КВ: вент

О сложностях взаимодействии с миром

Я не думаю,что для кого-то в этом кф это актуально,но мне нужно выговориться. Тем более,что никто не знает о моей депрессии кроме психотерапевта.

С людьми в целом тяжело взаимодействовать,но с детьми ещё тяжелее. У меня есть младшая сестра и мне неприятно,как я влияю на нее. Сейчас я живу с родителями,у меня есть партнёр,да и квартира тоже. Но мне намного комфортнее жить с родней,тем более,я пока в вузе. Договорились, что будем сдавать кв. И работаю я удаленно. Как понимаете,из дома я не вылажу. Я буквально могу не выходить из дома если нет острой необходимости. Поэтому большую часть времени младшая на мне. Ей недавно исполнилось 3 чтобы вы понимали. Конечно мама часто дома,никто меня не использует как няньку, просто говорю,что я уже постоянный декор в доме

Она прекрасный ребенок, очень милая и послушная. Но знаете,дети всегда впитывают всё от окружения. А если это окружения я...то она и впитывает мое поведение. Последние 2 года для меня были особенно тяжёлые,но они были необходимые чтобы сейчас я не была для окружающих "Господи,она жива? Потыкай в нее палкой".

Детям необходимо играть,а обычно мой мозг абсолютно пуст чтобы придумать что-нибудь. Детям постоянно нужно что то новое,нужно показывать что-нибудь интересное или помогать развиваться. Я не могу обеспечить и половину этого.

Мало того что я даже поиграть не могу с ней,так ещё и веду себя как овощ. Ребенок привыкнет к такому отношению и это точно повлияет на нее негативно . Меня очень удручает эта ситуация. Мне постоянно приходится пинать себя чтобы хотя бы немного пошевелить ели живым мозгом и придумать новую игру. Ей скучно со мной. И плюсом,я закладываю кучу негативных вещей в нее, действуя как пример

Я не хочу быть плохом примером. Я не хочу объяснять ребенку почему я устала после 5 минут игры, почему я могу спать весь день или не хочу с ней играть. Мне жаль,что я такая плохая сестра

Неанон Дурилка

#тейк

ТВ: упоминание суиц. мыслей, сх, буллинга

Я не смогу попасть к психологу в ближайшее. Но как смогу, скажите, стоит ли после 4 сессий ей вываливать про слфх, буллинг, нежелание жить и т.д.? Я уже не выдерживаю, если не умру, то я просто перестану учиться и выходить из дома. Скажите, как быть

Неанон мизат

#тейк

ТВ: вент, нежелание жить

мне стало очень страшно. я не знаю, мне кажется мне плохо и это произошло так внезапно, я боюсь. Я наверное всех потеряю и всё разрушу, хотя пытаюсь делать всё что в моих силах, но я не хочу сейчас жить дальше, я надеюсь, мне станет лучше совсем скоро, я не понимаю себя совсем. Это чувство сдавливает всё внутри меня, я никому не смогу сказать, я же не порчу чужие жизни своим присутствием? мне совсем плохо извините

#тейк

ТВ: суицидальные мысли

#тейк

ТВ: сх

Как скрыть порезы?

