Communication & Development
368 subscribers
883 photos
26 videos
66 files
280 links
Communication for Development
💠 دانش «ارتباطات در خدمت توسعه» کهن مسئله‌ایی ارتباطی است که هنوز برای ما تازگی‌ دارد. «ارتباطات و توسعه» یک فرآیند دو سویه به مثابه قلب توسعه پایدار است.

▫️ارتباط با مدیر مجموعه:
📩 @Sardarkhaledi
Download Telegram
@publicrelationspr
#آگاهی و مهارت تمام کردن یک رابطه عاطفی

✍️️ تمام کردن یک رابطه احساسی برای هر فردی سخت و طاقت فرساست، اما افرادی که مهارت پایان دادن به رابطه را دارند، اقداماتی انجام می دهند که عبور از این بحران را برای خود و شریکشان آسان تر می سازد:

1️⃣ این فرد یک دفعه ناپدید نمی شود.
شاید شما هم رابطه ای را تجربه کرده باشید که در آن طرف مقابل یک باره غیب شده است. شما روز قبل با هم بوده و اوقات خوشی را گذرانده اید، اما او از دیشب نه جواب تلفنتان را می دهد، نه پیام هایتان را می خواند.

اگر به هر دلیلی تصمیم به پایان دادن رابطه گرفته اید، مسئولیت تصمیم گیری تان را بپذیرید و طرف مقابل را از تصمیمتان باخبر کنید.

2️⃣ فرد آگاه و بامهارت محترمانه رفتار می کند. یاد اولین روزهای آشنایی بیفتید که چطور با عشقتان رفتار می کردید. مدام مراقب بودید که مبادا از دستتان ناراحت شود.

مسلما رابطه شما نقص هایی داشته که به خاطرش تصمیم به جدایی گرفته اید، اما یادتان باشد بی احترامی کردن به طرف مقابل، در واقع بی احترامی کردن به انتخاب خودتان است، بنابراین بهتر است محترمانه رفتار کنید.

3️⃣ قطع کردن تدریجی رابطه فقط باعث آزار دیدن بیشتر دو طرف و درگیر شدن دوباره در یک پروسه احساسی می شود که نتیجه آن ممکن است ادامه یک رابطه ناسالم باشد.
@publicrelationspr

4️⃣ فرد با مهارت و آگاه احساسات و تقصیرهایش را می پذیرد.در هر رابطه دو طرف حضور دارند، ممکن است سهم یکی از طرفین در به بن بست رسیدن رابطه بیشتر از دیگری باشد، اما مسلما هر دو طرف در رسیدن به نقطه پایانی نقش داشته اند.

اشتباهات خود را بپذیرید و به خاطر آنها از طرف مقابل عذرخواهی کنید. بدانید که طی فرایند جدایی احساسات و هیجانات منفی را تجربه خواهید کرد، به جای اینکه طرف مقابل را مسئول حال بدتان بدانید، در فکر یافتن راهکارهایی برای تغییر خلقتان باشید.

5️⃣ فرد آگاه و با مهارت در این کار، حضوری خداحافظی میکند.

⁉️ به نظر خودتان شما سواد پایان دادن به یک رابطه را دارید یا نه؟🌺
@publicrelationspr
افرادِ پُرخطر براى رابطه
قسمت-١
High Risk Choices
For Relationship
Part-1

@publicrelationspr


أفرادِ "نزديك نباش"
(Don't Be Close):
يكى از آسيبهاى كه در دوران كودكى بعضى أفراد مخصوصاً از مادر ميبينند آن است كه اين أفراد از توجه و محبت زياد فرار ميكنند و وقتي به اينها مهر بورزي و صميمي شوي مي ترسند،
اينها براي هرچيزي محدوديت(limit) ميگذارند در صورتي كه رابطه سالم در اكثر موارد محدوديت نمي شناسد.
اين افراد با اين محدود كردن ها لذت هاي زيادي را هم براي خود و هم براي طرف مقابل كم و محدود مي كنند و ناگزير هميشه در پي يافتن "ايراد در طرف مقابل" هستند تا رفتار نا صحيحشان را توجيه كنند و بالاخره اين إيرادها را پيدا ميكنند.
متاسفانه اين رفتار ناسالم ريشه در كودكي و گاه نوجواني اين افراد دارد اما اينها به اشتباه، اين برخوردشان را به تجربيّاتِ تلخِ بزرگسالي و شكست هاي اين زمان ربط ميدهند.

