ТВ: селфхарм, навязчивые мысли о самовыпиле, ненависть

Я снова начала резаться. у меня больше нет сил держаться, я так долго была чистой, а теперь каждый день без этого - для меня как самая настоящая пытка, я опустила руки, слишком слаба, чтобы умирать, но у меня начался какой то бред и я искренне верю, что за меня уже все давно решено и скоро умру, это страшно, хотя и жить мне не хочется. я пытаюсь снова вернуться к норме, но у меня будто все поломалось к чертям, мне страшно ходить куда то, любой смех вызывает у меня страх, что смеются снова надо мной, что мне опять будет плохо. я не одна и одиноко одновременно. нужно двигаться дальше, а я просто не могу пошевелиться, часами сижу и корчусь от адской боли, она всегда со мной. варюсь в этом дерьме сколько себя помню, я ненавижу себя, я ненавижу других, ненавижу эту жизнь, ненавижу вставать. ощущение, будто я уже обречена, хотя пытаюсь переубеждать, что это не так. я очень, очень сильно устала...

#тейк

ТВ: упоминание суиц. попытки

около 7 месяцев была депрессия, в последнее время состояние ухудшалось, была почти попытка суи , сейчас походу выхожу в ремисию, состояние начало улушаться и от этого мне еще хуже ведь я привыкла к своему расстройству и НЕ хочу из него выбираться, я не хочу чтобы мне становилось лучше сука что за несчастье то такое

#тейк

ТВ: кровь/упоминание секса, измена, смерть близких, ненависть к себе, огромное чувство вины, абьюзивные отношения

привет. это будет длинный пост.
меня зовут, допустим, фосфор, и я в ужасном состоянии. моя девушка с диагностированным прл, а у меня тревожно-депрессивное расстройство, и еще наверное что-то. дело в том что я выросла в очень странной семье: моя мама умерла нахуй в мои два года, ее подруга, моя приемная мама поженилась на моем родном дяде, и мы живем вчетвером, отец, дядя, и приемная мама. все детство мама прививала мне что отец это отвратительно, и они с бабушкой на пару говорили что он виноват в смерти
мамы, а я виновата в том что все несчастны. я выработала огромную ненависть к себе и огромное чувство вины. я ненавижу себя и боюсь терять близких сильнее всего на свете. недавно якобы я осознала насколько моя тревожность на меня влияет, но правда в том, что я знала всегда. мне страшно от нее избавляться, страшно что я перестану быть собой.
но у меня огромные проблемы: моя девушка. я безумно сильно ее люблю, мы вместе второй год, но мы травим друг друга. я травлю ее эмоциональными выпадами, она меня тоже, но для каждой из нас важно принятие наших чувств. она кажется не имеет желания бороться, не знает что чувствует ко мне. до этого мы расставались, и я не могла без нее нормально жить. я слишком ее люблю. она же ко мне вернулась, но все пошло по кругам. она старается контролировать вспышки агрессии, а я тревогу, но это накладывается друг на друга, превращая все в ужасное месиво. плюсом она пока мы с ней расставались успела потрахаться с кое-кем и ее желание <<свободы от отношений>> очень меня ранит. я знаю что это из-за прл, но это меня убивает. мне плохо с ней, плохо без нее, и ей плохо со мной. я хочу постараться лечиться и стараться следовать советам по общению с прлщиками, но если ничего не выйдет придется расстаться. я этого очень не хочу, я люблю ее больше жизни. но я постоянно чувствую себя униженной рядом с ней.
пожалуйста помогите мне советом или теплом :( мой лучший друг хорошо мне помогает, но он видит все со своей стороны, потому что я сорвала джекпот, и у него ебучая шизофрения. помогите пожалуйста

