О ПРИЧИНАХ НЕ УМЫВАТЬСЯ
Один батюшка, слушая оправдания о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее:
ПРИЧИНЫ, ПОЧЕМУ Я НЕ УМЫВАЮСЬ:
1. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
2. Те, кто умываются — лицемеры — думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам — на Рождество и Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом — слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
11. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет).
12. Всё мыло одинаково моет. Разные сорта мыла придуманы жуликами в белых халатах.
13. Все войны в мире из-за мыла.
14. Все сорта мыла имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное.
15. Эти ваши ученые-сказочники говорят, что мыло помогает быть чище.
16. Старикам нечем заняться, вот они и моются.
17. Когда я моюсь, мне становится плохо, поэтому лучше не мыться.
18. Я пробовал мыться, но потом опять становишься грязным.
19. Я не верю в силу мыла.
20. Мыться мылом модно, а я не хочу мыться из-за моды.
21. Я буду мыться, когда пойму, как происходит всё, с научной точки зрения.
22. Я не пробовал мыться и не собираюсь, вот если что-то в жизни произойдет…
***
Из рассказа священника.
«Забуксовала машина. Зима. Смотрю — мужички неподалеку стоят. Выхожу, прошу помочь.
Они:
— Нет, батюшка, не поможем. Мы же атеисты.
Спрашиваю:
— А какие атеисты? Ведь атеисты разные бывают. Есть атеисты-буддисты, есть атеисты-мусульмане.
Они в ответ:
— Нет, что вы, батюшка, мы православные атеисты!
В результате помогли, конечно…»
***
У одного батюшки никогда не было машины. Его пешелюбие доставляло постоянную головную боль его супруге. Батюшка проходил от двух до десяти километров в день и делал это в крайне непрактичной обуви. Считал, что негоже настоятелю бедного храма щеголять в дорогих ботинках. А дешевая обувь быстро приходила в негодность…
В очередной раз не выдержало матушкино сердце: «Отец, пойди в конце концов на рынок и купи себе нормальную кожаную обувь на меховой основе. Околеешь ведь скоро! Знаю, из церковной кружки не возьмешь — так вот тебе из моей пенсии!»
Делать нечего. Понурив голову, батюшка отправился на рынок (рынки, надо сказать, священник не переваривал абсолютно, видимо, в силу своей устремленности к горнему). Навстречу ему попался подвыпивший мужик средних лет, вида интеллигентного, хорошо одетого антиклерикала. Взглянув на сгорбленную фигуру батюшки, он самодовольно улыбнулся и громко, чтобы слышали все продавцы и покупатели в округе, рявкнул:
— Пошел поп по базару посмотреть кой-какого товару!
Повисла неловкая пауза. Все-таки уважение к священникам — всё еще отличительная черта нашего многострадального народа. Батюшка не растерялся и среагировал мгновенно (во весь голос, конечно):
— А навстречу ему Балда. Идет, сам не зная куда!
Тут весь рынок покатился со смеху, люди просто рыдали…
ЧИТАТЬ НА САЙТЕ:
https://monastery.ru/monitoring-smi/o-prichinakh-ne-umyvatsya/
#юмор #улыбка #радость #история #священник #вера #Бог #Христос #религия #православие #Промысл #свет #любовь #свобода #крест
Один батюшка, слушая оправдания о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее:
ПРИЧИНЫ, ПОЧЕМУ Я НЕ УМЫВАЮСЬ:
1. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
2. Те, кто умываются — лицемеры — думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам — на Рождество и Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом — слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
11. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет).
12. Всё мыло одинаково моет. Разные сорта мыла придуманы жуликами в белых халатах.
13. Все войны в мире из-за мыла.
14. Все сорта мыла имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное.
15. Эти ваши ученые-сказочники говорят, что мыло помогает быть чище.
16. Старикам нечем заняться, вот они и моются.
17. Когда я моюсь, мне становится плохо, поэтому лучше не мыться.
18. Я пробовал мыться, но потом опять становишься грязным.
19. Я не верю в силу мыла.
20. Мыться мылом модно, а я не хочу мыться из-за моды.
21. Я буду мыться, когда пойму, как происходит всё, с научной точки зрения.
22. Я не пробовал мыться и не собираюсь, вот если что-то в жизни произойдет…
***
Из рассказа священника.
