#خبرنگاری

🎤گزارش چیست؟

گزارش به مطلبی گفته میشود؛ که از شرح ،تفسیر ،بیان وتحلیل یک موضوع گفت وگو میکند.
گزارش بیان تشریحی یک خبر ،رویداد یا موضوع اجتماعی است که چون با تصویر وتوصیف در آمیزد جذابتر وخواندنی تر وچون با تحقیق همراه شود ،مستند تر وپذیرفتنی تر میشود.
گزارش تلفیق "خبر" و "تحقیق" است که به مدد بازسازی هنرمندانه صحنه ها وموضوع ها وحوادث و واقعیت های مهم زندگی اجتماعی حاصل میشود. یک گزارش خوب آینه ای است از تمامی مهارت ها ،هنرها ،آمادگی ها وپیش شرط هایی که در طبیعت هر فعالیت رسانه ای وجود دارد.

@punlicrelationspr

تفاوت های گفت وگو، سخنرانی و مذاکره در چیست ؟!

گفت‌وگو در حقیقت متداول‌ترین کاربرد بیان است؛ این گفت ‌و گوها، در زندگی روزمره، زندگی تحصیلی و هم زندگی شغلی بسیار موثر است؛ یک گفت‌وگوی خوب اگر به صورت کامل صورت بگیرد می‌تواند تأثیرات مطلوب و بسیار ملموسی را برای شما ایجاد کند و در نتیجه برای شما موفقیت را به ارمغان خواهد آورد.

سخنرانی قضیه‌ای نسبتاً متفاوت نسبت به گفت و گو دارد و در زمان سخنرانی ما از توان کلامی خود در راستای صحبت کردن برای یک جمع استفاده می‌کنیم.

🔆سخنرانی نسبت به گفت‌وگو کمی رسمی‌تر است و تعامل و ارتباط کمتری بین مخاطبان و سخنران وجود دارد و معمولاً هدف سازمانی و کلی مهمی برای سخنرانی در نظر گرفته شده است.

علاوه بر فن بیان، یک سخنران به توانمندی های دیگری مانند توان دسته بندی مطالب و ارائه موثر آنها و... نیاز دارد.

پس از سخنرانی نوبت به مذاکره می‌رسد؛ امروزه مذاکره به فرآیندی گفت‌ و گو محور اطلاق می‌شود که روی یک موضوع مشخص به منظور حل یک اختلاف یا رسیدن به منافع مشترک بین دو یا چند نفر یا گروه انجام می‌پذیرد.

@publicrelationspr

#زبان_بدن_در_ارتباطات

درگیر کردن هر دو دوستتان در بحث

فرض کنیم که شما ، یعنی شخص ج،می خواهید با شخص الف و ب صحبت کنید و همگی در وضعیت مثلثی شکل دور یک میزگرد می نشینید. فرض کنیم الف پرحرف است و خیلی سوال می کند و ب تمام مدت ساکت مانده است.

وقتی الف سوالی از شما می پرسد چطور می توانید بدون این که ب احساس حذف شدگی کند پاسخ او را بدهید و به گفت و گو ادامه دهید؟ از این تکنیک ساده اما موثر استفاده کنید: وقتی الف سوالی می پرسد، موقع شروع پاسخ تان به او نگاه کنید، بعد سرتان را به طرف ب برگردانید، بعد به الف نگاه کنید ، و بعد دوباره به ب نگاه کنید، تا موقعی که حرف آخرتان را بزنید، و سرانجام موقع تمام کردن جمله تان دوباره به الف نگاه کنید.

