Белоруссия: (поливая что-то из маслёнки в лесу) Давно не огребал ты в звёздчатый торец?
Россия: Пакетик крупноват, да пустоват нутрянкой. Будь креативней, запрети мне прялки. Добавь техничности, скажи: «Ни байта в сеть! Заставлю я тебя об интернете сожалеть!» Но ты несёшь одни банальности в своих пакетах. А ими в Киеве давно полны клозеты.
Украина: Не дам! Моё!
Белоруссия: Заткнись! Не ломай рифму!
Россия: Меня терзает мысль, что растерял ты пыл. Где тот ЕС, что крахом мне грозил? Куда ушла твоя трёхлетняя бравада? «Лови, Россия, санкции из ада!»
ЕС: Это же США говорил.
США: А ну заткнись!
Китай: (невозмутимо) Повышаю тарифы до ста двадцати пяти процентов
США: Принимаю! И повышаю до ста сорока пяти!
Мексика: (вполголоса) Покерасты хуевы.
Россия: Давно пакетами рекорды все побиты. Мне интересно, будем ли теперь мы квиты. Ты так уныло объявляешь о пакете. Столь значимом и выдающемся предмете. Эпитетов тут хватит на тома. Меняя жесты и тона. Вот, например, из не особо важных – тон описательный – «Я не куплю твой газ. И нефть, и калий и всё остальное». Но вижу я в статистике сейчас, как в лидерах продаж моё, родное. Развязным тоном грозит, обычно, гегемон: «Порты судам закройте! Эй! Камон!» Иль тон почтительно-умильный: им могут погрозить те, кто лишь размером может удивить…
Прибалтийские Вымираты: Слышь, ты…
Белоруссия: (с угрозой) Ещё раз перебьёте – раздавлю нахуй. Даже я.
Россия: Считая Балтику своей, давай начистоту. «Мы серые суда захватим, к русским горю». Но знают: лишь пересекут черту, и Беларусь получит выход к морю. Наивный тон, но крик во весь окрест: Россия! Получай же санкций Эверест! Любезный тон: Очищу я природу. Вернёшь себе «Москвич», как заберу я «Шкоду»! Ехидный: Дверью хлопну я, продав тебе завод за два рубля! Тон нежный: Боже мой! На розы санкции, на флору всяку. Тон удивленный: Что, на порно тоже? Ну однако. Доброжелательный: В пылу торговых войн, фиаско потерпев при заключеньи сделки, ты оправдаться можешь, что большой ущерб от санкций понесла ты в переделке. Язвительный, чуть в сторону и косо: О, как, Россия, всё ж тебе везёт. Когда приходим к санкциям вопросу, лишь в двух процентах ты имеешь счёт. Практический: Россия, вот те крест! Тебе скажу с открытою душою, что снять готов с финансов я арест. Давай всё порешаем меж собою.
ЕС: Я…
Россия: Ты мог быть на планете игроком. С державами великими сровняться…
ЕС: Ты мой ВВП видел?! Я и так великий!
Сербия: Лежит твоя промышленность ничком. Теперь ты можешь только обосраться.
ЕС: А ты заткнись, а то не приму в свой состав! Я всё ещё один из мировых лидеров в…
Сербия: (подсказывает) В продвижении лицемерия и пидарасии.
ЕС: Заткнись!
Россия: Но ты, ЕС, печален и уныл. Ты топчешься на месте, слаб, двуличен. Зубы убрал на полку, сейф запер, код забыл. И в будущем сражении ты – добыча.
ЕС: Я не добыча, слышишь, ты?! Я…
Россия: (ехидно) Тогда попробуй что-нибудь сделать с тарифами США.
ЕС: А мне они не мешают! Сама попробуй убедить его снять с тебя тарифы!
Россия: (ухмыляясь) Какие тарифы? На мне никаких тарифов нет.
ЕС: (тихо) Да блядь. (громче) США, слушай. Может...
США: Иди нахуй. Я занят.
ЕС: (заглядывая к США). Это что?
США: Почтовый айсберг.
ЕС: Чего?
США: Тут написано «Найди на льдине моржа и сделай ему м…» А дальше растаяло.
Гренландия: (полупрозрачная) Массаж, идиотина!
США: Так это ты написала?!
Гренландия: (полупрозрачная) Я! И до моржа потом с присоединением доёбывайся!
США: Чего?! Я же за твою независимость борюсь!
Гренландия: Нахуй иди с такой независимостью на пять минут!
США: Да ты… Что?
Панама: США, тебе посылка.
США: От кого? От тебя?!
Панама: Тебя я и устно нахуй пошлю. Иди, кстати.
США: Да ты…
Панама: От Японии.
США: Блядь! Ей-то что надо? «Продаются американские трежерис, срочно. Не рваны, рыбу не заворачивали, ставка не скручена, пару раз самурай снимал купоны…» Ч-что это?!
Япония: (издалека) Раз ты требуешь от меня в обмен на снятие тарифов снизить курс йены, то я распродаю твои трежерис, которые долгое время закупала.
США: Какого хера?!
Япония: Снизится количество твоих облигаций, я смогу снизить курс йены.

