Генерал! Вы знаете, я не трус.
Выньте досье, наведите справки.
К пуле я безразличен. Плюс
я не боюсь ни врага, ни ставки.
Пусть мне прилепят бубновый туз
между лопаток — прошу отставки!

Я не хочу умирать из–за
двух или трех королей, которых
я вообще не видал в глаза
(дело не в шорах, но в пыльных шторах).
Впрочем, и жить за них тоже мне
неохота. Вдвойне.

Иосиф Бродский — Письмо генералу Z.

1968 год

Давно мечтала вам прочитать эту поэму!

Господи, я так обожаю это произведение. Может как-нибудь перечитаю. Каждый раз получается как-то по-другому. Интересно будет узнать ваше впечатление 🙈

#стихи

Посмотрите, с каким крокодилом я живу 😊

Регулярные вспышки агрессии с нихуя. Я её боюсь! 😨

Забота о рыбе Маше — это для меня какой-то процесс бескорыстного служения. Потому что эмоциональной отдачи никакой, как бывает с кошками и собаками, а аквариум хочешь не хочешь, но надо чистить 😊

Поделитесь фоточками и видео своих домашних любимцев в комментариях ❤️

#пушистики

Это я, когда на чувстве тревоги решила подонемать близких своими безумными вопросами, ответ на которые очевидно будет не в мою пользу. Дабы искупаться в чувстве отвержения и решить, что никто меня не любит и никому я не нужна 🏥

#пограничныймем

Завтра у меня судебная экспертиза по бабушке 😨

Я очень переживаю… нужно будет ждать экспертов из психушки в ее пансионате.

Они могу приехать в любой момент с 9 до 13, выходит, что сидеть в пансионате я могу до четырех часов.

Я боюсь, что меня будут шпынять сиделки и директор пансионата. По факту я им там буду мешаться и сбивать их привычный ритм. Там есть определенные часы приема, по четыре часа никто не сидит там.

С бабушкой 4 часа говорить тоже не смогу, она быстро устанет из-за деменции и не сможет так долго общаться. В итоге буду сидеть там как неприкаянная.

Это очень волнительно и нервно.

Я скажу честно: мне нравится общаться с бабушкой, я её люблю. Я переживаю за неё, чувствую вину, что вдруг мало делаю для неё.

Но мне не нравится посещать этот пансионат. Там чисто, убрано, все норм. Но сам вайб очень грустный.

От этого я впадаю в ещё большую вину, что она у меня в пансионате находится. Может, какая-нибудь внучка-герой смогла бы за ней ухаживать дома. Но я не могу, у меня и дома такого нет, я живу в однухе.

Очень злит отец, не будь он алкашом, он бы за ней ухаживал, и бабушка бы спокойно жила дома в трехкомнатной квартире. Но он её очень обижал, материл и желал ей смерти прямым текстом, орал на неё. Поэтому сейчас она в пансионате.

А он живет в трешке один. Вот так бывает.

В общем, ребята, пожелайте мне удачи завтра это выдержать, она мне ооооочень нужна 🥺

Может мой перенос на психолога все же ещё норм был? 😊

https://www.instagram.com/reel/DdjPzfSsKlw/?stkn=MXhyeW5heG8ydXYyZg==

Рассуждаю на тему переносов в психологии опять 😊

Осторожно, в голосовом снова упоминания селфхарма и ркн. Не слушайте, если вас это триггерит!

Психологи и их клиенты, напишите о своем опыте переносов в психотерапии. Где та грань, когда перенос становится неадекватным и делает человеку хуже? 🤨

#психолог

Сегодня у бабушки прошла судебно-психиатрическая экспертиза

С 9:00 я сидела в её пансионате и ждала психиатра, который мог приехать в любое время до 13. В итоге я проторчала там почти 3 часа.

Это долгое пребывание в пансионате подняло много сложных чувств: страх, тревога, боль, вина и жалость 😭

Сначала я сидела во внутреннем дворике этого частного дома, потому что сиделки убирались и не пускали меня в здание. Внезапно из окна на первом этаже я услышала недовольный и громкий голос сиделки: «да ты задолбала меня уже спрашивать время, так и будешь сто раз спрашивать»? 🤬

От этой тона этой реплики я сжалась. Возник страх и тревога, что если сиделка неуважительно говорит с одной из бабушек, то также может огрызнуться и на мою. Тут же появилась вина: Вдруг я выбрала не тот пансионат? Вдруг стоило ухаживать за бабушкой самой? 😱

Вместе с тем была какая-то усталость и обреченность. Положить несколько лет, чтобы полностью ухаживать за бабушкой в деменции я не смогу. Частная сиделка стоит очень дорого, таких денег нет. А пансионаты все плюс-минус одинаковые. 

