При каких обстоятельствах вообще психолог перенаправляет к психиатру/психотерапевту, что нужно сказать, что перенаправили? И лучше идти к частному или в гос больницу обращаться, подскажите, пожалуйста

#тейк

я настолько привык к одиночеству, что от одной мысли о том, чтобы завести друзей мне не комфортно

#тейк

Что делать если я не могу пойти к психиатру, но у меня есть бред/галлюцинации(?) и депрессия идет уже лет 6? Ходил к психиатру но уже нет, выходил в ремиссию но сейчас снова рецидив

#тейк

Здравствуйте, я подозреваю у себя депрессию уже достаточно огромное время, у меня очень схожие симптомы, но моя мать идет наотрез, закатывает истерики и никак не собирается меня записывать к психотерапевту чтобы поставить все точки над "и" и начать лечение. Пожалуйста, скажите, возможно ли самому как нибудь выйти в ремиссию в такой ситуации?😢

#тейк

ТВ: вент, суи.попытки, сх, кризисное состояние

Извините что тут не будет знаков препинания могут быть странные бессвязные мысли и подобное я на пределе
Уже больше 7 лет я страдаем от депрессии началось всё в 10 лет и вот мне уже 17 а с того момента изменилось только моё состояние в худшую сторону кроме депрессии у меня диагностировали птср из за чего банально существовать становится ещё тяжелее мне несколько раз меняли психиатров психологов дозы и сами таблетки но ничего не помогает потому что у моей семьи нет денег на то чтобы я могли стабильно посещать психолога да и сил тоже нет моё состояние пустоты стало настолько привычным для меня что я уже не представляем своей жизни без постоянных мыслей от смерти около полугода если считать и 2025 тоже я занимаемся сх потому что это помогает мне почувствовать что то кроме ничего и напоминает мне что я ещё живы несколько раз пытались покончить с собой один раз даже почти получилось но таблеток оказалось недостаточно и моя мать будто сама ничего не хочет делать с этим она знает моё состояние но вместо адекватной поддержки делает только хуже не то чтобы я удивлены она всю мою жизнь перетягивала одеяло на себя мои друзья не воспринимают меня всерьёз я не можем поговорить с ними и попросить поддержку а моя девушка находится сейчас слишком далеко чтобы она могла хотя бы погладить меня по голове или утереть слёзы я ощущаем себя одиноко очень холодно и одиноко я правда пытались как то сами выбираться из этого мне даже казалось что у меня получается но вот я сейчас снова в слезах пишем это и не знаем на что надеяться я уже твёрдо решили сегодня снова попробовать и если у меня получится это действительно будет большой удачей простите что пишем это мне просто нужно ощущение что кто то меня слушает я совру если скажу что мне не страшно

#тейк

ТВ: буллинг, ненависть

я не могу избавится от ощущения что я лишний в коллективе они все давно уже разделились по парам и группам они все дружат и общаются я думал что смогу влиться тк профессия у меня творческая но нет я снова лишний и все снова смеются с меня и кажется презирают я не знаю чем я так плох я не знаю почему у меня так плохо получается комуницировать с людьми есть ощущение что все вокруг сговорились против меня я так хочу прекратить это в школе я хотел убить их потому что они булили меня а теперь я даже не знаю как это обозвать и что делать я устал хотя я наверное сам в этом виноват

#тейк

ТВ: суицид, селфхарм, наркотики, алкоголь, желание причинить вред

привет ребята! может, кто нибудь ответит на вопросы, которые меня беспокоят.

первое. в общем, я не понимаю, что со мной происходит. вроде бы, все плохо, настроение ужасное,ниже плинтуса. хочется вскрыться, повеситься, неважно, лишь бы не существовать, хочется, чтобы меня забыли и не вспоминали.
но а вроде, все хорошо, настроение прекрасное, мне хорошо и весело. и одно состояние постоянно заменяет другое. нет, я конечно понимаю, это нормально, что у людей может часто меняться настроение, с грустного на веселое, с веселого на грустное. но оно же не должно вызывать желание умереть??