США: Ты же завалишь рынок моими же облигациями с высокой ставкой!
Япония: (изображая удивление) А ты хочешь продавать трежерис со ставкой пониже, но из-за моих продаж рискуешь не найти для них покупателей? Ойю вейю.
США: Ах ты сука узкоглазая! Я тебе сейчас к гербу сейчас такой гриб пририсую, что ты…
Япония: (громко) Продаются американские трежерис!
США: (испуганно) Тише, тише! Хорошо! Я отложу тарифы против тебя на тридцать дней!
Япония: (громко) Ставка выше нынешней!
США: Блядь! Девяносто дней!
Япония: (громко) По гербам! Тогда я не буду продавать твои трежерис!
США: Не ори!
Ещё 74 страны: А так можно?! Продаём американские трежерис!
США: Пиздец.
Китай: (выводя на свитке «Прижал кошелёк – прижал яйца») Слушай, США. А кто тебя ещё не обосрал? Пингвины?
США: Иди нахуй, а…
Китай: Ну серьёзно, кто?
Йемен: (сбив очередной американский беспилотник) Восемнадцатый! Что у меня ещё тут в пустыне есть?!
США: Ты заебал!
Йемен: Ты меня так и не нашёл, а я тебя уже заебал? Ух ты, как я могу, оказывается!
США: Я тебя найду, сука! Найду и убью!
Китай: (деликатно покашливая) А пока ты не занялся, расскажи, на каких мониторах ты собираешься его высматривать?
США: А?
Китай: (придвигаясь) Или у тебя своё производство электроники и компьютеров появилось?
США: Бля… Ладно. Отменю тарифы на электронику. Только тихо, чтобы остальные…
Южная Корея: Тарифы на электронику отменяешь?! А на смартфоны?!
США: Да блядь!
Белоруссия: Россия, это же пиздец.
Россия: (невозмутимо полируя танк) Он самый.
Белоруссия: И что будем делать?
Россия: (полируя танк) То же, что и всегда, Беларусь. Готовиться к Параду Победы.
Китай: Я приеду!
Вьетнам: И я!
Сербия и Словакия: И мы!
ЕС: Куда, суки! Сидеть!
Сербия: Мне ты не указ!
Словакия: Ещё что-то мне запретить попробуешь – буду ветировать покупку туалетной бумаги в твою администрацию, пока ты не обосрёшься.
ЕС: Да ты… Хуй ты над странами ЕС пролетишь!
Словакия: А это мы ещё посмотрим.
Белоруссия: Россия, они же обязательно попробуют испортить День Победы.
Россия: (невозмутимо) Обязательно.
Белоруссия: И что будем делать?
Россия: (улыбаясь) То же, что и всегда, Беларусь. Заставим гнид корёжиться.

