Хочу себя похвалить, потому что все-таки наконец-то смогла встать и сделать все дела, которые откладывала 4 дня. Появились силы, и я убралась как следует, урааа 😊

Знаете, что я думаю? Раньше часто я писала здесь о суицидальных мыслях и селфхарме, в надежде получить помощь и поддержку. И люди правда поддерживали, спасибо вам огромное за это! ❤️

Но вместе с тем, я регулярно сталкивалась с непрошенными советами. Вот топ-3 моих любимых:

1. При любых моих пограничных перепадах надо менять схему лечения.
2. Надо делать ДБТ навыки срочнаааа до усрачки. Нельзя говорить о своей боли, пока не сделал навык ДБТ!!!
3. Ходить на психотерапию только к врачу психиатру, но никак не к психологу. Ибо психиатры как-то особенно волшебно ведут психотерапию (нет) 🏥

Даже если некоторые из этих советов имели основания, они были сказаны в довольно агрессивной форме. А также было недоверие, обвинения во лжи и манипуляциях, прямая агрессия, обзывательства и насмешки...😭

К чему я это? Просто уязвимость многих злит и раздражает. И если я громко заявляю об этой своей уязвимости, к сожалению, в ответ я могу столкнуться с агрессией. Так работают защитные механизмы некоторых людей, ничего, это нормально. Плюс кто-то реально может воспринять мои слова как манипуляцию в силу своего опыта.

К тому же, когда призываешь людей «спасать» тебя, они начинают спасать так, как умеют. Кто-то будет сочувствовать и гладить по голове, а кто-то может агрессивно пытаться поднять тебя с кровати, попутно давая пинки под зад 😐

Мне от этого страшно. Страшно, боюсь, что если буду сходить с ума и всерьез думать об ркн, неосторожные слова других могут создать ещё большую пропасть между мной и людьми и подтолкнуть меня к этой мысли. Правда, жить очень страшно и тяжело. 

Но надо жить, ребята! В жизни есть много классного! 🙏

Кажется, я всё меньше жду, что близкие людей, психологи или уж тем более подписчики будут меня спасать. 

Я просто радуюсь, что вы есть и подписаны на канал. И больше не жду, что ваше сочувствие меня спасет. Хотя оно, конечно, мне очень нужно и крайне приятно. Но лучше я постараюсь спасать себя самостоятельно, а вы, пожалуйста, просто читайте канал, ставьте мне котов под постами и пишите комментарии. Это уже огромная помощь и поддержка ❤️

#мысли #инсайты

Мои эмоции, когда после очередного депрессивно-пограничного дна у меня вдруг снова резко просыпается энергия 😊

#пограничныймем

Посмотрела видео Люсика о его бывшей жене и немного в ахуе 😐

А ещё в очередной раз осознала, что моя боль не дает мне право ожидать и уж тем более требовать от других людей спасения. Как бы грустно это ни было, это факт 💔

Сгорела звезда и накрыла горизонт одеялом железным
Превратив навсегда наш с тобой Париж в руины, разъёбанный Дрезден
В этой бойне номер шесть
Двое раненых, ноль убитых
Мы всё, что есть, мы всё, что есть
Друг у друга, и теперь мы квиты

Anacondaz ft. 25/17 — Бойня номер шесть

Сорян, ребятки, настроение — петь о токсичных отношениях. Лучше уж петь о них, чем быть в них 🧠

#песни

Опять бомблю на тему переноса в психотерапии 🤬

Некоторые это романтизируют. Это нихуя не смешно и не романтично 😐

Проснулась среди ночи в грустном настроении

Опять снились бабушка и папа. Бабушка снова была здоровой и не болела деменцией. Убиралась у папы в комнате. 

Мы с ней переключали каналы на тв и смотрели передачи про животных. 

Потом пришёл папа. Трезвый. Ему нужно было уступить телек, потому что скоро должен был начинаться матч по футболу. 

Но сначала мы с ним решили сыграть в шахматы и покер. 

Была такая теплая и принимающая атмосфера, который в реальности у меня никогда не было 😔

Проснулась и загрустила. Но есть и хорошие новости!

Я не пью алкоголь уже 1 год и 2 месяца и не собираюсь срываться 🎉

#сон #алкаха

Я как человек с ПРЛ, немного изучивший этические кодексы, считаю такие обсуждения в тредс неэтичными https://www.threads.com/share/BAWa8yN3Wy/

Стало очень больно от многих комментариев.

Вроде сам вопрос и норм, но некоторые комментарии — ужасны.

Нужно свои садистические контпереносы выносить в супервизию, а не в тредс при всех обсуждать. Особенно прикольно (нет) будет, если клиенты с ПРЛ этих психологов прочитают про себя много нового 🏥

Людей с ПРЛ и так никто не принимает и не выдерживает, а тут еще у специалиста за свои деньги вместо помощи можешь получить осуждение, отвращение, злость и прочую хрень.

