Крик души на тему электросамокатов 😱

Рассказываю, как сходила на «Зловещих мертвецов»
Делюсь размышлениями насчёт блога
И пою песенку «Эхо тысячи вокзалов» 🙈

Песенка будет в конце ❤️

#песни

Я сейчас анализировала некоторые ТГ-каналы и заметила, что у них статистика лучше, чем у меня

При количестве подписчиков в два раза меньше у них больше просмотров и лайков. Я расстроилась. Подумала, вдруг у меня плохой контент, раз люди меньше лайкают 🥺

Пишу это не чтобы забайтить вас на лайк!

Мне просто интересно, почему такая разница? Может, на их каналы подписаны именно друзья и знакомые из реальной жизни, которые более вовлечены в их творчество? 🤔

У меня же вся аудитория — это люди, которые пришли с рекламных постов или комментариев в разных пабликах. Так я и поднялась с двух подписчиков до более чем 400. Пытаюсь объяснить ситуацию этим. Или я оправдываю себя?

Вообще я много каналов в ТГ видела и считаю мои просмотры и вовлеченность в целом нормальной. Есть каналы с куда менее вовлеченной аудиторией при большем количестве подписчиков. Так что грех мне гнать на аудиторию. Надо вас ценить, а не говорить, что у соседа трава зеленее ❤️

Просто этот анализ чужих групп причинил мне боль 😔 Надеюсь, они накрутили лайки, ахах, это бы многое объяснило 😐

Но хочу сказать, что я очень благодарна тем, кто смотрит, лайкает и комментирует. Я вас очень люблю и ценю. Не брошу канал, очень его люблю, это моя жизнь ❤️

Канал меня уже спасал, и спасет снова. Мне важно делиться своими переживаниями.

Как думаете, это созависимые и нездоровые отношения с каналом или нормальная привязанность? 🤔

Знаете, я вообще заметила, что походу ПМС у меня. И осознала я это опять же благодаря каналу. Потому что я замечаю уже который месяц, что в этот период становлюсь более раздражительной, плаксивой, требовательной и неуверенной в себе. Поэтому начинаю немножко сходить с ума в канале. И начинаю больше постов писать. Но все ок, сейчас этого безумия уже меньше, чем раньше.

Как тяжело быть девочкой 👧

Пацаны, ток не обижайтесь, мальчиком тоже тяжело быть! Всем тяжело, короче 😊

Буду прорабатывать схему дефективности ✊

Сегодня на сеансе у психолога в очередной раз описывала чувство унижения за ошибок прошлого. Я чувствую дикое унижение из-за прошлых отношений и сексуализированного насилия. 

Есть еще более раняя причина — в моем детстве, когда мамка годами меня отвергала, устраивала бойкоты, оскорбляла и иногда била. Плюс отец-алкаш, который называл дурой и бестолковой. Все идет оттуда. 

Схема дефективности/стыда — одна из наиболее распространенных ранних дезадаптивных схем при пограничном расстройстве личности (ПРЛ). Это глубинное убеждение:

«Со мной что-то фундаментально не так. Если люди узнают меня по-настоящему, они меня отвергнут».

Речь идет не о мыслях вроде «я ошибся» или «я недостаточно хорош в чем-то». Это ощущение, что дефектен сам человек, а не его поступки. 

У меня эта схема развита на 67% из 100%. Для сравнения — покинутость развита на 100%. 

Поэтому, мне кажется, это даже как-то мало для дефективности, ведь я чувствую ее постоянно, особенно когда думаю о своём прошлом. Чувствую от этого какую-то необратимость. Что меня так унизили. Я могла на это как-то повлиять, но не повлияла. От этого идет жгучая вина 🥺

Я спросила у психолога, как убрать эту дефективность? Она ответила, что до конца ее проработать очень сложно. В стрессовых ситуациях она все равно может вылезать. Такой надлом наблюдается у многих людей с ПРЛ. 