#похожденияДмитрияАнатольевича

— Где он?
— Ищем, Владимир Владимирович! Ищем!
— Ищите быстрее. Пока Тре...
— Найдём, Владимир Владимирович. И его, и...
— Вова, привет. Я успел! Я успел до конца распродажи!
— ДИМ... Дмитрий Анатольевич? Зачем?!
— Что зачем?
— Зачем на ней?
— А на чём бы я ещё успел за подарком Кужугетовичу съездить? Юбилей же! А перед нею никаких пробок никогда. Ты бы слышал, какая она счастливая была на дорогу выбраться. А как она на «Бэху» рявкнула! Ты бы слышал!
— Половина Петербурга слышала! Чтобы на «Кристине» больше из спецгаража ни метра, понятно?!
— Понятно.
— А подарок успели купить?
— Конечно успел!
— Револьвер?
— Два револьвера! С рукоятью из сандалового дерева!
— О.. Откуда?
— Пришлось попотеть, Вова, честно. Но Кужугетович оценит. Они ему подойдут.
— Понятно. А треуголки для кого?
— Что? Какие треуголки?
— Дмитрий Анатольевич, ну от кого вы пытаетесь что-то скрыть?
— Ну... Вова, я же своим на восьмое марта ничего не подарил. Вот и решил, что...
— Две тридцатиметровые треуголки, значит – это на восьмое марта?
— Понимаешь, они им сейчас как раз пригодятся.
— Подождите. Так те суда в море...
— Да.
— И они их по кругу двигают?
— Нет, конечно. Только транспондеры.
— А как эти транспондеры над землёй как оказываются?
— Что значит «над землёй»? Под землёй.
— Годя, что, тоннели под Финляндией проплавила?
— Вова, она теперь обижается, если её так назвать.
— В смысле? Годя обижается на...
— Капитан Годя.
— А. Капитан, значит. А как капитан Неся в море справляется?
— А Неся не капитан, она за компанию. И она вдоль берега только, далеко не отплывает.
— Финского?
— Нет. Нашего. Чтобы эти недокаперы теперь только своё ночное судно схватить могли. Если успеют.
— Если успеют?
— Ага. После того, как к ним дрыхнущий в сон пролезет.
— Дмитрий Анатольевич.
— Да, Вов?
— А вам их хоть немного жалко?
— Жалко. Очень. Жалко ремни на их порку переводить.


Новости: Дмитрия Медведева заметили за рулём в Санкт-Петербурге:
https://lenta.ru/news/2025/05/21/opublikovano-foto-medvedeva-za-rulem/
По неизвестной причине морские суда (танкеры, буксиры и прочие) стали двигаться кругами у побережья Финляндии, в том числе и над сушей:
https://t.iss.one/volkovnzch/18183

Эстония теперь выводит суда в море по отмелям, потому что судоходный фарватер находится в российских территориальных водах:
https://eadaily.com/ru/news/2025/05/21/estoniya-poslala-suda-po-otmelyam-opasayas-rossii-tallin-ustanovil-opasnyy-marshrut

На 4-й год проводимой нашей страной СВО известный экстремист, даже экстремистина Гай Юлий Репка продрал глаза, огляделся и внезапно осознал: Россия, оказывается, воюет, чтобы победить.

Гай Юлий Редиска сразу же был отмечен множеством давно заслуженных наград, среди которых: титул "Вождь Зоркий Глаз 2025", медаль "за наконец протёртые очки" 2-й степени с приклеиванием на двусторонний скотч ко лбу и орден покемона Слоупока с ректальными свечами с бантом из рукавов смирительной рубашки.

Не будем мешать Гаю Юлию Свёкле и просто понаблюдаем за дальнейшими событиями.

#похожденияПетроваиБоширова

- Поцелуй меня!
- Отвали!
- Ну поцелуй! Я превращусь в красавицу-царевну!
- Отвали от меня!
- Я царевна-лебедь!
- Отстань от меня, чёртов гусь!
- Кто гусь? Я гусь?!

- Шеф, мы Уиткоффу приятное сделать хотели, красавицу подослать... Мы не знали, что он русский язык не знает, честно. И что царевна английский знает, тоже не знали...
- ПОШЛИ ВОН!!!

Новость: на Стивена Уиткоффа напал лебедь.

https://ria.ru/20250526/tramp-2019025677.html

Песня волшебной земли Троекилькии

Как-то к нам хохлы пришли.
Им хотелося в Европу.
Невод старый им нашли,
Дали и послали в жопу.

Снова эти на порог.
Просят танкер отпиратить.
Им коварный их ворог
В море наше хочет гадить.