#тейк

КВ/ТВ: вент

Выйти ремиссию недостаточно. Почувствовать себя лучше недостаточно. Восстановиться недостаточно. Мне нужна цель,без цели я опять упаду в эту яму. Но проблема в том,что у меня никогда не было цели,я никогда не знала чего хочу и сейчас не знаю. Просто в отличие от других,я потеряла уйму времени борясь сама с собой. И теперь мне нужно вернуться к старту. Это как если бы пожилой спортсмен развернулся от своей беговой дорожки и подошёл к дорожке младше классиков ,просто потому что,он ещё не прошел этот этап и его не пропустили дальше, по правилам он должен начинать с начала. Либо он должен пойти к своим,стать отстающим среди тех кто уже выработал технику и стратегию. Он только учится ходить,когда другие уже совершают успехи в беге. Это довольно тяжело на самом деле. Мне нужно балансировать между тем чтобы не свалиться в апатию и найти цель. Нужно нагружать себя,но немного чтобы не выгореть,что опять загонит меня в свое состояние. Я не знаю куда мне двигаться

Неанон Дурилка

#тейк

При каких обстоятельствах вообще психолог перенаправляет к психиатру/психотерапевту, что нужно сказать, что перенаправили? И лучше идти к частному или в гос больницу обращаться, подскажите, пожалуйста

#тейк

я настолько привык к одиночеству, что от одной мысли о том, чтобы завести друзей мне не комфортно

#тейк

Что делать если я не могу пойти к психиатру, но у меня есть бред/галлюцинации(?) и депрессия идет уже лет 6? Ходил к психиатру но уже нет, выходил в ремиссию но сейчас снова рецидив

#тейк

Здравствуйте, я подозреваю у себя депрессию уже достаточно огромное время, у меня очень схожие симптомы, но моя мать идет наотрез, закатывает истерики и никак не собирается меня записывать к психотерапевту чтобы поставить все точки над "и" и начать лечение. Пожалуйста, скажите, возможно ли самому как нибудь выйти в ремиссию в такой ситуации?😢

#тейк

ТВ: вент, суи.попытки, сх, кризисное состояние

Извините что тут не будет знаков препинания могут быть странные бессвязные мысли и подобное я на пределе
Уже больше 7 лет я страдаем от депрессии началось всё в 10 лет и вот мне уже 17 а с того момента изменилось только моё состояние в худшую сторону кроме депрессии у меня диагностировали птср из за чего банально существовать становится ещё тяжелее мне несколько раз меняли психиатров психологов дозы и сами таблетки но ничего не помогает потому что у моей семьи нет денег на то чтобы я могли стабильно посещать психолога да и сил тоже нет моё состояние пустоты стало настолько привычным для меня что я уже не представляем своей жизни без постоянных мыслей от смерти около полугода если считать и 2025 тоже я занимаемся сх потому что это помогает мне почувствовать что то кроме ничего и напоминает мне что я ещё живы несколько раз пытались покончить с собой один раз даже почти получилось но таблеток оказалось недостаточно и моя мать будто сама ничего не хочет делать с этим она знает моё состояние но вместо адекватной поддержки делает только хуже не то чтобы я удивлены она всю мою жизнь перетягивала одеяло на себя мои друзья не воспринимают меня всерьёз я не можем поговорить с ними и попросить поддержку а моя девушка находится сейчас слишком далеко чтобы она могла хотя бы погладить меня по голове или утереть слёзы я ощущаем себя одиноко очень холодно и одиноко я правда пытались как то сами выбираться из этого мне даже казалось что у меня получается но вот я сейчас снова в слезах пишем это и не знаем на что надеяться я уже твёрдо решили сегодня снова попробовать и если у меня получится это действительно будет большой удачей простите что пишем это мне просто нужно ощущение что кто то меня слушает я совру если скажу что мне не страшно

#тейк

ТВ: буллинг, ненависть

я не могу избавится от ощущения что я лишний в коллективе они все давно уже разделились по парам и группам они все дружат и общаются я думал что смогу влиться тк профессия у меня творческая но нет я снова лишний и все снова смеются с меня и кажется презирают я не знаю чем я так плох я не знаю почему у меня так плохо получается комуницировать с людьми есть ощущение что все вокруг сговорились против меня я так хочу прекратить это в школе я хотел убить их потому что они булили меня а теперь я даже не знаю как это обозвать и что делать я устал хотя я наверное сам в этом виноват

#тейк

ТВ: суицид, селфхарм, наркотики, алкоголь, желание причинить вред

привет ребята! может, кто нибудь ответит на вопросы, которые меня беспокоят.