درحاليكه اين تجربيات فقط يك محرك "trigger" براي بر انگيختگي آسيب هاي كودكيشان است،
چراكه اين تجارب و اتفاق هاى مثلاً بد و ناگوار براي خيلي از افراد ديگر هم رخ داده اما چنين پيامدي را در بر نداشته.
پس اين دسته كه چنين مشكلاتي در كودكي نداشتند حتى با اينكه در جوانى دچار همان تجربيات تلخ (چون خيانت و رابطه بد و ترك شدنهاى بظاهر بيدليل و...) ميشوند ، دچار تغييرات منفي گرايانه نميشوند.
پس وقتى ديديد كه هر چه نزديكتر ميشويد و مُحِبّت ميكنيد طرف فرار ميكند ديگه خودتونو به زحمت نندازيد كه راههاى مصنوعى و فيلم بازى كردن و خود دارى از مُحِبّت و مهربانى و توجّه كردن، را امتحان كنيد خودتان را هم الكى گول نزنيد كه شايد اولشه بعدا درست ميشه...
نه عزيزانم از اين رابطه زود بيايد بيرون تا وابسته نشديد چون طرف مريضه و حالش خوب نيست. 🌺🍃

ادامه دارد

✍🏻– دكتر فرجام جعفرپور

@publicrelationspr
@publicrelationspr
افرادِ پُرخطر براى رابطه
قسمت ٢

گروهي از افراد كه در روابط، سرد و بي روح و بي شوق هستند دسته سوم أفراد پر خطر و high risk در رابطه بشمار ميروند:

به طوري كه ادعا مي كنند كه اگر عاشق شوند تغيير خواهند كرد و وقتى شما اين ايرادِ سرد بودنشان را به آنها گوشزد ميكنيد ميگويند:
(( حالا زوده چه خبرته صبر كن من درست ميشم گرم و صميمى ميشم...))

🔸اما سخت در اشتباهند چراكه در خوشبينانه ترين حالت فقط ٥-١٠٪ ممكنه تغيير كنند كه اين تغيير ناچيز پاسخگوي نياز شما به گرما و مُحِبّت و توجّه نخواهد بود.


گروهى هم هستند كه براى ابراز عشق و محبت و پيشرفت رابطه، مراحل قائلند و "step" قرار ميدهند اينطور كه:

🔸مثلاً اول بايد چند بار تلفني صحبت كنيم بعد قرار بيرون بگذاريم بعد كمي بيشتر با هم باشيم و بعد از اينكه ١٠ بار فلانطورى با هم حرف زديم بعد تازه ميريم بيرون و وقتى ٣ بار با دوستام رفتيم بيرون بعد دوتايى و...
🔸درحاليكه اين افراد در تمام اين مراحل باز هم درگير همان ايراد هاى زمينه اى
(آسيبهاى روانى كه در كودكى عمدتاً از مادر و پدر يا أحياناً از خواهر و برادر بزرگتر خود خورده اند) هستند.
@publicrelationspr
@publicrelationspr
افرادِ پُرخطر براى رابطه
قسمت-٣

افرادِ "خودت نباش"
Don't Be Yourself:

اينها هميشه با يه چيزايى مشكل دارند.
🔸اگر آرام و كم حرف باشيد به جاى اينكه سنگينى و وقار را در شما ببينند هى بهت غُر ميزنن كه:
"واى چقدر افسرده اى"
🔸اگر شادو سر زنده باشيد و بپَر بپَر كنيد يه جور ديگه ايراد ميگيرن.
🔸به تكيه كلامهاى شما گير ميدن حالا هر چى باشه.
🔸اگر مهربون و پرمهر باشيد به جاى اينكه زيبايى اين خصوصيت رو در شما ببينن و بيشتر درك كنند و تحسينتان كنند شما را متهم به حماقت و سادگى و فيلم بازى كردن ميكنند.
🔸اگر حسابگر و اقتصادى باشيد بجاى تحسين شما در زمينه هاى پولى و مالى شما را متهم به پولدوستى يا خساست ميكنند.
🔸ميلِ زيباى شما را به فشن و مد،ساده انگارى و سطحى نگرى ميانگارند به جاى اينكه شما را تبديل به يك ديزاينر خوب كنند يا در مورد مردان برچسب دخترانه و گِى بودن بشما ميچسبانند.
🔸رفتارِ يونيك و زيباىِ سوشيال شما را به نحوى كوچك و حقير ميشمارند و...و...و...
و يهو ميبينيد بعد از يه مدت، اعتماد بنفس و شور وهيجان رُ كه از شما گرفتند هيچ، كلاً شما رو از خودتون گرفتند...
و شما رُ با تحقير يا دادو بيداد و ايرادگيرى به جاى تحسين و كشفِ زيباييهاى بكرِ درونِ شما تبديل به يك موجود داغون كه از خودش راضى نيست ميكنن

📍البته اين مورد را سخت ميتوان در ٢ هفته اول متوجه شد مگر اينكه دراين زمينه حرفه اى باشيد يا متخصص و دوره ديده


كسانى كه ما آنها را به
"بى احساس" بودن ميشناسيم:
كاركرد عشق،
كاركرد ريليشن شيپ،
كاركرد ازدواج؛
برآوردن و ارضاى احساسات شماست.

🚫شما نميتونيد بگيد من مدلم اينجوريه...بى احساسم.
🚫خوب باشه بى احساسى برو بمير ... برو هر كارى ميخواى بكن...اما تو رابطه نرو.

افرادي كه جواب "قربونت برم" را تازه اگر بخواهند در كمال لطف و منّت بدهند، با همان قربونت برمِ سرد و ساده مي دهند،
و براي رفتار هاي نا صحيح خود (سردى و كم گذاشتنهاى عاطفى و احساسى)
دليلهاي ايدئولوژيك توخالى و بى پايه و اساس دارند مثل:

من اهل تعارف نيستم،
من رك حرف ميزنم،
از اين لوس بازي ها و مسخره بازيها و قربون صدقه رفت نها بيزارم...