#тейк

ТВ: нежелание жить, упоминание сх, ненависть к себе

Пишу в кф первый раз, поэтому извините, если что-то будет не так.
У меня не диагностирована депрессия, но я не знаю, что кроме этого может со мной быть. Я не хочу досаждать своих родных, поэтому пишу сюда.
Моё состояние последние 3 года просто отвратительное, но в этот год оно ухудшилось максимально. Моя жизнь ощущается как один сплошной день. Я могу радоваться, но непродолжительно, после чего мне всегда становится хуже. Любое приятное событие, ощущается как отвлечение от бесконечного страдания. Я плачу каждый день по несколько раз, не знаю причину. Мне просто плохо. Я не могу объяснить что со мной происходит. Совсем нет сил на учёбу. Мыться, да и делать обычные повседневные дела приходится через силу. Жизнь как будто ускорилась в несколько раз, а я наоборот замедлилась. Когда остаюсь дома одна, становится просто невыносимо. Постоянно думаю о том, чтобы порезать себя или выпрыгнуть в окно. Не для того, чтобы умереть, нет. Я хочу жить, но у меня нет сил жить так, как я живу сейчас. У меня были проблемы с самоповреждением последний раз 4 года назад, тогда я последний раз резала себя. Сейчас я изо всех сил стараюсь держаться, чтобы не сорваться снова. Я не хочу, чтобы моя мама страдала. Я была умным ребёнком, с большим потенциалом. Всё верили в то, что я смогу стать кем-то значимым, что я смогу поступить в хороший вуз. И во что я превратилась? В кусок бесполезного дерьма? Я не думаю, что моя мама хотела себе такого овоща. У меня есть партнёр и друзья, меня любят и в семье, но я ощущаю, что не достойна всего этого. Я ненавижу то, как я существую. Мне противно от того, что я настолько слабая, что не могу выкарабкаться из этого дерьма, при том, что у меня нет объективных причин страдать. Я ненавижу себя. Я давно уже и не знаю кто я и чего хочу. Я потеряла себя. Постоянно думаю о детстве, о том, как я была маленькой и у меня всё было хорошо. Я была счастлива, хотя бы тогда. Так хочется туда вернуться, снова быть маленькой и не беспокоиться о том, что что-то может случится. Мне стыдно, за своё состояние, я не хочу быть обузой для родственников и друзей, но я не могу помочь себе самостоятельно. Честно говоря, я хочу чтобы у меня действительно нашли какое-то психологическое отклонение, и назначили таблетки. Не важно какие, я просто хочу хотя бы думать, что мне что-то помогает, даже если это будет плацебо.
Анонимно, пожалуйста

#тейк

ТВ: отчаяние

Это странно,но я порой надеюсь,что мне станет хуже и я не смогу поднять свою почти 56-килограммовую тушу с постели. Мне просто станет плевать на общественное мнение ,рамки приличия и прошлое.
Я не хочу ходить в школу. Она одна из причин моего нынешнего состояния. В ней в принципе нормик,но когда стараешься за всем успеть ,стараешься хорошо учиться ,то ,эх... При этом двоечников и троечников все равно как-то аттестуют,ничего им нет за раздолбайство. Общение с одноклассницами ничего не приносит,так как если сразу задуматься ,то мы никакие не друзья,а люди ,связанные обстоятельствами. Хотелось бы кому-то выговориться,упасть в объятья и поплакать,однако вряд ли это поможет. Мне кажется,что ничего не способно лично мне помочь,так как я уже человек "испорченный " и безнадёжный.

#тейк

ТВ: селфхарм, навязчивые мысли о самовыпиле, ненависть

Я снова начала резаться. у меня больше нет сил держаться, я так долго была чистой, а теперь каждый день без этого - для меня как самая настоящая пытка, я опустила руки, слишком слаба, чтобы умирать, но у меня начался какой то бред и я искренне верю, что за меня уже все давно решено и скоро умру, это страшно, хотя и жить мне не хочется. я пытаюсь снова вернуться к норме, но у меня будто все поломалось к чертям, мне страшно ходить куда то, любой смех вызывает у меня страх, что смеются снова надо мной, что мне опять будет плохо. я не одна и одиноко одновременно. нужно двигаться дальше, а я просто не могу пошевелиться, часами сижу и корчусь от адской боли, она всегда со мной. варюсь в этом дерьме сколько себя помню, я ненавижу себя, я ненавижу других, ненавижу эту жизнь, ненавижу вставать. ощущение, будто я уже обречена, хотя пытаюсь переубеждать, что это не так. я очень, очень сильно устала...

