1 сентября

Этот день всегда вызывает у меня грусть. Во-первых, неприятные воспоминания о школе. Я боялась начала осени, ведь понимала, что мне снова каждый день придется проводить с одноклассниками, которые меня не уважают, не замечают и ни во что не ставят.

В школе я была очень забитым ребенком: мало с кем общалась, боялась сказать лишнее слово. Поэтому начало учебного года вызывало у меня тревогу и стресс. Но ладно, об этом я подробно рассказала в прошлом посте к первому сентября 😐

Сегодня мне хотелось бы поднять тему детей. Теперь каждое начало сентября мне грустно оттого, что некого вести в школу. Мои коллеги отпрашиваются с утра на линейки своих ребятишек. А для меня это обычный день. В который я ещё и стараюсь не выходить на улицу, потому что толпы школьников меня раздражают и триггерят.

Так вот, сегодня с самого утра на планерке коллега рассказывала, как собирала в школу своих трех детей. Мне было больно это слушать. 

Я не могла до конца осознать свои чувства. Завидую ли я? Как будто нет. Как я могу завидовать, ведь это не развлечение или вечное счастье, а колоссальный ежедневный труд — растить троих детей. Завидовать многодетной маме — все равно что завидовать олимпийскому чемпиону. Какой в этом смысл, если я от этого так далеко. Я понимаю, что не смогла бы воспитать столько детей 😱

Однако я часто думаю, что хотела бы родить одного ребенка. Меня пугает мысль, что мой род закончится на мне или в старости я останусь одна. 

Я не могу понять, мои ли это мысли? Или это страхи, навязанные обществом? Думаю, определить это до конца у меня не получится, ведь установки социума так прочно засели в мозгу, что ты сама их уже не осознаешь. Но мне кажется, здесь есть и навязанные обществом мысли, и мои истинные побуждения 🧠

Во-первых, я и правда чувствую себя хуже на фоне людей, у которых есть дети, именно из-за социального давления. Во-вторых, это какой-то биологический зов размножаться и продолжить свой род, который свербит где-то в глубине. В-третьих, часто я правда думаю, что хотела бы познать радость материнства. 

Вместе с этим возникает куча страхов. Вдруг я не смогу, вдруг у меня будет послеродовая депрессия, вдруг я сорвусь и окажусь в психушке, вдруг я нанесу психологические травмы своему будущему ребенку. Вдруг отец ребенка уйдет, а я не вывезу растить дите одна. Вдруг я вообще превращусь в ужасную, нарциссичную мамку, которая абьюзит своего ребенка 😐

Да и страшно приводить нового человека в такой жестокий мир заранее зная, что как бы ты его ни оберегал, он все равно познает боль, горечь и страдание. Это неизбежно для всех живых существ. 

Вместе с тем мне хочется жить. Мир очень жесток, но в нем есть и радость, и счастье, и любовь. Мне хочется дышать, чувствовать, исследовать этот мир. Наслаждаться природой, путешествиями, вкусной едой. Любить и быть любимой. Вот, эти чувства хотелось бы подарить ещё одному человеку и разделить их с ним. 

При этом мне не хочется превращать построение семьи и рождение детей в гонку. Я допускаю вариант, что вообще всю жизнь буду одна. Это вызывает легкую грусть, но и принятие. 

Сегодня я чувствую себя достаточно хорошей в одиночестве. Я кайфую оттого, что сама планирую свой график, делаю что я хочу, ни от кого не завишу. Что у меня нет бесконечной тревоги и страха отвержения внутри, которые были в каждых моих отношениях. Я чувствую себя спокойно и хорошо, хоть мне, впрочем, как и всем людям, бывает больно и одиноко 😔

Я не знаю, как сложится моя жизнь дальше. Если получится построить семью — хорошо, если нет — не судьба 🤨

Но я прекрасно осознаю свои недостатки и активно работаю над ними, чтобы не причинить боль своим нынешним и будущим близким людям. Я знаю, что все равно неосознанно буду ранить партнера и будущего ребенка. Этого не избежать, люди так или иначе обижают друг друга в отношениях. Но мне важно минимизировать возможный ущерб от своих действий.