первое. в общем, я не понимаю, что со мной происходит. вроде бы, все плохо, настроение ужасное,ниже плинтуса. хочется вскрыться, повеситься, неважно, лишь бы не существовать, хочется, чтобы меня забыли и не вспоминали.
но а вроде, все хорошо, настроение прекрасное, мне хорошо и весело. и одно состояние постоянно заменяет другое. нет, я конечно понимаю, это нормально, что у людей может часто меняться настроение, с грустного на веселое, с веселого на грустное. но оно же не должно вызывать желание умереть??

второе. у меня есть проблемы с агрессией, я могу на эмоциях сказать лишнего, долбануть по столу, ну такое. но это было раньше, сейчас же, если меня переполняет злость, моя голова забивается мыслями о селфхарме. я понимаю что это плохо, и я хочу избавиться от этого. (я давно уже не режусь ,но мысли есть почему-то!!)

третье. иногда я хочу обдолбаться наркотиками, быть алкоголиком, зависимым от курения. в общем, быть не очень приятным человеком. хочу быть нарциссом, садистом. но одновременно не хочу, потому что это плохо. зачем мне это вообще? но в любом случае, желание быть таким есть, и я понимаю откуда оно взялось. у меня вообще отвращение есть к пьяным людям, так почему же я хочу быть алкоголиком??

четвертое. я хочу, чтобы мой самый близкий друг мучился от желания находиться рядом со мной, от нужды чтобы получить моего совета, а я что-то наподобие ангела, которому он поклоняется. чтобы он умолял меня остаться, ведь я могу покинуть его в любую секунду. это мерзко, но я хочу этого. и я понимаю, что он скорее всего попросту перестанет со мной общаться если узнает о моих желаниях.

я не хочу быть этим чудаком, которым являюсь, не хочу быть странным и скрывать свои мерзкие желания. надеюсь, найдуться какие нибудь умники, которые смогут помочь мне разобраться во всем этом бреде

#тейк

ТВ: вент, дереализация, суиц. мысли, чувство вины, размышления о смерти, селфхарм

мне кажется мне гужна помощь но наверное мне действительно просто кажется я не знаю я просто надумываю и схожу с ума это не расстройство

я уже неделю просто лежу в кровати сутками выходида тллько пару раз в больницу для больничного (я не болею у меня в норме немного повышенгая температура и я этим опять воспользовалась . нет сил.) и то собираюсь с силами по несколько часлв чтобы просто встать и одеться. не моюсь не чищу зубы не умываюсб. мне так стыдно сука я гнию . дни то тянутся медленнол и невыносимо то быстро за секунду я ничего не запоминаю и живу однтм днемм. у меня ни одного воспоминания за всю мою жизнь. все в один день куда то пропало будьл это не я жила все эоо время. я не знаю сколько времени прошло я будто лежу уже месяц а не всего лишь с воскресенья. так было всегла но чаще мне приходися делатт вид что я чем то занимаюсь. в конце недели вернется соседка и мге придется заставлятт себя мыться существоать разговаривать и делать вид ято я что то делаю. я пыталась старательно учиться но я нтчего не запоминаю я не могу даже в тупую заучить не могу запомнить самую банальщину ничего не помню вообще ничего мне кажется я умерла и ничего вокруг не существует я выйду с больничного и придется существовать придется жить придется придетсяпридетсяпридется я не смогу вернуться в нормальнйй режим. мне так стыдно за мое обучение платятся огромные деньги п я лежу пластом в кровати с огромным тяжеленным булыжником на груди и оно меня тянеттянеттянет вниз. это даже не стыд а просьо .ну печально что я именно такая. не уверена что что то чувствую по этому поводу. жалость. Было бы лучше если бы меня не сущестовало а мать потратила деньги на что то более стоящее. у меня нет сил что либо менятт и становиться достойной дочерью.