#тейк

ТВ: упоминание суиц. попытки

около 7 месяцев была депрессия, в последнее время состояние ухудшалось, была почти попытка суи , сейчас походу выхожу в ремисию, состояние начало улушаться и от этого мне еще хуже ведь я привыкла к своему расстройству и НЕ хочу из него выбираться, я не хочу чтобы мне становилось лучше сука что за несчастье то такое

#тейк

ТВ: кровь/упоминание секса, измена, смерть близких, ненависть к себе, огромное чувство вины, абьюзивные отношения

привет. это будет длинный пост.
меня зовут, допустим, фосфор, и я в ужасном состоянии. моя девушка с диагностированным прл, а у меня тревожно-депрессивное расстройство, и еще наверное что-то. дело в том что я выросла в очень странной семье: моя мама умерла нахуй в мои два года, ее подруга, моя приемная мама поженилась на моем родном дяде, и мы живем вчетвером, отец, дядя, и приемная мама. все детство мама прививала мне что отец это отвратительно, и они с бабушкой на пару говорили что он виноват в смерти
мамы, а я виновата в том что все несчастны. я выработала огромную ненависть к себе и огромное чувство вины. я ненавижу себя и боюсь терять близких сильнее всего на свете. недавно якобы я осознала насколько моя тревожность на меня влияет, но правда в том, что я знала всегда. мне страшно от нее избавляться, страшно что я перестану быть собой.
но у меня огромные проблемы: моя девушка. я безумно сильно ее люблю, мы вместе второй год, но мы травим друг друга. я травлю ее эмоциональными выпадами, она меня тоже, но для каждой из нас важно принятие наших чувств. она кажется не имеет желания бороться, не знает что чувствует ко мне. до этого мы расставались, и я не могла без нее нормально жить. я слишком ее люблю. она же ко мне вернулась, но все пошло по кругам. она старается контролировать вспышки агрессии, а я тревогу, но это накладывается друг на друга, превращая все в ужасное месиво. плюсом она пока мы с ней расставались успела потрахаться с кое-кем и ее желание <<свободы от отношений>> очень меня ранит. я знаю что это из-за прл, но это меня убивает. мне плохо с ней, плохо без нее, и ей плохо со мной. я хочу постараться лечиться и стараться следовать советам по общению с прлщиками, но если ничего не выйдет придется расстаться. я этого очень не хочу, я люблю ее больше жизни. но я постоянно чувствую себя униженной рядом с ней.
пожалуйста помогите мне советом или теплом :( мой лучший друг хорошо мне помогает, но он видит все со своей стороны, потому что я сорвала джекпот, и у него ебучая шизофрения. помогите пожалуйста

#тейк

КВ/ТВ: вент

Выйти ремиссию недостаточно. Почувствовать себя лучше недостаточно. Восстановиться недостаточно. Мне нужна цель,без цели я опять упаду в эту яму. Но проблема в том,что у меня никогда не было цели,я никогда не знала чего хочу и сейчас не знаю. Просто в отличие от других,я потеряла уйму времени борясь сама с собой. И теперь мне нужно вернуться к старту. Это как если бы пожилой спортсмен развернулся от своей беговой дорожки и подошёл к дорожке младше классиков ,просто потому что,он ещё не прошел этот этап и его не пропустили дальше, по правилам он должен начинать с начала. Либо он должен пойти к своим,стать отстающим среди тех кто уже выработал технику и стратегию. Он только учится ходить,когда другие уже совершают успехи в беге. Это довольно тяжело на самом деле. Мне нужно балансировать между тем чтобы не свалиться в апатию и найти цель. Нужно нагружать себя,но немного чтобы не выгореть,что опять загонит меня в свое состояние. Я не знаю куда мне двигаться

Неанон Дурилка

#тейк

При каких обстоятельствах вообще психолог перенаправляет к психиатру/психотерапевту, что нужно сказать, что перенаправили? И лучше идти к частному или в гос больницу обращаться, подскажите, пожалуйста

#тейк

я настолько привык к одиночеству, что от одной мысли о том, чтобы завести друзей мне не комфортно

#тейк

Что делать если я не могу пойти к психиатру, но у меня есть бред/галлюцинации(?) и депрессия идет уже лет 6? Ходил к психиатру но уже нет, выходил в ремиссию но сейчас снова рецидив

#тейк

Здравствуйте, я подозреваю у себя депрессию уже достаточно огромное время, у меня очень схожие симптомы, но моя мать идет наотрез, закатывает истерики и никак не собирается меня записывать к психотерапевту чтобы поставить все точки над "и" и начать лечение. Пожалуйста, скажите, возможно ли самому как нибудь выйти в ремиссию в такой ситуации?😢

