#шеридан #шутка #злодеяние

– Мама, мама! Елка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы тоже сияют!

#шутка

Звонит телефон, мужик берет трубку. Оттуда спрашивают:
— Это четыреста сорок четыре — сорок четыре — сорок четыре?
— Да.
— Мужик, будь другом, позвони в скорую, у меня палец в телефоне застрял!

#шутка

— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!

#шутка

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
— Кто там?
— Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
— Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
— СССР!
— А где самая счастливая жизнь?
— В СССР!
— Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив?
— Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

#шутка

Разговаривают двое советских граждан:
— При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают? Полчаса лету — и я там!

#шутка

Отправила мать сына за сметаной. Приходит тот в магазин, протягивает продавщице бидон.
— Мальчик, тебе чего?
— Мама велела купить сметаны.
— Полный бидон наливать?
— Мама сказала — полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
— Теперь давай деньги.
— Мама сказала — деньги в бидоне…

#шутка

Вовочка зубрит по литературе:
— «Вороне где-то бог послал кусочек сыру…» Папа, а разве бог есть?
— Глупый! А сыр разве есть? Это ж басня!

#шутка

Идет по лесу дико голодный волк, ищет, кого бы слопать. Вдруг навстречу заяц. Волк дико обрадовался и говорит:
— Ну, заяц, сейчас я тебя съем!
А заяц ему отвечает:
— А на мясо у тебя талон есть?

#шутка

Встречаются два магнитофона — японский и советский. Советский говорит:
— Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
— Ага.
— Дашь пожевать?

#шутка

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
— Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
— Я министр культуры СССР!
— Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
— А кто такой Пикассо?
— Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

#шутка

Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
— Ладно, черт с ним, пускай клевещет, — сдается начальство.

#шутка

Летит самолет над Африкой. Вдруг, бац! Крушение. Остались в живыми лищь несколько человек — немец, француз, американец, русский. Шли они шли по джунглям и попали в конце концов к людоедам в плен. Людоеды им прямо сказали, что мол сейчас они их съедят, и если есть последние пожелания, то те желания будут выполнены. Немец, француз и американец не выразили никаких пожеланий, и их тут же съели. А русский сказал, что будет речь держать и для этого надо построить трибуну. Построили ему трибуну. Вот взошел он на нее и говорит — Делали ли вы революцию?! Нет, не делали! Воевали в Гражданскую войне? Нет, не воевали! Воевали в Отечественной войне?! Нет, не воевали! Восстанавливали разрушенное хозяйство? Нет! Поднимали вы целину?!Нет, не поднимали! Так что же вы так одичали?

#шутка

Звонок в цирк:
– Здравствуйте! Я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, блин!

#шутка

Заходит адъютант к Сталину и говорит:
- Товарищ, Сталин, по Москве ходит какой-то мужик, как две капли воды похожий на Вас. Что делать?
Сталин, прикурил трубку. Подумал немного и ответил:
- Расстрелять!
Адъютант (робко):
- Товарищ, Сталин, а может просто усы сбрить?
Сталин:
- Ну, или так …

#шутка

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
— Сколько будет 9 х 8?
— Не знаваю.
— Так не говорят — «не знаваю», нужно говорить «не знам».
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
— Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни «не знаваю», ни «не знам».
— А как говорят?
— Не знаю.
— Тогда какого встреваешь в разговор?

#шутка

Приезжает мужик к барину. Выходит слуга и спрашивает:
— Как доложить барину?
— Доложи барину, что пришел полковник, — отвечает мужик.
Слуга вбегает к барину, бледный, и говорит:
— Барин, пришел покойник!
Барин побледнел — и выпрыгнул из окошка.

#шутка

Два человека, латыш и русский, пошли в поход. Купили жидкость от комаров. Русский — у него даже времени нет инструкцию прочитать — намазался от души. Утром проснулся весь опухший. А в инструкции было сказано: налейте в тарелочку, поставьте вдалеке и все комары полетят туда.

#шутка