я не знаю что делать. я прлсьл знаю что если я решусь на самоубийство тл оно станет фатальным. я не намерена жить после этого.
я бы простл хотела исчезнуть чтобы меня никогда не существовало чтобы меня никто никогда не знал Есди я убью себя то я все равно буду числиться существовавшей а я не хочу таковой быть. плчему я должна быть. я ежедневно планирую как можеь проходить попытка представляю как все будет происходить думаю как сделвть это лучшим образом как добиться смерти а не искалеченности и как не навредить этмм пиздецом окружающим незнакомым меня людям. представляю что будет после моей смерти. я не знаю что делать. возможнл я и хочу жмть но это так бессмысле5но я не знаю что делать незнаюнезнаюнезнаю ничего не знаю я не знаю как жить иначе. люди вокруг ненастоящте потому что другой жмзни не может существовать. помогите. что со мной не так почему это происходит

но ведь есди я могу заставлять себя жмть ходить на учебу рахговаривать и что то делать хначит я в порядке ??? и без разницы соображаю ли я или просто существую на автопилоте и хожу как призрак ??? просо пртхожу с учебы и лежу лежу и лежу. иногда засыпаю. я не могу вечно лежать в кровати и гнитт у мпня поосто нет такой возможности. а лучше бы была.
что со мной происходит почему я такая
причем я пмшу это перечитываю и блять неужели я себя так могу чувствовать? да. могу. и чувствую поямл сейчас и уже какой год подряд. я не знаю что делвть.
я больше не ыижу смысла даже в селфхарме зачем что то делатт если можно не делать? мне это больше ничего не приносит. я не чувствую себя легче. селфхарм помогал только от душащей тревоги. сейчас я ничего не чувствую. это так бессмысленно

просиите за эту хуйню я просто устала от юессмысленности пишу ято думаю. хочу стать частью вечности.

#тейк

Я очень ранимые и мне ужасно плохо и некомфортно с этого яедва могу нормально существовать

#тейк

ТВ: упоминание селфхарма

бляяя чуваки, я матери сказали что завязали с порезами(сначала я так и думали, у меня получалось блин), а сейчас у меня новые двухдневные И МЕНЯ ТАЩАТ МЫТЬСЯ В ЕБУЧИЙ СПОРТЗАЛ ПОТОМУ ЧТО У НАС ВОДЫ НЕТ А Я НЕ МЫЛИСЬ ХРЕН ЗНАЕТ СКОЛЬКО ДНЕЙ🤩 бро ты разочарование семьи и т.д. /нбх
эээ короче я походу сдохну от стыда и дисфории, спасибо