⚠️این تکنیک باعث می شود که ب احساس کند در بحث شرکت دارد و خصوصا اگر ب طرف شما باشد بسیار مفید است
@publicrelationspr

 فن_بیان_و_سخنوری:

به دو دلیل توانایی و مهارت فن بیان در سخنرانی در ما پایین می آید:

🌸 بازدارنده های درونی

🌸 کامل نبودن دایره ی لغت در ذهنمان

انسان هایی که از کودکی در خانواده هایی متولد و بزرگ شده اند که در آن خانواده بیان احساسات بین اعضای آن رد و بدل نمی شده و افراد آن خانواده به سختی و با ندانستن مهارت ارتباط موثر با یکدیگر ارتباط برقرار می کردند، این کودکان در بزرگسالی نیز مشکالت بین فردی خواهند داشت. آنها طریقه ی ابراز احساسات را ندیده اند، یاد نگرفته اند و بلد نیستند و به شدت احساساتشان را کنترل و سرکوب می کنند. برای رفع این مشکل باید فرد مهارت ابراز و بازگویی احساسات درونی اش را در حد معمول و در حد نیازش بیاموزد.

بیان احساسات به جنسیت ارتباطی ندارد، بلکه چه زن، چه مرد، در صورت بروز احساساتشان نشان می دهند که از سالمت روانی برخوردار هستند و احساساتشان را سرکوب نمی کنند.
همه ی افراد به دور خود حصاری به نام حریم شخصی ساخته اند. ضخامت این دیوار در انسان های مختلف متفاوت است. در بعضی از افراد این دیوار بسیار نازک و در بعضی ضخیم است. افرادی که دیوار حریم شخصی شان نازک است، راز های زیادی از زندگی شخصی خودشان را برای بقیه بازگو می کنند. این افراد به راحتی و بدون هیچ مشکلی احساساتشان را ابراز می کنند و هیچگونه محدودیتی برای کنترل آنها در درونشان ندارند.
اما افرادی که دیوار حریم شخصی شان ضخیم است در برقراری ارتباط با دیگر افراد و ابراز احساسات شان با مشکل روبرو می شوند. پس آموختن هنر فن بیان برای این افراد کامل ضروری است.

@publicrelationspr

اشتباه رایج در ارتباط


🔘⚪️يكى از اشتباهات رايج ما در ارتباط اينست كه به جاي اينكه رك و راست حرفمان را بزنيم و احساساتمان را بيان كنيم در پي اين هستيم كه به شيوه اى ماهرانه و در لفافه حرف دلمان را با جملاتى با مضمون "تو در حق من ظلم كردى"
"من قربانى هستم"
"سعى كن ظلم به من نكنى"بزنيم


⚪️⚫️متاسفانه برچسب هايى كه پيام تو بدي را به فرد مقابلمان منتقل مى كنند اورا ناخودآگاه در ورطه ى بد بودن مى برند و در صفت بيان شده تقويت مى كنند
حالا با خودت رو راست باش دوست من !

چقدر از جملات :
▪️تو بى مسئوليتى
▫️تو قدر نشناسي
▫️تو بي مهر و محبتى
▪️تو بي لياقتى
▫️تو وجدان ندارى
▫️تو بى كفايتى
▪️تو بدقولى
▫️تو من رو دوست ندارى
▫️تو براى من ارزش قائل نيستى
و ...استفاده مي كني ؟

☑️حالا كه مى دانى تكرار اين جملات باعث مى شود فرد در صفات ذكر شده تقويت شود آيا تكرارشان مى كني ؟!
@publicrelationspr

ویدئوها در شبکه های اجتماعی

@publicrelationspr

♨️ چگونه با زبان بدن مناسب می توان جر و بحث را به امری سودمند تبدیل کرد؟

♦️در حالت عادی اکثر افراد وقتی با طرف مقابلشان بحث کرده و از دست او عصبانی می شوند سعی می کنند به این عصبانیت بی اعتنا بوده و از صحبت کردن خودداری کنند.

♦️حتی چهره ای بسیار بی تفاوت به خود گرفته و از ارتباط چشمی پرهیز می کنند ،کم حرف شده و یا لحنی ملامتگر به کار می گیرند. اگر همه این کارها آنها را راضی نکرد،آخرین حربه ی غیرکلامی را به کار گرفته و آنجا را ترک می کنند.

👈کاری که این نوع زبان بدن انجام می دهد این است که مانع از آن می شود که خشم مهار و به شیوه ی درست ابراز شود!

