#ارتباط_فرزندان
وقتی از رابطه نوجوان تان با جنس مخالف آگاه شدید، چگونه رفتار کنم؟

✅ ارتباط خودتان را با فرزندتان حفظ کنید.
این اصل، مهمترین اصل تربیت فرزندان است. والدین باید به گونه ای با نوجوان تعامل کنند که خانواده مهمترین منبع ارتباطی برای او باشد. در واقع خانواده ای در تربیت فرزندش موفق شده است که فرزند نوجوانش اگر رابطه ای برقرار کرد یا تمایلی به فردی داشت، آن را ابتدا با والدین یا حداقل یکی از والدین در میان بگذارد.

نوجوان زمانی می تواند این کار را انجام دهد و خانواده را در جریان بگذارد که مطمئن باشد واکنش خانواده نسبت به این ماجرا وحشتناک نخواهد بود. مثلا اگر نوجوان متوجه باشد که با فهمیدن خانواده، دوره پر تنشی شروع خواهد شد، سرکوب می شود، مورد خشونت قرار می گیرد یا سرزنش ها و اضطراب های جدیدی برایش شروع خواهند شد، ترجیح می دهد اساسا قید اطلاع رسانی به خانواده را بزند. چنین نوجوانی مستعد آسیب در روابط عاطفی است و به واسطه اینکه پتشوانه تجربی و حمایتی و آموزشی ندارد، احتمالا دچار مشکلات در رابطه یا حتی سوءاستفاده خواهد بود.

✅خط قرمزها را مشخص کنید

به جای تهدیدها یا نصیحت های مکرر، با در نظر گرفتن وضعیت خانوادگی، خط قرمزهایی را برای این ارتباط مشخص کنید. محدودیت های خانوادگی را با او در جریان بگذارید. محدودیت هایی مثل محدودیت های زمانی ارتباط، استفاده تلفنی و …

متاسفانه خانواده ها از صحبت کردن در این موارد به شدت گریزان هستند و چه بسا می ترسند که با صحبت کردن در این باره، فایل هایی در ذهن نوجوان باز کنند که فرزندشان قبلا توجهی به آنها نداشته است.


@publicrelationspr

#پیام ادمین
دوستان و اعضای گرامی ، ضمن سپاس از توجه و همراهی شما عزیزان مستحضر باشید روزانه بین سه الی چهار پست در کانال بارگذاری خواهد شد.
همچنین شما عزیزان میتوانید مطالب مختلف در حوزه ارتباطات و روابط عمومی را در قالب سرچ کلمه مورد نظر و یا لمس هشتک ها جستوجو بفرمایید.
پیروز و موید باشید.

از اون نوع رابطه هایی ‌رو ایجاد کنید که وقتی بقیه اسمتونو میشنون بگن:
لعنتـیا اونا هنوز باهمن☺️☺️
@publicrelationspr

شما
شبیه به کسانی خواهید شد
که بیشترین رابطه را
با آنها دارید
پس با افرادی معاشرت کنید
که ذهنی ثروتمند دارند .
آلبرت انیشتین
@publicrelationspr

انواع اهداف ارتباطی
🌎اهداف اطلاعاتي
اهداف اطلاعاتي شامل ارايه پيام، درك پيام يا حفظ پيام توسط افراد مورد نظر است. اين اهداف زماني مناسب و بجا هستند كه متخصصان قصد داشته باشند وقوع رويداد يا كاري را تبليغ كنند، در جست و جوي دستور العمل هاي ارتباطي باشند، يا بخواهند مخاطبان را در مورد موضوعات بدون اختلاف آموزش دهند.
دو مثال از اهداف اطلاعاتي عبارتند از :
بالا بردن آگاهي افراد جامعه ( تا حدود 10 درصد ) در خصوص افتتاح ساختمان يك شركت
بالا بردن آگاهي كاركنان از مقررات ايمني كارخانه جديد تا حدود 50 درصد و در طي سه ماه تلاش كاري