«Забуксовала машина. Зима. Смотрю — мужички неподалеку стоят. Выхожу, прошу помочь.
Они:
— Нет, батюшка, не поможем. Мы же атеисты.
Спрашиваю:
— А какие атеисты? Ведь атеисты разные бывают. Есть атеисты-буддисты, есть атеисты-мусульмане.
Они в ответ:
— Нет, что вы, батюшка, мы православные атеисты!
В результате помогли, конечно…»
***
У одного батюшки никогда не было машины. Его пешелюбие доставляло постоянную головную боль его супруге. Батюшка проходил от двух до десяти километров в день и делал это в крайне непрактичной обуви. Считал, что негоже настоятелю бедного храма щеголять в дорогих ботинках. А дешевая обувь быстро приходила в негодность…
В очередной раз не выдержало матушкино сердце: «Отец, пойди в конце концов на рынок и купи себе нормальную кожаную обувь на меховой основе. Околеешь ведь скоро! Знаю, из церковной кружки не возьмешь — так вот тебе из моей пенсии!»
Делать нечего. Понурив голову, батюшка отправился на рынок (рынки, надо сказать, священник не переваривал абсолютно, видимо, в силу своей устремленности к горнему). Навстречу ему попался подвыпивший мужик средних лет, вида интеллигентного, хорошо одетого антиклерикала. Взглянув на сгорбленную фигуру батюшки, он самодовольно улыбнулся и громко, чтобы слышали все продавцы и покупатели в округе, рявкнул:
— Пошел поп по базару посмотреть кой-какого товару!
Повисла неловкая пауза. Все-таки уважение к священникам — всё еще отличительная черта нашего многострадального народа. Батюшка не растерялся и среагировал мгновенно (во весь голос, конечно):
— А навстречу ему Балда. Идет, сам не зная куда!
Тут весь рынок покатился со смеху, люди просто рыдали…
ЧИТАТЬ НА САЙТЕ:
https://monastery.ru/monitoring-smi/o-prichinakh-ne-umyvatsya/
#юмор #улыбка #радость #история #священник #вера #Бог #Христос #религия #православие #Промысл #свет #любовь #свобода #крест
ПРАЗДНИК ДЛЯ КОТА
Владимир Щербинин
Был у отца Василия кот, звали его Шарфик. Был он черный как смоль, а вокруг шеи, действительно, виднелась белая полоска, словно шарф. Голос у Шарфика был очень тоненький, нежный. Человек незнакомый оглядывался на голос, надеясь увидеть маленького котенка, а вместо этого видел хитрую физиономию огромного поповского кота.
Больше всего на свете Шарфик любил поесть. Правда, отец Василий заставлял жить своего питомца строго по уставу – во время поста ему не давалось ни молока, ни мяса. За это время Шарфик худел примерно в два раза, зато потом возвращался в свою прежнюю упитанную форму за одну Светлую седмицу.
Как-то раз Успенским постом залез Шарфик в кладовку к соседям и наелся вдоволь чужой сметаны. Однако был застигнут хозяевами врасплох и жестоко схвачен за хвост. От страха бедный кот так рванулся, что навсегда остался без хвоста. Дней десять сидел в углу мрачно, не пил, не ел, а потом снова повеселел, а без хвоста стал еще более живым и привлекательным.
* * *
Однажды отцу Василию подарили Рождественским постом целую баранью ногу. А жили мы тогда, в середине 80-х годов, весьма скудно. Приход был глухой, такие называли тогда «уход», потому что там служили только одну требу – отпевание. Очень часто у нас не было денег даже на хлеб. Так что баранья нога – это было целое состояние.
Целый месяц отец Василий постился, ждал того момента, когда он сможет сию ногу начесночить, нашафранить, наперчить да в русскую печь поставить. И вот торжественный момент настал. Отправляясь на ночную Рождественскую службу, он занес ногу в дом и положил ее на стол, чтобы та к утру растаяла.
После службы он открыл дверь на кухню и с удивлением обнаружил, что ноги на столе нет. Окна, двери были целы и невредимы, воры не могли проникнуть через замочную скважину, но окорока-то не было!
«Уж не бесы ли шутят?» – подумал отец Василий и в это время услышал странное кряхтение в углу.