📍و در بدترين انواعِ آن پسرهايي كه با بي شرمي و عدم درك درست از روح و روحيه سالمِ زنانه ميگويند:
"من اصلاً بلد نيستم قربون صدقه برم و ناز بكشم و لوس بازي دربيارم؛ من در عمل عشقم را نشان ميدم..."

خوب آخه اون دختر بدبخت دلش به چى خوش باشه پس؟!!!

واينها با اين توجيهات كه :
(( من اعتقاد به اين بازيهاى دروغ و فيلم بازى كردنها ندارم ...))
و چيزهايى از اين دست ،زندگى را براى خودشان سرد و بيروح و تاريك و براى طرف مقابل حتى عذاب آور ميكنند.
نتيجه اين رفتارهاي ناسالم ،سردي رابطه و عذاب مداوم طرف مقابل و در درازمدت هردو طرف است.

🔵نكته مهم:
مسئله اين نيست كه ما دنبال انتظار نابجا و زيادِ مُحِبّت و توجه
((Extreme Expectation))
باشيم كه در أفراد با اختلال شخصيتى مهر طلب (LoveThirst) اين مشكل وجود دارد؛
بلكه مسئله سردى و بى مهرى و عدم شوق و شور از جانب اين أفراد است كه كم كم كل رابطه را فرا ميگيرد، كه بدليل وجود و اجبار نظمِ غير منصفانه و "descipline" نابه جا در كودكىِ اينهاست كه همراه بوده با كم مهرى والدين و مسؤول كردن بچه ها در كودكى و عدم آموختن روشهاى صحيحِ محبت كردن و صميمي شدن و نديدن إبراز عشق و مُحِبّتِ رفتارىِ آزاد ميان پدر و مادر...🌺
@publicrelationspr
#چهارده_نشانه_یک_رابطه_عاطفی_سالم

1- شما مي‌توانيد به راحتي درباره فكرهايتان حرف بزنيد.
2- هر كدام فضاي خودتان را هم داريد.
3- شما دعوا هم مي‌كنيد!
4- خودتان را هم دوست داريد.
5- با هم تصميم مي‌گيريد.
6- شما از بودن با هم لذت مي‌بريد.
7- رابطه شما متعادل است.
8- با يكديگر با مهرباني رفتار مي‌كنيد.
9- به يكديگر اطمينان داريد.
10- شما اجازه عبور از مسائل را مي‌دهيد.
11- شما صميمي هستيد.
12- رابطه شما محل امن شماست.
13- شما با شريك زندگي‌تان حرف مي‌زنيد.
14- شما كلمات جادويي را به هم مي‌گوئيد🌺
@publicrelationspr
افرادِ پُرخطر براى رابطه
قسمت-4


٧-افراد با"قطب متغيّر"
Changeable Pole:

اين افراد در ابتدا مثلاً قطب مثبت آهن ربا هستند و شما كه هنوز بى ميليد تمام تلاششان را ميكنند تا بشما نزديک شوند و بعد از يه مدّت كه شما او روُ درونِ خودتون پذيرفتيد و نزديك و صميمى شديد؛
حالا كه طبق غريزهً سالم و طبيعىِ رشد و پيشرفت؛
شما بيشتر ميخوايد و ميريد جلوتر؛
حالا اينها يهو قطبشون عوض ميشه و تبديل به قطب منفى آهن ربا ميشن و شما رو دفع ميكنند و شما متوجه ميشيد انگار اين ها حالا هى فرار ميكنند.
بعد كه دوباره شما خودتونو تنظيم كرديد و فاصله تان را حفظ كرديد دوباره ميان جلو و تلاش هاشون شروع ميشه و دلبرى ميكنند.


🚫اينجاست كه شما هم اگر مريض باشيد (سالمِ روانى نباشيد) به جاى اينكه اين آدمِ داغونو كه قراره يكعمر شما رو اذيت و آزار بده، ول كنيد بريد سراغ انتخاب بعدى؛
حالا شماى مريض شروع ميكنى به انواع و أقسام كاراى عجيب غريب بيمارگونه متوسل شدن:
ميرى فال ميگيرى...
ميرى روانشناس...
ميرى خودتو چك ميكنى كه چه ايرادهايى دارى...
ميرى رفتارهاى جديد در خودت ايجاد ميكنى...
بى محلى هاى كاملاً مصنوعى ميكنى...
فيلم بازى ميكنى....
و...