Поэтому сегодня я выбираю активно работать над собой, но вместе с тем любить себя такой, какая я есть. Неважно, есть ли у меня ребенок или партнер. Неважно, сколько я зарабатываю и как выгляжу. Неважно, сколько ошибок я сделала в прошлом, сколько унижения было в прошлых отношениях и сколько психологических травм мне принесла жизнь.

Я хочу это всё просто оставить там, позади, принять всё так, как есть. И жить дальше. Искать и каждый день находить свой собственный смысл жизни в радости, общении с близкими и в приятных моментах. Такой у меня план на сегодня, а там посмотрим 🙏

Буду рада узнать ваше мнение по поводу этой простыни текста и моих размышлений. Ну и поделитесь, как прошло ваше первое сентября ❤️

#мысли #инсайты

Бомблю и критикую книгу «Кафе на краю земли» 🤬

Когда дочитаю, будет ещё письменный отзыв, но первое впечатление такое 🙂

#книги

С одной стороны, ролик прикольный: надо проявлять агрессию и не держать её в себе 😊

С другой стороны, можно действительно проявить агрессию так, что другому человеку станет больно или плохо. И это не норм! Ненормально обижать других людей, выливая на них агрессию.

Почему сейчас эта мысль «шли всех на хуй и делай что хочешь» стала такой популярной? Я искренне не понимаю этого. Агрессию же тоже надо выражать экологично.

Мне было бы больно узнать, что мои слова и действия задели другого человека, даже если он мне неблизкий. А если близкий — то тем более.

И вот этот ответ «опытного» психолога нихера не норм для меня. Я не хочу разрушать других людей 😠

Почему-то ценность быть хорошим человеком давно отошла на второй план. Это даже какой-то моветон, говорить, что ты хочешь быть хорошим для других. Но я, например, к этому стремлюсь, мне хочется быть доброй, не делать зла, не обижать людей намеренно.

И это не равно «быть удобной, всегда подстраиваться и забивать на свои интересы». Это значит хотя бы не делать зла осознанно, думать о чувствах другого человека, стараться не ранить его.

Я не говорю, что я сейчас добрая — у меня много минусов, я совершаю плохие поступки и часто об этом пишу. Но я хочу стремиться стать добрее, для меня это важно. Мне кажется, к этому надо стремиться всю жизнь.

#мысли

Немного рассуждений по поводу добра и зла 😊

#мысли

Ну что, дамы и господа, пришло время читать «Идиота» ✋

Давеча я делала на канале опрос на тему того, стоит ли почитать свои любимые отрывки из «Идиота» Достоевского. К моей радости большинство проголосовало за, поэтому сегодня я прочту отрывок из романа.

Тот отрывок, где Настасья Филипповна (первая пограничница в русской литературе) собрала всех у себя дома. Там еще Рогожин приперся её покупать и началась максимальная достоевщина (в смысле очень яркая драма) 🔍

Если вдруг вам неинтересно, не спишите отписываться, можно просто не слушать. Я не собираюсь читать Достоевского вслух слишком часто, понимаю, что это очень нишевое хобби для 2026 года, на канале такое редко выходит 😐

Но вообще я считаю, что через образ Настасьи Филипповны во многом можно анализировать ПРЛ.

Ну а если рубрика зашла, ставьте лайки, а лучше пишите комментарии. Если кто-то будет за, то продолжу читать отрывки дальше ☺️

#книги

Я выкурила 5 сигарет подряд сегодня 😔

И это очень плохо. Сначала была эйфория, на подъема я записала отрывок из «Идиота».

Потом дико раскалывалась башка. Сейчас болят виски, которые никогда у меня не болят. Перевозбуждение нервной системы, бессонница.

Я курю пару раз в месяц, поэтому сразу выкурить столько сиг для моего организма — непривычно. Я не пью уже год, но могу вот так покурить и почувствовать что-то отдаленно напоминающее опьянение.

Я анализировала, почему так сорвалась? Мне кажется все из-за того, что я сделала то, что мне не хотелось 😡

Зачем-то заставила себя сходить на свидание через силу, и человек мне не понравился. Он написал мне снова.

Но я начала торги у себя в голове, что может стоит с ним повстречаться? Мне его жалко. Он же хороший. Он расстроится, если я перестану общаться.

Я начинала свои длительные отношения именно на чувстве жалости. Не все, но двое из них точно. И могу сказать, что это абсолютный бред. Никто меня не просил жертвовать собой или жалеть мужиков. Никто этого не оценил в итоге.

