Тррдыдышшшь- бабах-хрррр!
Теперь я знаю с каким звуком "99-я" врезается в зад "Хаммеру" в 12 часов ночи. "Хаммер" стоял себе на светофоре и никого не трогал - большой, черный, интригующий блеском никеля. "Лада", тоже была самой обычной - с занавесками на передних окнах и наклейкой «Май лайф май рулз» на которой держалось крыло.
Из открытых окошек раздавлюсь неуместно-оптимистичное "Кайфуем! Сегодня мы с тобой кайфуем".
Сильно диссонировал с аудиорядом щуплый юноша - водитель "99-ой". Он излучал депрессию, как Фукусима радиацию. Всегда такое настроение образуется, когда ты едешь - едешь, и вдруг хуяк! Светофор. "Хаммер". Полночь. И твоя "Лада" превратилась в тыкву... И сейчас появится прекрасный принц. Который возможно превратит в тыкву и твою голову.
Как тут не в пасть в меланхолию?

Водитель с трудом разжал белые пальцы стиснувшие руль, нажал кнопку "выкл" на магнитоле и снова вцепился в баранку, не отрывая глаз от страшно нависавшей над ним кормы джипа. Отсутствие номерного знака оптимизма тоже не добавляло. В заграничной надписи "HUMMER" хорошо читалось родное "PIZDEC".
Водитель "99-ой" закрыл глаза. Но из большой американской машины никто не выходил.
Бесполезно мигал светофор. Немногочисленные свидетели полуночного ДТП затаившись держали наготове смартфоны. Проходящая мимо дворняга остановилась и завыла...
Хичкок был бы доволен.

Наконец дверь "Хамма" открылась. Из нее вылез огромный, лысый мужик в белоснежной рубашке с закатанными рукавами. Из-за пояса у него игриво торчала рукоятка пистолета с витым тренчиком.
Зеваки со смартфонами отошли подальше и включили камеры. Собака прекратила выть.

Хозяин "Хаммера" подошел к покореженной "Ладе" и стал ее рассматривать. В его глазах читался неподдельный интерес. Так смотрят на неведомое. Он даже прочитал наклейку и ткнул пальцем в целый фрагмент крыла. На крыле осталась аккуратная круглая вмятина.
- М-м-м-м.... ээээ.... ыыыы...
Это подал голос водитель "99-й" как бы намекая, что есть выжившие.
Страшный человек заглянул в салон. Вздохнул.
И пошел к своему автомобилю. Наклонившись к бамперу, нескольку секунд молча его рассматривал. Выпрямился. И негромко, но с горькой тоской сказал в пустоту:
- Пидарасы. Как же вы заебали. Только вчера фаркоп покрасил...
И уехал.
А молодой человек, подождав для приличия, вылез из того, что еще недавно было его машиной. Закурил. Обошел свою ласточку. Погоревал.
Потом достал телефон, набрал номер и нежно произнес в трубку:
- Аллё... Фатя, я вряд ли подтянусь... Аварию я сделал. Не-не, я разобрался уже! Какой-то чорт... Да откуда я знаю, он уехал. Фактически скрылся. Не-не, все живы! Да. Это главное... Ну, на созвоне... Я тебя тоже...

#историиизж

Такие воспоминания не грех и повторить ! тем более что опять День Города!

Год был наверно 95-й... Ну может 96-й. И решили во Владике справить Праздник! С экскурсом в славное прошлое! Ну, время такое было – в реале насрано в подъездах, поэтому лучше не вникать в современный Владик, а радоваться городу, «который мы потеряли». И любить его до помутнения. Это нормально. Примазаться к славе предков. Вроде как, сами тоже красавчики. Ну, а то, что лучше подъезд помыть… Нет, это уныло и неромантично!

Тогдашние отцы города взялись за дело с размахом!

Притащили какого-то мегарежиссера из Москвы и зафигачили историческую пьесу из жизни древних алан. Драматичный эпизод про заруб наших предков с татаро-монгольскими оккупантами.
Актеры городских театров, которые народные – стали вождями, заслуженные – сотниками, а массовку-войско набрали на актерском факультете СОГУ. Поделили на две кучи, раздали луки да сабли с мечами и схлестнули в битве. Прям на площади возле ККЗ «Октябрь».

Игорь Ходов был татаро-монголом. На него напялили роскошную лисью шапку и красные сапоги. А другой наш друг – Валерий, стал аланом. Ход с Валерой дружили посредством факультета и КВНа. Соответственно, и репетировали свой заруб вместе, в паре. Сценическое фехтование требует твердой руки и вострого глаза! На репетициях было очень красиво. Сабли звенят! Искры летят! Ход с Валерой рычат! Бабы – визжат!