🌎اهداف انگیزشی
اهداف اطلاعاتي شامل ارايه پيام، درك پيام يا حفظ پيام توسط افراد مورد نظر است. اين اهداف زماني مناسب و بجا هستند كه متخصصان قصد داشته باشند وقوع رويداد يا كاري را تبليغ كنند، در جست و جوي دستور العمل هاي ارتباطي باشند، يا بخواهند مخاطبان را در مورد موضوعات بدون اختلاف آموزش دهند.
دو مثال از اهداف اطلاعاتي عبارتند از :
بالا بردن آگاهي افراد جامعه ( تا حدود 10 درصد ) در خصوص افتتاح ساختمان يك شركت
بالا بردن آگاهي كاركنان از مقررات ايمني كارخانه جديد تا حدود 50 درصد و در طي سه ماه تلاش كاري


🌎اهداف رفتاری
اهداف رفتاري مستلزم تغيير دادن در رفتار نسبت به مشتري يا سازمان است.همانند تغييرات دراهداف نگرشي، تغييرات رفتاري نيز شامل ايجاد يا بر انگيختن يك رفتار جديد، تقويت رفتار رضايت بخش موجود، تغيير در رفتار صنفي يك مخاطب نسبت به مشتريان يا سازمان است.
نمونه هايي از ايجاد رفتار جديد:
پا فشاري در پذيرش مقررات ايمني جديد ( دربين 75 درصد از كاركنان يك سازمان تا پانزدهم مهر ماه )
قانع كردن 60 درصد از افراد بالاي 50 سال براي انجام منظم تست سرطان روده در طي دو سال آينده
جلو گيري از خرابي برنامه هاي عمومي‏تا 20 درصد در پارك شهر ( در يك دوره هشت ماهه )
ممانعت از سيگار كشيدن ( تا30 درصد ) در قســمت شرقي يك رستوران ( در طي سه ماه آينده )


@PublicRelationsPR

سید غلامرضا کاظمی دینان:

روابط عمومى متواضع ، صبور، بى كينه، باهوش و عاشق ميباشد.
با حسادت ، كينه ، غرور ، خودخواهى و چابلوسى بيگانه است.
@publicrelationspr

‍ ‍ چرا بعد از تموم شدن رابطه دست از سرم بر نمیداره !


#تحلیلی بر مزاحمت های بعد از روابط عاشقانه ، از نگاه #روابط_ابژه

📚📒 بیشترین اطلاعات درباره مزاحمان از موارد شدید قانونی که در زندان نبوده و به ندرت تمایل به مصاحبه داشته اند ، بدست آمده است . یکی از راه های دور زدن این مشکل استفاده از نمونه ارزیابی آگاهی دهنده است . کمفیوس و همکاران ( 2004 ) با استفاده از 112 زن قربانی مزاحمت به عنوان آگاهی دهنده ، توصیفاتی از مدل 5 عاملی شخصیت ، و میزان دلبستگی به نمونه اصلی و پروفایل آسیب شناسی روانی را به دست داده اند . پروفایل های آسیب شناسی روانی نشان دادند که 4 نفر از هر 5 مزاحم ، افرادی با عملکرد قابل قبول بودند ولیکن آنها به طور غیر عادی به طرد شدن ، محرومیت و فقدان حساسند ( ص 176 ). پاسخ آزمودنی ها نشان داد که 86 % مزاحمان یک نوع سبک دلبستگی ناایمن نشان می دهند . بر حسب نظریه #روابط_ابژه ، در مقایسه با افراد عادی ، مزاحمان افرادی با بینش منفی نسبت به خود هستند ، در حالی که دیدگاه های خنثی یا منفی نسبت به دیگران دارند . مزاحمان در مقیاس خوشایندی نمره خیلی کم گرفتند . در مقایسه با جمعیت نرمال ، مزاحمان پس از روابط صمیمی نمره خوشایندی پایینی دارند . مزاحمان با نمره خوشایندی پایین ، به عنوان افرادی سلطه جو ، خودرای ، خود محور و استثمار گر مشخص شدند . به علاوه مزاحمان نسبت به افراد عادی اساسا کمتر منظم و سازمان یافته بوده و ثبات هیجانی کمتری نیز داشتند . این یافته ها به طور جالبی شبیه به آنهایی بودند که توسط داتون ، ساندرز ، استارزومسکی و بارتولومیو ( 1994 ) ، از بین 120مردی که به قصد درمان به خاطر مضروب ساختن همسرانشان شرکت کرده بودند ، مشاهده شد .

