الوجع راقد ي حماد

بكثره🥲💔

بدون فلتر | من أنت عندما تكون وحدك؟

في ناس كثير شكلهم قدام الناس جميل جدًا…ملتزمين، لطيفين، محترمين، وحتى قريبين من ربنا في نظر الكل.

لكن السؤال الحقيقي ما هو: "الناس شايفنك كيف؟"

السؤال الحقيقي هو: من أنت… عندما تُغلق الأبواب عليك؟

من تكون عندما لا يراك أحد؟عندما تختفي كل الصور التي تحاول إظهارها للناس؟
عندما تبقى وحدك مع نفسك… وأفكارك… وذنوبك؟

لأن أخطر شيء ممكن يعيشه الإنسان…إنه يتحول لشخصين: نسخة أمام الناس،ونسخة أخرى لا يعرفها إلا الله.

ومع الوقت، يبدأ التعب الداخلي، تشعر أنك مشتت، متناقض، وغير مرتاح…حتى لو كان كل شيء حولك يبدو طبيعيًا.

تضحك، تتكلم، تنشر يومياتك…لكن في داخلك شعور ثقيل لا تفهمه أحيانًا.

وهنا لازم نسأل نفسنا بصدق: هل علاقتنا مع الله حقيقية فعلًا؟
أم أننا فقط أصبحنا نهتم بكيف نبدو أمام الناس أكثر من حقيقتنا؟

لكن كيف أصلًا وصلنا لمرحلة إنو بقينا شخصيتين؟
كيف بقى الإنسان يقدر يظهر نسخة معينة قدام الناس، وفي نفس الوقت يعيش نسخة مختلفة تمامًا وهو وحده؟
الحقيقة إنو الموضوع ما حصل فجأة.
نحنا عايشين في زمن بقى فيه الظهور أهم من الحقيقة نفسها، السوشيال ميديا خلت الناس تتعود تعرض أفضل نسخة منها دائمًا: أجمل صورة، أحسن لحظة، أكثر جانب “مثالي”.
ومع الوقت… بقينا نخاف من إنو الناس تشوف حقيقتنا العادية.
ضعفنا، تقصيرنا، مشاكلنا، وحتى صراعنا مع أنفسنا.
فبقينا نلبس شخصيات كثيرة: شخصية محترمة هنا، ومختلفة تمامًا هناك.
ومع تكرار التمثيل ده… الإنسان يبدأ يتعب نفسيًا بدون ما يشعر.
لأنو الفطرة أصلًا ما خُلقت للتناقض، ما خُلقت إنك تعيش بوجهين وقلبين وحياتين.
وعشان كده، مرات الإنسان بيحس بثقل داخلي غريب، رغم إنو ما عندو مشكلة واضحة.
يحس بانطفاء، ضيق، وعدم راحة، حتى وسط الضحك والكلام والناس.
لأنو أكثر شيء يُرهق الروح، إنك تحاول طول الوقت تكون شخصًا غير حقيقتك.

وفوق كل ده… في الذنوب الخفية البتتكرر في السر، والإنسان يبدأ يعتادها لدرجة إنها ما تعود تهزه كما أول مرة.
وهنا تحصل المصيبة الحقيقية:
لمن الإنسان يتعود على البعد، ويبدأ يحس إنو ده طبيعي.

لكن رغم كل ده… أجمل شيء في الموضوع إنو ربنا ما طلب مننا نكون “مثاليين”.
ربنا طلب مننا الصدق، الصدق مع النفس، والصدق معه سبحانه.
إنك تعترف بضعفك بدل ما تخفيه خلف صورة مزيفة، وإنك ترجع لربنا بقلب حقيقي… حتى لو كان متعب ومليان تقصير.
لأن بداية النجاة الحقيقية، ما إنك تبدو صالحًا أمام الناس،
بل إنك تكون صادقًا مع الله حتى في خلواتك.

