Я ещё не довозмущалась по поводу чужого поста об уехавших активисте.

Я уже упоминала, что совершенно не удивительно, если у людей в других условиях нет ресурсов на активизм. Собственно, это и в России нормально: изменятся мои жизненные условия — у меня может перестать быть достаточно ресурсов.

Только вот подстава-то в том, что абсолютно все известные мне люди НЕ ПЕРЕСТАЮТ.

Я поддерживаю общение с относительно небольшим числом людей, но из них только одна знакомая переехала в другой город (той же страны) и перестала принимать заметное участие в политической движухе. Все остальные — погружены в российские новости, либо стараются вгрузиться в местные. Даже если идут работать — идут в социальную сферу. Даже когда не делают ничего — всегда в состоянии готовности подключиться.

Потому что активизм — это не конкретное действие. Действия зависят от контекста, а он постоянно меняется. Активисте — это не просто люди, которые что-то делают. Это сообщество, социальные связи, чувство контакта, подключённости к происходящему и готовность включиться в любой момент. Этакие «спящие агенты» (гомодиверсанты, да-да).

Например, я пишу новостные статьи.
В последние месяцы — не пишу. Я больше не активистка? Но если обратиться ко мне за помощью — пишу, делюсь контактами СМИ, помогаю советами и всё такое. Значит, активистка? А если и запросов таких не будет, снова перестану?

Ну то есть, быть активисткой — это как быть бисексуалкой. Не фаза.

Какой-то свежедобавившийся чел не поверил, что российские солдаты могут насиловать, обиделся и стал писать оскорбления. Сходу заявил, что владивостокский чат «создан украинскими нацистами под видом местных, чтобы продвигать свою повестку».

Почему-то это его вдохновило писать побольше комментариев — чтоб испортить жизнь украинским нацистам, наверное 🤷🏻‍♀️

Написал сообщение, был забанен, перезашёл с другого аккаунта, написал новое сообщение и снова был забанен. На этом крестовый поход завершился. Сижу с утра и думаю: а ведь не соврал. Защитил чат Владивостока так же успешно, как Донбасс.

В твиттерочке обсуждают и осуждают статью «"Мои Мариуполь и Голгофа": Наталья Максимова рассказала о тяжёлой борьбе с акне».

Меня такое сравнение, конечно, тоже злит. Но это происходит со всеми значимыми событиями и любыми экспрессивными словами: их используют в переносном смысле, утрируют, возводят в их степь какие-то незначительные вещи. Например, я в прошлом посте назвала чьи-то агрессивные комментарии крестовым походом (заметили?).

Просто Наталья Максимова далека от событий в Мариуполе так же, как я — от Натальи Максимовой. Я могу сделать её имя нарицательным и использовать для любой аналогии. Возможно, я даже не вкладывала бы в это никакой экспрессии, просто нашла актуальный яркий пример и украшала свою речь образными сравнениями. Но саму Наталье или её близким это могло бы задеть — потому что они бы не видели в этом абстрактную метафору, а чувствовали, что это касается их лично.

Одних людей задевает то, что не задевает других, так что в целом вся ситуация... нормальна. Единственный вопрос, который у меня возник к Наталье по прочтению этого заголовка, — как она смогла остаться далека от событий?

Однако куда более сильный вопрос у меня появился к журналу, потому что люди могут разговаривать, как им угодно, а вот вынести такую цитату в заголовок — это настоящее преступление против этики. Поэтому я пошла читать весь текст, и оказалось, что он в плане сравнений ещё хуже, чем заголовок.

Весь этот материал нельзя было выпускать — даже без учёта войны.

И ещё раз: претензии мои не к Наталье. Если вам злит Наталья, направьте свой гнев на СМИ, которое поставило в свою сетку такое интервью. Существование таких наталий может очень сильно задевать. Но она уж точно не главная виновница этого материала.

Сегодня — день гордости агендерных людей. Меня то есть.

И я не придумала ничего лучше, кроме как скопировать собственный пост, написанный год назад. Старого канала-то нет, так что будет как новенький!