دست آخر اگر زيادى بخواى دووم بيارى و خودتو دلخوش به خوشيهاى لحظه اى و كوچيك كنى،
كم كم در درون شما يك تنفر پنهان و يك ميل به انتقام وأنواع و أقسام حسهاى داغون رشد ميكنه و حالا ديگه اگرم بالاخره سرد شى از كاراش و جدا بشى،
آدم قبلى نيستى چون زود و بموقع جدا نشدى،
يه چيزايى درون تو عوض ميشه كه حتى در تصميم گيريهاى آينده ات تغيير ايجاد ميكنه.
🔸اين افراد با قطب متغير جز اينكه خودشون مريضند، مريض كُن هم هستند اگه ازشون خيلى زود جدا نشى.
همين ها هستند كه شمارو بعداً به كسايى تبديل ميكنن كه شعارتون اين جملهً بيمارگونه ميشه:
"براى اينكه طرفو نگه دارى ، دور بمون و نزديك نشو و كم مُحِبّت كن و همهً وجودتو نذار و..."
@publicrelationspr
افرادِ پُرخطر براى رابطه
قسمت-4


افراد با"قطب متغيّر"
Changeable Pole:

اين افراد در ابتدا مثلاً قطب مثبت آهن ربا هستند و شما كه هنوز بى ميليد تمام تلاششان را ميكنند تا بشما نزديک شوند و بعد از يه مدّت كه شما او روُ درونِ خودتون پذيرفتيد و نزديك و صميمى شديد؛
حالا كه طبق غريزهً سالم و طبيعىِ رشد و پيشرفت؛
شما بيشتر ميخوايد و ميريد جلوتر؛
حالا اينها يهو قطبشون عوض ميشه و تبديل به قطب منفى آهن ربا ميشن و شما رو دفع ميكنند و شما متوجه ميشيد انگار اين ها حالا هى فرار ميكنند.
بعد كه دوباره شما خودتونو تنظيم كرديد و فاصله تان را حفظ كرديد دوباره ميان جلو و تلاش هاشون شروع ميشه و دلبرى ميكنند.


🚫اينجاست كه شما هم اگر مريض باشيد (سالمِ روانى نباشيد) به جاى اينكه اين آدمِ داغونو كه قراره يكعمر شما رو اذيت و آزار بده، ول كنيد بريد سراغ انتخاب بعدى؛
حالا شماى مريض شروع ميكنى به انواع و أقسام كاراى عجيب غريب بيمارگونه متوسل شدن:
ميرى فال ميگيرى...
ميرى روانشناس...
ميرى خودتو چك ميكنى كه چه ايرادهايى دارى...
ميرى رفتارهاى جديد در خودت ايجاد ميكنى...
بى محلى هاى كاملاً مصنوعى ميكنى...
فيلم بازى ميكنى....
و...

دست آخر اگر زيادى بخواى دووم بيارى و خودتو دلخوش به خوشيهاى لحظه اى و كوچيك كنى،
كم كم در درون شما يك تنفر پنهان و يك ميل به انتقام وأنواع و أقسام حسهاى داغون رشد ميكنه و حالا ديگه اگرم بالاخره سرد شى از كاراش و جدا بشى،
آدم قبلى نيستى چون زود و بموقع جدا نشدى،
يه چيزايى درون تو عوض ميشه كه حتى در تصميم گيريهاى آينده ات تغيير ايجاد ميكنه.
🔸اين افراد با قطب متغير جز اينكه خودشون مريضند، مريض كُن هم هستند اگه ازشون خيلى زود جدا نشى.
همين ها هستند كه شمارو بعداً به كسايى تبديل ميكنن كه شعارتون اين جملهً بيمارگونه ميشه:
"براى اينكه طرفو نگه دارى ، دور بمون و نزديك نشو و كم مُحِبّت كن و همهً وجودتو نذار و..."
@publicrelationspr
افرادِ پُرخطر براى رابطه
قسمت-۵

كسانيكه محبت كردن و رسيدگى كردن بلد نيستند.
🔸كسي كه تمرين توجه كردن نكرده،
پسرى كه نرفته ياد بگيره كه به محض اينكه يه خانم رو ميبينه بايد ٥دقيقه فقط چهره و پوششش رو با دقت بررسى كنه و دنبال رنگ موى جديد و مدل موى تغيير كرده و تحسين ديزاين جديد ناخن و متوجه سِت و مَچ كردن جديدِ شلوار و كفش و پيرهن عشقش باشه...

🔸كسى كه نميتونه و بلد نيست هر بار كه آرايش عشقشو ميبينه بتونه؛
با شيوه جديدى،
با لحن متفاوتى،
با كلمات بكار نرفته درقبل،
اين بار تحسين و تعريف كنه از شيوهً ميكاپ طرفش...


🔸كسى كه نرفته ياد بگيره به خطوط و قوس و كمانهاى أبرو و صورت و لب وبدنِ عشقش طرز نگاه زيبايى شناسانه اى داشته باشه كه هر روز بتونه جور و طور متفاوتى از كلام رو براى زيباييهاى طرفش ارائه بده...

🔸كسى كه ياد نگرفته روح و روان عشقش رو چطور در جمع، هم با رفتار، هم با كلام ،به عرش ببره...
و...و...و...

📍اينها فقط براى مرد نيست؛
يك زن هم بايد بتونه همين بيان ها رو در جهت قدرت دادن به مردش و تأييد فعاليت هاى اقتصادى و علمى و اجتماعى او داشته باشه...
و بسيارى شيرين زبوني هاى ديگر كه جاى اينها در اين كلام نيست و بحث و مجال ديگه اى ميطلبه.