طيب… كيف تعرف إنك فعلًا بقيت تعيش بنسختين؟

لمن تبدأ تهتم بصورة الناس عنك أكثر من حقيقتك.
تخاف ينكشف شكلك قدامهم،
لكن ما تخاف من نظرة ربنا ليك.
تقدر تتماسك قدام البشر، لكن في الخلوة تنهار أمام ذنب متكرر ما قادر توقفه.
تحرص الناس تشوفك بصورة “كويسة”… لكن قلبك من الداخل متعب، مشتت، وبعيد.
ومن أخطر العلامات برضو، إنك تبدأ تستسهل التناقض.
يعني تبقى متقبل إنك: تتكلم عن شيء وتفعل عكسه، تنصح الناس وأنت غارق، أو تعيش بروحين مختلفتين تمامًا بدون ما تشعر بخوف أو تأنيب.
ومع الوقت، القلب يبدأ يفقد حساسيته.
الذنب الكان يهزك أول مرة، يبقى عادي.
والتقصير الكان يوجعك، يبقى جزء طبيعي من يومك.
ودي مرحلة مخيفة جدًا.
لأن المشكلة ما في إنك تخطئ… كلنا بنغلط، المشكلة الحقيقية… لمن تتعود على البعد لدرجة إنك ما تعود تحاول ترجع.

لكن رغم كل شيء، طول ما قلبك لسه يشعر بثقل الذنب،
وطول ما في داخلك جزء يرفض الوضع ده… فأنت بخير بإذن الله.
لأن القلب الميت ما بيتألم، أما القلب الحي… فدائمًا بيحاول الرجوع، حتى بعد ألف سقوط.

لكن السؤال الآن… كيف نرجع لأنفسنا بعد كل هذا؟

كيف نرجع صادقين؟
بدون تمثيل، بدون أقنعة، وبدون حياة مزدوجة تُرهقنا كل يوم؟
أول خطوة… أن تتوقف عن الهروب من نفسك، لأن كثير من الناس يعرفون الحقيقة بداخلهم… لكنهم يخافون مواجهتها.
يهربون بالانشغال،
بالضحك الزائد،
بالسوشيال ميديا،
بالعلاقات،
أو بأي شيء يمنعهم من الجلوس مع أنفسهم للحظة صدق واحدة.
لكن الإنسان لا يُصلح نفسه وهو يهرب منها، واجه نفسك بهدوء.
اسألها: شنو الشيء البعدني من ربنا فعلًا؟
شنو الذنب البقى يطفّي قلبي بالتدريج؟
وليه بقيت أبحث عن رضا الناس أكثر من راحة روحي؟
وبعدها…
ابدأ بالإصلاح الحقيقي، وليس إصلاح الصورة فقط، لأن في فرق كبير بين: إنك تبدو صالحًا،
وإنك تحاول فعلًا أن تكون صالحًا.
ولا تحاول تصلح كل شيء دفعة واحدة، ارجع لربنا خطوة خطوة، أصلح خلواتك أولًا، لأن الإنسان الحقيقي، هو الإنسان الذي لا يتغير كثيرًا بين العلن والسر.
وحاول يكون عندك شيء ثابت بينك وبين الله، شيء لا يعلمه أحد، لأن العلاقات الصادقة مع الله تُبنى في الخفاء أولًا.

وتذكر دائمًا:
ربنا لا ينتظر منك الكمال، لكنه يحب منك الصدق، والمحاولة، والرجوع إليه كل مرة.

وفي النهاية…

أخطر شيء ممكن يخسره الإنسان… ما صورته أمام الناس، بل نفسه الحقيقية.
لأنك مهما حاولت تُقنع العالم إنك بخير، في النهاية… أنت بتعرف حقيقتك جيدًا.
تعرف الأشياء التي تُتعب قلبك، والأماكن التي تضعف فيها، والنسخة التي تظهر فقط عندما تُغلق الأبواب.

وعشان كده، لا تجعل كل اهتمامك كيف يراك الناس، وتنسَ كيف يراك الله.
ولا تعش عمرك كله تحاول تحسين “صورتك”، بينما روحك من الداخل تحتاج إنقاذًا حقيقيًا.

وصدقني… الرجوع إلى الله لا يحتاج نسخة مثالية منك، لا يحتاج إنسانًا بلا ذنوب، بل يحتاج قلبًا صادقًا… قرر أخيرًا أن يتوقف عن الهروب.
لأن بداية التغيير الحقيقية، تحصل في اللحظة التي تواجه فيها نفسك بدون فلتر 🤍.