Понимаю, что контпереносные чувства не означают, что человек будет их отыгрывать. Так что с одной стороны даже хорошо, что психологи их признают, а не вытесняют. Но в публичном поле такое писать нельзя, если позиционируешь себя как профессионал. Это надо на супервизиях обсуждать.

Плати деньги за терапию и за эти же деньги потом читай у своего психолога, какие тяжелые чувства ты у него вызываешь. Класс. Читать о таком — очень неприятно. Впрочем, для тредс ничего нового 🤨

Я в ахуе от этой стигмы людей с ПРЛ 😐

Как пограничница с нарциссизмом доводит и партнера, и себя — дебильное название ролика. Надо было так и назвать видео «развод такой-то пары». А иначе получается, что все ПРЛщики такие. Это тоже стигма! Психологи нас совсем не любят. Меня сегодня все триггерит. Аааа 🤬

Небольшое дополнение про тягу ко всяким Призракам Оперы 😊

#отношения

Изучила свои старые посты 🏥

Ночью я пролистала всееее посты на своем канале. Обычно я так не делаю, мне тяжело перечитывать свои же тексты. Но тут что-то прям захотелось посмотреть, что я писала раньше и как изменилось мое восприятие за 1 год и 4 месяца ведения канала.

Это чтиво у меня вызвало противоречивые эмоции: с одной стороны, многие посты и кружочки кажутся мне прикольными, интересными, забавными, полезными, трогательными.

С другой стороны, за часть из них было стыдно: как будто я была слишком откровенна и вываливала все свои эмоции наружу. Не знаю, насколько это помогало моим читателям, вдруг, это, наоборот, расстраивало и триггерило? 😔

Было стыдно за посты, когда я просила у вас внимания и поддержки. Я говорю себе, что это ок — просить поддержки прямо. Но, возможно, я не всегда выбирала для этого правильную форму, и стоило делать это мягче. 

И, конечно же, особую вину чувствую за посты о селфхарме и суицидальных мыслях. Мне до сих пор стыдно поднимать эти темы с любых сторон: как просить поддержки у вас при селфхармных мыслях, так и просто рефлексировать на эту тему и искать пути, как с этим справиться. 

Хочется верить, что я изменилась за время ведения канала. Мне кажется, что я стала взрослее и осознаннее, хотя многие паттерны, конечно, еще остались. Теперь на многие вещи в прошлом я смотрю по-другому, и мне хотелось бы обозначить несколько моментов, которые изменились в моем восприятии:

1️⃣ В некоторых постах я высказывалась о плохих поступках моих бывших партнеров. Хотела бы еще раз подчеркнуть, что я НЕ считаю своих бывших абьюзерами, а себя — белой и пушистой. Это вот вообще не так. И у меня были нездоровые паттерны, и у моих партнеров.

У меня не было таких отношений, где я могла бы себя назвать чистой жертвой. Однако это не исключает того факта, что от многих поступков бывших партнеров я серьезно пострадала и мне нанесло душевные травмы. 

Но, думаю, часто я и сама вела себя абьюзивно и нездорово и мне жаль, если мои поступки причинили боль. Сейчас я стараюсь проработать свои нездоровые паттерны. 

В том числе были посты, в которых я говорила, что мои отношения с бывшими были плохие и не надо было их вообще начинать. Да, они принесли мне много боли, но что-то хорошее в них тоже было. К тому же я несу ответственность за то, что выбирала именно такие отношения 🤨

2️⃣ Я больше не считаю, что меня кто-то должен «спасать» в отношениях. Да, очень важна помощь, поддержка и взаимовыручка — как в дружбе, так и в любви. Но иногда я предъявляла к друзьям и партнерам завышенные требования в плане эмоциональной вовлеченности в меня, которые они не могли или не хотели реализовать 😭

Теперь я признаю, что у всех — свои дела. И если друг или партнер не смогли мне помочь в трудной ситуации, это не значит, что они плохие или им насрать на меня. Просто в моменте так получилось. 

Если помогут, когда мне плохо — хорошо. Если нет, надо вытягивать себя саму из болота.

Вместе с тем, если мне не помогают раз за разом, я могу сделать выбор и закончить эти отношения, или просто перевести их в какой-то менее близкий формат 🧠

3️⃣ Селфхарм и суицидальные мысли. Как я и рассказывала много раз, такие паттерны проявляются у меня именно на фоне отвержения и ссор с людьми. Я думаю, что действительно часто выбирала довольно холодных людей, которые не могли меня понять и поддержать в такие моменты. 