второе. у меня есть проблемы с агрессией, я могу на эмоциях сказать лишнего, долбануть по столу, ну такое. но это было раньше, сейчас же, если меня переполняет злость, моя голова забивается мыслями о селфхарме. я понимаю что это плохо, и я хочу избавиться от этого. (я давно уже не режусь ,но мысли есть почему-то!!)

третье. иногда я хочу обдолбаться наркотиками, быть алкоголиком, зависимым от курения. в общем, быть не очень приятным человеком. хочу быть нарциссом, садистом. но одновременно не хочу, потому что это плохо. зачем мне это вообще? но в любом случае, желание быть таким есть, и я понимаю откуда оно взялось. у меня вообще отвращение есть к пьяным людям, так почему же я хочу быть алкоголиком??

четвертое. я хочу, чтобы мой самый близкий друг мучился от желания находиться рядом со мной, от нужды чтобы получить моего совета, а я что-то наподобие ангела, которому он поклоняется. чтобы он умолял меня остаться, ведь я могу покинуть его в любую секунду. это мерзко, но я хочу этого. и я понимаю, что он скорее всего попросту перестанет со мной общаться если узнает о моих желаниях.

я не хочу быть этим чудаком, которым являюсь, не хочу быть странным и скрывать свои мерзкие желания. надеюсь, найдуться какие нибудь умники, которые смогут помочь мне разобраться во всем этом бреде

#тейк

ТВ: вент, дереализация, суиц. мысли, чувство вины, размышления о смерти, селфхарм

мне кажется мне гужна помощь но наверное мне действительно просто кажется я не знаю я просто надумываю и схожу с ума это не расстройство

я уже неделю просто лежу в кровати сутками выходида тллько пару раз в больницу для больничного (я не болею у меня в норме немного повышенгая температура и я этим опять воспользовалась . нет сил.) и то собираюсь с силами по несколько часлв чтобы просто встать и одеться. не моюсь не чищу зубы не умываюсб. мне так стыдно сука я гнию . дни то тянутся медленнол и невыносимо то быстро за секунду я ничего не запоминаю и живу однтм днемм. у меня ни одного воспоминания за всю мою жизнь. все в один день куда то пропало будьл это не я жила все эоо время. я не знаю сколько времени прошло я будто лежу уже месяц а не всего лишь с воскресенья. так было всегла но чаще мне приходися делатт вид что я чем то занимаюсь. в конце недели вернется соседка и мге придется заставлятт себя мыться существоать разговаривать и делать вид ято я что то делаю. я пыталась старательно учиться но я нтчего не запоминаю я не могу даже в тупую заучить не могу запомнить самую банальщину ничего не помню вообще ничего мне кажется я умерла и ничего вокруг не существует я выйду с больничного и придется существовать придется жить придется придетсяпридетсяпридется я не смогу вернуться в нормальнйй режим. мне так стыдно за мое обучение платятся огромные деньги п я лежу пластом в кровати с огромным тяжеленным булыжником на груди и оно меня тянеттянеттянет вниз. это даже не стыд а просьо .ну печально что я именно такая. не уверена что что то чувствую по этому поводу. жалость. Было бы лучше если бы меня не сущестовало а мать потратила деньги на что то более стоящее. у меня нет сил что либо менятт и становиться достойной дочерью.

я не знаю что делать. я прлсьл знаю что если я решусь на самоубийство тл оно станет фатальным. я не намерена жить после этого.
я бы простл хотела исчезнуть чтобы меня никогда не существовало чтобы меня никто никогда не знал Есди я убью себя то я все равно буду числиться существовавшей а я не хочу таковой быть. плчему я должна быть. я ежедневно планирую как можеь проходить попытка представляю как все будет происходить думаю как сделвть это лучшим образом как добиться смерти а не искалеченности и как не навредить этмм пиздецом окружающим незнакомым меня людям. представляю что будет после моей смерти. я не знаю что делать. возможнл я и хочу жмть но это так бессмысле5но я не знаю что делать незнаюнезнаюнезнаю ничего не знаю я не знаю как жить иначе. люди вокруг ненастоящте потому что другой жмзни не может существовать. помогите. что со мной не так почему это происходит

