Сегодня у бабушки прошла судебно-психиатрическая экспертиза

С 9:00 я сидела в её пансионате и ждала психиатра, который мог приехать в любое время до 13. В итоге я проторчала там почти 3 часа.

Это долгое пребывание в пансионате подняло много сложных чувств: страх, тревога, боль, вина и жалость 😭

Сначала я сидела во внутреннем дворике этого частного дома, потому что сиделки убирались и не пускали меня в здание. Внезапно из окна на первом этаже я услышала недовольный и громкий голос сиделки: «да ты задолбала меня уже спрашивать время, так и будешь сто раз спрашивать»? 🤬

От этой тона этой реплики я сжалась. Возник страх и тревога, что если сиделка неуважительно говорит с одной из бабушек, то также может огрызнуться и на мою. Тут же появилась вина: Вдруг я выбрала не тот пансионат? Вдруг стоило ухаживать за бабушкой самой? 😱

Вместе с тем была какая-то усталость и обреченность. Положить несколько лет, чтобы полностью ухаживать за бабушкой в деменции я не смогу. Частная сиделка стоит очень дорого, таких денег нет. А пансионаты все плюс-минус одинаковые. 

Ну в любом пансионате сиделка может вспылить и повысить голос. Я ездила в другое место и видела это. Кажется, что это в чём-то даже естественно, как бы грустно это ни было…😣

Ну вы сами представьте, если вам задают один и тот же вопрос в 20 раз, вы сможете терпеливо и на позитиве отвечать? Я бы не смогла. У меня бы вообще на такую работу нервов не хватило. 

Потом меня, наконец, запустили внутрь, и я пошла общаться с бабушкой. Она давала противоречивую информацию, то говорила, что все ок. То заявляла, что здесь она как в тюрьме, но ничего, скоро поедет домой. Забыла, что у нее в палате есть соседки. Сказала, что лежит одна, хотя там несколько человек и общаются они 24/7.

Она не понимает, где находится, мысленно всё ещё живет дома, живет с сыном. Думает, что пока лежит в больнице и её вот-вот выпишут. Внутри все сжимается, очень большой комок вины, как будто я виновата, что забрала её из дома 😔

Хотя это было для её блага. Отец пил, орал, оскорблял её и не заботился о ней. Она не получала нужного лечения и была совсем неадекватной. За время пребывания в пансионате она хотя бы немного пришла в себя, ведёт и чувствует себя хорошо.

Потом пришла врач. Задала пару дежурных вопросов для проверки памяти, сделала вывод, что бабушка действительно недееспособна и ушла.

Я вышла вместе с врачом, попрощалась с бабулей. Хотела вернуться и обнять ее, но постеснялась. Да и никогда мы с ней не обнимались, не принято такое у нас…😣

С тяжелыми чувствами поплелась домой. 

Вина давит постоянно. Вина, что можно заботиться лучше. Что она сидит в палате и не выходит. А может, надо регулярно выводить ее гулять. Может, тогда было бы лучше… А вдруг, наоборот, сделаю хуже, ведь она сразу падает в обморок, когда идёт…😐

И ещё замечаю в себе гребанное чувство подобострастия перед сиделками. Боишься лишний раз че-то у них спросить, как-то их напрячь, потому что видишь, насколько сложная работа и как они заебаны.

Они ведут себя адекватно, в палатах чисто, бабушки опрятные. Но нет-нет, да прорывается их недовольство и усталость от сложной работы. И такое будет во всех пансионатах. Кажется, от добра добра не ищут, и бабушке лучше здесь, где она уже привыкла к сиделкам, соседям, где она чувствует себя хорошо и стабильно.

Поговорила с мамой. Она приободряла меня и успокаивала. Говорит, что я делаю, что могу. Что благодаря мне она чувствует себя лучше. С отцом она уже могла умереть без лечения и от его агрессии. 

Да, всё это так, но вина всё равно есть и будет. Не могу сказать это бабушке в лицо, она все равно не поймет. 

Но скажу здесь:

Прости меня, бабуля, что я не смогла взять на себя заботу о тебе. Прости, что ты оказалась в пансионате. Мне правда очень жаль, что у тебя деменция. 