Вместе с тем, оглядываясь назад, скажу, что люди и не обязаны мне помогать в моменты селфхарма, если злятся на меня или им самим плохо. Это моя ответственность в первую очередь — помочь себе в такие моменты. Можно и нужно не замыкаться в себе и писать близким или звонить на кризисную линию. Но в первую очередь надо научиться вытаскивать себя самой. Потому что иначе я постоянно буду зависеть от других и разрушаться, если человек не может быть рядом. Это тупиковый путь 🤨

Я хочу похвалить себя, потому что в последнюю неделю мне было очень плохо, но при этом у меня почти не было мыслей о селфхарме. Я говорила себе: «Да, сейчас хреново, но я не буду уходить в эти мысли или уж тем более делать селфхарм. Я все равно хочу жить в первую очередь для себя, и как бы тяжело ни было — я преодолею это без селфхарма».

Мне очень важно мнение тех, кто давно подписан на мой канал. Как для вас изменился мой контент за год? Стала ли я взрослее и осознаннее? Пишите свои мысли в комментарии! ❤️

Я очень люблю вас, своих подписчиков. Понимаю, что у меня открытое пространство, и на канал заходят разные люди. Я могу вызывать совершенно разные эмоции: как сочувствие и поддержку, так и равнодушие, и даже насмешку, злость или презрение. Более того, эти разные чувства могут переплетаться и сменять друг друга. 

Я также понимаю, что мой канал для вас — скорее всего, очень небольшая часть вашей интернет-жизни, и это абсолютно нормально. Для меня же он — почти вся моя интернет-жизнь ❤️

Поэтому я искренне говорю, что люблю своих подписчиков, которые читают и поддерживают меня в комментариях. Которые не отписывались и оставались рядом даже после моих пограничных выходок. Спасибо, что вы есть. Я очень вас ценю. Давайте держаться вместе и дальше 😊

#мысли #инсайты #отношения #селфхарм

Хочу сказать, что мне до сих пор тяжело принимать другую точку зрения 🤨

Сейчас с этим уже попроще, чем раньше, но всё равно сложно. Тяжело принять тот факт, что люди могут смотреть на ситуацию по-другому и не понимать меня. 

Особенно если при этом мне больно и плохо, и ситуация для меня эмоционально значима.

Часто в общении я ищу только поддержки, валидации, но не другого мнения на ситуацию. 

При этом мне кажется, что искать поддержку — нормально, особенно когда мне плохо и тяжело, и ты не готов услышать другое мнение в моменте. 

Просто, возможно, стоит прямее говорить о своих намерениях и уточнять, может ли человек поддержать меня, не нарушаю ли я его границы. 

Не знаю, у ВДА есть такое, когда ты в диалоге с человеком должен сам сказать, чего ты хочешь: честной обратной связи или поддержки.

Ещё мне по-прежнему очень тяжело даются конфликты, возникает много вины внутри. Что могла сделать и сказать что-то по-другому, поступить более экологично 😣

Часто я потом прихожу к людям с извинениями, даже когда мне тоже было обидно. Мне вообще сложно понять, нужно ли извиняться, кто больше не прав в ситуации. Очень тяжело это даётся.

Иногда извиняюсь, даже если чувствую, что меня обидели больше и в моменте думала, что права. Иногда мои чувства могут скакать: то мне кажется, что не права только я тут, то только другой человек. А правда всегда где-то по середине, и это нормально. Обычно оба были и правы, и не правы по-своему 🧠

Вообще привычка извиняться за всё идёт у меня из детства: когда мама меня била, я тоже потом извинялась. Поэтому «извини» у меня как «здрасьте» 😐

Но в последнее время я думаю, что иногда мои извинения людям не нужны. По разному опыту общения я иногда видела, что они раздражают людей. Даже если ты просто хочешь экологично завершить отношения этими извинениями, это не всегда нужно как будто. 

Как будто иногда они больше нужны мне, а не другому человеку, и это тогда тоже неправильно с ними лезть. 

Потому что ну бывает так, что ты человека и так уже бесишь, а ты ещё и со своими извинениями лезешь, и это раздражает ещё больше 😐

Мне кажется, иногда ок завершать общение и без извинений, при этом внутри сохраняя какое-то тепло к человеку и просто принимая, что да, вот, перестали общаться, не сошлись взгляды. И человек при этом хороший, и ты тоже хорошая, просто так получилось 🤟

Ещё я принимаю тот факт, что часто меня слишком много в отношениях. Это правда, мне обязательно надо делиться своей болью, так мне проще её прожить. 

И, чёрт возьми, я не считаю, что это плохо. Это мой способ справляться с эмоциями, у меня он такой. Он не хуже и не лучше, чем у других людей.

Однако отмечу, что приседать на уши — не всегда и не во всех отношениях уместно. Возможно, иногда перед этим мне стоит спрашивать, хочет ли человек меня выслушать, не тяжело ли ему будет 🤔

Ну и просто лучше чувствовать, когда меня становится слишком много, и надо остановиться. Обычно это как-то интуитивно всё равно понятно. 

Такая вот ночная рефлексия. Хочу лучше принимать и себя, и других людей ❤️

#отношения #мысли