но ведь есди я могу заставлять себя жмть ходить на учебу рахговаривать и что то делать хначит я в порядке ??? и без разницы соображаю ли я или просто существую на автопилоте и хожу как призрак ??? просо пртхожу с учебы и лежу лежу и лежу. иногда засыпаю. я не могу вечно лежать в кровати и гнитт у мпня поосто нет такой возможности. а лучше бы была.
что со мной происходит почему я такая
причем я пмшу это перечитываю и блять неужели я себя так могу чувствовать? да. могу. и чувствую поямл сейчас и уже какой год подряд. я не знаю что делвть.
я больше не ыижу смысла даже в селфхарме зачем что то делатт если можно не делать? мне это больше ничего не приносит. я не чувствую себя легче. селфхарм помогал только от душащей тревоги. сейчас я ничего не чувствую. это так бессмысленно

просиите за эту хуйню я просто устала от юессмысленности пишу ято думаю. хочу стать частью вечности.

#тейк

Я очень ранимые и мне ужасно плохо и некомфортно с этого яедва могу нормально существовать

#тейк

ТВ: упоминание селфхарма

бляяя чуваки, я матери сказали что завязали с порезами(сначала я так и думали, у меня получалось блин), а сейчас у меня новые двухдневные И МЕНЯ ТАЩАТ МЫТЬСЯ В ЕБУЧИЙ СПОРТЗАЛ ПОТОМУ ЧТО У НАС ВОДЫ НЕТ А Я НЕ МЫЛИСЬ ХРЕН ЗНАЕТ СКОЛЬКО ДНЕЙ🤩 бро ты разочарование семьи и т.д. /нбх
эээ короче я походу сдохну от стыда и дисфории, спасибо

#тейк

ТВ: буллинг, селфхарм, мысли о суициде, одиночество, домагательства

в августе прошлого года мне были поставлены диагнозы: тревожное расстройство и депрессия. мне прописали антидепрессанты и посоветовали чаще обращаться к психологу. все шло сначала нормально, но в последнее время начали проявляться сильные побочки, в основном - большая сонливость, боль в животе и потеря веса.
сейчас я учусь в девятом классе, планирую сдать два экзамена по ГВЭ, но куда? в одиннадцатый класс я не хочу идти, т.к не комфортно находится в своем классе, общаюсь только с одним человеком и то редко. я никогда не меняла класс или школу, но при этом у меня никогда не было настоящих друзей.
мне тяжело определится с будущем и из-за этого у меня начались идеи о том, как приготовится к самоубийству. я рассказала об этом родителям, что у меня такие мысли, на то что они ответили: "ты нас не ценишь, раз ты так думаешь". но не только это тревожит меня, но и взаимоотношения в целом с людьми, которых я люблю. в прошлом году до меня домогался друг и это очень плохо повлияло на мою психику. до этого момента мы очень хорошо общались, помогали друг другу, но как произошло "это" он охладел ко мне, а позже и бросил. это было настолько больно, что я об этом сразу не сказала взрослым, потому что чувствовала себя распутной, боялась осуждения.
было много очень раз когда меня отвергали, теперь я как будто внедрила в себе, что знакомится с кем-то бесполезно - все началось с детства. тогда мои одногодки каждый день подшучивали надо мной и даже иногда били, но когда я говорила об этом воспитателям они мне не верили. родителям я тоже не говорила, думала, что раз воспитатели так думают, то и родители будут считать так же. но произошло так, что я перевелась в другую группу и там были норм воспитатели, один раз было такое, что меня одногруппница побила и за меня заступились.
дальше, я пошла в школу. думаю, что мне больше всего нравится в ней это классные руководители, а одноклассники неоч.
в 2024 году я познакомилась с девочкой в интернете, сначало все было хорошо. мы в основном общались про рок-музыку, но пошло что-то не так и я начала говорить ей о своих проблемах. хуй знает, что на меня нашло, но я сильно начала её ревновать, т.к она редко писала мне первой. в итоге произошла единственная ссора, где она успокаивала меня, а я почему то начала агрессивно на нее быковать. а затем она меня заблокала, как обычный норм человек. вся эта ситуация сильно повлияло на меня и теперь я больше никому не рассказываю о своих проблемах, боюсь, что любовь к другу будет слишком мала, а ценить я буду только его из за помощи.
возможно будут ошибки в соо, просто хотела как-то выговориться и что-то из этого я буду через неделю говорить психиатру.