🚫اين افرادِ نابلد چه مرد چه زن،
ميتونن براحتي يك عمر طرف مقابل را آزار بدهند و براي رفتار ناصحيح خود كلى توجيه مزخرف و غلط بياورند كه مثلاً:

"اگر زياد محبت كنم طرفم پررو ميشود"
و يا
"تا وقتى كه تشنه محبت باشه ميماند"
و يا
"از اين كارا كنم لوس ميشه"
و يا
"اگر زيادى ليلى به لالاش بذارم، دُم در مياره و روسرم سوار ميشه و..."

🔹اما اين افراد اصلاً از كودكى، محبت كردن را به حدّي نديدند كه درست يادبگيرند كه حس زيباي مهرباني چيست، و اينها هر وقت هم كه مهر ورزيده اند، فقط دنبال يك معامله براي خوبي ديدن بوده اند و به همين دليل عاشقي را بلد نيستند.


🔷آقايان و خانمهايي كه وقتي يك چهره زيبا، يك لبخند شيرين، يك رفتار خوب راميبينيد و نميتوانيد از آن بدرستي تعريف و تمجيد كنيد و از روى سياست ويا ترسِ مبادا "پررو" شدن يا همين فقط نا بلدى و بى تمرينى و نا آگاهى، سكوت ميكنيد؛ بدانيد كه "سالم" نيستيد و حتماً جايى در زندگى آسيب جدّى ديده ايد
چراكه ديدن زيباييها چه در طرف مقابلتان چه در ساير افراد و حتى از آن مهمتر در كل طبيعت، حسِّ سالمِ زيبا بينى، زيبا شناسى و زيباپرورى را در شما شكوفا ميكند كه اين كار به خود شما كمك ميكند تا سالم زندگى كنيد واز زندگى لذت ببريد و دراين ديدن و انتخابِ زيباييها و مخصوصاً إبراز حرفه اى و پر شوق آن، كلّى رشد كنيد و رشد دهيد.🌺
@publicrelationspr
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
✍🏼روزنامه نگاری علمی در مقابل روابط عمومی علمی


تشخیص روزنامه نگاری علمی و روابط عمومی علمی از هم می تواند دشوار باشد. کار متخصص روابط عمومی آن است که حداکثر توجهات را به هر داستان جلب نماید. کار روزنامه نگار آن است که داستان را پیدا کند و شواهدی که پشت آن داستان قرار دارد را گزارش دهد، صرف نظر از این که داستان مربوط به چه کیست.

داستان هایی که با انتشار مطبوعاتی دانشگاهی نوشته می شوند - نه یک مقاله علمی داوری شده - به عنوان منبع اصلی شواهد، به جای گزارش مستقل، می توانند به راحتی از طریق خطوط اطلاعاتی عبور کنند.

همچنین برخی از داستان هایی که به روزنامه نگاری علمی شبیه هستند، به شدت توسط دانشگاه ها و موسسات تحقیقاتی حمایت می شوند. این به اصطلاح "محتوای بومی" - چون به نظر می رسد به خاطر متن آن مناسب است - بیشتر رایج (مرسوم) می شود.

این یک روند تشدید شده به واسطه حرکت روزنامه نگاران از سازمان های رسانه ای به سمت نقش های ارتباطی در موسسات علمی و پژوهشی است. در حالی که سبک نوشتن، روزنامه نگارانه است، اما تمرکز آن بر ارتقاء علم از موسساتی ست که آن ها را استخدام می کنند. این کار، مراحل بررسی مستمر و مستقل شواهد را دور می زند.

ممکن است تعداد بیشتری از این سبک مسائل اتفاق بیفتد، و روزنامه نگاران علمی تبدیل به یک گونه در معرض خطر انقراض شوند.

@PublicRelationsPR
🔴🔴نکته

❇️این نگاه که آدم باید درگیر رابطه ای بشه که طرف مقابلش عکس خودشه غلط و آسیب زننده است و متاسفانه به خاطر چالش ذهنی که برای فرد ایجاد میکنه افراد رو جلب و جذب میکنه...

❇️مثلا کسی که خیلی مودب و دارای ادبیات سالمی هست ممکنه جذب فردی شود که بی ادب و کلام کوچه بازاری دارد و...این چالش در اول رابطه جالب و خوشایند به نظر میرسد ولی در طول زمان افراد یکدیگر رو دفع میکنند زیرا فقط یک تحریک ذهنی هست برای تجربه کردن آن چیزی که نداشته... !