Но то на репетициях. Перед шоу, как и положено, будущие противники дружно тяпнули пива. И начали рубиться! И то ли Ход голову не туда сунул, то ли Валера руку не так повернул… Короче, согласно исторической правде, алан Валера от души рубанул монгола Игоря сабелькой. Сабелька, даром что дюралевая, морду Игорю располосовала вполне качественно!

У Хода кровища хлещет, все зрители в восторге от таких спецэффектов, а аланский Валера ужО белый весь.
Ход – актерище! Раненый, но виду не подает. Доиграл до конца сцену и рухнул на сыру землю. Ну, его утаскивают, Валера вокруг него прыгает с извинениями, а Ход его татаро-монгольскими херами обкладывает и пытается кровь остановить. Фиг. Хлещет. Приезжает скорая, грузит Игоря и прямиком в травмпункт.
И Валера, конечно, тоже едет. И, как нетрудно догадаться, переодеваться никто из них не стал.
И даже сабли не бросили.

Такого шоу травмпункт КБСП не видел никогда. Подъезжает карета, из нее на носилках выносят человека в кожаных штанах, красных сапогах, кафтане и лисьей шапке. Весь в кровище, но слабой рукой сжимает саблю. А рядом с носилками идет тело в кольчуге, шлеме и тоже с сабелькой.
И постоянно интересуется у раненого: «Игорь, как ты?» Игорь без передышки отвечает, как он. Отвечает так складно, что санитары, которые несут носилки, ржут и рискуют Хода уронить. Отвечает и по русски, и по осетински и даже по татаро-монгольски.

Старенький доктор в приемной невозмутимо спросил с милым дигорским акцентом:
– Сто случилось?
Ход прекратил ругаться и объяснил:
– Мечом попали!
Доктор всплеснул руками:
– Мячом? В футбол играли?
Тут санитары не стерпели и Хода уронили.
А Валера, возмущенный бестолковостью эскулапа, воздел саблю и заорал:
– Мечом! Мечом его стукнули! Вот этим! Я!
Хода, конечно, заштопали. У него остался романтичный шрам и вечный должник Валера.

А на следующий год был новый День города. И так как древнюю историю всю уже израсходовали, взялись за историю недавнюю. Было решено инсценировать бой под селением Майрамадаг между славными советскими морскими пехотинцами и немецко-фашистскими захватчиками.
Ход с Валерой от участия в шоу вежливо отказались.
Потому как – пуля ваабще дура. По сравнению с саблей.
#историиизж

У нас очень дружный, хороший двор. У нас во дворе соседи отмечают все праздники. И религиозные, и советские, и осетинские, и славянские. И 9 мая и Джеоргуба. И День Космонавтики, и Курбан-Байрам. Само собой, Новый Год, 8 марта и 23 февраля. И даже устраивают маскарад для детей на Хэллоуин.

Группа активных соседей ко всему подходит основательно! Поэтому когда наступила Масленица, дворовые затейники решили не ограничиваться блинами и чаями, а сжечь чучело Маслёны.
Естественно, все примерно представляли как выглядит эта Маслёна, и понимали что нужно сено, цветастый сарафан с платком, а самое главное нужна основа из двух палок, скреплённых в виде креста.

Основу хотели поручить делать мне. Но я рукожоп. Это во-первых. А во вторых искать палки... Доски... Короче я отказывался, и жена моя, обидчивая Сима Маирбековна, со словами "Ну и не надо! Я щас Татарова попрошу" схватила телефон.
Надо сказать, что Татаров, у которого есть цех в том числе и столярный, даром что псих, ей естественно отказать не смог. Ну, потому что недавно мы подарили ему диван в этот самый цех, и дважды кормили в неурочное время. И признаемся честно, Татаров боялся меня обидеть отказом.

Короче, он внимательно выслушал, что от него требуется. Долго сообщал "вот вам всем делать нехера"
Но приступил к изготовлению.
Да-да. Именно приступил. И через 2 дня гордо мне сообщил, что не только изготовил требуемое, но и сам привёз и сам до дверей доставил.
Вечером приезжаю. Выхожу из лифта, вижу то, что привёз Татаров и тихо фигею.

Татаров непонятно к какой конфессии принадлежит. Человек мира. Но он очень уважительно относится ко всем религиям. И к изготовлению основы для языческой Маслёны подошёл ответственно. Он решил, что делать из банальной рейки не солидно. Видимо хотел угодить лично Симе Маирбековне и христианству в целом. А незнание матчасти компенсировал рвением и щедростью.
И сделал крест. Вернее, сваял. Высотой два с половиной метра. Из доски пятёрки. Обрезной. Сосновой.
Нормальный такой крест, своими формами и пропорциями напоминающий православный. Только без второй поперечной перекладины.