Но мы будем над этим работать. Я ей верю очень сильно! 🥺

Знаете, мне впервые настолько сильно захотелось научиться делать навыки ДБТ во время селфхарма. 

Раньше я понимала, что мне НАДО их делать. Но я не хотела. Я хотела себя ебашить. 

А сейчас я понимаю, что верю этому психологу. Она рассказывает о своем опыте, как постепенно училась делать навыки ДБТ и ей это правда помогло. И я тоже так ХОЧУ 🙏

Мне очень нравится психотерапия, после каждого сеанса чувствую облегчения. Буду работать над собой и дальше! ❤️

#психотерапия #схематерапия

Это я 😂: https://youtube.com/shorts/SYzNUUUJNck?si=mHOEvY50fU77VO_T

Отвержение и ненужность маме во сне 🥺

Мне приснилось, что мы с мамой полетели во Вьетнам, город Туихоа. По сюжету она уговорила меня поехать вместе. Сказала, что одной ей будет скучно. 

В итоге выбрали норм отель 4 звезды, который стоил какую-то приличную сумму в сутки. 

Мы приехали. Я легла на лежак и стала ждать заселение, а она ушла. Я жду, жду, а её нет нигде. 

Иду её искать и нахожу, среди многочисленных подруг. Начинаю на неё орать, что какого хера она меня уговорила сюда приехать, если проводит время не со мной? Зачем я здесь ей была нужна?! Она посмеивается надо мной.

Говорю, что срочно хочу отменить всё и уехать в комплекс APEC Mandala за 1200 рублей в сутки, а не за этот отель платить, который выбирался ради неё. 

Чувствую ущербность, что у неё есть столько подруг, а у меня нет. Мне от этого становится очень плохо. 

Потом иду на ресепшен, там директор предлагает пойти в его кабинет и поговорить. Идём с мамой в кабинет, так она откровенно надо мной ржёт! Просто в лицо! 😐

Я говорю директору, что хочу отменить пребывание в отеле, для меня это дорого. Я согласилась на это только ради мамы. А оказалось, что я ей тут вообще не нужна, у неё полно подруг, ну пусть и тусуется с ними! 

Она продолжает надо мной посмеиваться и вообще не обращает внимания на мои обиды. 

Тогда я начинаю её хватать за голову, шею. Не скажу, что я её бью, но веду себя как-то жестоко. 

А она всё равно смеётся надо мной, и ей пофиг. 

Очень грустный сон. Я в детстве так себя и чувствовала: заброшенным эмоционально ребёнком, хотя у меня было полно игрушек, и деньги на меня тратились. Но эмоционально меня не понимали 😔

В этом сне проявляется моя ярость из-за этой ненужности. Я больше не намерена это терпеть: раз я не нужна, тогда просто уйду. И ебитесь сами как хотите, сами себе всё оплачивайте. 

Интересно, что я и в жизни очень ревновала маму к подружкам на отдыхе. В моём детстве обязательно знакомилась с какой-то тёткой и таскалась с ней весь отпуск. 

А я чувствовала себя третьей лишней, ненужной и заброшенной. Помню, что даже чуть ли не потерялась в Италии, потому что не успевала за мамой и её новой подружкой. Для меня это большая боль. 

Я рада, что во сне начинаю выражать агрессию по этому поводу, перестаю терпеть отвержение и воспринимать его как должное. Да, во сне есть физическое насилие, но я бы не стала воспринимать это буквально. В жизни такого не будет. 

#сон

Я повесила себе на рюкзачок такой маленький брелок из Вьетнама 🙈

Сегодня, когда мне было страшно в суде, я сжимала эту игрушку и успокаивалась. Напоминала себе, что рано или поздно закончу все дела на Родине и вернусь обратно во Вьетнам 🥺

Мне так понравилось прикасаться к этой игрушке в момент стресса.