Мы погнали весь свой флот,
Перекрыв фарватер моря.
В воздух мы подняли борт,
Хоть пилот и был в запое.

Но внезапно нам сюрприз:
А на судне не габонцы!
И на катер сверху вниз
Зыркают на нас, эстонцев.

Мы грозим, они вперёд.
В борт воткнулись к ним с размаху.
Радио как оживёт:
"Ещё раз - утопим нахрен."

Наш пилот аж протрезвел,
Заорал про матерь Кузьки,
Дал вираж и улетел
Как ракета без нагрузки.

А к нам с танкера звонки.
Очень вежливо и кратко
Нас спросили: "Вы ухи
Не нажралися украдкой?"

Мы вообще тут ни причём!
Пофиг, к рифам нас погнали.
С силикатным кирпичом
Вы знакомы? Хоть раз срали?

В бухту русские зашли,
По причалу постучали.
И уроком мы сочли
То, что буй нам оторвали

Пощадили нас в тот час.
Русские вообще не злые.
Снова злить? Опять?! Сейчас???
С радостью! Мы же тупые!

В смысле конец мая?? Календарь, ты чего???

#похожденияПетроваиБоширова
- Вылезайте!
- Нет, Шеф.
- А ну вылезайте из сейфа!
- Обещайте, что вы нас не расстреляете, Шеф.
- Вылезайте, это приказ!
- Шеф, мы честно не знали, что это учётка Маска была. И что это рабочий чат Белого Дома. Мы думали, что наш.
- Ах, так это значит "Рыжий баран уже припёрся?" - это вы про меня написали?! Вылезайте!
- Нет, Шеф.
- А ну вылезайте из сейфа!

А, да, забыл новость. Трамп вусмерть поругался с Маском и весь они перекидывались разным в твиттерах.

Примерно полгода назад у знакомых возникла одна идея. С оглядкой на "Южный парк" и немного на "Рик и Морти".

Ни на что не намекаю, но работа идет.

Все за Ираном и Израилем следите, да?

А я читаю, как Фицо на парад пробирался.

Коротко о событиях за последнюю неделю.

Над новой частью работаю и скоро выложу. А видео будут в том канале. Попозже.

#похожденияПетроваиБоширова

— Хеллоу?
— Алло? Мистер Трамп?
— Хау ноу!
— Что?
— Господин президент говорит, что ему очень приятно, что вы сразу его узнали, мистер Зелёнкин.
— Я Зеленский. Мистер Трамп, я хотел спросить...
— Ху ю ду ду?
— Что?
— Господин президент спрашивает, как у вас дела, мистер Зелёнский.
— Я ЗЕЛ!... Мистер Трамп, дела не очень.
— Вот зе фейс?
— Чего?
— Господин президент интересуется, что у вас с образом, мистер Зеленюкин.
— Я... Каким образом?
— Вот зе фейс, Зеленски?! Вот зе фейс?!
— Ч... Что??
— Вы так радикально сменили дресс-код. Господин президент спрашивает, когда вы что-то сделаете с лицом. А то у вас с ним что-то не то.
— Эээ... Мистер Трамп, знаете, я...
— Что, хотите отказаться от помощи?
— Нет-нет! Я хотел попросить, раз вы смогли помирить Иран и Израиль, то может передадите нам ПВО?
— Ху ар ю ту факин аск ми?
— Что-что???
— Господин президент интересуется, с какого...
— ВЫ ЧТО В ОТДЕЛЕ СВЯЗИ ДЕЛАЕТЕ?!
— Ой, Шеф?! Толик, трубку клади!
— А ну отошли от терминала для прослушки! Вон отсюда!
— Шеф, мы как лучше хотели!

а, да-да, новость. Трамп опроверг, что предлагал Зеленскому помощь, и сказал, что просто поинтересовался у того, как дела.

Если кто-то ещё войны ждёт, то это часть за май. А на выходных будет часть по июньским новостям.