Ну в любом пансионате сиделка может вспылить и повысить голос. Я ездила в другое место и видела это. Кажется, что это в чём-то даже естественно, как бы грустно это ни было…😣

Ну вы сами представьте, если вам задают один и тот же вопрос в 20 раз, вы сможете терпеливо и на позитиве отвечать? Я бы не смогла. У меня бы вообще на такую работу нервов не хватило. 

Потом меня, наконец, запустили внутрь, и я пошла общаться с бабушкой. Она давала противоречивую информацию, то говорила, что все ок. То заявляла, что здесь она как в тюрьме, но ничего, скоро поедет домой. Забыла, что у нее в палате есть соседки. Сказала, что лежит одна, хотя там несколько человек и общаются они 24/7.

Она не понимает, где находится, мысленно всё ещё живет дома, живет с сыном. Думает, что пока лежит в больнице и её вот-вот выпишут. Внутри все сжимается, очень большой комок вины, как будто я виновата, что забрала её из дома 😔

Хотя это было для её блага. Отец пил, орал, оскорблял её и не заботился о ней. Она не получала нужного лечения и была совсем неадекватной. За время пребывания в пансионате она хотя бы немного пришла в себя, ведёт и чувствует себя хорошо.

Потом пришла врач. Задала пару дежурных вопросов для проверки памяти, сделала вывод, что бабушка действительно недееспособна и ушла.

Я вышла вместе с врачом, попрощалась с бабулей. Хотела вернуться и обнять ее, но постеснялась. Да и никогда мы с ней не обнимались, не принято такое у нас…😣

С тяжелыми чувствами поплелась домой. 

Вина давит постоянно. Вина, что можно заботиться лучше. Что она сидит в палате и не выходит. А может, надо регулярно выводить ее гулять. Может, тогда было бы лучше… А вдруг, наоборот, сделаю хуже, ведь она сразу падает в обморок, когда идёт…😐

И ещё замечаю в себе гребанное чувство подобострастия перед сиделками. Боишься лишний раз че-то у них спросить, как-то их напрячь, потому что видишь, насколько сложная работа и как они заебаны.

Они ведут себя адекватно, в палатах чисто, бабушки опрятные. Но нет-нет, да прорывается их недовольство и усталость от сложной работы. И такое будет во всех пансионатах. Кажется, от добра добра не ищут, и бабушке лучше здесь, где она уже привыкла к сиделкам, соседям, где она чувствует себя хорошо и стабильно.

Поговорила с мамой. Она приободряла меня и успокаивала. Говорит, что я делаю, что могу. Что благодаря мне она чувствует себя лучше. С отцом она уже могла умереть без лечения и от его агрессии. 

Да, всё это так, но вина всё равно есть и будет. Не могу сказать это бабушке в лицо, она все равно не поймет. 

Но скажу здесь:

Прости меня, бабуля, что я не смогла взять на себя заботу о тебе. Прости, что ты оказалась в пансионате. Мне правда очень жаль, что у тебя деменция. 

Вместе с тем я знаю, что ты и сама не хотела бы, чтобы я посвятила свою жизнь уходу за тобой. Когда ты приходила в сознание, то так и говорила: «определите меня в пансионат и занимайтесь своей жизнью». 

Я люблю бабушку. Но знаете, честно говоря, мне даже тяжело приезжать в этот пансионат 😔

#бабушка

Это очень больно морально — видеть близкого в таком состоянии и погружаться в его болезнь снова и снова.

Вместе с тем я выбираю делать это настолько, насколько у меня хватает сил. Поэтому регулярно езжу в пансионат, пока живу в РФ.

После пансионата я шла в сторону дома вдоль реки и думала, что каждый поступает, как может и я делаю то, на что у меня хватает сил, морали и любви к бабушке.

Что мне страшно, если когда-нибудь мой (ещё нерождённый гипотетический) сын также меня предаст, как предал её мой отец. Что у меня даже может не оказаться внучки, которая хотя бы определит в приличный пансионат и будет регулярно приезжать, развлекая разговорами. 