Это даже напомнило мне историю про обезьянку Панча, которая обнимала плюшевого орангутана. Бедненький Панч! Вроде он потом нашел друга. Но сейчас не знаю, как он там 🥺

А мой брелок стал ассоциироваться со спокойствием и мечтой когда-нибудь снова увидеть Вьетнам 🇻🇳

И это ничего страшного, что такая большая тетя играет в игрушки! В душе мы все маленькие, надо радовать внутреннего ребеночка 😊

А потом мама говорит: «ну иди живи с папочкой, раз я такая плохая. Папочка же лучше. Его ты больше любишь» 😠

И ты вынуждена доказывать маме, что это не так, и ей нет смысла ревновать 😅

Детский сад. И постоянное чувство отвержения, ведь чуть что — так тебя сразу отправляют к отцу!

Короче, мем смешной, ситуация страшная 😐

https://youtube.com/shorts/Ri9ysPF80_I?si=V0LaxQqWuC9VQs5N

#пограничныймем

Сегодня объявляю день русского рока 🤟

Пою песню Бориса Гребенщикова (признан иноагентом) «Пришёл пить воду». И рассказываю, как батя позорил меня на концертах 😐

А какая у вас любимая группа из русского рока? 🙈

#песни

11 месяцев трезвости

Мне тяжело писать этот пост. Я всячески прокрастинировала и откладывала его подготовку. 

Последний раз я пила 16 августа 2025 года. И вот уже 11 месяцев, как я не пью алкоголь.

В последнее время я чувствую себя не очень хорошо. Уже не ощущаю той решимости и легкости не пить, которую чувствовала до этого 😣

Пару недель назад у меня был сильный личный кризис, который пошатнул мое восприятие прошлого, вызвал огромное чувство унижения и вины. 

И я захотела выпить. Впервые прям серьезно. Меня снова стали триггерить алкогольные отделы в магазинах. Сердечко екает, когда прохожу мимо этих «волшебных» бутылочек. 

Да, пока я не выпила, но мне уже как-то нехорошо внутри. Такое ощущение, что алкогольный джин потихоньку стал манить, и через пару месяцев я могу сорваться 😐

Я боюсь даты 12 месяцев. Потому что это будет год трезвости. Мой больной мозг по-любому начнет подкидывать мыслишки:

«Ну ты уже себе и всем всё доказала. Ты уже год не пила. Можно потихоньку возвращаться в игру. Вдруг получится? Вдруг ничего не будет? Вдруг мы сможем построить здоровые отношения с алкахой. Всегда можно же бросить снова» 🏥

Я боюсь этих мыслей очень сильно, поэтому боюсь и года трезвости. С одной стороны, планирую отпраздновать его с размахом: задую свечки, съем торт. Свожу мамочку в ресторан. Возможно, даже схожу на группу анонимных алкашей, хотя я не в программе. Просто хочу, чтобы они разделили это со мной. 

С другой стороны, как бы не напиться после года трезвости… Как я буду отмечать это после года? Также каждый месяц? Есть дурацкое убеждение, что каждый месяц после года — уже не такое большое достижение. 

Одна моя часть предлагает после года вообще забить на это событие и больше не праздновать его. Но так нельзя! Надо праздновать, потому что не только каждый новый год, но и каждый новый день — это достижение! 🙏

Очень болезненна дурацкая мысль, что мы расстались с алкоголем не навсегда, и когда-нибудь я смогу вернуться. Знаете, когда я радуюсь своим успехам и трезвости, а какой-то голос в голове говорит: «Не переживай, когда-нибудь ты снова сможешь выпить как следует» 🏥

Поэтому так важно себе напоминать, как плохо быть алкашом. Уже много раз об этом писала, но еще раз напишу: без алкоголя моя жизнь очень круто изменилась. 

Раньше побухать было ритуалом на два дня: весь день в предвкушении, волнении и тревоге. Вечером набухивалась не закусывая. Когда пила, то уже не ела. Вообще ничего. 