Вместе с тем я знаю, что ты и сама не хотела бы, чтобы я посвятила свою жизнь уходу за тобой. Когда ты приходила в сознание, то так и говорила: «определите меня в пансионат и занимайтесь своей жизнью». 

Я люблю бабушку. Но знаете, честно говоря, мне даже тяжело приезжать в этот пансионат 😔

#бабушка

Это очень больно морально — видеть близкого в таком состоянии и погружаться в его болезнь снова и снова.

Вместе с тем я выбираю делать это настолько, насколько у меня хватает сил. Поэтому регулярно езжу в пансионат, пока живу в РФ.

После пансионата я шла в сторону дома вдоль реки и думала, что каждый поступает, как может и я делаю то, на что у меня хватает сил, морали и любви к бабушке.

Что мне страшно, если когда-нибудь мой (ещё нерождённый гипотетический) сын также меня предаст, как предал её мой отец. Что у меня даже может не оказаться внучки, которая хотя бы определит в приличный пансионат и будет регулярно приезжать, развлекая разговорами. 

Никто не знает, как сложится моя жизнь, жить её очень страшно, но я хочу это сделать, даже столкнувшись со всеми трудностями и болью, которая меня может ждать. Потому что в жизни есть не только боль, но ещё и любовь, счастье, радость и добро. Если уйти из жизни по своей воле, то можно лишить себя не только плохого, но и всего хорошего, что я могла бы пережить. Поэтому не буду уходить 🙏

Пока я сидела и ждала экспертизу, продолжала чтение книги «Прочь из замкнутого круга» Джеффри Янга и Джанет Клоско. 

И там были мысли, которые меня коробили. Во-первых, какое-то чересчур простое отношение к схемам или ловушкам, как они называются в книге. Слова в духе «перестаньте себя так вести». 

Вот прямая цитата: «Если у вас крепкая связь со стабильным, серьёзным партнёром, научитесь контролировать свои бурные реакции на невнимание. Работайте над собой» 🏥

Это что вообще? Что за советы в духе капитана очевидность. Это звучит очень по-учительски, словно ты — такой плохой ребенок, которого достаточно наругать и сказать, чтобы он вел себя хорошо. И он сразу одумается и станет. Нет, это так не работает, психика меняется годами. И надо честно об этом писать и делать соответствующие сноски 😡

Но больше всего меня покоробила эта фраза:

«Когда вы найдете партнёра, который действительно стабилен и серьезен, доверяйте ему. Поверьте, что он будет рядом с вами и не уйдет». 

Сколько будет рядом? Вот прям никогда не уйдет? Так это неправда, скорее всего уйдет рано или поздно. Ну или я сама уйду. Или мы оба так решим…🧠

Статистика разводов вещь неумолимая, и я не могу жить с розовыми очками с мыслью, что я найду себе человека навсегда. Это просто нечестно по отношению к себе и человеку и создаёт ненужные иллюзии. 

Я не знаю, что это — плохой перевод или американский примитивизм речи, но такие мне претят. Простите вашу капризную пограничницу за критику святил схема-терапии, но я все же решу влезть и поправить 😐

Я бы сказала так: 

«Важно доверять человеку, если он показывает свою любовь и хорошее отношение действиями. Нужно работать над собой, чтобы тоже дарить ему тепло и любовь и стараться оградить его от своих нездоровых паттернов. Но важно помнить, что даже если человек уйдет, вы не будете потеряны и брошены, вы сможете выжить в одиночку и сохранить себя. И вы не становитесь плохим оттого, что с вами расстались. Поэтому сейчас нужно наслаждаться любовью и хорошими отношениями, искренне в них вкладываться. Но не терять себя, если что-то вдруг не сложится». 

В конце концов, большинства расставаний не избежать. Но мы можем работать над собой, чтобы сходиться с теми людьми, которые с большей вероятностью не подставят нас, когда отношения закончатся. 

Потому что когда любовь пройдет или дружба рассыплется, человек начнёт вести себя только в соответствии со своими моральными качествами, уже не пытаясь что-то изобразить перед нами.