Никто не знает, как сложится моя жизнь, жить её очень страшно, но я хочу это сделать, даже столкнувшись со всеми трудностями и болью, которая меня может ждать. Потому что в жизни есть не только боль, но ещё и любовь, счастье, радость и добро. Если уйти из жизни по своей воле, то можно лишить себя не только плохого, но и всего хорошего, что я могла бы пережить. Поэтому не буду уходить 🙏

Пока я сидела и ждала экспертизу, продолжала чтение книги «Прочь из замкнутого круга» Джеффри Янга и Джанет Клоско. 

И там были мысли, которые меня коробили. Во-первых, какое-то чересчур простое отношение к схемам или ловушкам, как они называются в книге. Слова в духе «перестаньте себя так вести». 

Вот прямая цитата: «Если у вас крепкая связь со стабильным, серьёзным партнёром, научитесь контролировать свои бурные реакции на невнимание. Работайте над собой» 🏥

Это что вообще? Что за советы в духе капитана очевидность. Это звучит очень по-учительски, словно ты — такой плохой ребенок, которого достаточно наругать и сказать, чтобы он вел себя хорошо. И он сразу одумается и станет. Нет, это так не работает, психика меняется годами. И надо честно об этом писать и делать соответствующие сноски 😡

Но больше всего меня покоробила эта фраза:

«Когда вы найдете партнёра, который действительно стабилен и серьезен, доверяйте ему. Поверьте, что он будет рядом с вами и не уйдет». 

Сколько будет рядом? Вот прям никогда не уйдет? Так это неправда, скорее всего уйдет рано или поздно. Ну или я сама уйду. Или мы оба так решим…🧠

Статистика разводов вещь неумолимая, и я не могу жить с розовыми очками с мыслью, что я найду себе человека навсегда. Это просто нечестно по отношению к себе и человеку и создаёт ненужные иллюзии. 

Я не знаю, что это — плохой перевод или американский примитивизм речи, но такие мне претят. Простите вашу капризную пограничницу за критику святил схема-терапии, но я все же решу влезть и поправить 😐

Я бы сказала так: 

«Важно доверять человеку, если он показывает свою любовь и хорошее отношение действиями. Нужно работать над собой, чтобы тоже дарить ему тепло и любовь и стараться оградить его от своих нездоровых паттернов. Но важно помнить, что даже если человек уйдет, вы не будете потеряны и брошены, вы сможете выжить в одиночку и сохранить себя. И вы не становитесь плохим оттого, что с вами расстались. Поэтому сейчас нужно наслаждаться любовью и хорошими отношениями, искренне в них вкладываться. Но не терять себя, если что-то вдруг не сложится». 

В конце концов, большинства расставаний не избежать. Но мы можем работать над собой, чтобы сходиться с теми людьми, которые с большей вероятностью не подставят нас, когда отношения закончатся. 

Потому что когда любовь пройдет или дружба рассыплется, человек начнёт вести себя только в соответствии со своими моральными качествами, уже не пытаясь что-то изобразить перед нами.

Поэтому одни отцы после развода заботятся о детях, а другие даже не платят алименты и не видят их годами. Поэтому одни бывшие партнёры могут помочь друг другу и через года, а другие нах пошлют, как только страсть пройдёт. Поэтому одни друзья остаются опорой и поддержкой, а другие могут уйти даже потому, что человек просто заболел раком 😣

Вот это честно и как есть, а сказки для дурачков мне рассказывать не надо. В жизни всегда будет риск, я хочу осознавать все риски и осознанно на них идти 🧠

Кстати, по этой же причине меня так бесили все эти концепции в психологии по типу ограниченного родительства. Как-то схема-терапевт делала со мной рескриптинг и кидалась громкими словами по типу: «я навсегда с тобой, я никогда не уйду». Когда этот фарс закончился, я задала пару неудобных вопросов и выяснила, что её слова — всего лишь техника и то самое пресловутое ограниченное родительство 🤨

Ребята, мне даже не нравится концепция, что в психотерапии человек «впервые получает опыт здоровых и надежных отношений». Во-первых, отношения в психотерапии не похожи на отношения в жизни, поэтому не надо к ним относится как в первым в жизни здоровым отношениям. Там все строится вообще по другим законам, это не надо сравнивать.

Во-вторых, это зачастую просто не так и создает ложные ожидания. Некомпетентных специалистов среди психологов очень много. И важно помнить, что психологи — обычные люди, такие же, как все. Они могут тебя предать, кинуть и также уйти. Как было у меня с бывшим психологом. 

Я больше верю в концепцию, что психотерапия должна делать жизнь выносимой. Что конфликты возможны, расставания возможны. В том числе и с психологом. Что здоровые и надежные отношения даже с терапевтом вдруг могут стать нездоровыми и ненадежными. И может быть, что даже никто в этом не виноват, просто так получилось. 