❇️ما قرار است با افرادی رابطه برقرار کنیم که در کلیات موضوعات مختلف شبیه و نزدیک به ما هستند
ما باید حداقل های مسائل مربوط به رابطه و انسان و بازی های آن را بدانیم وگرنه به چاله و چاه های رابطه خواهیم افتاد !🌺
@publicrelationspr
@publicrelationspr

سالهاست که تربون های رسمی کشور در اختیار گروهی خاص قرار دارد که بدون توجه به تغییر دولتها و تفاوت خواست مردمی در زمانهای مختلف ، همچنان عقبه ای قدرتمند از لحاظ سیاسی بر چگونگی مدیریت این تریبون ها احاطه کامل دارند.تجربه سالیان گذشته در راستای نحوه موضع گیری های صاحبان رسانه رسمی در کشور به خوبی نشان می دهد که رفتار هدایت شده و هدفمند این نوع رسانه ها به هیچ وجه تابعی از خواست جامعه نمی باشد.
صداوسیما ، خطیب های نماز جمعه ، سخنرانان پیش از خطبه ها و... در زمره نهادهایی قرار دارند که بدون توجه به خواست عمومی مردم و با پافشاری بر ایدوولوژی مشخص خود ، در راستای اهدافی ترسیم شده گام بر میدارند.
البته نباید از نظر دور داشت که در بعضی مواقع این پافشاری با نحوه نتایج رقم خورده در انتخابات نیز هم آوایی داشته است اما آنچه از اهمیت برخوردار است ، عدم وجود یک نماینده از طیف منتقد شرایط در این گونه رسانه ها می باشد.
این تک صدایی حاکم بر رسانه های رسمی حکومتی همان چیزیست که شاید بیش از پیش از اهمیتی ویژه برخوردار می باشد .حال فارغ از جستجوی چرایی وجود این دیدگاه و البته بدون قضاوت درباره درستی یا نادرستی سازمانی این رفتار در عالم سیاست ، نگاه را به نتایج برخی از اینگونه رفتارهای سازمانی معطوف می کنیم.گزافه گویی نخواهد بود که اگر مدعی شویم ، نتایج اصلی مواضع تندی که از تریبونهایی رسمی در کشور منتشر می شوند قطعا به تاثیرگذاری آنی آن پیامها در مخاطبان خاص خواصمحدود نخواهد بود.به این معنا که ، هر پیام حاوی دو بخش مجرای ،گوینده یا منتشر کننده پیام و دیگری ، مخاطب یا گیرنده پیام می باشد.
در بسیاری مواقع تکلیف منتشر کننده یک پیام مشخص است . سالیان متمادی این دسته پیامهای تند سیاسی و فرهنگی که اتفاقا نتیجه ای جز بر هم زدن آرامش توده های اجتماعی مردم را در بر ندارد همچنان در حال انتشار می باشد .
حال ، شاید مخاطبان اینگونه پیامها که حاوی تفکری خاص با منشی خاص تر در اجرا می باشند ، از اهمیتی بیشتر جهت تحلیل نتایج سیاسی اجتماعی این رفتارهای سازمان یافته برخوردار هستند.
با نگاهی اجمالی به تاریخچه سخن پراکنی های هدفمند از تریبون های رسمی ، می توان به این نتیجه رسید که هر چه خواست عمومی جامعه برای تغییر در روال های اجرایی و عقیدتی حاکم بر نهادهای حکومتی پررنگ تر می شود، اینگونه صف آرایی های کلامی نیز با شدت بیشتر و توالی نزدیک تر انجام می پذیرد.نکته مهمتر را می توان در نتایج حاصل از این صف آرایی ها جستجو کرد. نتایجی که قطعا به یک سخنرانی یا مصاحبه یا یادداشت ختم نخواهد شد و مخاطبان خاص اینگونه پیامها با استفاده از محدوده امن همین اجتماعات رسمی ، برای اجرای منویات موجود در لایه های مختلف پیام ، دست به اجتهاد کلامی و عملی می زنند.البته لازم به یادآوری می باشد که رفتارهای ثانویه در رابطه با این نوع مواضع را نیز می توان به فراخور زمان مورد بررسی قرار داد که در هر حال باید به هدفمند بودن این رفتارهای بعضا سازمان یافته اشاره نمود.
در واقع نمی توان اراده معطوف به قدرت را در ریشه های رفتارهای سازمانی نهادهای رسمی نادیده گرفت. به گونه ای که این اراده آهنین گاهی در تعارض با خواست عمومی جامعه قرار می گیرد.
جامعه ای که قاعدتا باید بر مبنای خواست اکثریت نسبت به تغییرات ماهوی در مناسبات داخلی خود اقدام کند و این امر خود دارای مواهب و مضراتی خواهد بود ، با چالشی بزرگ که همانا مقاومت فعال لایه سخت و نفوذ ناپذیری از بدنه حاکمیت می باشد مواجه خواهد گردید.مقاومتی که در برخی موارد اهدافی را در داخل محدوده حاکمیت ، نشانه می رود.اهدافی که با توجه به جنس رفتار سیاسی تریبون ها و افراد خاص ذی نفع ، بیشتر نهادهای انتخابی نظام را در معرض چالشی اجتماعی قرار می دهند.
از حمله های کلامی برخی صاحبان قدرت سیاسی گرفته تا تهدیدهای علنی برخی جریانات فرهنگی و یا برخوردهای خیابانی و هتاکی های هدایت شده ، جملگی نشان دهنده مقاومت فعال لایه ای از حاکمیت در برابر خوایت عمومی مردم است که در برهه های مختلف زمانی با نمودهایی متفاوت قابل رویت می باشد.آنچه نگاه را به خود جلب می نماید ، نتایج اجتماعی و سیاسی این نوع جنگ های لفظی میان طرفین یک مجادله سیاسی می باشد.برهم خوردن نظم اجتماعی که خود سبب آرامش زدایی سیاسی از بستر جامعه می گردد .
کوتاه سخن اینکه هر زمان ندای تغییر رفتار در زمینه های سیاسی و اجتماعی و فرهنگی از سوی اکثریتی قاطع بلند شده است ، فعالیت های لایه نام برده شده با قدرتی بیشتر و شفافیتی قاطع تر قابل رویت بوده است
@publicrelationspr
🌷کاری جدید از Publicrelatoinspr
#دل نوشته های ارتباطی🌷