⚠️اما شیوه ی درست چیست؟

🔷به جای نادیده گرفتن خشمتان، به آن توجه کرده و آن را در درونتان احساس کنید. به این معنا که به طور دقیق احساسات درونیتان را بشناسید و ببینید چگونه شدت می گیرند. ان گاه با قدرت و جراتمندی احساساتتان را بیان کنید.

🔶با صدایی رسا و قاطعانه صحبت کنید. اجازه بدهید حرکات مقتدرانه و کمی غلوآمیز بنمایاند. بگذارید حالات چهره ی شما درست آیینه ی احساساتتان باشد. البته به هیچ عنوان اجازه ی پرخاشگری به خود دهید. هنگام بحث و گفتگو روبه روی یکدیگر در فضایی بزرگ قرار بگیرید، از تماس جسمانی غافل نشوید و ارتباط چشمی را فراموش نکنید. از صحبت و گفتگو امتناع نکنید و محل را ترک نکنید.

🔷اگر به این شیوه عمل کنید و ان را ادامه دهید،ظرف مدت کوتاهی متوجه می شوید که اتفاق عجیبی می افتد. انرژی ناشی از خشم بدنتان را آزاد می کنید و به احساسی بهتر دست می یابید. شاید دیگر حرفی برای گفتن نباشد ،شاید هر دو ناگهان از خنده روده بر شوید.

👈در واقع شما با روشی سودمند در مورد خشمتان کاری کرده اید! آن را به زیر فرش نزده و پنهان نکرده اید!

@publicrelationspr

#پايداري_رابطه_ها

شكست هاي عاطفي يا جدايي هاي غير منتظره و روابط ناپايدار امروزه يكي از مشكلاتي ست كه مراجعان به جلسه مشاوره مي آورند و سبب آشفتگي هيجاني، افسردگي و بي اعتمادي در افراد مي شود.
در عين حال گاه مواردي براي مشاوره پيش از ازدواج مراجعه مي كنند كه سابقه چند ساله ارتباط دارند و طي زمان صميمت هاي آنها رو به افزايش بوده و روابط آنها پربارتر شده ست.
درمانگران حوزه #دلبستگي و روابط در تبيين روابط صميمانه پايدار بر اين باورند، چندين عامل يا خصيصه در تداوم رابطه ها نقش دارند:
صميميت: صميمت به اين معناست كه شخص قدرت نفوذ و نزديك شدن به ديگري را دارد بدون قيد و شرط ديگري را مي پذيرد، قابل اعتماد ست و با نگرش ها و انعكاس هاي غير قضاوتي و تسهيلگرانه فرصتي را پيش مي آورد كه شريك يا دوستش به راحتي و بدون ترس شخصي ترين احساسات و دغدغه هايش را نزد وي بيان و تجربه مي كند.
در دسترس بودن: افراد صميمي براي صميميت و رابطه با محبوب وقت مي گذارند و بسان ديگر فعاليت هاي مهم خويش، رابطه را مهم مي دانند و نه تنها براي آن برنامه دارند كه برايشان لذت بخش ست، چنين خصيصه اي از آنها شخصي "در دسترس" مي سازد و كمتر هم سر يا شريك آنها با عبارتي شبيه " تو هيچ وقت براي من وقت نداري" از آنها گله مند مي شود.
مراقبت و توجه: يكي از دلايل دلزدگي هاي زناشويي روزمرگي و يكنواخت شدن ست. روابطي كه دچار روزمرگي مي شوند به سرنوشت مختوم جدايي و مرگ تدريجي دچار خواهندشد. افرادي كه رابطه خويش را بسان گلي خانگي آب و آفتاب مي دهند و با شيوه هاي متفاوت در پي توجه به خواسته هاي ديگري هستند، به نگراني ها و دغدغه هايش فكر مي كنند و با خلاقيت هاي شخصي؛سورپرايز كردن، هديه دادن در مناسبت ها و بي مناسبت ها را، در مسير رو به رشد رابطه خويش قرار مي دهند، و نگاهي مراقبتي و توجه آميز در طي شبانه روز به رابطه خويش دارند و نمي گذارند غبار بي توجهي و بي اعتمادي، از جلاي رابطه بكاهد، عموما" كمتر براي هم سر و شريك خويش به شخصي عادي و روزمره تبديل مي شوند.
اعتباربخشي: يكي از شيوه هاي تسخير قلب ها انعطاف پذيري در ديدگاه و رفتار، توجه به نظر و ديدگاه طرف مقابل و احترام گذاشتن به تصميم ها و علايق ديگران ست. شخصي كه به نظر هم سر و شريك خويش احترام ميگذارد و در تصميم گيري ها جوياي نظر ديگريست و به نفع رابطه از خودرأيي و خواسته هاي خويش دست مي كشد و گشايش در ديدگاه دارد، زمينه گشايش دل ديگري را فراهم مي كند. ما انسان ها دوست داريم باكساني باشيم كه با رفتار خويش به ما اعتبار ببخشند و با تشويق ها و بازخوردهاي خويش اعتماد به نفس ما را فربه كنند و به قول اريك برن با ضربه هاي مثبت جايگاه ما را به حالت "من خوب هستم، تو خوب هستي"ببرند.