Просыпалась ещё пьяной. Весь день блевала, смотрела шортсы, грустные клипы и нарезки из сериалов. Башка раскалывалась, тело дрожало. 

Причитала на всю квартиру, просила Боженьку забрать меня к себе. Если было чуть лучше, то записывала друзьям пьяные голосовые, декларировала стихи и пела песни. Считала себя очень крутой и великой 🏥

К вечеру оживала. Впервые за день ела какой-то стремный фастфуд. Чувство величия вдруг пропадало и появлялось чувство ничтожности и дикая тревога. Заснуть не могла до глубокой ночи 😭

И несколько последующих дней наблюдалась тревожность и очень странное самочувствие. 

Раньше я не могла никуда поехать, встретиться с кем-то, что-то запланировать на выходные, если в этот день я думала бухать. Постоянно были муки выбора: пить или не пить. Постоянная тревожность. Чувство, что собой не управляешь. 

Словно ты не можешь спокойно посидеть, подумать и принять решение, зависимый мозг все равно ведет тебя в одни и те же места: в караоке, бар или алкогольный магазин. 

Сегодня я живу совсем по-другому. Да, в последние пару недель было не очень. Но в целом я все равно чувствую свободу. Свободу жить без блэкаутов, алкогольных отравлений, падений на улице и пьяных ссор. Без страха пить не с теми людьми, быть ограбленной или изнасилованной.

Это очень дорого стоит. Сегодня я хочу напомнить себе, как прекрасна трезвая жизнь. Она такая хрупкая и ее так легко потерять, надо беречь себя.

Да, бывают шальные мысли выпить во время кризисов. Алкоголь еще снится, пусть и редко. Но я буду работать над собой, чтобы на первом году трезвости все не закончилось. В сентябре останемся с вами на второй год! ❤️

Сегодня я отвечаю этому алкогольному джину: «Нет, блять, не всегда можно бросить. Можно умереть по-пьяне нарваться на неприятности и больше не дожить до этого «бросить»! 😡

Это важно не забывать.

К сожалению или счастью, но некоторым людям «немножко и иногда» пить нельзя будет никогда. Потому что зависимость не лечится. Я не могу отыграть назад и перестать быть зависимой от алкоголя. Я бы хотела так, но не могу. Если я сейчас начну пить, то продолжу ровно с того же места, где и остановилась. Даже если будут неплохие, веселые и относительно безопасные пьянки, закончиться все может плохо. 

Я хотела рассказать случай, как по-пьяне получила травму ноги, которая до сих пор, спустя год и три месяца, периодически дает о себе знать. Тогда я подумала, что виноват бывший психолог. Да, в тот день я думала о наших отношениях, но давайте будем честны: решение бухать приняла я сама. Он ведь не тянул меня бухать и тем более меня не толкал. Я напилась сама, и все это закончилось случайным и фатальным падением 😣

Если интересен будет такой пост, ставьте лайк!

И пишите, что думаете насчет этого поста, для меня это очень важно 🙈

#алкаха

Не могу уснуть от чувства вины

Я уже признавалась в этом на канале, но признаюсь ещё раз. Были случаи, когда я кидалась на партнеров с кулаками в порыве ярости. Это нечасто было, но бывало такое.

Физического ущерба я им не наносила. Как правило, мне заламывали руки просто, либо уходили.

Либо замахивались в ответ, такое тоже было пару раз.

Один раз вообще жесткий случай был: мы увиделись на улице с парнем, с которым встречались в 22 года. Мы оба были очень злые друг на друга. Я пыталась его по груди побить, он меня схватил за руки.

Мимо проходила женщина. Она думала, что он меня бьет и заступилась за меня. На что парень начал на неё орать, подошел к ней и толкнул. Женщина упала. Я плакала и орала, что не надо её трогать.