#тейк

ТВ: буллинг, селфхарм, мысли о суициде, одиночество, домагательства

в августе прошлого года мне были поставлены диагнозы: тревожное расстройство и депрессия. мне прописали антидепрессанты и посоветовали чаще обращаться к психологу. все шло сначала нормально, но в последнее время начали проявляться сильные побочки, в основном - большая сонливость, боль в животе и потеря веса.
сейчас я учусь в девятом классе, планирую сдать два экзамена по ГВЭ, но куда? в одиннадцатый класс я не хочу идти, т.к не комфортно находится в своем классе, общаюсь только с одним человеком и то редко. я никогда не меняла класс или школу, но при этом у меня никогда не было настоящих друзей.
мне тяжело определится с будущем и из-за этого у меня начались идеи о том, как приготовится к самоубийству. я рассказала об этом родителям, что у меня такие мысли, на то что они ответили: "ты нас не ценишь, раз ты так думаешь". но не только это тревожит меня, но и взаимоотношения в целом с людьми, которых я люблю. в прошлом году до меня домогался друг и это очень плохо повлияло на мою психику. до этого момента мы очень хорошо общались, помогали друг другу, но как произошло "это" он охладел ко мне, а позже и бросил. это было настолько больно, что я об этом сразу не сказала взрослым, потому что чувствовала себя распутной, боялась осуждения.
было много очень раз когда меня отвергали, теперь я как будто внедрила в себе, что знакомится с кем-то бесполезно - все началось с детства. тогда мои одногодки каждый день подшучивали надо мной и даже иногда били, но когда я говорила об этом воспитателям они мне не верили. родителям я тоже не говорила, думала, что раз воспитатели так думают, то и родители будут считать так же. но произошло так, что я перевелась в другую группу и там были норм воспитатели, один раз было такое, что меня одногруппница побила и за меня заступились.
дальше, я пошла в школу. думаю, что мне больше всего нравится в ней это классные руководители, а одноклассники неоч.
в 2024 году я познакомилась с девочкой в интернете, сначало все было хорошо. мы в основном общались про рок-музыку, но пошло что-то не так и я начала говорить ей о своих проблемах. хуй знает, что на меня нашло, но я сильно начала её ревновать, т.к она редко писала мне первой. в итоге произошла единственная ссора, где она успокаивала меня, а я почему то начала агрессивно на нее быковать. а затем она меня заблокала, как обычный норм человек. вся эта ситуация сильно повлияло на меня и теперь я больше никому не рассказываю о своих проблемах, боюсь, что любовь к другу будет слишком мала, а ценить я буду только его из за помощи.
возможно будут ошибки в соо, просто хотела как-то выговориться и что-то из этого я буду через неделю говорить психиатру.

#тейк

какого черта моя ценность измеряется только оценками в школе? за каждый проступок родители ведут себя так, будто меня не существует. ладно еще учеба, но мне даже приготовить поесть самому трудно, можно же было мне хотя бы с этим помочь.

#тейк

чуваки, только что спустя 5 или даже 6 лет терпения мне диагностировали депрессию. на глазах родного родителя, который не имел понятия, что это будет серьёзно. да что говорить вообще, я в принципе понятия не имел, что мне поставят этот диагноз. меня просто теперь мучает другой вопрос - а что дальше? антидепрессанты, ладно. был опыт принятия таких таблеток, но легче мне не стало вообще, я надежды даже на это как-то не имею. терапию мне не назначили, лишь стою на учëте по медикаиентам, которые мне прописали. чего ожидать впредь? ничего не знаю про депрессию абсолютно, да и чувствую себя так, словно мне осветили стену в тупик, о котором я и так был в курсе. я лишь не знаю, как из него выходить. в последнее время всё протекает настолько тяжело, что я не имею никакого представления о том, чего ждать. благо, я не умираю, вокруг меня есть семья, которая может меня содержать, если я окончательно стану овощем, а я уже предрасполагаюсь к тяжëлой степени этого расстройства.

в общем, мне бы хотелось хотя бы частично въехать в тему того, с чем я имею дело и как справляются те, кто испытывают это тоже. спасибо читателям.

#тейк

Я достаточно эмоциональная и сентиментальная. Я всю жизнь была такой. Но сейчас, ситуация, которая должна была убить меня или как минимум утащить в эмоциальную пучину, никак на мне не отразилась. Типо, я не грущу, мне не плохо? Но при этом я чувствую, я могу радоваться, могу грустить, злиться. И вроде я рада, а вроде это ощущается, как затишье перед бурей. В общем, скажите, нормально ли это?

#тейк

всем привет блин, чувствую себя белой вороной среди вас гайс потому что сегодня была у психиатра и мне выписали два вида антидепрессантов, хотя на депрессию себя вообще не чувствую. у кого-ниуьдь есть такое же??

#тейк

я не уверен что жив.
у меня складывается ощущение,что я просто оживший труп:почему умер не понятно,почему ожил - тоже не очень ясно.

#тейк