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 6

Белоруссия: (помешивая угли в мангале) Россия, а что в мире творится-то?
Россия: (покосившись на запад) Беларусь, просто жарь шашлык дальше.
Белоруссия: Ну хотя бы в ЕС что происходит?
Россия: А что в ЕС в начале мая может происходить?
ЕС: Никому не сметь ехать на парад, ясно?! Никому! Если кто-то туда отправится...
Сербия: (тихо) Ну как? Готово?
Словакия: (корпя над картой) Погоди-погоди. Потом мы пробираемся горными тропами через Карпаты…
ЕС: (подслушав) Куда это вы собрались?!
Словакия: (огрызаясь) Не твоё брюссячье дело.
ЕС: Тут мне до всего есть дело!
Сербия: Ещё бы, ты тут в каждой жопе – забытая клизма.
ЕС: Чего?!
Словакия: (громко) Маршрут построен!
ЕС: Если ты хоть шаг отсюда сделаешь, я тебе такое устрою! И тебе, Сербия... Где Сербия?
Сербия: (на Красной Площади) Куку, уродец!
ЕС: Ты как там оказалась?!
Сербия: У меня приглашение, а после тебя только проезжую часть мыть.
ЕС: Ах ты сволочь! Пока я на Словакию отвлёкся, ты туда пробралась?! И где Сло...
Словакия: (рядом с Сербией) Москва-Воронеж, придурок!
ЕС: Паскуды!!!
Россия: Всё как всегда, Беларусь. Всё как всегда.
Белоруссия: А западнее что творится?
Россия: (косясь на запад) Нуу...
Германия: Это не моя ложка! Нет никакой ложки!
Франция: Это просто салфетка! У меня насморк!
Сербия: Французский?
Франция: Заткнись!
Великобритания: Это не моё!
Колумбия: И не моё. Как купили – больше не моё.
Франция, Великобритания и Германия: Сука!!!
Россия: Беларусь, просто жарь картошку. Бразилия и Китай приехали.
Белоруссия: А ещё западнее что творится?
Россия: В Испании и Португалии? Не знаю, там света нет.
Белоруссия: Понадеялись на ветер и солнце?
Россия: А жили на гидрогенерации, но им не хватило снега, чтобы наполнить реки.
Португалия: (из темноты, только голос) Чтоб вас всех!!! За солнечной энергией будущее! Слышали?! Будущее!
Испания: (из темноты, только голос) Педали крути, сука! Я ещё не установила достаточно солнечных панелей! Мне надо ещё две вековые рощи вырубить!
США: (вваливаясь) Кто написал «Дебил» над моим зеркалом в туалете?!
Канада, Дания и Панама: (хором) Тут крадут идеи прямо из головы!
Белоруссия: Понятно. Лучше будем готовиться к параду победы.
США: Какому параду?! Это я всех победил! Я! А вы мне только помогали! Я победил в двух мировых войнах! И я буду праздновать дни победы в обеих мировых войнах!
Россия: (вполголоса, размечая линии для парадных коробок) Совсем мозгами деградировал. Гегемон.
США: А ещё я заключил идеальную сделку с Украиной! И ещё теперь все страны НАТО будут вкладывать в общую оборону...
Страны ЕС: Какую общую оборону, ты, поехавший! Ты на куски наших земель открыто пасть раскрыл!
Россия: А угроза – я?
Страны ЕС: ТЫ! Семнадцатый пакет санкций против тебя! И против твоего теневого флота! И против компании, которая его страхует! И против твоего золотодобытчика! И против производителей беспилотников!
Россия: (чему-то улыбаясь) Ага, понятно. Набивайте шишки дальше.
США: Санкции санкциями, а деньги за альянс платите! Пять процентов от ВВП!
Страны ЕС: Да мы разоримся с такими расценками!
США: (нагло улыбаясь) А если я ввод тарифов перенесу на «сразу»? Какой жопой вас сильнее раздавит, посчитаете?
Швейцария: (щёлкая счётами) Ввод тарифов на импорт европейской продукции на американский рынок приведёт к потерям экономики европейских стран в размере, превышающем расходы на НАТО в…
Страны ЕС: (понуро) Швейцария, заткнись.
Китай: (выводя иероглиф «Подебитель по жизни») То есть ты сначала со всем миром своими тарифами поругался, потом обосрался и тихо отложил их ввод на «когда-нибудь»; а единственные, кто на эту угрозу повёлся – это твои же мелкобатальонные шакалы?
США: Отвали! Ну что, Россия? Ты готова к мирным переговорам?
Россия: Я всегда за мирное разрешение любого спора, если при этом учитываются мои стратегические интересы.
ЕС: Нет, ты должна немедленно прекратить избивать Украину!
Украина: А то я… А-а-а!!!
Россия: Что-что я должна сделать?
ЕС: Немедленно прекрати огонь!
Россия: Надо же, я за мир, а ты только за перемирие. Разницу ощущаешь?