Он схватил меня за руку и потащил дальше. Потом замахнулся, но в последний момент опустил руку и ушел в другом направлении.

Потом я рассказала об этом подруге, она сказала, что я виновата, довела мужика 😐

Я так не считаю! В том, что он толкнул другую женщину, я точно не виновата. Он сдержался и не стал меня бить, но думаю, если бы мы дальше встречались, до этого бы дошло.

Тем не менее, мне нужно научиться себя контролировать и не бросаться на партнеров с кулаками. Проявлять такую агрессию — это неуважение.

Мне за подобные случаи очень стыдно. Чувствую сейчас вину и занимаюсь самобичеванием. Завтра расскажу психологу.

Хочу проработать такие проявления, чтобы когда у меня будет ребеночек, я никогда бы так не делала ни с ним, ни с партнером у него на глазах.

Меня мама била в детстве, и потом ещё на меня за это обижалась, я знаю как это больно.

И тяжелое детство меня не оправдывает, я хочу вести себя без подобной агрессии.

Надеюсь, у меня получится это проработать. Буду очень стараться.

#отношения #злость

Обсуждали агрессию на психотерапии 🤬

Разобрали ситуации, в которых я проявляла агрессию в прошлом. Я понимаю, что моя главная проблема — это терпеть до последнего и взрываться. 

Мне очень тяжело в моменте выразить агрессию конструктивно и отстоять свои границы спокойно и уверенно. Обычно я пытаюсь это подавить в себе, а потом взрываюсь. 

В близких отношениях часто даже не успеваю отследить этот момент, когда агрессия достигает пика. Не успеваю её осознать. Секунду назад все было ок, а теперь я в ярости и за себя не отвечаю 🤬

С посторонними людьми я вообще не могу идти на осознанный прямой конфликт. Вместо этого начинаю выражать пассивную агрессию. Например, недавно в термах меня бесили люди. Вместо того, чтобы спокойно сказать, что мне не нравится или отойти в сторону и успокоиться, я смотрела на всех как на говно и материлась себе под нос. И это мой типичный паттерн. 

В итоге я иногда выгляжу городской сумасшедшей. Если вы видели на улице бабок, которые матерятся на всех и готовы ударить вас клюкой, то знайте, эта бабка — я 🏥

Вместе с тем я рада, что моя агрессия хоть как-то проявляется. Совсем не рада, что пыталась бить партнеров в прошлом. Но рада, что могу сматериться себе под нос или агрессивно посмотреть. Раньше агрессия была совсем подавлена, и я даже её не осознавала. 

Сейчас же она вырывается бурным потоком. Я хочу научиться немного управлять этим потоком и проживать злость до того, как она окончательно выйдет из берегов. 

Для этого мы будем практиковать навыки ДБТ. Сначала, когда психолог предложила мне навыки, я была очень против. Я помню, как пару лет назад буквально истязала себя ДБТ: практиковала навыки каждый день и ежедневно писала отчеты в тетрадь. Без такого отчета не позволяла себе уснуть 😐

Понятно, почему теперь ДБТ вызывает такой протест. Именно из-за негативных воспоминаний, когда тренировка навыка была ежедневной неприятной обязанностью.

Теперь же мы будем тренировать их в более спокойном и расслабленном темпе: не ведя дневники, а просто выполняя действия. И не каждый день, а хотя бы раз в неделю. Думаю, это хороший компромисс 🧠

Навыки ДБТ реально нужны при работе как с агрессией, так и с аутоагрессией. 

Я убеждала себя, что они мне нах не нужны и я смогу проработать все внутренним диалогом. Но о каком внутреннем диалоге может идти речь, когда я нахожусь в состоянии аффекта и хочу убивать? 🤨

Здесь нужны конкретные действия, которые помогут успокоиться. Буду учиться применять навыки и продолжу писать сюда отчеты об этом 🙏

#дбт #злость #психотерапия