@publicrelationspr

مهمترین عامل در یک رابطه چیست؟

⚘👌مهمترین عامل در روابط #احترام است. بدون احترام نمی توانیم #اعتماد بسازیم و بدون اعتماد هیچ چیز وجود ندارد.

برای رشد روابط سالم نیاز به یک فضای امن داریم. فضای امن بدون اعتماد ساخته نمی شود اما اعتماد هم بدون احترام ساخته نمی شود.

✔️ بنابراین احترام، خاکی است که رابطه سالم در آن رشد كند..
@publicrelationspr

#زبان_بدنتان_را_بشناسید

همان طور که گفتیم در گذشته های دور انسان ها برای برقراری ارتباط با افراد دیگر از زبان بدن خود استفاده می کردند.

تک تک سلول های بدن انسان اطلاعات زیادی را در مورد بدن انسان فاش می کنند. زبان بدن دیگران به شما می گویند که آنها به چه چیزی فکر می کنند و یا به شما چه می گویند و یا نسبت به شما چه احساسی دارند.

به حالت های زیر دقت کنید

🌻۱-حالت راست و ایستاده به شما می گوید که مخاطب شما پرروحیه است واعتماد به نفس دارد.

🌻۲- حالت متمایل به جلو به شما می گوید که مخاطب شما به شما علاقمند است

🌻۳- حالت خمیده شدن به شما می گوید که مخاطب شما انسانی افسرده است یا اینکه روحیه ندارد

🌻۴- حالت متمایل به عقب به شما می گوید که مخاطبتان به شما علاقه ای ندارد و می خواهد و دوست دارد از شما فرار کند

🌻۵- اگر بازوهای مخاطب شما به صورت ضربدری قرار بگیرد به شما می گوید که مخاطبتان حالت تدافعی دارد و با حرف های شما مخالف است.

🌻۶- بازوهای باز و راحت مخاطبتان به شما می گوید که او دوست دارد به حرف های شما گوش دهد.

شما در ارتباطات و جلسات خود می توانید از حالات بدن خود آگاهی داشته باشید و دقت داشته باشید که در هر لحظه با زبان بدن خود به مخاطبان خود چه می گویید و چه احساسی را به او منتقل می کنید.

می توانید با زبان بدن خود به او بگویید که اعتماد به نفس دارید و یا اینکه انسانی هستید که روحیه قوی دارید.