📘 نکته جالب این است که باید در آنچه این یافته ها بر حسب نظریه مزاحمت پیشنهاد می دهند ، شک داشته باشیم . این یافته ها به نظر می رسد از مفهوم سازی مزاحمت ملوی ( 1998 ) که بازتابی از آسیب شناسی دلبستگی باشد ، حمایت می کنند . #نظریه_دلبستگی می تواند به ما کمک کند تا میزانی که همسر آزاران و مزاحم های پس از روابط صمیمی به منظور کسب مجدد توجه و عاطفه هدف هایشان پیش می روند را توضیح بدهیم . طرد یا ترک ادراک شده ، سیستم دلبستگی ناسازگارانه مزاحم را فعال کرده و این امر منجر به این می شود که جستجوی نزدیکی با یک منبع دلبستگی باشند . حتی اگر این منبع دلبستگی ، منبعی از تهدید باشد . رفتار مزاحمتی و کوشش های خشونت بار دوباره به دست آوردن شریک می تواند به عنوان اعتراضی دیده شود که توسط فقدان صلاحیت دلبستگی ایجاد شده است . از دیدگاه #روانشناسی_خویشتن_( Self ) می توان گفت که مزاحم به وسیله اضطراب از هم پاشیدگی ( تجزیه ) یک خویشتن آسیب پذیر برانگیخته می شود . او قادر نیست شخصی را که کلید تعادل روانی شکننده او را در دست دارد رها کند .
@publicrelationspr

شما دوستان و همراهان عزیز میتوانید از طریق لینک زیر دوستانتان را به کانال خودتان دعوت نمایید .
کانال تخصصی روابط عمومی با ارائه موضوعات مختلف در زمینه علوم ارتباطات
لینک کانال :
@PublicRelationsPR

👌#نکته

اگر خبر، اختصاصی است یعنی برای یک روزنامه به خصوص است، سردبیر را حتما ا ز این موضوع آگاه سازید زیرا می‌دانید که اخبار اختصاصی را فقط به یک نشریه ارسال می‌کنند. اما در عوض به واژه اخبار ویژه برخورد می‌کنیم که به شیوة خاصی نگارش یافته و برای یک نشریة خاص در نظر گرفته شده است اما قابل استفاده در هر نشریه دیگر نیز می‌باشد.



@PublicRelationsPR

واقعیتهای روابط عمومی در دنیای امروز


🌎 ارتباط فراگیر، نوعی « دارائی نامحسوس » و « مزیت برجسته » و « سرقفلی ارزشمند » است.
🌎ارتباط فراگیر ،ایجاد،تقویت وحفظ ارتباطی «هدفمند، ارزشمند ونظام مند» با ذینفعان،تأثیرگذاران ومخاطبان مورد نظر برای موفقیت وماندگاری است.

🌎رشد چشمگیر رسانه های اجتماعی ونوین و هوشیاری اجتماعی.
BUSH (2009)
🌎حساس شدن سازمانها به بازاریابی و برند سازمان و شهرت،ذهنیت ومنزلت در جامعه
🌎توسعه کانالهای ارتباطی و بهبود ارتباط وتعامل با استفاده از فناوری های نوین
🌎حساسیت سازمانها به « برند الکترونیک» و نقش آن و انتظار از واکنش و باز خوردهای آنی و گسترده و مستقیم
🌎تغییر و جابه جائی مرزبندی،مبانی ورابطه مندی بین «روابط عمومی و بازاریابی» و
« تبلیغ وترویج و ارتباطات وبرندسازی»
🌎 کهنگی ، یکنواختی ، عدم پویائی و عدم اثربخشی رفتارها،راه کارها و سبک مدیریت روابط عمومی ها وضرورت بازآزمائی وبازآفرینی آنها
(BASKIN ,HEIMAN & TOTH)
🌎نسل نوین مخاطبان و انقلاب « انتخاب و انتظار»
🌎بی اعتنایی،بی اعتمادی و بی تفاوتی به فعالیتهای روابط عمومی و بازاریابی ناشی از تجربیات ورفتارهای غیرحرفه ای، بداخلاقی ها، نادرستی ها و خلافکاری ها
(MAXHSM 2008)
🌎نقش آفرینی مهم روابط عمومی ها در اداره کردن برند در شرایط رکود،کسادی و شرایط دشوار بازارها و اثربخشی بیشتر روابط عمومی نسبت به تبلیغات
(GLOBAL PUBLIC RELATIONS 2010)
🌎نیاز به پیام رسانی همیشگی «برند سازمان» در هر نقطه تماس وارتباط با مخاطب توسط روابط عمومی ها
(BARUZZI 2010)