Я считаю, что человеку важно научиться любить и ценить жизнь, любить себя в этой жизни, даже если периодически он будет совсем один, без здоровой и надежной привязанности. Что мы не раз и не два будем терпеть в жизни боль, утрату, переживать расставание, испытывать фрустрацию. И важно хотеть любить и строить отношения вопреки этому, всё равно находя в них ту любовь, теплоту и эмпатию, которая помогает нам жить. Вот это будет честно 😊

Интересно узнать ваше мнение по этому поводу. Люблю вас. Кажется, у меня пока что здоровая привязанность и надежные отношения со своим каналом ❤️

#бабушка #психотерапия #мысли #инсайты

А вы знали, что в лакановском анализе сессия может длится не 50 минут, а 7 или 10? По сути аналитик может прервать ее в любой момент 🏥

Якобы длительность сессии определяется не часами, а логикой речи и бессознательного анализируемого. Аналитик завершает сессию в тот момент, который считает клинически значимым — например, когда прозвучало ключевое слово, оговорка, противоречие или иной «значимый знак», требующий обдумывания.

Резкая остановка на важном месте заставляет анализируемого продолжать работу с материалом в промежутке между встречами и дает время на понимание.

Решение о завершении принимает аналитик, например, может сделать это после оговорки, внезапного признания, повторения, паузы или появления ключевого слова.

После погружения в безумный психоаналитический тредс мне теперь постоянно приходят посты об этом лакановском анализе. И вот, сегодня поступил пост, что аналитик одной девушки тупо молчал 5 мин, а потом закончил сессию.

В результате ей было очень хреново потом. До этого он тоже рано завершал сессии, и она потом мучалась чувством вины, вдруг сказала что-то не то.

Это что вообще? 🤬

Бляяя, у меня жопа сгорела. Я понимаю, мб основатель метода и другие квалифицированные аналитики действительно понимали, когда надо закончить сессию и делали это в тот самый правильный момент.

Но не кажется ли вам, что некомпетентных и абьюзивных специалистов слишком много? И что это очень заманчиво — закончить сессию и пораньше пойти домой? И что под это внутреннее желание уже можно интерпретировать слова анализанта?

Мне кажется, что это наделяет аналитика какой-то сверхвластью, которую я бы отдавать не хотела.

Что это вообще создает огромное пространство для манипуляций и наделяет психоаналитика чуть ли не ролью Бога, где он как всевидящее око понимает, когда мне можно говорить, а когда — нет.

В итоге многие люди будут регулярно купаться в вине, тревоге и боли, после таких внезапных завершений. Даже если это что-то говорить об их безсознательном, переживать такое — слишком больно 😭

Хотя у меня это вызывает прям ярость. Ты кто вообще, я че-то не поняла, чтобы решать, когда мне остановиться? 😡

Короче, у меня бы после такого прерывания эта аналитик сразу был бы нахер послан, несмотря на все умные теории и обоснования метода. Как хотите, ебитесь дальше сами 😠

Мне как пограничнику нужны понятные, здоровые границы, где у меня не будет возникать чувства отвержения и тревоги, от того, что умный дядька вдруг решил закончить сессию через 5 минут. А я к нему через весь город нахера перлась? А деньги за что платила? Не совсем понятно.

Очень сгорело очко, извините 🤬

Я вот хочу попробовать методы терапии сфокусированной на ментализации или терапии, сфокусированной на переносе, которые являются доказательными при ПРЛ.

Но в сервисе, на котором я занимаюсь через страховку, таких специалистов нет. Поэтому довольствуемся КПТ пока что 😊

Не, ну как вам эта идея, что вас могут в любой момент оборвать на сессии? 🤬

Сны про насилие 🫣

Сегодня снилось, что я встречаюсь с каким-то парнем, и я вроде полезла в драку с ним, за что он очень сильно меня избил.

Мы пошли с мамой и другим людьми писать на него заявление. Но я все равно чувствовала, что сама виновата. Я ведь первая полезла в драку 😣

Потом снилась ситуация наоборот: я сидела на какой-то лекции и там тетка била током мужика по грудной клетке, типа в лечебных целях.

Я возмутилась, что они это делают прямо во время лекции и всем мешают.

Когда лекция прошла, в зале никого не осталось. Эта тетка подошла ко мне и начала провоцировать. Говорит мне, что ты алкашка и шлюха.

Я как-то со смехом стала ей отвечать, что можете считать как угодно. Не хотела я лезть в драку, хотелось просто уйти.