کاش آدما قبلِ از دوست داشتن و ارتباط باِ همدیگه
اول راه و رسمِشو یاد بگیرن,
کاش بدونن وقتی آدم یکی رو دوست داره
نه اسم تحمیلِ,
نه آویزون بودن,
اسمِ یه حسّیِ به اسمِ دوست داشتنه,
کاش آدما قبل از دَم زدن از دوست داشتن اول بشینن با خودشون دودوتا چهار تا کنن,
ببینن مردِ موندن و بودن هستن یانه,
عاشق شدن و که همه بلَدن,
معرفت تو عشقِ که بلد بودن میخواد,
کاش تصوراتِ خوبی که از یکی ساختیم و باهاش زندگی کردیم و اوج گرفتیم,
هیچوقت تو ذهنمون خراب نشه,
هیچوقت....
هیچ......وقت.....🌺
@publicrelationspr
کلمات بار دارند بیایید از بار مثبت آن ها استفاده کنیم؛
ﻧﮕﻮ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﮐﻪ ﻣﺰﺍﺣﻤﺘﺎﻥ ﺷﺪﻡ!
ﺑﮕﻮ : ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻭﻗﺘﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭ ﻣﻦ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿﺪ، ﻣﺘﺸﮑﺮﻡ!

ﻧﮕﻮ : ﮔﺮﻓﺘﺎﺭﻡ!
ﺑﮕﻮ : ﺩﺭ ﻓﺮﺻﺘﻰ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺑﻮﺩ!

ﻧﮕﻮ : ﺧﺪﺍ ﺑﺪ ﻧﺪﻩ!
بگو : ﺧﺪﺍ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺑﺪﻩ!

ﻧﮕﻮ : ﻗﺎﺑﻞ ﻧﺪﺍﺭﻩ!
بگو: ﻫﺪﯾﻪ ﺍﻯ ﺍﺳﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻤﺎ!

ﻧﮕﻮ : ﺷﮑﺴﺖ ﺧﻮﺭﺩﻡ!
ﺑﮕﻮ : ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮﺩﻡ !

نگو: ﺯﺷﺘﻪ!
ﺑﮕﻮ : ﻗﺸﻨﮓ ﻧﯿﺴﺖ !

ﻧﮕﻮ : ﺑﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ!
بگو : عالی‌ام!

ﻧﮕﻮ : ﺧﺴﺘﻪ ﻧﺒﺎﺷﯽ!
ﺑﮕﻮ : خدا قوت!

ﻧﮕﻮ : ﻣﺘﻨﻔﺮﻡ!
بگو: ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ!

ﻧﮕﻮ : ﺩﺷﻮﺍﺭ ﺍﺳﺖ!
ﺑﮕﻮ : ﺁﺳﺎﻥ ﻧﯿﺴﺖ!

ﻧﮕﻮ : ﺟﺎﻧﻢ ﺑﻪ ﻟﺒﻢ ﺭﺳﯿﺪ!
ﺑﮕﻮ : ﺧﯿﻠﯽ ﺭﺍﺣﺖ ﻧﺒﻮﺩ !

ﻧﮕﻮ : ﺑﻪ ﺗﻮ ﺭﺑﻄﯽ ﻧﺪﺍﺭﺩ !
بگو: ﺧﻮﺩﻡ ﺣﻠﺶ ﻣﯽﮐﻨﻢ!
@publicrelationspr
@publicralationspr
شناخت سبک ارتباطی افراد مهم است چون:

- وقتی سبک ارتباطی خود را بشناسید می توانید بفهمید چرا برخی مطالب یا سوال‌ها را به شکل خاصی بیان می کنید.
- شناسایی سبک ارتباطی دیگران کمک می کند بفهمید چرا هر کس با روش خاص خود با دیگری تعامل برقرار می کند.
- داشتن این اطلاعات می تواند سازگاری شما را با دیگران بیشتری کرده و تفاهم را ارتقا دهد چون:
* ممکن است سبک ارتباطی شما و همسرتان متفاوت باشد.
* ممکن است مادر باشید و بتوانید پس از شناخت سبک ارتباطی هر یک از فرزندان خود، ارتباط بهتری با تک تک آنها برقرار کنید.
* ممکن است مدیر شرکتی باشید با کارمندانی که سبک‌های ارتباطی مختلفی دارند.
* ممکن است معلم باشید و دانش آموزان شما سبک های ارتباطی متعددی داشته باشند.
@publicralationspr
@publicrelationspr

موانع ارتباط موثر:

1. قضاوت_کردن: تحمیل ارزش ها و عقاید خود به فردی دیگر.