Думаю, этот паттерн пожалейки пошел из детства, когда я жалела своего бедного отца-алкаша 😣

Но детство прошло. Хватит уже. Когда я ставлю интересы другого человека выше своих, я потом срываюсь на какой-то селфхарм. Курить 5 сигарет — это тоже селфхарм, пусть и не такой прямой, как другие способы.

Постараюсь лучше отслеживать свои чувства и больше не причинять себе боли даже таким неосознанным способом.

И надо думать о своих потребностях, а не встречаться из жалости. Потому что когда я забиваю на свои потребности, то потом неосознанно причиняю себе боль 🙄

#инсайты

Рассуждаю на тему того, можно или нельзя писать негативные отзывы о психологах 🏥

#психолог

Рассказываю, как психолог давала мне очень очевидные советы и говорила прописными истинами из первой страницы Гугла 🏥

Извините, что так много голосовых в последнее время, но не могу держать это в себе.

Текстовые посты тоже будут обязательно 😊

#психолог

Рассуждаю на тему смерти. И почему важно продолжать жить ради себя 🙏

Триггер ворнинг: если вас триггерит тема ркн или смерти близких, то лучше не слушать.

Оч устала после работы, не смогу сформулировать текстом. Но важно это проговорить сейчас. Текстовые посты будут ❤️

#мысли #инсайты #суицид

Я вернулась в город и сразу погрузилась в тяжелые мысли

Они навеяны не закончившимися выходными, а вполне конкретной ситуацией, которая прямо сейчас активно разворачивается в психологическом сообществе. 

И хоть я и не психолог, а всего лишь странная девочка с ПРЛ, я поняла, что не смогу остаться в стороне и не поделиться этим с вами. Хотя, честно, мне очень страшно о таком говорить открыто и публично 😱

Очень сильно запрещала себе в это лезть. Критик говорил мне: «молчи, это не твое дело, ты не знаешь всей ситуации». Но, бля, я не могу молчать, тогда я предам себя и главный принцип этого канала — честно говорить о том, что меня волнует. Надо быть смелой.

К тому же эта информация имеет общественную значимость для всех психологов и их клиентов. А я хочу быть для вас полезной.

Итак, пару лет назад я подписалась и какое-то время читала проект «Чистые Когниции». Приличный такой канал с психпросветом: умный, красивый, топящий за научный подход в психотерапии. Позже подписалась на их группу «Пьяные Когниции», они же «Пьяные кондиционеры». Но вообще не выкупала их рофлы. Поэтому позже отписалась.

И вот, второго сентября у бывшей резидентки этого проекта Регины вышла статья на 174 страницы про то, как обстояли дела внутри «Чистых Когниций». 

Я не могу сказать, что все в этой статье на сто процентов правдиво. Я не знаю. Некоторые в комментариях подтверждают эту версию, другие — говорят о каких-то неточностях. Вы можете ознакомиться с историей и обсуждением под ней и сами и сделать выводы.

Но меня этот текст потряс до глубины души. История вызвала огромное сочувствие. Вот уже который день не могу прийти в себя.

В статье речь шла про следующие вещи:

1️⃣ Распространение порно со стороны основателя ЧК, обсуждение женщин в сексуальном контексте с коллегами, призывы отправлять нюдсы. У участников проекта были общие чаты, где они обменивались интимными фотками, и только спустя долгое время автор статьи поняла, насколько это было не ок. 

2️⃣ Травля «врагов» проекта как в закрытых группах, так и в публичном поле. В том числе в паблике «Пьяные когниции / кондиционеры». Неугодных личностей кидали в общие чаты и очень агрессивно над ними стебались, такой же участи подвергались те, кто раньше работал в проекте, но вдруг стал неугоден. 

3️⃣ Подковерные игры, ложь, манипуляции. В целом очень токсичная и непонятная обстановка, в которой тяжело работать. 

4️⃣ Замалчивание и пассивность других психологов, принятие версии лидера ЧК как единственной правды. Мне особенно больно было читать, что почти никто из коллег не пытался как-то разобраться в ситуации и послушать вторую сторону конфликта, все просто верили руководителю ЧК и отказывались сотрудничать с проектом Регины, которая стала неугодной.