#тейк

ТВ: вент, суи.попытки, сх, кризисное состояние

Извините что тут не будет знаков препинания могут быть странные бессвязные мысли и подобное я на пределе
Уже больше 7 лет я страдаем от депрессии началось всё в 10 лет и вот мне уже 17 а с того момента изменилось только моё состояние в худшую сторону кроме депрессии у меня диагностировали птср из за чего банально существовать становится ещё тяжелее мне несколько раз меняли психиатров психологов дозы и сами таблетки но ничего не помогает потому что у моей семьи нет денег на то чтобы я могли стабильно посещать психолога да и сил тоже нет моё состояние пустоты стало настолько привычным для меня что я уже не представляем своей жизни без постоянных мыслей от смерти около полугода если считать и 2025 тоже я занимаемся сх потому что это помогает мне почувствовать что то кроме ничего и напоминает мне что я ещё живы несколько раз пытались покончить с собой один раз даже почти получилось но таблеток оказалось недостаточно и моя мать будто сама ничего не хочет делать с этим она знает моё состояние но вместо адекватной поддержки делает только хуже не то чтобы я удивлены она всю мою жизнь перетягивала одеяло на себя мои друзья не воспринимают меня всерьёз я не можем поговорить с ними и попросить поддержку а моя девушка находится сейчас слишком далеко чтобы она могла хотя бы погладить меня по голове или утереть слёзы я ощущаем себя одиноко очень холодно и одиноко я правда пытались как то сами выбираться из этого мне даже казалось что у меня получается но вот я сейчас снова в слезах пишем это и не знаем на что надеяться я уже твёрдо решили сегодня снова попробовать и если у меня получится это действительно будет большой удачей простите что пишем это мне просто нужно ощущение что кто то меня слушает я совру если скажу что мне не страшно

#тейк

ТВ: буллинг, ненависть

я не могу избавится от ощущения что я лишний в коллективе они все давно уже разделились по парам и группам они все дружат и общаются я думал что смогу влиться тк профессия у меня творческая но нет я снова лишний и все снова смеются с меня и кажется презирают я не знаю чем я так плох я не знаю почему у меня так плохо получается комуницировать с людьми есть ощущение что все вокруг сговорились против меня я так хочу прекратить это в школе я хотел убить их потому что они булили меня а теперь я даже не знаю как это обозвать и что делать я устал хотя я наверное сам в этом виноват

#тейк

ТВ: суицид, селфхарм, наркотики, алкоголь, желание причинить вред

привет ребята! может, кто нибудь ответит на вопросы, которые меня беспокоят.

первое. в общем, я не понимаю, что со мной происходит. вроде бы, все плохо, настроение ужасное,ниже плинтуса. хочется вскрыться, повеситься, неважно, лишь бы не существовать, хочется, чтобы меня забыли и не вспоминали.
но а вроде, все хорошо, настроение прекрасное, мне хорошо и весело. и одно состояние постоянно заменяет другое. нет, я конечно понимаю, это нормально, что у людей может часто меняться настроение, с грустного на веселое, с веселого на грустное. но оно же не должно вызывать желание умереть??

второе. у меня есть проблемы с агрессией, я могу на эмоциях сказать лишнего, долбануть по столу, ну такое. но это было раньше, сейчас же, если меня переполняет злость, моя голова забивается мыслями о селфхарме. я понимаю что это плохо, и я хочу избавиться от этого. (я давно уже не режусь ,но мысли есть почему-то!!)

третье. иногда я хочу обдолбаться наркотиками, быть алкоголиком, зависимым от курения. в общем, быть не очень приятным человеком. хочу быть нарциссом, садистом. но одновременно не хочу, потому что это плохо. зачем мне это вообще? но в любом случае, желание быть таким есть, и я понимаю откуда оно взялось. у меня вообще отвращение есть к пьяным людям, так почему же я хочу быть алкоголиком??

четвертое. я хочу, чтобы мой самый близкий друг мучился от желания находиться рядом со мной, от нужды чтобы получить моего совета, а я что-то наподобие ангела, которому он поклоняется. чтобы он умолял меня остаться, ведь я могу покинуть его в любую секунду. это мерзко, но я хочу этого. и я понимаю, что он скорее всего попросту перестанет со мной общаться если узнает о моих желаниях.