#тейк

какого черта моя ценность измеряется только оценками в школе? за каждый проступок родители ведут себя так, будто меня не существует. ладно еще учеба, но мне даже приготовить поесть самому трудно, можно же было мне хотя бы с этим помочь.

#тейк

чуваки, только что спустя 5 или даже 6 лет терпения мне диагностировали депрессию. на глазах родного родителя, который не имел понятия, что это будет серьёзно. да что говорить вообще, я в принципе понятия не имел, что мне поставят этот диагноз. меня просто теперь мучает другой вопрос - а что дальше? антидепрессанты, ладно. был опыт принятия таких таблеток, но легче мне не стало вообще, я надежды даже на это как-то не имею. терапию мне не назначили, лишь стою на учëте по медикаиентам, которые мне прописали. чего ожидать впредь? ничего не знаю про депрессию абсолютно, да и чувствую себя так, словно мне осветили стену в тупик, о котором я и так был в курсе. я лишь не знаю, как из него выходить. в последнее время всё протекает настолько тяжело, что я не имею никакого представления о том, чего ждать. благо, я не умираю, вокруг меня есть семья, которая может меня содержать, если я окончательно стану овощем, а я уже предрасполагаюсь к тяжëлой степени этого расстройства.

в общем, мне бы хотелось хотя бы частично въехать в тему того, с чем я имею дело и как справляются те, кто испытывают это тоже. спасибо читателям.

#тейк

Я достаточно эмоциональная и сентиментальная. Я всю жизнь была такой. Но сейчас, ситуация, которая должна была убить меня или как минимум утащить в эмоциальную пучину, никак на мне не отразилась. Типо, я не грущу, мне не плохо? Но при этом я чувствую, я могу радоваться, могу грустить, злиться. И вроде я рада, а вроде это ощущается, как затишье перед бурей. В общем, скажите, нормально ли это?

#тейк

всем привет блин, чувствую себя белой вороной среди вас гайс потому что сегодня была у психиатра и мне выписали два вида антидепрессантов, хотя на депрессию себя вообще не чувствую. у кого-ниуьдь есть такое же??

#тейк

я не уверен что жив.
у меня складывается ощущение,что я просто оживший труп:почему умер не понятно,почему ожил - тоже не очень ясно.

#тейк

Когда я говорю, что мне уже ничем нельзя помочь, все говорят что я не прав. Бла бла бла, и жизнь хороша и жить хорошо. И я уверен что для кого то это так. И даже для меня иногда. Но почему когда я говорю, что мне нет смысла пытаться жить, и лучше мне не станет, я это знаю, все попросту говорят что я не прав? Я знаю себя лучше чем они знают меня

#тейк

Сестры в депрессии, как вы худели/худеете? Я сейчас нахожусь в +-стабильном состоянии, но совсем разучилась делать разные упражнения (сразу же выдыхаюсь) и нормально питаться без обжора сладким. Сейчас я вешу около 80кг после всех рецидивов. Принимаются все советы

#тейк

то самое чувство,когда наконец-то решил свои проблемы,смирился с тем что от тебя не зависит,получил то что давно хотел и избавился(???) от суицидальных мыслей,но депра никуда не исчезла,потому что она оказалась эндогенной🥹🥹

#тейк