Поэтому одни отцы после развода заботятся о детях, а другие даже не платят алименты и не видят их годами. Поэтому одни бывшие партнёры могут помочь друг другу и через года, а другие нах пошлют, как только страсть пройдёт. Поэтому одни друзья остаются опорой и поддержкой, а другие могут уйти даже потому, что человек просто заболел раком 😣

Вот это честно и как есть, а сказки для дурачков мне рассказывать не надо. В жизни всегда будет риск, я хочу осознавать все риски и осознанно на них идти 🧠

Кстати, по этой же причине меня так бесили все эти концепции в психологии по типу ограниченного родительства. Как-то схема-терапевт делала со мной рескриптинг и кидалась громкими словами по типу: «я навсегда с тобой, я никогда не уйду». Когда этот фарс закончился, я задала пару неудобных вопросов и выяснила, что её слова — всего лишь техника и то самое пресловутое ограниченное родительство 🤨

Ребята, мне даже не нравится концепция, что в психотерапии человек «впервые получает опыт здоровых и надежных отношений». Во-первых, отношения в психотерапии не похожи на отношения в жизни, поэтому не надо к ним относится как в первым в жизни здоровым отношениям. Там все строится вообще по другим законам, это не надо сравнивать.

Во-вторых, это зачастую просто не так и создает ложные ожидания. Некомпетентных специалистов среди психологов очень много. И важно помнить, что психологи — обычные люди, такие же, как все. Они могут тебя предать, кинуть и также уйти. Как было у меня с бывшим психологом. 

Я больше верю в концепцию, что психотерапия должна делать жизнь выносимой. Что конфликты возможны, расставания возможны. В том числе и с психологом. Что здоровые и надежные отношения даже с терапевтом вдруг могут стать нездоровыми и ненадежными. И может быть, что даже никто в этом не виноват, просто так получилось. 

Я считаю, что человеку важно научиться любить и ценить жизнь, любить себя в этой жизни, даже если периодически он будет совсем один, без здоровой и надежной привязанности. Что мы не раз и не два будем терпеть в жизни боль, утрату, переживать расставание, испытывать фрустрацию. И важно хотеть любить и строить отношения вопреки этому, всё равно находя в них ту любовь, теплоту и эмпатию, которая помогает нам жить. Вот это будет честно 😊

Интересно узнать ваше мнение по этому поводу. Люблю вас. Кажется, у меня пока что здоровая привязанность и надежные отношения со своим каналом ❤️

#бабушка #психотерапия #мысли #инсайты

А вы знали, что в лакановском анализе сессия может длится не 50 минут, а 7 или 10? По сути аналитик может прервать ее в любой момент 🏥

Якобы длительность сессии определяется не часами, а логикой речи и бессознательного анализируемого. Аналитик завершает сессию в тот момент, который считает клинически значимым — например, когда прозвучало ключевое слово, оговорка, противоречие или иной «значимый знак», требующий обдумывания.

Резкая остановка на важном месте заставляет анализируемого продолжать работу с материалом в промежутке между встречами и дает время на понимание.

Решение о завершении принимает аналитик, например, может сделать это после оговорки, внезапного признания, повторения, паузы или появления ключевого слова.

После погружения в безумный психоаналитический тредс мне теперь постоянно приходят посты об этом лакановском анализе. И вот, сегодня поступил пост, что аналитик одной девушки тупо молчал 5 мин, а потом закончил сессию.

В результате ей было очень хреново потом. До этого он тоже рано завершал сессии, и она потом мучалась чувством вины, вдруг сказала что-то не то.

Это что вообще? 🤬

Бляяя, у меня жопа сгорела. Я понимаю, мб основатель метода и другие квалифицированные аналитики действительно понимали, когда надо закончить сессию и делали это в тот самый правильный момент.

Но не кажется ли вам, что некомпетентных и абьюзивных специалистов слишком много? И что это очень заманчиво — закончить сессию и пораньше пойти домой? И что под это внутреннее желание уже можно интерпретировать слова анализанта?

Мне кажется, что это наделяет аналитика какой-то сверхвластью, которую я бы отдавать не хотела.

Что это вообще создает огромное пространство для манипуляций и наделяет психоаналитика чуть ли не ролью Бога, где он как всевидящее око понимает, когда мне можно говорить, а когда — нет.