#بدون_فلتر
#الهديل_صلاح

مااااا طالبني حليفه لكن #الهديل-صلاح بتسوي في عععظظظمممهههه♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️🔥🔥🔥

مِن أثمن الوصايا بالنسبة لي للشباب ..
أن يكثر الشاب مِن الصلاة في أيام شبابه وقوته!
ماتعد بتصلي كم!
ما تعاين لشئ - ماعدا وقت النهي- لما يجتاحك شعور إنّك عايز تكلم ربّنا وتتقرب له بالصلاة!
قوم اتوضأ وصلي طوالي!
عشان الصلاة مِن أصلح ما يصلح القلب، وأقوى مايؤثر فيه، وأنفع ما ينفع العبد في عمره كلّه!..

والله يا جماعة حتى البلاء والكرب اللي بصيب الزول البحافظ على صلاته بفرق كتير مِن اللي مابصلي!!

وأخص الشباب لأنَّه وقت القوة والفراغ!..

سبحان الله أنا حياة البلد دي كلها تمام معاي واتعايشت معاها إلّا الشيل التقيل ووجع الظهر ديل ماقدرت كلو كلو، فموضوع تملأ جردل، تكشح جردل وتملأ برميل والقصص دي صعبة علي فمرة مرة ضهري دا بمسك مسكة صعبة شديد إلّا رقية كذا يوم حتى أقدر أتعايش معاه..
وأمس واجعني شديد واليوم غلبني أمشي أسرد للبنت البسرد لها كل سبت غلبني عديل بسبب الألم!
فسبحان الله قبل شوية حسيت بتحسن واضح الحمدلله فلقيت روحي وأنا بصلي العشاء ركعت كويس شديد والحمدلله، والموضوع دا كان مؤلم، ففرحت شديد الحمدلله!

فسبحان الله قلت أسي الواحد بتصيبه حاجات عرضية وبرجع كويس لما يكبر ويفتر جسده كلو كلو، حيعمل شنو؟!
فلازم يجتهد أسي في وقت العافية والقوة!
صلي قدر ما تقدر!
أقول لك ..
اشبع صلاة هنا، في الجنة مافي صلاة!

والسلام!

#ترتيل_الخزين

خارجيات الواتساب بقي فيه اشتراك بقروش

شباب

انا جاي اقول ليكم حاجة

م بتتجازف.

شكرا

كنت بفطر عادي بأمان الله، منعزلة في البنشات الوراء وشايلة التلفون، فجأة جات بت قعدت جمبي وانتبهت للعبارة "تَوَازُنُ الحَيَاةِ أَنتِي!".
قالت لي: "شكلو بحبك شديد."
رديت ليها:" هو منو دي صحبتي الأدتني ليها."
بقت تضحك:"ما أظن؛ العبارة عميقة كأنها مشاعر من قلبو نزلت كلمات".
_ابتسمت بعد مشت من جمبي، كنت بفكر "ليه دايمًا كل الحوليني شايفين إنو بحبني، متأكدين إنو النهاية إعتراف وزواج؟!"، مابنكر قوة مشاعري إتجاهو حتى لو كنت واثقة إنها ما حب إمتلاك ورغبة وبقاء، بس كل الحاجات الحلوة في حياتي ودعواتي إني أكون مبسوطة أو الحاجة الفلانية تتم؛ بلقى إنو متمحور وقاعد...

