Все-таки моя норма — это полкветиапинки 25 мг на ночь 🏥

После целой кветиапинки я чувствую себя слишком подавлено с утра. Вот сегодня дрыхла 12 часов и еле встала. И хочу дрыхнуть дальше. Никак не могу раздуплиться, все валится из рук.

Если что, никого не призываю сокращать кветиапинку. Это решать только вашему врачу ‼️

Но если вы тоже чувствуете себя подавленно, очень много спите и не можете встать с утра, возможно, это именно из-за кветиапинки (если вы ее принимаете, конечно). И может, стоит обсудить это с врачом. 

Я вот поняла, что все-таки не стоит пить более половины таблетки. Вчера просто рано легла спать, боялась, что если поделю таблетку, то проснусь среди ночи. Но лучше бы все же выпила половину, а то после целой я вообще не але 😣

#таблетки

1 сентября

Этот день всегда вызывает у меня грусть. Во-первых, неприятные воспоминания о школе. Я боялась начала осени, ведь понимала, что мне снова каждый день придется проводить с одноклассниками, которые меня не уважают, не замечают и ни во что не ставят.

В школе я была очень забитым ребенком: мало с кем общалась, боялась сказать лишнее слово. Поэтому начало учебного года вызывало у меня тревогу и стресс. Но ладно, об этом я подробно рассказала в прошлом посте к первому сентября 😐

Сегодня мне хотелось бы поднять тему детей. Теперь каждое начало сентября мне грустно оттого, что некого вести в школу. Мои коллеги отпрашиваются с утра на линейки своих ребятишек. А для меня это обычный день. В который я ещё и стараюсь не выходить на улицу, потому что толпы школьников меня раздражают и триггерят.

Так вот, сегодня с самого утра на планерке коллега рассказывала, как собирала в школу своих трех детей. Мне было больно это слушать. 

Я не могла до конца осознать свои чувства. Завидую ли я? Как будто нет. Как я могу завидовать, ведь это не развлечение или вечное счастье, а колоссальный ежедневный труд — растить троих детей. Завидовать многодетной маме — все равно что завидовать олимпийскому чемпиону. Какой в этом смысл, если я от этого так далеко. Я понимаю, что не смогла бы воспитать столько детей 😱

Однако я часто думаю, что хотела бы родить одного ребенка. Меня пугает мысль, что мой род закончится на мне или в старости я останусь одна. 

Я не могу понять, мои ли это мысли? Или это страхи, навязанные обществом? Думаю, определить это до конца у меня не получится, ведь установки социума так прочно засели в мозгу, что ты сама их уже не осознаешь. Но мне кажется, здесь есть и навязанные обществом мысли, и мои истинные побуждения 🧠

Во-первых, я и правда чувствую себя хуже на фоне людей, у которых есть дети, именно из-за социального давления. Во-вторых, это какой-то биологический зов размножаться и продолжить свой род, который свербит где-то в глубине. В-третьих, часто я правда думаю, что хотела бы познать радость материнства. 

Вместе с этим возникает куча страхов. Вдруг я не смогу, вдруг у меня будет послеродовая депрессия, вдруг я сорвусь и окажусь в психушке, вдруг я нанесу психологические травмы своему будущему ребенку. Вдруг отец ребенка уйдет, а я не вывезу растить дите одна. Вдруг я вообще превращусь в ужасную, нарциссичную мамку, которая абьюзит своего ребенка 😐

Да и страшно приводить нового человека в такой жестокий мир заранее зная, что как бы ты его ни оберегал, он все равно познает боль, горечь и страдание. Это неизбежно для всех живых существ. 

Вместе с тем мне хочется жить. Мир очень жесток, но в нем есть и радость, и счастье, и любовь. Мне хочется дышать, чувствовать, исследовать этот мир. Наслаждаться природой, путешествиями, вкусной едой. Любить и быть любимой. Вот, эти чувства хотелось бы подарить ещё одному человеку и разделить их с ним. 

При этом мне не хочется превращать построение семьи и рождение детей в гонку. Я допускаю вариант, что вообще всю жизнь буду одна. Это вызывает легкую грусть, но и принятие. 

Сегодня я чувствую себя достаточно хорошей в одиночестве. Я кайфую оттого, что сама планирую свой график, делаю что я хочу, ни от кого не завишу. Что у меня нет бесконечной тревоги и страха отвержения внутри, которые были в каждых моих отношениях. Я чувствую себя спокойно и хорошо, хоть мне, впрочем, как и всем людям, бывает больно и одиноко 😔

Я не знаю, как сложится моя жизнь дальше. Если получится построить семью — хорошо, если нет — не судьба 🤨

Но я прекрасно осознаю свои недостатки и активно работаю над ними, чтобы не причинить боль своим нынешним и будущим близким людям. Я знаю, что все равно неосознанно буду ранить партнера и будущего ребенка. Этого не избежать, люди так или иначе обижают друг друга в отношениях. Но мне важно минимизировать возможный ущерб от своих действий.

Поэтому сегодня я выбираю активно работать над собой, но вместе с тем любить себя такой, какая я есть. Неважно, есть ли у меня ребенок или партнер. Неважно, сколько я зарабатываю и как выгляжу. Неважно, сколько ошибок я сделала в прошлом, сколько унижения было в прошлых отношениях и сколько психологических травм мне принесла жизнь.