Там, возле печи, был довольно большой лаз для кота. Подпол на кухне был низкий, всего сантиметров 20, а лаз был для того, чтобы кот мог зимой ходить туда по нужде.
Отец Василий обернулся на звук и увидел, как в лазе застряла баранья нога, а Шарфик с другой стороны пытался ее затянуть под пол.
И тут отец Василий совершил роковую ошибку. Он громко топнул своим протоиерейским сапогом. Шарфик от страха дернулся из последних сил, и баранья нога навсегда исчезла под полом. Пришлось батюшке разговляться капустой да картошкой – не разбирать же ему посреди зимы весь пол.
Несколько дней кот не показывал носа. А когда наконец вылез – толстый, сытый и довольный, – настоятельский гнев уже давно прошел, и он был наказан только словесно.
Так отпраздновал Рождество протоиерейский кот Шарфик.
САЙТ МОСКОВСКОГО СРЕТЕНСКОГО МОНАСТЫРЯ:
https://monastery.ru/
#кот #священник #история #улыбка #юмор #смех #радость #праздник #шутка #вера #Бог #Христос #церковь #храм #православие #Промысл #благодарность #прощение #терпение #Евангелие
Владимир Щербинин
Был у отца Василия кот, звали его Шарфик. Был он черный как смоль, а вокруг шеи, действительно, виднелась белая полоска, словно шарф. Голос у Шарфика был очень тоненький, нежный. Человек незнакомый оглядывался на голос, надеясь увидеть маленького котенка, а вместо этого видел хитрую физиономию огромного поповского кота.
Больше всего на свете Шарфик любил поесть. Правда, отец Василий заставлял жить своего питомца строго по уставу – во время поста ему не давалось ни молока, ни мяса. За это время Шарфик худел примерно в два раза, зато потом возвращался в свою прежнюю упитанную форму за одну Светлую седмицу.
Как-то раз Успенским постом залез Шарфик в кладовку к соседям и наелся вдоволь чужой сметаны. Однако был застигнут хозяевами врасплох и жестоко схвачен за хвост. От страха бедный кот так рванулся, что навсегда остался без хвоста. Дней десять сидел в углу мрачно, не пил, не ел, а потом снова повеселел, а без хвоста стал еще более живым и привлекательным.
* * *
Однажды отцу Василию подарили Рождественским постом целую баранью ногу. А жили мы тогда, в середине 80-х годов, весьма скудно. Приход был глухой, такие называли тогда «уход», потому что там служили только одну требу – отпевание. Очень часто у нас не было денег даже на хлеб. Так что баранья нога – это было целое состояние.
Целый месяц отец Василий постился, ждал того момента, когда он сможет сию ногу начесночить, нашафранить, наперчить да в русскую печь поставить. И вот торжественный момент настал. Отправляясь на ночную Рождественскую службу, он занес ногу в дом и положил ее на стол, чтобы та к утру растаяла.
После службы он открыл дверь на кухню и с удивлением обнаружил, что ноги на столе нет. Окна, двери были целы и невредимы, воры не могли проникнуть через замочную скважину, но окорока-то не было!
«Уж не бесы ли шутят?» – подумал отец Василий и в это время услышал странное кряхтение в углу.
Там, возле печи, был довольно большой лаз для кота. Подпол на кухне был низкий, всего сантиметров 20, а лаз был для того, чтобы кот мог зимой ходить туда по нужде.
Отец Василий обернулся на звук и увидел, как в лазе застряла баранья нога, а Шарфик с другой стороны пытался ее затянуть под пол.
И тут отец Василий совершил роковую ошибку. Он громко топнул своим протоиерейским сапогом. Шарфик от страха дернулся из последних сил, и баранья нога навсегда исчезла под полом. Пришлось батюшке разговляться капустой да картошкой – не разбирать же ему посреди зимы весь пол.
Несколько дней кот не показывал носа. А когда наконец вылез – толстый, сытый и довольный, – настоятельский гнев уже давно прошел, и он был наказан только словесно.
Так отпраздновал Рождество протоиерейский кот Шарфик.
САЙТ МОСКОВСКОГО СРЕТЕНСКОГО МОНАСТЫРЯ:
https://monastery.ru/
#кот #священник #история #улыбка #юмор #смех #радость #праздник #шутка #вера #Бог #Христос #церковь #храм #православие #Промысл #благодарность #прощение #терпение #Евангелие