я не хочу быть этим чудаком, которым являюсь, не хочу быть странным и скрывать свои мерзкие желания. надеюсь, найдуться какие нибудь умники, которые смогут помочь мне разобраться во всем этом бреде

#тейк

ТВ: вент, дереализация, суиц. мысли, чувство вины, размышления о смерти, селфхарм

мне кажется мне гужна помощь но наверное мне действительно просто кажется я не знаю я просто надумываю и схожу с ума это не расстройство

я уже неделю просто лежу в кровати сутками выходида тллько пару раз в больницу для больничного (я не болею у меня в норме немного повышенгая температура и я этим опять воспользовалась . нет сил.) и то собираюсь с силами по несколько часлв чтобы просто встать и одеться. не моюсь не чищу зубы не умываюсб. мне так стыдно сука я гнию . дни то тянутся медленнол и невыносимо то быстро за секунду я ничего не запоминаю и живу однтм днемм. у меня ни одного воспоминания за всю мою жизнь. все в один день куда то пропало будьл это не я жила все эоо время. я не знаю сколько времени прошло я будто лежу уже месяц а не всего лишь с воскресенья. так было всегла но чаще мне приходися делатт вид что я чем то занимаюсь. в конце недели вернется соседка и мге придется заставлятт себя мыться существоать разговаривать и делать вид ято я что то делаю. я пыталась старательно учиться но я нтчего не запоминаю я не могу даже в тупую заучить не могу запомнить самую банальщину ничего не помню вообще ничего мне кажется я умерла и ничего вокруг не существует я выйду с больничного и придется существовать придется жить придется придетсяпридетсяпридется я не смогу вернуться в нормальнйй режим. мне так стыдно за мое обучение платятся огромные деньги п я лежу пластом в кровати с огромным тяжеленным булыжником на груди и оно меня тянеттянеттянет вниз. это даже не стыд а просьо .ну печально что я именно такая. не уверена что что то чувствую по этому поводу. жалость. Было бы лучше если бы меня не сущестовало а мать потратила деньги на что то более стоящее. у меня нет сил что либо менятт и становиться достойной дочерью.

я не знаю что делать. я прлсьл знаю что если я решусь на самоубийство тл оно станет фатальным. я не намерена жить после этого.
я бы простл хотела исчезнуть чтобы меня никогда не существовало чтобы меня никто никогда не знал Есди я убью себя то я все равно буду числиться существовавшей а я не хочу таковой быть. плчему я должна быть. я ежедневно планирую как можеь проходить попытка представляю как все будет происходить думаю как сделвть это лучшим образом как добиться смерти а не искалеченности и как не навредить этмм пиздецом окружающим незнакомым меня людям. представляю что будет после моей смерти. я не знаю что делать. возможнл я и хочу жмть но это так бессмысле5но я не знаю что делать незнаюнезнаюнезнаю ничего не знаю я не знаю как жить иначе. люди вокруг ненастоящте потому что другой жмзни не может существовать. помогите. что со мной не так почему это происходит

но ведь есди я могу заставлять себя жмть ходить на учебу рахговаривать и что то делать хначит я в порядке ??? и без разницы соображаю ли я или просто существую на автопилоте и хожу как призрак ??? просо пртхожу с учебы и лежу лежу и лежу. иногда засыпаю. я не могу вечно лежать в кровати и гнитт у мпня поосто нет такой возможности. а лучше бы была.
что со мной происходит почему я такая
причем я пмшу это перечитываю и блять неужели я себя так могу чувствовать? да. могу. и чувствую поямл сейчас и уже какой год подряд. я не знаю что делвть.
я больше не ыижу смысла даже в селфхарме зачем что то делатт если можно не делать? мне это больше ничего не приносит. я не чувствую себя легче. селфхарм помогал только от душащей тревоги. сейчас я ничего не чувствую. это так бессмысленно

просиите за эту хуйню я просто устала от юессмысленности пишу ято думаю. хочу стать частью вечности.

#тейк

Я очень ранимые и мне ужасно плохо и некомфортно с этого яедва могу нормально существовать

#тейк