Я хочу это всё просто оставить там, позади, принять всё так, как есть. И жить дальше. Искать и каждый день находить свой собственный смысл жизни в радости, общении с близкими и в приятных моментах. Такой у меня план на сегодня, а там посмотрим 🙏

Буду рада узнать ваше мнение по поводу этой простыни текста и моих размышлений. Ну и поделитесь, как прошло ваше первое сентября ❤️

#мысли #инсайты

Бомблю и критикую книгу «Кафе на краю земли» 🤬

Когда дочитаю, будет ещё письменный отзыв, но первое впечатление такое 🙂

#книги

С одной стороны, ролик прикольный: надо проявлять агрессию и не держать её в себе 😊

С другой стороны, можно действительно проявить агрессию так, что другому человеку станет больно или плохо. И это не норм! Ненормально обижать других людей, выливая на них агрессию.

Почему сейчас эта мысль «шли всех на хуй и делай что хочешь» стала такой популярной? Я искренне не понимаю этого. Агрессию же тоже надо выражать экологично.

Мне было бы больно узнать, что мои слова и действия задели другого человека, даже если он мне неблизкий. А если близкий — то тем более.

И вот этот ответ «опытного» психолога нихера не норм для меня. Я не хочу разрушать других людей 😠

Почему-то ценность быть хорошим человеком давно отошла на второй план. Это даже какой-то моветон, говорить, что ты хочешь быть хорошим для других. Но я, например, к этому стремлюсь, мне хочется быть доброй, не делать зла, не обижать людей намеренно.

И это не равно «быть удобной, всегда подстраиваться и забивать на свои интересы». Это значит хотя бы не делать зла осознанно, думать о чувствах другого человека, стараться не ранить его.

Я не говорю, что я сейчас добрая — у меня много минусов, я совершаю плохие поступки и часто об этом пишу. Но я хочу стремиться стать добрее, для меня это важно. Мне кажется, к этому надо стремиться всю жизнь.

#мысли

Немного рассуждений по поводу добра и зла 😊

#мысли

Ну что, дамы и господа, пришло время читать «Идиота» ✋

Давеча я делала на канале опрос на тему того, стоит ли почитать свои любимые отрывки из «Идиота» Достоевского. К моей радости большинство проголосовало за, поэтому сегодня я прочту отрывок из романа.

Тот отрывок, где Настасья Филипповна (первая пограничница в русской литературе) собрала всех у себя дома. Там еще Рогожин приперся её покупать и началась максимальная достоевщина (в смысле очень яркая драма) 🔍

Если вдруг вам неинтересно, не спишите отписываться, можно просто не слушать. Я не собираюсь читать Достоевского вслух слишком часто, понимаю, что это очень нишевое хобби для 2026 года, на канале такое редко выходит 😐

Но вообще я считаю, что через образ Настасьи Филипповны во многом можно анализировать ПРЛ.

Ну а если рубрика зашла, ставьте лайки, а лучше пишите комментарии. Если кто-то будет за, то продолжу читать отрывки дальше ☺️

#книги

Я выкурила 5 сигарет подряд сегодня 😔

И это очень плохо. Сначала была эйфория, на подъема я записала отрывок из «Идиота».

Потом дико раскалывалась башка. Сейчас болят виски, которые никогда у меня не болят. Перевозбуждение нервной системы, бессонница.

Я курю пару раз в месяц, поэтому сразу выкурить столько сиг для моего организма — непривычно. Я не пью уже год, но могу вот так покурить и почувствовать что-то отдаленно напоминающее опьянение.

Я анализировала, почему так сорвалась? Мне кажется все из-за того, что я сделала то, что мне не хотелось 😡

Зачем-то заставила себя сходить на свидание через силу, и человек мне не понравился. Он написал мне снова.

Но я начала торги у себя в голове, что может стоит с ним повстречаться? Мне его жалко. Он же хороший. Он расстроится, если я перестану общаться.

Я начинала свои длительные отношения именно на чувстве жалости. Не все, но двое из них точно. И могу сказать, что это абсолютный бред. Никто меня не просил жертвовать собой или жалеть мужиков. Никто этого не оценил в итоге.

Думаю, этот паттерн пожалейки пошел из детства, когда я жалела своего бедного отца-алкаша 😣

Но детство прошло. Хватит уже. Когда я ставлю интересы другого человека выше своих, я потом срываюсь на какой-то селфхарм. Курить 5 сигарет — это тоже селфхарм, пусть и не такой прямой, как другие способы.

Постараюсь лучше отслеживать свои чувства и больше не причинять себе боли даже таким неосознанным способом.

И надо думать о своих потребностях, а не встречаться из жалости. Потому что когда я забиваю на свои потребности, то потом неосознанно причиняю себе боль 🙄

#инсайты

Рассуждаю на тему того, можно или нельзя писать негативные отзывы о психологах 🏥

#психолог

Рассказываю, как психолог давала мне очень очевидные советы и говорила прописными истинами из первой страницы Гугла 🏥

Извините, что так много голосовых в последнее время, но не могу держать это в себе.

Текстовые посты тоже будут обязательно 😊

#психолог

Рассуждаю на тему смерти. И почему важно продолжать жить ради себя 🙏

Триггер ворнинг: если вас триггерит тема ркн или смерти близких, то лучше не слушать.

Оч устала после работы, не смогу сформулировать текстом. Но важно это проговорить сейчас. Текстовые посты будут ❤️

#мысли #инсайты #суицид