А то во Владивостоке 19 мая уже скоро кончится, а я до сих пор занимаюсь чем угодно, но не собственными делами.

ГЕНДЕРНАЯ ИДЕНТИЧНОСТЬ — АГЕНДЕР?
⠀
🌓 Я из тех, кто считает, что агендер — не гендерная идентичность
⠀
Не считаю гендер существующим где-то вне общества. Гендер — это что-то невнятное, расплывчатое, субъективное, но «всем очевидное».
⠀
🌓 Я считаю, что гендерная социализация есть у всех — потому что социализация есть у всех.
⠀
Люди, не прошедшие социализацию, обычно изолированы задолго до того, как вырастут. А прошедшие — так или иначе проходилии гендерную тоже.
⠀
🌓 Соответственно, агендерность, — это скорее политическая идентичность (позиция), чем гендерная форма проявления.
⠀
Я не понимаю, что такое «чувствовать себя женщиной». Но окружающими я считываюсь, как женщина, а мои навыки и опыт соответствуют женской социализации (потому что именно её я проходила).
⠀
🌓 «Если ты агендерка, то не должна носить женскую одежду», — говорят мне иногда. Ещё говорят: «По тебе совсем непохоже, что ты агендерка».
⠀
У меня сразу вопрос: а кто сказал, что только мужская одежда — гендерно нейтральная? Это гендерные установки, от которых я как раз хотела бы отказаться. Я ношу какую-то одежду в соответствии со своим вкусом (и мой вкус наверняка не свободен от моей социализации, наложившейся на индивидуальные особенности). Но это ничего не говорит о моём гендерные и не делает гендер реальным.
⠀
🌓 Ещё мне говорят, что нет слова «агендерка». И действительно, агендерной необходимости в нём как бы нет. Я использую это слово, потому что я феминистка и подчёркиваю свою принадлежность к социальной группе женщин.
⠀
Можно считать, что агендерка — это «агендере условно женского происхождения» (а агендер, соответственно, условно мужского).
⠀
🌓 Раз я не считаю агендерность гендерной идентичностью, я бы и в ЛГБТ+спектр её не включала. Атеизм же не религия.
⠀
Но в обществе трансгендерность в широком смысле включает в себя любое несовпадение с «очевидной» цисгендерностью. И в этом смысле я — часть Т+спектра. Да и все мы. На этой планете.
⠀
В общем, является ли агендерность трансгендерностью, зависит от смысла, который вы вкладываете в эти термины. Я вот — считаю, что не является. Но трансфобы между нашими сортами разбираться не будут.

Аполитичность — политическая позиция, напоминаю я

С днём гордости агендерных людей (меня то есть)

Во владивостоскском психдиспансере клиентку искусали клопы. Пишут, что заявление уже составлено.

Новости про этот диспансер участились с 12 мая, после того как Октагон.Восток написал о плохих санитарных условиях. Затем 19 мая руководство больницы организовало пресс-тур, и о его результататах Октагон тоже написал — неудовлетворительно.

Эти новости репостнули Дерзкий Владивостоск, Владивостоскская, Дальневосточные Ведомости, ТОР. Надеюсь, всё это поможет привлечь внимание к условиям диспансера — он у нас тут вообще один, и ничего хорошего я про него ещё за всю жизнь не слышала.

Не видела лучшего комментария на «решение офицерского собрания от 19 мая»

Я писала, что само присутствие второй админессы мотивирует меня вернуться к работе. Я хотела объединить наши усилия и делать вместе то, что у каждой хорошо получается. И я пригласила вторую админессу Маяка на кофе — чтобы в неформальной обстановке обсудить планы по работе.

У меня, вообще, грандиозные планы были. Я вообще люблю коллективное ведение аккаунтов (ну вы знаете), и в моей голове было примерно как однажды мы с Лизой пошли в Репаблик, чтобы обсудить правила публикации постов для общего блога. Мы пили кофе, говорили о посторонних вещах и между делом ещё много чего обсудили и договорились до чего-то, что потом ещё несколько лет успешно работало.