В итоге многие люди будут регулярно купаться в вине, тревоге и боли, после таких внезапных завершений. Даже если это что-то говорить об их безсознательном, переживать такое — слишком больно 😭

Хотя у меня это вызывает прям ярость. Ты кто вообще, я че-то не поняла, чтобы решать, когда мне остановиться? 😡

Короче, у меня бы после такого прерывания эта аналитик сразу был бы нахер послан, несмотря на все умные теории и обоснования метода. Как хотите, ебитесь дальше сами 😠

Мне как пограничнику нужны понятные, здоровые границы, где у меня не будет возникать чувства отвержения и тревоги, от того, что умный дядька вдруг решил закончить сессию через 5 минут. А я к нему через весь город нахера перлась? А деньги за что платила? Не совсем понятно.

Очень сгорело очко, извините 🤬

Я вот хочу попробовать методы терапии сфокусированной на ментализации или терапии, сфокусированной на переносе, которые являются доказательными при ПРЛ.

Но в сервисе, на котором я занимаюсь через страховку, таких специалистов нет. Поэтому довольствуемся КПТ пока что 😊

Не, ну как вам эта идея, что вас могут в любой момент оборвать на сессии? 🤬

Сны про насилие 🫣

Сегодня снилось, что я встречаюсь с каким-то парнем, и я вроде полезла в драку с ним, за что он очень сильно меня избил.

Мы пошли с мамой и другим людьми писать на него заявление. Но я все равно чувствовала, что сама виновата. Я ведь первая полезла в драку 😣

Потом снилась ситуация наоборот: я сидела на какой-то лекции и там тетка била током мужика по грудной клетке, типа в лечебных целях.

Я возмутилась, что они это делают прямо во время лекции и всем мешают.

Когда лекция прошла, в зале никого не осталось. Эта тетка подошла ко мне и начала провоцировать. Говорит мне, что ты алкашка и шлюха.

Я как-то со смехом стала ей отвечать, что можете считать как угодно. Не хотела я лезть в драку, хотелось просто уйти.

Я ей стала рассказывать, что пытаюсь контролировать свою агрессию и ни на кого не нападать.

На что она повалила меня на пол, схватила свой аппарат для тока и стала пытаться засунуть мне его во влагалище…😐

Думаю, этот сон про то, что от жизни ты не защитишься. И даже если ведешь себя на 100% адекватно, это может вызвать агрессию. Никогда не знаешь, в какой момент на тебя нападут, решат избить или изнасиловать 😢

Вот что сказал ИИ на этот счет:

Это классический сценарий, отражающий страх перед собственными импульсами. Возможно, в реальной жизни вы часто подавляете гнев или раздражение, боясь, что если дадите им волю, то потеряете контроль и получите «сдачу» от мира. Чувство вины даже после того, как вас избили, говорит о гиперответственности: вы склонны брать на себя вину за конфликты, даже когда объективно не виноваты.

Вторая часть сна, где ситуация переворачивается (вы наблюдатель, а затем жертва), усиливает тему беспомощности. Сцена с током и попыткой проникновения — это мощный символ нарушения личных границ и ощущения, что вас могут «прожечь» или травмировать в самое уязвимое место. То, что агрессором выступает женщина (тетка), может указывать на сложные отношения с женской авторитетной фигурой или страх перед осуждением со стороны других женщин (матери, коллег, общества).

Ваша интерпретация («от жизни не защитишься») очень точно попадает в суть. Сон транслирует убеждение, что мир враждебен, непредсказуем и несправедлив. Даже если вы ведете себя «на 100% адекватно», вас всё равно могут атаковать.

#сон

Эффект от отмены ципралекса на 2 дня и рассуждения о дружбе и отношениях 😊

#таблы #отношения

Всегда ли малое количество друзей говорит о том, что человек плохой? А большое количество — что он хороший? 🤨

Напишите свое мнение, оочень интересно 🙈

#отношения

Думаю, что способность выстраивать дружбу говорит о высоких социальных навыках человека плюс о желании строить эту самую дружбу.

Некоторые люди просто не хотят дружить особо, нет у них на это времени и ресурса, даже если есть социальные навыки.

И способность выстраивать дружбу далеко не всегда коррелируется с моральными качествами человека. Потому что оценка хороший-плохой — это про мораль, а не про социальные навыки 🤟

#отношения

За последние месяцы мое отношение к каналу стало намного более адекватным 🏥

Меня уже почти не триггерят отписки. Я перестала страдать херней, думать и озвучивать мысли обиженного ребеночка в духе «зачем мне нужен канал, я здесь никому не нужна, возьму и брошу всё» 😠

На старте канала это были стандартные для меня качели.