Я ей стала рассказывать, что пытаюсь контролировать свою агрессию и ни на кого не нападать.

На что она повалила меня на пол, схватила свой аппарат для тока и стала пытаться засунуть мне его во влагалище…😐

Думаю, этот сон про то, что от жизни ты не защитишься. И даже если ведешь себя на 100% адекватно, это может вызвать агрессию. Никогда не знаешь, в какой момент на тебя нападут, решат избить или изнасиловать 😢

Вот что сказал ИИ на этот счет:

Это классический сценарий, отражающий страх перед собственными импульсами. Возможно, в реальной жизни вы часто подавляете гнев или раздражение, боясь, что если дадите им волю, то потеряете контроль и получите «сдачу» от мира. Чувство вины даже после того, как вас избили, говорит о гиперответственности: вы склонны брать на себя вину за конфликты, даже когда объективно не виноваты.

Вторая часть сна, где ситуация переворачивается (вы наблюдатель, а затем жертва), усиливает тему беспомощности. Сцена с током и попыткой проникновения — это мощный символ нарушения личных границ и ощущения, что вас могут «прожечь» или травмировать в самое уязвимое место. То, что агрессором выступает женщина (тетка), может указывать на сложные отношения с женской авторитетной фигурой или страх перед осуждением со стороны других женщин (матери, коллег, общества).

Ваша интерпретация («от жизни не защитишься») очень точно попадает в суть. Сон транслирует убеждение, что мир враждебен, непредсказуем и несправедлив. Даже если вы ведете себя «на 100% адекватно», вас всё равно могут атаковать.

#сон

Эффект от отмены ципралекса на 2 дня и рассуждения о дружбе и отношениях 😊

#таблы #отношения

Всегда ли малое количество друзей говорит о том, что человек плохой? А большое количество — что он хороший? 🤨

Напишите свое мнение, оочень интересно 🙈

#отношения

Думаю, что способность выстраивать дружбу говорит о высоких социальных навыках человека плюс о желании строить эту самую дружбу.

Некоторые люди просто не хотят дружить особо, нет у них на это времени и ресурса, даже если есть социальные навыки.

И способность выстраивать дружбу далеко не всегда коррелируется с моральными качествами человека. Потому что оценка хороший-плохой — это про мораль, а не про социальные навыки 🤟

#отношения

За последние месяцы мое отношение к каналу стало намного более адекватным 🏥

Меня уже почти не триггерят отписки. Я перестала страдать херней, думать и озвучивать мысли обиженного ребеночка в духе «зачем мне нужен канал, я здесь никому не нужна, возьму и брошу всё» 😠

На старте канала это были стандартные для меня качели.

Мне в кайф вести канал и я понимаю, что в итоге-то он нужен именно мне. Что благодаря ему я могу высказаться, облечь свои мысли и переживания в слова.

Иногда после этого становится так легко и приятно. Иногда стыдно. Но в итоге хорошего намного больше 😍

Мне очень важна ваша обратная связь и поддержка! Если вам несложно, напишите, пожалуйста, что вам нравится в канале.

Также можно предложить темы, которые стоит поднять в будущем, мне очень важно ваше мнение!

А то иногда я думаю, что вдруг это все — просто моя графомания, которая не очень-то нужна людям. Вот это вызывает стыд, когда внутренний критик подбрасывает такие мысли.

А я и правда графоман, могу говорить и писать о себе бесконечно, я это не отрицаю 😊

Когда-то я тут пыталась в психпросвет, делала больше постов с навыками ДБТ и прочим. Думаю, такие полезные посты ещё будут. Но я поняла, что в целом — это не совсем мой формат.

Для качественного психпросвета надо очень много изучать. Когда нет специализированного образования, все равно рискуешь что-то упустить и допустить ошибку.

Мне больше нравится формат дневника: где я просто раскрываю свой внутренний мир.

Но я очень рада, если вдруг моя графомания в чем-то вам полезна или хотя бы вас развлекает.

В общем-то да, опять напрашиваюсь на комплиментики, давайте ими обменяемся 🙈

Наверное, мне просто плохо: узнала две неприятные новости только что, не могу как-то прийти в себя и собрать себя после них. Опять убедилась, какая жизнь жестокая и несправедливая 😣

Очень хочется поддержки. Поэтому буду рада, если вы скажите мне пару теплых слов про канал или напишите, каких постов или рубрик вам не хватает.

Спасибо большое, я вас люблю сильно. Хорошей вам пятницы ❤️