می توانید با زبان بدن خود به آنها بگویید که تمایل دارید به حرف های او گوش دهید و یا اینکه علاقه ای به گوش دادن ندارید.
@publicrelationspr

روابط آدمها

روابط آدم ها ، شبیه بازی دومینو است .
باید مهره های مشابه کنار هم قرار بگیرند ، وگرنه بازی از همان ابتدای کار ، به هم می خورد.
اصلا وقتی مهره های اول زنجیره جفت نشده ، بازی شروع نمی شود که بخواهد ادامه پیدا کند.
باعث تعجب است از مهره های اشتباهی که مصرانه روی همان پله ی اول در جا می زنند و با تمام عذاب و سماجت ، توقع ادامه ی مسیری را دارند که مدت هاست ، فاتحه ی ادامه اش خوانده شده .
چه اِصراری است که حتما باید کار به جاهای باریک بکشد تا رابطه هاي اشتباهتان را قطع کنید ؟
خوب همان اولش که متوجه شدید وجه مشترکی ندارید ، خیلی محترمانه فاصله بگیرید .
برای یک بار هم که شده بپذیریم،
آدم هایِ متفاوت ، هیچ کدام بد نیستند ، فقط برای هم ساخته نشده اند ، همین .
ارتباط ، قوانین مخصوصِ خودش را دارد.
وقتی ماهیت مهره ها با هم سازگار نیست ، با هیچ روشی جز تعویض مهره ها نمی توان بازی را ادامه داد .
گاهی باید قوانین را پذیرفت .
گاهی نباید اصرار کرد.
@publicrelationspr

مهمترین نابودکننده ارتباط

فدا کردن

به راحتی از چیزهایی که در زندگی می‌خواهید می‌گذرید؟ نقش یک آدم وابسته به طرفتان را بازی می کنید؟که زندگی‌شان را وقف سرویس دادن و حمایت از او میکند؟ عادت کرده‌اید تبعیت کنید و به جای خواست خودتان به خواست او تن دهید. درونتان ناخواسته بعد از مدتی پر از خشم ناگفته از طرف عاطفیتان می‌شود. آنها فکر می‌کنند شما زندگی آنهارا کنترل می‌کنید درحالی‌که آنها خودشان آن شرایط را ایجاد کرده‌اند.از گوشه‌ای که برای خود درست کرده‌اید بیرون بیایید. در زندگی برای پیشرفت خودتان انرژی بگذارید و برنامه‌های شخصی تدارک ببینید. این کار باعث می‌شود کمتر از طرف عاطفیتان ناراضی باشید و با او درگیر شوید. مطمئن باشید او هم از پیشرفت شما خوشحال خواهد بود.

@publicrelationspr

بی سوادی دوگونه است:

بی سوادی سیاه:
شکلی از بی سوادی است که در نخستین نگاه، دیده می شود
اینکه چه کسی نمی‌تواند اسم خود را روی برگه‌ی کاغذ بنویسد یا تابلوی یک خیابان را بخواند
ارزان‌ترین نوع بی سوادی است، که می‌توان با آن مبارزه کرد

اما موضوع هراسناک بی سوادی سفید است :
کسانی که در ظاهر توانایی خواندن و نوشتن دارند
هر روز در فضای حقیقی و مجازی، می‌نویسند و حرف می‌زنند
کسانی که انبوهی از مدارک آموزشی و درجات و گواهینامه‌ها را در کیف خود جابجا می کنند اما، هنوز در ساده‌ترین تعامل ها و ارتباط‌ ها و خوانش و نگارش کلمات دچار چالش‌های جدی هستند و چنته‌شان از موهومات و شبه علم پر است
این شکل از بی سوادی "بی سوادی سفید" است
چرا که در نگاه اول، دیده نمی‌شود
این بی سوادی به سادگی قابل سنجش نیست و در آمارها ثبت نمی‌شود
این نوع بی سوادی ، وقتی با انواع مدارک رنگارنگ دانشگاهی ، تایید و تقویت شود، ندانستن مرکب را باعث می‌شود و خطرناک‌تر است.
حالا فرد به ابزارهایی جدید برای تقویت بی سوادی خود و دفاع از باورهای نادرست خود مجهز گشته است
و متاسفانه درد امروز جامعه ما از نوع بیسوادی سفید است.
@piblicrelationspr

🔻دکتر اکبر نصراللهی به عنوان رییس جدید دانشکده ارتباطات و مطالعات رسانه دانشگاه آزاد تهران مرکز منصوب شد.
@publicrelationspr