Мне в кайф вести канал и я понимаю, что в итоге-то он нужен именно мне. Что благодаря ему я могу высказаться, облечь свои мысли и переживания в слова.

Иногда после этого становится так легко и приятно. Иногда стыдно. Но в итоге хорошего намного больше 😍

Мне очень важна ваша обратная связь и поддержка! Если вам несложно, напишите, пожалуйста, что вам нравится в канале.

Также можно предложить темы, которые стоит поднять в будущем, мне очень важно ваше мнение!

А то иногда я думаю, что вдруг это все — просто моя графомания, которая не очень-то нужна людям. Вот это вызывает стыд, когда внутренний критик подбрасывает такие мысли.

А я и правда графоман, могу говорить и писать о себе бесконечно, я это не отрицаю 😊

Когда-то я тут пыталась в психпросвет, делала больше постов с навыками ДБТ и прочим. Думаю, такие полезные посты ещё будут. Но я поняла, что в целом — это не совсем мой формат.

Для качественного психпросвета надо очень много изучать. Когда нет специализированного образования, все равно рискуешь что-то упустить и допустить ошибку.

Мне больше нравится формат дневника: где я просто раскрываю свой внутренний мир.

Но я очень рада, если вдруг моя графомания в чем-то вам полезна или хотя бы вас развлекает.

В общем-то да, опять напрашиваюсь на комплиментики, давайте ими обменяемся 🙈

Наверное, мне просто плохо: узнала две неприятные новости только что, не могу как-то прийти в себя и собрать себя после них. Опять убедилась, какая жизнь жестокая и несправедливая 😣

Очень хочется поддержки. Поэтому буду рада, если вы скажите мне пару теплых слов про канал или напишите, каких постов или рубрик вам не хватает.

Спасибо большое, я вас люблю сильно. Хорошей вам пятницы ❤️

В томный субботний вечер поем Мурку 😊

#песни

И немножко читаем Скриптонита 😎

#песни

Дом в огне 🚨

Испанская семейка Аддамс, которая не переставала удивлять меня целых два часа
Хотя почему семейка Аддамс?! Аддамсы были дружные и любили друг друга, а эти…🤨

Посмотрела этот крайне занятый и психологический фильм о дисфункциональной семейке. Признаться честно, по трейлеру не ждала ничего особенного. Думала, фильм на вечерок как раз для легкого времяпрепровождения в компании мамы. 

С одной стороны, так и есть. С другой же стороны, фильм глубже, чем кажется, а от некоторых сюжетных поворотов стынет кровь в жилах…😱 Далее я закрою значимый спойлеры, открывайте их только после просмотра. 

По сюжету мать семейства (Монтсе) решает собрать своих детей и бывшего мужа в семейном доме, где они не были уже много лет. Они вообще очень давно не виделись, и вот, наконец, теперь все вместе: бывший муж, взрослый сын и его подружка, взрослая дочь, ее муж и двое их деток. 

Правда, повод довольно грустный: мать семейства хочет продать их старый семейный дом, который достался ей по наследству от тети. А бывший супруг и отец семейства отказывается его продавать. На этом и строится основной конфликт. 

Весь фильм состоит из длинных диалогов, напряженных сцен с пассивной и активной агрессией, взаимных претензий, подколок и подъебок, а также комичных и откровенно абсурдных ситуаций. Благодаря этому семейная драма смотрится очень легко, на одном дыхании.

В этом обзоре мне хочется разобрать трех значимых персонажей. Не смогу разобрать всех, иначе обзор выйдет слишком длинным. Скажу так, в фильме однозначно нет хороших персонажей, но насколько они плохие? Давайте разбираться!