@publicrelationspr

مکالمه ی ذهنی چیست؟
@publicrelationspr
فرض کن من به تلفن تو پاسخ نداده ام و گوشی را بر نداشته ام. (نکته در اینجا نیاز به زمان هست تا تو واکنش مرا در رابطه بعد از طی زمان لازم ببینی و صدایم را بشنوی مثلا اگر زمان طی شود تو از من دلیلی که می شنوی این خواهد بود که من گوشی ام را جا گذاشته بودم و این توضیح کاملا صادقانه است)

تو با خودت شروع به مکالمه ذهنی می کنی.
می گویی: باران تلفن را چرا جواب نداد؟ یعنی میس کال مرا ندید؟! حتما آن روز که به خانه اش رفتم از من دلخور شده!
من که حرفی به او نزدم! شاید وقتی به او گفتم: چاق شده ای او ناراحت شده.
شاید از اینکه مرغ را بادست خوردم ناراحت شد.
اصلا من از اول می دانستم که با این دختر نباید معاشرت کنم.

باید همان روز رابطه ام را با او قطع می کردم. این دختره نمی فهمد که من کاری نکردم.
من که منظوری نداشتم.
واقعا این موجود غیر قابل تحمل است.
باید زودتر از این ها می فهمیدم و او را از زندگی ام بیرون می کردم. هرگز حاضر نیستم قیافه و شکل و شمایلش را ببینم.
من چقدر بدبختم. من که برای تولدش آن میهمانی را راه انداختم و...
(می بینی یک مسئله کوچک با مکالمه ذهنی چه بلایی به سرش می آید؟!)

نهایتا با مکالمه ذهنی سه نتیجه را تجربه خواهی کرد (به جای باران می تواند همسر - فامیل همسر - رئیس - همکار و پدر و مادر یا ....باشد)


1-من خوب هستم - او بد است
2- من بدهستم _او خوب است
3- من بد هستم - او بد است

"به این کار می گویند مکالمه ی ذهنی ."

وقتی که از یک مسئله کوچک یک حکایت و دلخوری بزرگ و یا عدم باور و.. (کلا احساسات بد و منفی) را تجربه می کنیم.

در ضمن به یاد داشته باشیم که مکالمه ذهنی معمولا حاوی بار منفی از انرژی است که این انرژی منفی هم ما را آزار می دهد و هم بر روی رابطه سالم تاثیر منفی می گذارد.

و طرف مقابل ناخود آگاه در مسیر افکار منفی ما قدم بر می دارد و چه بسا در پاره ای از موارد کلید بازی ها در اینجا خورده می شود و..

- راه حل چیست ؟

با طرف مقابل از جایگاه بالغ وارد مکالمه بشویم و هر آنچه که در ذهن داریم با وی به شکل محترمانه و به دور از فضای احساس (این مکانی-این زمانی) مطرح کنیم .

در بسیاری از موارد اگر بلد باشیم که چگونه و از چه جایگاهی صحبت کنیم مسائل قابل حل و درک است و در نهایت با گفتگو ی سازنده مسائل حل خواهد شد و در صورتی که به نقطه تفاهم نرسیم می توانیم در حالت پذیرش فرد - موضوع -شرایط قرار بگیریم و وارد مرحله ی تصمیم گیری بشویم

که در این مرحله از جایگاه
من خوب هستم - تو خوب هستی

- طرف مقابل را رد می کنیم
- طرف مقابل را قبول می کنیم و جایگاهی خاص برای نوع ارتباط و میزان آن قائل می شویم
- طرف مقابل را انتخاب می کنیم
@publicrelationspr