2. ارجاع_به_خود: گاهی وقتی کسی در مورد موضوعی خاص صحبت میکند،فرد مقابل به جای گوش دادن بلافاصله به بیان موضوع مشابهی در مورد خودش می پردازد.این امر باعث ایجاد احساس ناکامی و بی اهمیت بودن در گوینده شده و به رابطه لطمه میزند.

3. بی_توجهی به احساسات فرد مقابل: احساس فرد مقابل نادیده گرفته میشود.

4. قطع_کردن صحبت طرف مقابل:این امر میتواند به هریک از اشکال گفته شده صورت گیرد. حتی ممکن است شنونده پیوسته برای سوال کردن صحبت های گوینده را قطع کند ولی در هر حال باعث میشود گوینده تمایلی به ادامه بحث نداشته باشد.

5. ارائه_راه_حل: عده ای هنگام صحبت کردن با دیگران با شنیدن مشکلات آنها بلافاصله به ارائه راه حل میپردازند، حتی بدون اینکه کسی از آنها درخواست کرده باشد.

6. مسخره_کردن:در بسیاری از موارد شاید خود فرد متوجه نباشد که در حال مسخره کردن دیگری است. با مسخره کردن فرد مقابل،احساس بدی در او نسبت به خودش و خودمان ایجاد میکنیم.

7.تهدید_کردن:معمولا با جمله "اگر نکنی/بکنی ...." شروع میشود.تهدید کردن شاید در ابتدا تا حد کمی باعث تغییر رفتار فرد شود،ولی در نهایت باعث قطع رابطه یا یک رابطه نامناسب خواهد شد.🌺🍃

@publicrelationspr
دکتر حمید شکری خانقاه :
ما کشور جهان سومی هستیم و بسیاری از مدیران ما اعتقادی به افکار عمومی ندارند . هنوز مدیران ما خودشان را صاحب نظر می دانند و نیازی به افکار عمومی نمی بینند . در جامعه ای زندگی میکنیم که از خدمات و بسترهای لازم که روابط عمومی می تواند در اختیارش بگذارد ، غافل است و خودش را علامه میداند .
https://goo.gl/FM3XJc
افتتاح باغ كتاب تهران
بزرگترين مركز فرهنگی و سرگرمی‌های علمی كشور
تيرماه ۹۶
@publicrelationspr
@publicrelationspr
#ارتباط_موثر

ارتباط چشمی بین دونفر نیرومندترین و موثرترین ارتباطات است که پیامدش فعال شدن چرخه های دیگر بدن هر دو طرف است، پس با نگاهی عاشقانه به طرفتان احساس محبوبیت بدهید و از مزایای آن لذت ببرید.

@publicrelationspr
#اصطلاحات #خبری

بولت ؛bullet:
دایره سیاه رنگ کوچکی که در ابتدای سو تیترها به کار می رود و روزنامه نگاران  قدیمی  به آن گروبلی می گفتند.

 پاکت قهوه ای ؛ brown envelop:
مفهومی استعاری برای رشوه ای که به روزنامه نگار داده می  شود .

روزنامه قطع بزرگ ؛ broadsheet:
این نوع  روزنامه ها  در اکثر کشورهای دنیا جزء روزنامه های معتبر به حساب می آیند . ابعاد این نوع روزنامه معمولا 5/37*55 سانتی متر است .

پل؛ bridge:
گذار نامحسوس از یک پاراگراف به پاراگراف دیگر در خبرنویسی را پل می نامند.

 بقیه خوردن مطلب ؛ bust:
بزرگ تر بودن  تیتر از فضایی که برای آن در نظر گرفته شده است .

تیتر گنگ؛ :blind head
این نوع از تیترها معمولا برای مطالب حادثه ای به کاربرده می شوند . تیتر گنگ تیتری است که  همه پیام را درباره خبر نمی دهد تا به  این ترتیب  خواننده  را برای خواندن  خبر تهییج  و ترغیب  کند.

 ذهن انگیزی ؛ brain storming:
بحث کردن درباره سوژه خبری یا گزارشی در تحریریه قبل از اقدام به تهیه آن.


 رسانه های سرد: cold media:
از عبارات  ابداعی  مارشال مک لوهان است به گفته وی به رسانه هایی  سرد می گویند که مخاطب برای در یافت پیام از آن ها احتیاج به تمرکز فراوان دارد.  در مقابل رسانه های  گرم hot media قراردارند یعنی رسانه های که مخاطب در برخورد با آن ها  احتیاج به تمرکز فراوان  ندارد ، چراکه نحوه انتقال و عرضه پیام و معنی از وضوح بالا  برخوردار است .
یونس شکر خواه
@publicrelationspr
#دل نوشته های ارتباطی
🌸🌸🌸
بعضی ها هم هستند
که وقتی به کسی دل میبندند
به دنبال " زاپاس " هستند برای او
که اگر یک وقتی رابطه شان به انتها رسید و زده شدند از او از احساس به او ...
زیاد دلشان نسوزد و کسی را داشته باشند که سراغش بروند ...
و این جور آدمها هستند
که نگذاشته اند
تا به الان " عشق " بمیرد ... !
🌺🌺🌺
@publicrelationspr