ЕС: Россия, или ты заключаешь с Украиной перемирие, или…
Украина: А-а-а!!!
Россия: (мягко и миролюбиво улыбаясь) Вечно она тебя прерывает.
Белоруссия: (закапывая картошку в угли) Может это потому, что ты ей в это время клыки вырываешь?
Россия: (продолжая мягко и миролюбиво улыбаться) Да нет, быть не может.
США: ЕС, свали отсюда! Я главный миротворец! Смотри, как надо! Россия!
Россия: (отвлекаясь от подметания Красной Площади) Ну?
США: Будешь вести переговоры с Украиной?!
Россия: Переговоры будут. Перемирия не будет.
США: (довольным голосом) Вот! Видели, как надо?! Россия тут же согласилась на переговоры!
ЕС: Да она и так согласна на переговоры, нам нужно временное прекращение ог…
Украина: А-а-а!!!
ЕС: (бледно-синий от зрелища) Россия, это жестоко.
Россия: (невозмутимо) Жестоко уверять кабана-дебила, что медведи не кусаются.
Украина: Да! Сначала немедленное прекращение огня, а то тебе, твоему параду и всем твоим гостям придёт п… А-а-а!!!
Россия: Ты же понимаешь, какому количеству стран ты угрожаешь?
Белоруссия: Не понимает.
Россия: (проводя парад) Это был риторический вопрос, Беларусь.
Украина: (шамкая) Дайфе фрофей.
Страны ЕС: (тихо) Украина, отвлеки его на свои редкозёмы.
Россия: (недобро улыбаясь) «Свои»?
Украина: (с надеждой) А фрофей фафифе?
Великобритания: (передавая записку) Лучше я дам вот это. Как тебе план?
США: (не обращая ни на кого внимания) А теперь, после того, как я подписал чрезвычайно выгодную для Украины сделку …
Белоруссия: Чем она для Украины-то выгодная? Второй раз другому покупателю себя продала?
США: Заткнись. Теперь можно перейти и к мирным переговорам России и Укр…
Украина: (размахивая пультом) Ага! Съела?! Съела, а?!
Россия: (отряхнувшись от поднятой пыли, ровным голосом) Поздравляю, Украина.
Украина: (настороженно) С чем?
Россия: (вытаскивая горшки с геранью) С тем, что я тебя сейчас на хрюкостяг пущу.
Украина: (бледнея) У тебя же они закончились!
Россия: Они как мои границы. Не заканчиваются.
Украина: США, помо…
США: (удаляясь) Ну вы ведите переговоры, а я ещё кого-нибудь примирю. О, Йемен, а ну прекрати запускать ракеты по Из… Ай!
Йемен: (откапывая очередную порцию ракет) Ты совсем звезданулся что ли?
США: (тихо) Я с тобой, скотина, потом пообщаюсь. (громко) Кого ещё помир…
Индия: Пакистан, ты чего?!
Пакистан: Ай! А ты чего?!
Индия: (кидаясь шашлыком из свинины) А ты чего?!
Пакистан: (кидаясь шашлыком из говядины) А ты чего?!
Индия: (открывая арсеналы) А ты чего?!!
Пакистан: (тоже открывая арсеналы) А ты чего?!!
Индия: (глядя на пустой пакистанский склад боеприпасов) А ты чего свой запас снарядов Украине отдал?
Пакистан: (глядя то на свой пустой склад, то на такой же пустой индийский) А ты чего тоже отдала?
Индия: А ты чего?!
Пакистан: А ты чего?!
ООН: Вы что?! Вы же ядерные державы!
Индия и Пакистан: (залезая в карманы, хором) О, точно!
Соседние страны: Мать вашу! А ну стоять! Уймитесь! Живо!
Бутан: Непал, если я доберусь до тебя через Гималаи, я тебя заставлю сожрать весь годовой тираж этой газеты, скотина! Нормально же сидели! Никто о нас не вспоминал!
США: О, почти ядерная война! Стойте! Всем стоять! Я миротворец, сейчас я вас замирю как следует! А… А где война?
Китай: (выводя иероглиф «Мирохренец») Их, можно сказать, Россия помирила.
США: Как Россия?!
Китай: (невозмутимо) Они оба продали свои запасы снарядов Украине, поэтому им и воевать-то нечем. Так что она действительно проводит демилитаризацию. Даже в таких неожиданных местах.
США: А как же мирные переговоры? Эй, Инд…
Индия: (косясь на свой пустой склад) Пошёл ты в жопу, Пакистан.
Пакистан: (косясь на свой не менее опустошённый) Сама ты пошла в жопу.
Соседние страны: (перешёптываясь) Давайте у них боевых слонов тоже угоним, чтобы им вообще воевать нечем было.
США: (тихо) Уроды! (громко) Итак, я прибыл, и Индия с Пакистаном тут же помирились! Вот как надо заниматься миротворчеством! Я кого угодно помирю! Кого угод…
Эстония: (пытаясь примерить треуголку) Эй, Россия!
Россия: (заинтересованно) Ух ты, говорящая шапка.