🍃🌹🍃
زيادي اگه تو رابطه پر دست انداز تختِ گاز بريد،چپ ميكنيد...
ما هيچوقت نگاهمون به تابلوها نیست
خطر ريزش
پيچ خطرناك...
يه وقتايي ترمز لازمه
راهنما زدن و آروم کشیدن كنار...
وقتي چپ كنيد
ديگه هيچوقت مثل روز اول نميشيد

@publicrelationspr

مواظب رابطه هاتون باشید.
با هر دستی که سمتتون دراز شد
دست رفاقت و یکی شدن ندید
خیلی تفاوت هست،
بین اونی که در نبودت پشت سرت کاسه بدست آب میریزه
با اون کسی که آبروتو میریزه!

@Delnevashte

#دلنوشته_ارتباطی
تقدیم به تمام مادران
@publicrelationspr

مـــادرم گــوشی انــدروید نــدارد ...
ولی همیشه در دسـترس ماست ...
از بازار هیچ گزینه ای را دانلود نمیکند
ولی با زنبیل هنــوز نان داغ را برای صبحانه تهیه میکند...

محــبتش همیشه بروز است
تـــب کنم ،برایم می میــرد
هرگز بی پاسخم نمیگذارد
درد دلم را گوش میدهد

سایلنت نمیکند
دایــــورت نمیکند ...
تــا ببیند سردم شده
لایــــــــک نمیــکند
پــتو را به رویم میکشد ...
مــادرم گوشی اندروید ندارد
تلفن ثابت خانه ی ما به هوای مادرم وصل است هــنوز
مــن بیرون باشم دلشوره دارد

زنـــگ میزند ...
که مــبادا چشم هایم درد بگیرد ..
فالوورهای مادرم
من،خواهر و برادرهایم هستیم ...
اینـــستاگــرام نــدارد ولـــی
هــنوز دایرکت ما بچه ها با مادرمان همان فضای آشپزخانه است
و درد دل هایی از جنس مادرانه ...
ولی مادرمان چند سالی است خیلی تنـــهاست


چون ما
گوشــیمان اندروید است
بلـــه مـا اینتـرنت داریم
تلـــگرام داریم
واتــساپ داریم
اینستاگرام داریم
کـــلا کار داریم
وقـــت نداریم ، یــک لحظه صبــر کن شده جواب مادر وقتی صدایمان میزند
چقــدر این مــادرها مهــربانند

مــن در عـــجبم با چقدر صبــر و تواضع و مهر و محبت
میـــتوان " مـــادر " بــود !!
@publicrelationspr

@publicrelationspr
اعتیاد به فضای مجازی ریشه در نظام آموزشی دارد.
خودشیفتگی نتیجه تقابل مدارس دولتی و غیرانتفاعی است 

پژوهشگر و کارشناس مسائل آموزشی گفت: یکی از آسیب های تقابل مدارس دولتی و غیردولتی تغییر انتظارات والدین، دانش آموزان و معلمان است.

به گزارش گروه اجتماعی فانوس، #سجاد_کرمی_نامیوندی، پژوهشگر و کارشناس مسائل آموزشی در گفت وگو با فانوس، با اشاره به این که در  مدارس غیرانتفاعی انتظارات دو سویه و غلطی شکل می گیرد که بیشترین لطمه آن متوجه معلمان است، افزود: در برخی از  این مدارس جای معلم و شاگرد عوض شده  تا آن جا که در این چرخه ناصحیح شکل گرفته حرمت استادی و بزرگتری بعضا نادیده گرفته  شده است.

این پژوهشگر عرصه آموزشی کشور ایجاد روحیه خودخواهی و طلبکارانه را از جمله پیامدهای منفی سیستم آموزشی فعلی دانست و افزود:  به نظر می رسد که دانش آموزانی با این مختصات اخلاقی و روانی زمانی که وارد اجتماع می شوند، عامل بیشترین آسیب های و ناهنجاری های اجتماعی خواهند بود.