Именно этот крест стоял возле нашей двери. Прекрасно отполированный, аж светится. Я попытался его подвинуть. Крест не поддавался.
Потом мне рассказали подробности подъёма этого творения.
Когда Татаров припер конструкцию, он как джентльмен, не мог оставить её возле подъезда. Но в лифт его произведение естественно не влезло. И он понес его на 6 этаж.
Нести крест, удобно только в одной позе. Это, космополит и атеист Татаров, понял на уровне 2 этажа.
И вот он совершает свое восхождение на Голгофу, матерится по дигорски, но делает это тихо и смиренно.

А у нас тогда в подъезде на 5 этаже ремонт шёл. И там работяга, закончив свои дела, бухнул как положено и собрался домой. И выходит в подъезд. А на встречу ему кряхтящий и матерящийся Татаров с крестом на спине.
Мужик взвыл, перекрестился, упал на колени и начал биться головой о пол, обещая завязать с греховной привычкой. Татаров, кстати, утверждает, что несмотря на тяжесть и занятые руки, мужика тогда перекрестил и благословил.

Ну, короче Татарыч донес своё изделие, пообедал и убыл, на прощанье заметив, что еще раз укрепился в атеизме.

На следующий день это был уже наш крест. Во двор мы спускали его вчетвером...
Маслёна, получилась как надо. Как в кино про Русь-Матушку. И вот её подпалили. Весьма быстро сгорели сено и одежда. Минут за пять. А вот сосновая основа сдаваться не хотела. И часа два, во дворе пылал крест. И проводы Масленицы стали походить на собрание Ку Клус Клана.
Дети устали водить хоровод, доели блины, поплакали и тихо разошлись по домам.
Взрослые, сурово смотрели на пламя и нашу семью.
Я предложил потушить крест и спрятать его до 9-го мая, чтобы ко Дню Победы сделать чучело Гитлера и дожечь.
Никто не поддержал.
Но в целом, праздник удался.

#историиизж

- Плесни мне колдовства!
Молодой продавец кофе посмотрел на меня как на конченного дебила. Но система «старший - младший» имеет свои плюсы.
- В смысе Вам кофе налить? Какой?
- Капучино.
- А вот это Вы чо сказали? Про колдовство.
- Это романс. Плесните колдовства в хрустальный мрак бокалов, в расплавленных свечах мерцают зеркала… И так далее.
- Красиво. Плесните колдовства в хрустальный мрак бокалов…
Кстати кофе он сварил отменный.

Через несколько дней, я снова притормозил возле кофемашинки и снова заказал этому парню капучино. Он варил кофе и мялся. Потом не выдержал:
- Я извиняюсь! Как там эта песня была?
- Которая?
- Ну, Вот вы мне сказали…. Пару дней назад… Типа… Хуйните колдовства, и че то там про стакан!
- Плесните колдовства в хрустальный мрак бокалов?
- Блин…. Точно… Вчера хотел перед девочкой повыебываться… И забыл… Два дня помнил и забыл… Не срослось у нас… Капучино?

#историиизж

- А знаешь как правильно открывать пакетик с сахаром?
- В смысле?
- 90% людей делают это неправильно - сбоку отрывают хвостик. А надо пополам ломать. Вот так.
С негромким "чпок" пакетик ломается и сахар глюкозовой микролавиной устремляется в стаканчик с купучино милой девушки. А она смотрит на своего умного кавалера с восхищением.
- Афигеееть... Не знала....
И они идут дальше по Проспекту. Возможно к следующей кофейне, где под раф, он расскажет ей ещё, что нибудь интересное.
А я, подслушав этот диалог у кофейни, порадовался за себя. Хорошо все таки относиться к тем самым 10% которые знают как правильно открывать пакетик с сахаром. С другой стороны, кому нибудь это знание принесло пользу?
Хотя...
Вот этому чуваку может и принесёт. Ну, а что? Вскрытие пакетика с сахаром, как способ очаровать женщину.
А возможно она и знала.
Просто она слишком умна, что бы лишать своего кавалера такого интеллектуального преимущества.
Кто может знать сколько таких женщин на Земле? Статистика. Она знает всё.
И наверняка есть статистика, про женщин имитирующих.... Ээээ... Простоту. Да. Искренне умеющих удивиться инструкции по вскрытию пакетика сахара. Чувак... Ты попал. Беги. Или переходи на другой уровень. От пакетика сахара, хотя бы к принципу работы адронного коллайдера.

- Мне один чай. Без сахара.

#историиизж