جاني صوتها تاني من بعيد: "ماقلنا صحبتي، أسي شردتي فيهو؛ لو عايزة أسي أجيبو ليك...وصفي بس."
_ابتسمت بمرارة، عاينته للعبارة بسخرية كأني بعاين لنفسي، سنة كاملة ماعارفة حاجة عن مكانو وحياتو، حاسة نفسي مربطة بدون أصل ليهو، دي المرة التانية تحصل لينا ظروف وننقطع فترة طويلة، مابقول حياتي ناقصة بس حاسة بفراغات في أوقات معينة، هو كان كل مايتعلق بي ببعد، فاكر قلبي معتاد عليهو كشخص مميز زي صديق وأخ...فعلا كان الاتنين ديل بمعنى الكلمة، لو خيروني منو يستاهل في حياتك يبقى ليك أخ، مستحيل أتردد في إختيارو؛ خمسة سنوات كنت عايشة الفقرة الناقصة في دفتري، مراسيل الدكان، الحلويات، الشكلات في اللبس، التنبيهات للصلاة والنوافل، قيام الليل وحب الحياة والخير... في أكبر فجوة وخسارة وتغيير لنمط حياتي وشخصيتي كان هو قاعد، في فترة ما لقيت صحبة هو كان قاعد قطع مسافات وخلى شغل، بعد كم يوم أهلي كان لسانهم دعوات خير ل"الشاب زميل بت المرحوم الماقصر، لو أخوها يمكن مايعمل كده."
ماعارفة عمل شنو بس كنت ممنونة للظروف الأثبتت المعدن، أنا لسه مواصلة في طريقنا بس هو ما معاي...يبقى كيف ممكن تجيبو لي وكيف اللقاء؟!

_كان الرفيق وكنت البت الحديقة، بعد غيابو لقيت كمية من التوافق ما عادية بيناتنا؛ مابتذكر إني شرحته ليهو عبارة قلتها مهما كانت مكركبة، ما زهج إني طرف بارد ومتفاعل في وقت واحد، محترم حدود كتيرة كان ساهل عليهو يتجاوزها؛ ليه ماقلت ليهو بحبك وخلينا نكون سوا في نص الهظار زي مابعمل...كان خوفنا من مواعيد الإختلاف أقوى!

_البت فتحت علي بوابة كنت بسدها، بحاول ما أشغل نفسي بعدم وجودو، بقول الظروف مصيرها تنتهي وربنا يجمعنا؛ ماعايزة شي غير بس أطمن عليهو ويكون كويس بدون تهورات، كنت ماشة على البيت ولسه التفكير متزايد، مجرد ماجيت أنوم سمعت صوتو في مكالمة قديمة بقول لي:"لاقتني صحبتك المفتكراني مرتبط معاك، مصرة أجي وأخطبك حتى لو ماعندي قروش وماجاهز، ماعارفين إني لو بقيت عايزك الحاجات الظاهرية مابتغلبني، أنا بس خايف عليك من نفسي."
هو ماعارف لو يوم جاء ودق الباب مستعدة أوافق بدون تفكير، مهما كان سيئ أنا مستعدة أقيف قدام الناس وأدافع عنو، أنا عارفة كويس هو شنو...يبقى معقولة هرب عشان في النهاية هو عايزني، ما أنا برضو حاسة بسوء نفسي؛ ليه كان صعب عليهو يجمع السوء في قلوبنا الاتنين ونواصل سوا نتصلح...بقيت أكرر السؤال وأنا خلاص غلبني النوم فاتحة الفيس، غلبني النوم لحدي ماجاني إشعار نهاية أبدية في الدنيا ليهو...حتى من قبل يعرف كنت بحبو قدر شنو؟!

لمن لاقيت البت تاني وهي مشغلاها لي، اكتفيت أقول ليها بوجع جديد، مرارة فقد لمرة تانية: "كان يستاهل حب الدنيا كلو، أدعي يصلو حتى وهو وسط المقبرة."
_عندي صحبتي لم وريتها الخبر حبت تطبطب علي بدون تركز: "يازولة بركة الماف ارتباط بينكم أو جاء عرسك، كان أسي يايمة اترملتي وأولادكم اتيتموا..."
قلت ليها: "على الأقل ببقى عندي ذكرى منو ما بتتنسي، حاجة بتعوضني عدم وجودو، ريحة منو وصور لينا مع بعض عمرها ما اتلقطت فترة معرفتنا...ياريت لو كان في، لأنو كل الفضل لي منو ذكريات، خاتم، عبارة وحب.💙"

"ليتني أخبرته مع شروق الشمس أنه أفضل معارفي، الأقرب لقلبي، وحيدٌ بين الكل أشتاقهُ في وجودهِ."

#نور_المُبارك.

عاد الي الحياة بعد دفنه