1️⃣ Бланка — новая женщина Карлоса, к которой он ушел от своей жены. Эта сучка-психолог, которая завела роман со своим клиентом и по сути вторглась в его семью. И не видит никакой проблемы, типа они перестали сразу заниматься, как только у них начался роман 🙁

Весь фильм сучка пытается играть в психолога, быть нейтральным персонажем, как-то мирить всех и давать взгляд со стороны. А под конец, когда она вдруг решила вывалить все карты на стол о каждом члене семьи и дать каждому морализаторскую характеристику, я в возмущении заорала: «ты вообще заткнись, херовый психолог, иди отсюда, чья бы корова мычала» 🤨

Потому что, ну ребят, простите, я не могу воспринимать адекватно психолога, которая воспользовалась переносом клиента и завела с ним роман. Даже в чертовой испанской комедии. Не могу, на пердильной тяге я улетаю в космос 🤬

И хуевый же она психолог, раз не могла увидеть, какой человек её партнер на самом деле и в конце так искренне возмутилась. Некомпетентная дебилка. 

2️⃣ Давид — маменькин сынок и инфантил, мечтающий о музыкальной карьере. Он встречается с красоткой Мартой, которая не испытывает сильной привязанности к Давиду. Вернее, не испытывает настолько сильной привязанности, насколько ему это нужно. 

Давид несчастный, зацикленный на своих чувствах человек. Когда он видит, что девушка его не любит или любит недостаточно, он пытается завоевать её громкими словами и жестами: поёт сладкую песенку и посвящает её подружке, хотя знает, что та ненавидит громкие жесты. Давит на неё, чтобы услышать признание в любви как можно скорее. 

Но правда в том, что его любовь очень эгоцентрична и исходит только из его травмы. Он не готов дать человеку пространство и время для принятия своих решений. Он хочет любви здесь и сейчас.

Все доходит до ужасного: мама Давида намекает его подружке, что бросать его надо очень аккуратно, иначе он может уйти в суицидальные мысли. И Марта сначала вообще не уверена, что хочет расстаться. Она аккуратно предлагает парню взять паузу, но его тревожную привязанность уже не остановить. Он добивается того, чтобы она прямо сказала ему о расставании. 

И делает он это в самолете, когда они должны прыгнуть с парашютом. В итоге Давид говорит, что не переживет расставания. Марта боится с ним прыгать, потому что, согласитесь, не хочется лететь в связке с человеком, который намекает на суицид. Но Давид всё же прыгает несмотря на все крики и мольбы подруги остановиться.

И вот, падают они с этим еблушей вдвоем с самолета, а тот никак не раскрывает парашют. На просьбы Марты сделать это прямо сейчас еблуша молчит. И вдруг спрашивает: «а ты меня не бросишь?». В страхе за свою жизнь девушка отвечает, что нет, не брошу. И только тогда еблуша раскрывает парашют. При приземлении он искренне делает вид, что всё ок, и не понимает, почему Марта от него уходит.

Честно, мне жалко и его, и Марту. 

Его жалко, потому что я вижу в его поступках отражение глубочайшей травмы привязанности. Возможно, свою неспособность переживать дистанцию с другим человеком он унаследовал от матери. Только выходки матери более холодные, расчетливые. 

А его поступки — максимально прямые, пропитанные болью и страхом отвержения.

Вместе с тем, такая маньячность пугает. Мне было так жалко Марту в моменте с парашютом. Потому что она пережила огромный стресс из-за этого прыжка, под который не подписывалась. Потому что ладно убивать себя, это его дело. Но когда ты летишь в связке с другим человеком (даже тем, который только что тебя бросил), ты не имеешь право подвергать его жизнь опасности. Это ту мач. Прыгай сам и делай со своей жизнью че хочешь, но не управляй жизнью другого человека 🙁

3️⃣ И, наконец, гвоздь программы — это Монтсе. Этот персонаж максимально меня удивляет. Уже с самого начала мамка семейства ломает все шаблоны, потому что ведет себя крайне психопатично, её поведение уже в завязке не укладывается в моей пограничной голове. 

Она находит свою мать мертвой. Сначала звонит в скорую, но потом вдруг решает, что не будет её вызывать. И… просто уходит, оставив труп матери гнить в квартире. Уходит, спокойно садится в машину к сыну, делает вид, что с бабушкой все ок и просит ехать на их семейное сборище. 

Как выяснилось намного позже, этот поступок Монтсе совершает, чтобы не переносить встречу с родными детьми, с которыми они не виделись много лет. Но бля, насколько же надо быть психопатичной, чтобы просто не сказать о смерти матери, оставить её гнить и делать перед семьей вид, что у тебя все ок?