Этот нарратив, когда ты один против всех, и тебя даже не слушают для меня очень болезненный. Сразу вспоминается свой опыт, когда незнакомые мне люди очерняли меня и приписывали мне диагнозы помимо ПРЛ.

Пока читала статью, очень сочувствовала автору в моменты описания травли по отношению к ней. Я с таким сталкивалась в публичном поле. Но в миниатюре, так сказать, а тут человек переживал это в течение многих лет 😐

Мне было страшно писать этот пост именно потому, что, если верить статье, специалисты из «Чистых Когниций» находили врагов проекта и стебали их между собой. Надеюсь, меня эта участь обойдет стороной, ведь я подчеркну, что не психолог, а всего лишь обычный человек с ПРЛ. Я дурак, и у меня справка есть, так что, психологи, отстаньте 🏥

Этот пост не несет в себе цели кого-то заклеймить или очернить. Но я считаю, что мне важно поделиться общественно-значимой информацией.

И мне хочется обратиться к таким же клиентам, как и я, которые не связаны с псих сообществом, но получают психологическую помощь.

То, что происходит в психологии стран СНГ, пугает меня как клиента очень и очень сильно! Мне кажется, это очень опасно — доверять свою и так израненную психику специалистам, которые могут так относиться к коллегам. Если они неэтичны друг к другу, почему они должны быть этичны с клиентами? Если психолог работает в нездоровой обстановке, конечно, это будет сказываться в том числе и на его консультациях.

Однако подчеркну: я НЕ считаю, что в «Чистые Когнициях» все психологи плохие из-за этого конфликта. Я думаю, там, как и в других организациях, есть много хороших специалистов, которые не вовлекаются в подковерные игры и интриги, и стараются просто делать свое дело. 

Но надо понимать, что такая нездоровая атмосфера все равно влияет. И перспектива очень расстраивает. 

Мне очень больно, что подобные ситуации вообще происходят. Так хочется, чтобы в психологической среде был более здравый и трезвый подход к общению в коллективе и решению конфликтов. Ведь для этого и нужна психология: чтобы научиться выстраивать здоровые отношения с собой и окружающими. Так почему то, что происходит, настолько нездорово и несправедливо? 🤨

Я обращаюсь к ребятам, которые ходят на психотерапию. Пожалуйста, помните, что если психолог ведет себя странно, и вам уже в течение многих встреч становится хуже от сессий, лучше прекратить к нему ходить. 

Психолог должен соблюдать этический кодекс, у меня была отдельная серия постов про признаки хуевого специалиста — вот первая, вторая и третья часть. Можно почитать их, чтобы узнать о самых очевидных ошибках специалистов.

И в конечном итоге психолог — это просто человек. Увы, но любой человек, независимо от профессии, может совершать безнравственные поступки. И с психологами это особенно страшно, ведь мы доверяем им самые сокровенные тайны своей души. При этом остается загадкой, какие ценности у специалиста, соблюдает ли он ценности, которые декларирует, и как в итоге распорядится нашими тайнами.

Я долго думала об этом ночью и хочу сделать такой вывод: всегда нужно быть аккуратнее с людьми, иметь план отступления и быть готовым постоять за себя в случае чего. Не впадать в созависимость, не сдаваться человеку полностью, как было у меня с моим бывшим психологом. 

Доверять людям важно и нужно — без доверия нельзя построить никаких отношений. При этом важно быть готовым уйти, если вы видите красные флаги в любых отношениях: в дружбе, любви, работе или психотерапии.

Поэтому обращайтесь за помощью, но будьте готовы расстаться со специалистами, которые ведут себя странно и неэтично. Всегда выбирайте себя и отстаивайте свои интересы. В конце концов, вы для себя — единственный человек, который точно останется рядом до самого конца. К сожалению, мир несовершенный, зла вокруг очень много. Но нам важно себя беречь. Пока что так 😔

Будет интересно узнать ваше мнение по поводу описанной выше ситуации. Только, пожалуйста, давайте без оскорблений в адрес ЛЮБЫХ людей 🙏

#психолог

Большой подкаст об отношениях по просьбе подписчицы ❤️

Ответила на все вопросы, которые мне задали в ЛС 😐

Если у вас тоже есть любые вопросы ко мне как к человеку с ПРЛ, можете их задавать в комментарии к постам или в сообщения канала. Я постараюсь сделать посты с ответами 🙈

#отношения