Тогда было принято много правил, которые до сих пор кажутся мне уместными в любой коллективной работе.

И вот я зову вторую админессу на кофе, и в моей голове она как подарок судьбы. Она весёлая, открытая, у неё много идей. В моём воображении это должна быть встреча, когда мы будем пить кофе, шутить, и благодаря её лёгкости даже мне — хотя я не очень умею общаться с новыми людьми — будет довольно легко.

А она сначала согласилась, потом стала осторожно спрашивать, зачем вообще это всё, а потом резюмировала «я предпочту формальную встречу вместе с Региной».

Я опешила, но что тут скажешь? Единственное, я не очень представляю, как в эту встречу вписалась бы Регина. Она не хочет обсуждать со мной какую-то общую работу, а хочет административного решения Регины — я правильно поняла? Я попыталась как-то обозначить это, а в ответ услышала, что я — в смысле я, не она — я всё сама порешала, ни с кем не советуюсь и не хочу ни с кем работать, а она не хочет конфликтов, поэтому не спорит с этим решением. А ещё я из-за моих анонсов люди боятся приходить в Маяк.

Тут со мной приключилась истерика, потому что Я НИЧЕГО ТАКОГО НЕ ДУМАЛА. Я пригласила её на кофе. Я звала обсудить работу, а вовсе не какие-то конфликты.

Ну, то есть. Если бы мне кто-то из команды написал просьбу встретиться и что-то обсудить по работе, мне бы и в голову не пришло подозревать в этом что-то плохое. А со мной так нельзя?

Я написала ей тонну текста с подробнейшим объяснением, что я НА САМОМ ДЕЛЕ думаю про совместную работу. По каждому идиотскому пункту.

Теперь чувствую себя отвратительно. Очень глупо и унизительно, как что-то из детства, когда обидели меня, а я ещё и должна извиниться при этом. Очень обидно за себя, потому что я не думала, что я такого заслуживаю. И очень большой разрыв получился между тем, что было в моей голове, когда я предлагала встречу, и что получилось по итогу.

В общем, я пришла домой, лежу в ванне и глотаю слёзы, потому что из-за меня люди «боятся приходить в Маяк». Я взрослая и знаю, что это не так, и вообще наверняка она «не это имела в виду», — но до чего обидная формулировка! — и это от персоны, которую задело, что я написала «я вышла из отпуска и забираю свою работу», когда я вышла из отпуска в уверенности, что никто не хочет брать на себя мою работу (потому что раньше вроде никто не вызывались).

Жалею себя, в общем.

Я знаю, что тут есть люди из Маяка, и с моей стороны нехорошо сюда так ныть, но у меня уже есть одна очень обширная тема, о которой я сюда не пишу, и само наличие такой темы на меня очень давит. И я решила, что раз уж я весь день смахиваю слёзы из-за этого, то мне критически необходимо выговориться.

На работу это не повлияет, потому что я всё ещё взрослая и самодостаточная. Хотя кофе и обсуждений вот прямо сейчас я точно не хочу. Но как-нибудь уж что-нибудь решим, чай не дети.

Я просто УУУУУУУУ как это работает блин вообще 😭

На самом деле весь день плохой. Я расплакалась ещё во сне — под «Организацию» Оксимирона. Почему-то во сне она очень больно отозвалась, и я рыдала всю песню. Потом песня кончилась, а я проснулась в рыданиях, и это, конечно, повлияло на моё настроение на весь день.

Дурное настроение было не только у меня — иначе не знаю, как объяснить, что потом было два с половиной тяжёлых диалога. Про второй я уже рассказала, на попытку третьего огрызнулась с самого начала (но всё равно он фактически был), а самый первый был о том, что позорище среди активисток, потому что помогаю не тем и не так. Человек, который это сказал, скорее всего, шутил (и вообще беспокоился обо мне), но формулировка резанула.

Потом закончился рабочий день на моей обычной офисной работе, и оказалось, что я не отметилась на входе, — а это значит, что за весь день сегодня мне не заплатят. Может, это меня и добило.

Короче, плохой день.