کرمی مشکلات موجود در بحث انتخاب شغل و ازدواج را از جمله آسیب های دیگری برشمرد که در این نظام آموزشی غلط شکل خواهد گرفت و هشدار داد: بسیاری از خودخواهی ها و خودشیفتگی هایی که بیشترین نمود را در فضای مجازی دارند در این بستر ناسالم شکل گرفته اند که به مرور ظهور و بروز بیرونی پیدا کرده و به انتظارات بالا و غیرواقعی در انتخاب شغل و همسر و امثال آن منتهی شده است.

این پژوهشگر و کارشناس مسائل آموزشی به پدیده نوظهور و رو به گسترش«محتاج و نیازمند بودن توجه و دیده شدن بودن » اشاره کرد و تصریح کرد: این که ما در به در به دنبال دیده شدن هستیم و دچار فردگرایی و خودخواهی کاذب شده ایم همه و همه ریشه های عمیق در نظام آموزشی کشور دارد.

وی ضمن اشاره به نتایج پژوهشی که در خارج از کشور انجام شده گفت: زمانی که شخص در فضای مجازی دیده می شود و به او توجه می شود، هورمون آندروفین در بدن وی ترشح می شود که عامل لذت است لذا در صورتی که خلاف این اتفاق بیفتد شخص ناراحت و افسرده می شود و در این چرخه عملا اعتیاد به فضای مجازی اتفاق می افتد.

این کارشناس مسائل آموزشی کشور تأکید کرد: برای اصلاح آسیب های فضای مجازی می بایست  از آموزش و پرورش شروع کرد و از مدرسه پایه ریزی فرهنگی و آموزشی داشته باشیم.

مدیریت رابطه

آدمها به دنبال لیاقتشان می روند.
اینکه با چنگ و دندان بخواهید یک نفر را
نگه دارید و او هیچ تلاشی
برای ماندن نکند،
فقط وقتتان را تلف کرده اید!

بگذارید تا جایی که "می مانند"، بمانند...
دستشان را باز بگذارید
اگر کسی نخواست کنارتان باشد

👈خودتان کفشهایش را جفت کنید
راه را باز کنید تا بدون شما به زندگی ادامه دهد...

یادتان باشد :
آدم ها به جایی می روند که لیاقتش را داشته باشند..
@publicrelationspr

📝چرا برخی افراد از شکست های عاطفی بیشتر ضربه می خورند؟
@publicrelationspt

📝چرا برخی افراد از شکست های عاطفی بیشتر ضربه می خورند؟

💠 بیشتر آدم‌ها بعد از اینکه از یک رابطه عاطفی شکست خورده بیرون می‌آیند توانایی عبور از مرحله بحران، رسیدن به مرحله شفا و سپس آغاز یک زندگی تازه را دارند.

💠به ویژه اگر کسی آگاهانه و با تصمیم مشترک یک رابطه عاطفی را تمام کرده باشد طی کردن این روند شفا برایش آسان‌تر است.‏

💠اما این داستان همه رابطه‌های تمام شده نیست, برای برخی بسیار دشوار است که از یک رابطه عمیقاً عاطفی علی‌رغم مشکلاتش بیرون بیایند.

💠برخی پس از پایان رابطه اندوه ناتمامی را تجربه می‌کنند، اسیر بدبینی می‌شوند و همواره از این هراس دارند که دیگر دوست داشته نشوند.

💠اینکه نمی‌توانید از یک رابطه عاطفی بیرون بیایید و با غم از دست دادن کسی که دوستش داشته‌اید کنار بیایید نشان‌دهنده ویژگی‌های شخصیتی شماست.

💠شاید اگر بدانید که مساله شما در کجا ریشه دارد بهتر بتوانید به خودتان کمک کنید تا از این وضعیت خارج شوید.‏
@publicrelationspr

پیامک‌های ما مشکلی ندارد. پیامک دادن وقتی برای گفت‌وگو در کنار هم هستیم مشکل ایجاد می‌کند .

@publicrelationspr

پژوهشی در سال ۲۰۱۴ توسط مرکز پژوهشی پیو ثابت کرده است که افراد از ترس مخالفت دنبال‌کنندگان‌شان بسیاری از عقاید خود را در رسانه‌های اجتماعی بیان نمی‌کنند.
@publicrelationspr