِ
وكانَ الشَّعبُ يصفِّقُ خوفاً حتى الفجرِ
ويطرَبُ..
ويحيي الإبداعْ

كانَ الكلبُ عدوّ الذئبِ أمامَ الشَّعبِ..
وكانَ يقدِّمُ لحمَ الشَّعبِ له في السرِّ..
إذا ما جاعْ

كانَ الكلبُ و آلُ الكلبِ..
يرونَ الدولةَ مثلَ الشِّاةِ المذبوحةِ..
واللحمُ مَشاعْ
كلبٌ يلتهمُ الأحشاءَ..
وكلبٌ يلتهمُ الأوراكَ..
وكلبٌ يلتهمُ الأضلاعْ

***
بعدَ عقودٍ..
مرضَ الكلبُ زعيمُ الثورةِ..
واستبشرنا نحنُ الشَّعبُ أخيراً...
وفتحنا المذياعْ
قُطعَ البثُّ..
وعادَ البثُّ..
وعادَ البثُّ..
وقطعُ البثُّ..
و بعدَ قليلٍ كانَ مذيعُ السُّلطةِ ينبحُ مثل العادةِ في المذياعْ:

ماتَ الكلبُ ..
زعيمُ الثورةِ.
ماتَ الكلبُ..
وأصبحَ إبنُ الكلبِ رئيساً بالإجماعْ


الشاعر الكبير احمد مطر
قصيدة "إبن الكلب رئيساً"

بعد الحرب

لاحظ السائحان الأمريكيان، أن الذباب منتشر بكثرة في مدينة نابولي بإيطاليا حتى تعذر عليهما تناول الطعام في أحد المطاعم، دون أن يشاركهما فيه الذباب. وحدث أن عثرا على مطعم وضع لافتة كبيرة كتب فيها: «لقد حاربنا الذباب».
فدخلا إلى المطعم ... ولكن ما كاد يحضر الطعام حتى حامت حولهما أفواج من الذباب فقال أحدهما للجارسون
غاضبًا:
- هل تسخرون من الناس؟ كيف تكتبون على المطعم أنكم حاربتم الذباب؟
فقال الجارسون
- لقد حاربنا الذباب فعلا يا سيدي ...
لكنه للأسف انتصر علينا .....

أغلب الناس مجانين ، ومن ليس بمجنون فهو غاضب ، ومن ليس بمجنون ولا غاضب فهو غبيّ فقط.

ــ بوكوفسكي

"أدب رخيص - بوكوفسكي":

- قررت أن أظل في الفراش حتى الظهر. لعله حينها سيكون نصف العالم ميتا وتقل صعوبة التعامل معه إلى النصف أيضا. لعلني إن نهضت مرة أخرى ظهرا سأبدو أفضل، سأشعر على نحو أفضل..
رن جرس الهاتف. تركته يرن. لا أجيب الهاتف في الصباح أبدا. رن خمس مرات ثم توقف. ها أنا ذا وحيدا مع نفسي. ولأنني مقرف على هذا النحو، فذلك أفضل من أن أكون مع شخص آخر، أيا كان، جميعهم في الخارج يقومون بخدعهم وحركاتهم البهلوانية الصغيرة البائسة. سحبت الغطاء حتى رقبتي وانتظرت."

​سأل القاضي السيدة الإسبانية:
​كم يبلغ عمركِ... ولا تنسَيْ أنكِ أقسمتِ اليمين؟
فقالت السيدة: 23 عامًا وبضعة أشهر.
​كم شهرًا بالتحديد؟
​108 أشهر!

هذه هي المشكلة !

- ​الفتاة للطبيب النفساني : لدي مشكلة .. إنني أحب شاباً أنيقاً وهو يحبني .. كما أن والديه ووالدي موافقون على زواجنا .
- ​الطبيب : إذن ما هي مشكلتك ؟
- ​الفتاة : مشكلتي هي : ماذا نقول لزوجته ؟

روائع الأدب الساخر

في مقلبِ القمامةْ
رأيتُ جثةً لها ملامحُ الأعرابْ
تجمّعتْ من حولها "النسورُ" و"الذبابْ"
وفوقها علامةْ
تقولُ: هذي جيفةٌ
كانت تسمى سابقًا.. كرامةْ!

أحمد مطر
روائع الأدب الساخر