هميشه اولِ هر چيزی قشنگ تَر است
جذاب تَر است ، چون جديد است . تازه است ، حسِ خوبی دارد . مثلِ شروعِ يک رابطه . مثلِ شور و شوقِ صحبت كردن هایِ اولِ رابطه .
مثل نفس اول صبح،مثل شروعِ آشنايی پُر از انرژی است
پُر از خبرِ خوب ، پُر از توجه ...
هراز گاهی سَری به پيام هایِ اول بزنيد . شايد باز هوس كرديد مثلِ همان اولا جَذبش شويد و جَذبش كنيد . آدم است ديگر ... دلش برگشت به اول ، دلش تنوع ، دلش هيجان ، همه را باهم ميخواهد . حتی در حدِ چند دقيقه ...

@publicrelationspr

♻️اعتماد و زبان بدن

برای اعتماد سازی بین افراد مختلف اعم از زن و مرد و یا هر جنس در شاخه ها و سطوح گوناگون الگو ها متفاوت است .
باید تاکید کنم که پس از اعتماد نسبی مراحل افزایش اعتماد بصورت ترکیبی و خطی مهمترین رکن اعتماد است ...
رفتارهای زیر بصورت کلی در کوتاه و میان مدت نقش بسیار تعیین کننده ای در افزایش اعتماد دارد. :

⚡زبان بدن عیان و گسترده داشته باشیم
لطفا پیوسته متبسم و گشاده رو باشید و...
ژست‌های اخم دار و مغرورانه و بسته ممنوع

کمی کج شدن سر به سمت راست یا چپ
نگاه نوازشگرانه یا نگاه تاکتیکی و عدم خیرگی
ارتباط چشمی همراه با حس الفا و....

علاقمندی به سخنان طرف مقابل و اجتناب از خاراندن سر و گوش و بینی ولب و تن...

نشان دادن کف دست بدور از افراط

پاها را به سمت شخص مقابل قرار دهیدو بسمت درب خروج نباشید و....
صاف بنشید یا بایستید، زبان تن مخاطب را الگو برداری و منعکس و نمایش دهید

از فعل و فاعل و ادبيات مخاطب وام گرفته و انرا تکرار کنید و با ادبیات آنها صحبت کنید و.....
یادتان باشد هر تفسیر زبان بدن به یک تفسیر ختم نشده و هر تفسیر ده ها تفسیر خطی یا مرکب را شامل میشود

@publicrelctionspr

عرض تسلیت فرا رسیدن تاسوعا و عاشورای حسینی، بر شما عزیزان و بر تمام مسلمانان و عاشقان اهل بیت(ع)

@publicrelationspr

السلام علی الحسین ع
و علی علی بن الحسین ع
و علی اولاد الـحسین ع
و علی اصحاب الحسین ع

@publicrelationspr

رنجش در یک رابطه حاصل ناکامی است. ناکامی از براورده شدن انتظار ما در اون رابطه.
اولین رنجشی که همه ما تجربه کردیم در رابطه با مادر و جانشینان روانی او و در دوران نوزادی رخ داده، زمانی که به
عنوان نوزاد نیازهای بی پایانی داشتیم و مادر از عهده تامین همه اونها برنمیومد. در هر حال تجربه رنجش
یک تجربه ناگزیره. چه در کودکی وچه در بزرگسالی.

با توجه به تعریف، از اونجا که انتظار من در یک رابطه پاسخ داده نشده و یا من انتظار شخص مقابل رو نتونستم براورده کنم برای ایجاد رابطه موثر، ما نیاز داریم که دنیای پدیدار شناسی همدیگه رو درک کنیم و طی مراحلی به ارتباط موثر با هم دست پیدا کنیم تا نهایتا به صمیمیت برسیم.

تکنیک های زیر، در این راه به ما کمک میکنه:

1.رنجش رو به خود شخص بگیم و نه به دیگران و نه در حضور دیگران

2.رنجش رو در دلمون نگه نداریم و با در نظر گرفتن موقعیت، در اولین فرصتی که میتونیم کنترل هیجانی

بر رفتارمون داشته باشیم بیان کنیم.