Походу фильма Монтсе постоянно манипулирует и ведет двойные игры. Иногда её манипуляции идут на пользу и помогают некоторым членам семьи. Но она ведет себя настолько расчетливо и играет такие спектакли, что это поистине пугает. И ты пытаешься понять её: может, она все же хорошая? Может, она делает все это ради любви? Ты не понимаешь, жалеть такого человека или бояться…😐

И тем страннее видеть эти сцены в конце, где она пересматривает семейные диски и словно правда любит каждого члена семьи, но… Как будто нет, не любит. 

А любит себя в них и готова пойти на любые жертвы, лишь бы близкие постоянно нуждались в ней и были рядом.

Я не могу понять, у неё вообще есть вообще человечность, эмпатия, или все её действия идут только из жесткого расчета, когда надо добиться любви любой ценой? 🤨

Они с сыном — зеркала друг друга в плане зацикленности на себе и страха быть брошенными. Только сын — импульсивный, горячий, эмоциональный, несдержанный и ранимый. А она — максимально расчетливая мадам, которая может быть очень холодной, хоть и кажется теплой и жертвенной. 

Для меня этот фильм о том, как далеко можно зайти в своей одержимости и на какие ненужные жертвы можно пойти, обслуживая свои травмы и прикрывая это семьей.

И как далеко можно зайти в своей созависимости и попытках удержать людей рядом, вместо того, чтобы принять волю других людей, отгоревать, смириться и найти, наконец, опору в себе. Как будто, к этому должен прийти каждый человек с травмой привязанности 😔

И к этому хочу прийти я, потому что другого выхода нет, иначе всё вокруг так и будет гореть. Я буду страдать, люди будут страдать из-за моих попыток удержать их рядом 😣

Поэтому фильм не только смешной, но и страшный. Мне было больно смотреть и анализировать его именно из-за своей ебанной травмы отвержения и пограничных черт. К своему страху и стыду я понимаю чувства Давида. И это пугает. Но я хотя бы не понимаю его мать, вот это немного радует. Значит, не всё у меня ещё потеряно.

В общем рекомендую посмотреть и поделиться своими эмоциями в комментариях ❤️

#фильм

Да, мне хочется больше обратной связи под постами. Но я не могу никак на это повлиять по сути. Понятно, что можно отмечать только те темы, которые нравятся людям, и делать посты на них. Тогда будут больше лайков.

Но я хочу выкладывать то, что нравится мне. В том числе свои дурацкие песни. Я понимаю, почему они не набирают лайки. Многие сюда пришли не за песнями.

Но мне важно самовыражаться, поэтому записывать я их не перестану. Даже если будет ноль лайков 🏥

Но также и не перестану грустить о том, что некоторые посты не востребованы.

Имею право на разные чувства по этому поводу и выражаю их здесь 😊

А вас я все равно люблю и принимаю, и рада, что вы подписаны и читаете. Даже когда не лайкайте, всё равно, люблю свой канал ❤️

Пойду готовить к выходу на ютуб свой видос, скоро его опубликую 😊

Урааа, вышел мой лесной влог 😊

Наконец-то я завершила монтаж и публикацию долгожданного видоса из леса!

В начале сентября я провела три дня в домике среди сосен совсем одна. Засняла на видео значимые моменты своего путешествия:

⚡️ Румтур по домику и участку.
⚡️ Болталки обо всем на свете в лесу.
⚡️ Приготовление шашлыка.
⚡️ Философские разговоры про мой экзистенциальный ужас о том, что дальше ждет меня в жизни.
⚡️ Простые мысли, которые помогают жить более качественно.
⚡️ Ну и немного Достоевского, куда без него ✋

Добавила таймкоды в видос — можно сразу переходить к интересному моменту. Хотя лучше, конечно, посмотреть всё 🙈

Я пока не знаю, продолжу ли делать что-то на ютубе. Мне тяжело далась публикация этого видоса: очень много времени и нервов на это убила, ахах. Вот сижу очень голодная и бешенная после того, как 7 часов этим занималась 😊

Но если вам зайдет, то, может, буду еще что-то снимать. Поэтому буду очень рада вашему просмотру, лайку, подписке и комментарию ❤️

#видео

Дружба очень похожа на отношения, в ней тоже есть конфетно-букетный период ❤️

#отношения