Эстония: (из-под треуголки) Сволочь! А ну швартуй вот этот танкер! Почему он в моих территориальных водах?! Ты нарушаешь мой сув…
Россия: Судно не в твоих территориальных водах. Ты что, пытаешься протаранить катером танкер?
Эстония: (пытаясь выбраться из-под придавившей её треуголки) Россия, я не шучу!
Россия: (хмурясь и направив истребитель) Я тоже.
Эстония: (забившись под треуголку) А-а-а!!! Помогите! У меня Россия буй украла! Ай! Отдай треуголку, Россия!
Россия: (примеряя треуголку) Капитан Россия. Ибо база.

#похожденияДмитрияАнатольевича

— Дмитрий Анатольевич, я же вас просил!
— Ничего же не случилось. Никто даже не понял.
— Хорошо, что они огнём там дышать не стали.
— Они бы не стали, это я гарантирую.
— Как это?
— Я им в должностной инструкции запретил.
— Лошадям? Этой четвёрки?
— Но слушаются ведь, ни огнём, ни ядом не плюются. Зато ты их видел? Лоснятся, как на подбор. Хоть богатырей возить. Кстати, Вова, ты их резюме ещё не смотрел?
— Нет. Чем вы лошадей кормили? Бледная даже дышать снова начала.
— Настои целебные, на алтайских травах...
— Дима...
— Ладно-ладно. Их Яга живой водой напоила. А её резюме ты не смотрел?
— Нет. И не буду.
— Ну Вова, она так старалась.
— Я сказал, что я не буду твой состав олимпийской сборной согласовывать и на следующие игры отправлять.
— Даже этих четверых?
— А их куда?
— Ну. На скачки...
— Дима, если ты им лошадей вернуть решил...
— Не-не-не, Вова. Ни в коем случае! Они в сборной по хобби-хорсингу.
— В какой?! Всадники в сборной по хо...
— Ну не возвращать же им лошадей в самом деле. Только откормили их, только подлечили. Каждую человеком, можно сказать, сделали. Ну и погулять они захотели. Города посмотреть, себя показать.
— От них соседние лошади в обморок падали, Дмитрий Анатольевич. Одна из них на военного посмотрела, так тот чуть ухо себе не отрезал. Вы представляете, если бы там поняли, что за лошадки у них на параде?
— Они бы сразу сдались.
— Кто?
— Французы.
— Лошадям?
— Французы, Вов...

Новость: Во время военного парада в Париже одна лошадь покинула строй без всадника и сбежало, а другая упала. Так же один из офицеров, проходя в строю, едва не отрезал себе ухо саблей

https://ria.ru/20250714/parad-2029032482.html
https://life.ru/p/1770478

Блин... Оззи...

Где бы ты ни был, Князь Тьмы, зажги рок в той дыре. И спасибо за все.