3.در رنجش زدایی نباید مقایسه انجام بدیم. چون تلویحا میگیم من خوبم و شخصی که با اون مقایسه

میشی خوبه ولی تو خوب نیستی و این شخص رو به مقاومت وامیداره یا کناره گیری میکنه.

4.وقتی فهمیدیم موضوع رو متوجه شده ادامه ندیم.

5. چیزی رو مطرح کنیم که قابل تغییر باشه، در مورد ویژگی های شخصیتی، جسمی و.. شخص صحبت

نکنیم. مثلا اینکه درون گرا بودن تو منو اذیت میکنه درست نیست.

6.در هر زمان یک مورد رنجش رو مطرح کنیم نه بیشتر. از علت ها به سبب شناسی برسیم و در مورد

یک مساله مشخص که ریشه مساله هست صحبت کنیم.

مثلا: من از اینکه با هم مثل گذشته صمیمی نیستیم ناراحتم و میخوام نظر تو رو بدونم. دلیل این که چنین

فکر میکنم این نشانه هاست: روز تولد من خونه نیومدی. شب ها دیر میای و...

7. حسن جویی یا نوازش کردن طرف مقابل رو در حین رنجش زدایی فراموش نکنیم.

8. دقت کنیم که لحن صدا و فرم بدنمون تطابق داشته باشه.

9. از تمسخر و تحقیر طرف مقابل پرهیز کنیم.

10. از قیدهای مطلق مثل همیشه، هرگز، هیچ وقت و چرا استفاده نکنیم. ( به جای چرا بگیم چی شد

که...)

11 اعتقاد داشته باشیم و بیان کنیم که این برداشت منه و ممکنه اشتباه کرده باشم.

12. در موقع بیان رنجش به طرف مقابل نگاه کنیم ولی خیره نشیم. برای این کار زاویه نشستن ما بهتره

45درجه باشه.

13. هدفمون از رنجش زدایی رسیدن به یک رابطه بهتر باشه نه ایجاد تحکم و مهر تایید زدن بر اون چیزی

که من میگم. به عبارتی به دنبال مجاب کردن طرف مقابل نباشم. هدف ما ایجاد رابطه موثر و کمتر شدن

مقاومته نه مجاب کردن طرف مقابل.

14. عصبی نباشیم و برخورد نادرست نکنیم. مثلا پاهامون رو تکون ندیم یا دستامون رو به هم فشار ندیم.

اگر چنین حالت هایی رو در طرف مقابل هم دیدیم تنفسی اعلام کنیم.

15. ادم ها مطلقا خوب یا بد نیستند. نباید انتقام هر چه ما رو ناراحت میکنه از شخصی که او رو بد مطلق

فرض میکنیم بگیریم.

16. از اونجایی که اعتقاد داریم ممکنه اشتباه کرده باشیم با دقت به صحبت های طرف مقابل هم گوش

کنیم و ببینیم او چه حرفهایی برای گفتن داره.

17. بتونیم از طریق بالغمون چهارچوب مرجع طرف مقابل رو درک کنیم. مثلا چارچوب مرجع یک پیرمرد 70 ساله و یک بچه 15 ساله در مورد نیاز به استفاده از کامپیوتر و نوع برخورد با اون متفاوته...
@publicrelationspr

⬛️مهارت ارتباطی

ارتباط درونی 🗣

گاهى خودت رامثل یک کتاب ورق بزن،
انتهای بعضی فکرهایت " نقطه" بگذار که بدانی باید همانجا تمامشان کنی.
بین بعضی حرفهايت "کاما" بگذار که بدانی باید با کمی تامل ادایشان کنی .
پس از بعضی رفتارهایت هم "علامت تعجب" و آخر برخی عادت هایت نیز علامت "سوال" بگذار .
تا فرصت ویرایش هست... خودت را هر چند شب یکبار ورق بزن...
حتی بعضی از عقایدت را حذف کن ... اما بعضی را پر رنگ...
هرگز هیچ روز زندگیت را سرزنش نکن !
روز خوب به تو شادی میدهد،
روز بد به تو تجربه...

@publicrelationspr