Вина и страх из-за злости

Сегодня мы с мамочкой ходили в термы и бани. Мне очень нравилось, обстановка была такой приятной и расслабленной. Люди, несмотря на их обилие вокруг, почти меня не бесили. Я настроилась на позитивную волну и придерживалась её, пока не произошел один инцидент…😐

Мы минуты 3–4 стояли в очереди на заказ еды, пока какая-то женщина задавала кучу уточняющих вопросов про блюда. Уже в этот момент она меня жутко бесила: ну ты сначала выбери, че хочешь, а потом уже подходи, все же написано в меню! Нет, она смеялась, шутила и приставала к кассирше. Возможно, я немного завидовала ее веселости, но больше это вызывало раздражение. 

Наконец, пришла моя очередь заказывать. Я только начала говорить, так эта бабища вернулась. Перебила меня и спросила: «я задам еще один вопрос?». Не дожидаясь моего ответа, женщина стала спрашивать у кассирши что-то про блюда. Причем она задала не один вопрос, а два или три! Это тоже продолжалось довольно долго по ощущениям.

В общем, я психанула, резко развернулась и пошла в обратную сторону. Тут эта бабища отходит от кассы и говорит про меня сама себе, но так, чтобы я слышала: «какая нервная женщина» 🤡

Блять, мне стало так обидно в тот момент! Вместе с тем я разозлилась. Я была в ахуе просто: бабища меня перебила, я просто ушла, так она еще и продолжает меня цеплять. 

Я ответила грубо и раздраженно на повышенном тоне: «а че вы меня перебили, я заказывала». Это было прям громко и с агрессией.

Мама сказала мне успокоиться. Меня еще сильнее это выбесило! Мама должна в конфликтах принимать мою сторону, а не сторону какой-то бабищи, которая мешает нам 😡

В общем, бабища ответила, что она у меня спросила, можно ли влезть. Ага, спросила, не дождалась ответа и стала дальше задавать вопросы кассирше. Она спросила чисто для проформы, на самом деле бабища просто меня подвинула, и давай дальше болтать.

Это не считая того, насколько грубым был её комментарий про нервную женщину. С одной стороны, может и стоило не принимать близко к сердцу и отреагировать как в стиле этого видео. Да, я дурак, и у меня справка есть 😐

С другой стороны, я не считаю, что конкретно на тот момент проявила себя как неадекват. Но потом...

Я еще минут 15 находилась в аффекте. Я очень злилась: ругала маму, что она не встала на мою сторону. Мы сели есть, бабища продолжала мелькать где-то рядом. Так, я демонстративно начала ее ругать при маме. Возможно, бабища слышала, но не факт. Я прошлась по внешности и сказала, что неплохо было бы дать ей в жбан 👊

А затем все упало внутри: за состоянием аффекта пришло чувство вины и страх. Я стала думать, а что если она мне отомстит? Сколько таких случаев, когда драка начинается из-за ничего, а потом садишься в тюрьму по какой-то хуйне. Я боюсь такого исхода для себя, как и боюсь быть избитой из-за своей агрессии 😱

Я думаю, в этой ситуации стоит применить навык проверки фактов из ДБТ. Подробнее о навыке читайте в посте. 

Ну во-первых, считаю, моя злость на дебилку была оправдана: она хабалка, которая жестко и беспардонно нарушила мои границы. Так что злость тут уместна и хорошо, что она есть! 🤬

Моя агрессивная реакция в ответ на её абьюзивный комментарий тоже в целом понимаема и уместна. Она могла бы быть менее интенсивной для моей же безопасности. Стоило сделать вдох-выдох и сказать спокойно, что вы нарушили мои границы, мне это неприятно.

То, как я потом прошлась по ее внешности и выразила желание дать ей в жбан...не знаю, слышала ли она это. Если слышала, это было прям слишком. 

Да, я имею право выражать свои эмоции, даже такие. Не вижу ничего плохого, чтобы сказать это маме или другому близкому человеку вслух, как хочу кого-то побить в моменте. Но желание не равно действие! 

Надо говорить тише, не стоит нарываться на конфликт, я не знаю, насколько эта бабища неадекватна. Бывают и драки из-за такой хуйни, мне оно не надо.

Вывод такой: Я имею право выражать свою злость. Она уместна и полезна. Однако слишком интенсивный приступ злости привел потом к чувству вины и страха. 

Посему мне стоит выбирать более корректную форму для выражения своих эмоций, чтобы избежать потом следующих неприятных чувств и не нарваться на возможные проблемы. Тяжело, не хочется, но! Буду стараться применять дыхательные упражнения или навык СТОП в таких случаях 🧘

Хватит, меня уже заебало отлетать в аффект и бояться каких-то драк. И этот страх оправдан, ребят, я реально иногда ну прям не очень адекватно себя веду. Я ни на кого физически не нападу, но я не могу отвечать за адекватность чела, который столкнется с моей словесной агрессией. 

А вы как считаете, моя злость в данном случае уместна? У вас бывали подобные ситуации? Напишите в комментариях 🙈

P.S. Я горжусь, что возвращаюсь к ДБТ. Хочется себя похвалить 😊

#дбт #упражнения #вина #злость

Рассказываю про свое текущие отношение к ДБТ. Как понимаю и не понимаю некоторые навыки 🚑

И делюсь чувствами по поводу своих кризисных состояний и перепадов настроения, характерных для ПРЛ 😁

Какие навыки в ДБТ вам нравятся и полезны? А какие вы не понимаете или они вас бесят? Поделитесь в комментариях 😐

#дбт

Составили с психологом кризисный план 🎉

Ура, ура, ура, у меня есть кризисный план теперь на случай мыслей о селфхарме и суициде!!! Я пришла к очередному психологу на первую консультацию, опять по страховке.

Такая милая и заботливая девушка, больше похожа даже на врача, чем на психолога. У нее еще есть образование медсестры. Не знаю, сработаемся ли мы, она иногда слишком сильно уходила в теорию, и я себя чувствовала как на лекции 😄

Но круто, что она прям в середине сессии сказала: «давай сейчас составим тебе кризисный план». И мы его заполнили на сессии!

Я позже его сама дополню, пока он немного сыроват. Добавлю контакты еще. А также распечатаю и сохраню в телефон. Надеюсь, что наконец смогу начать его применять в момент кризиса и буду проживать тяжелые эмоциональные состояния с меньшими потерями для своего здоровья 🙏

Также прикрепляю сюда этот план, если вы вдруг тоже захотите его заполнить. Там мои ответы как примеры ❤️

#дбт #психотерапия #упражнение #селфхарм #суицид

1 год, как я не пью алкоголь 🎉

Приглашаю в честь этого задуть со мной свечку на торте 🥳

Также в видео рассказываю, как подвернула ногу по пьяни и потом ещё долгие месяцы расхлебывала последствия. Надеюсь, такого в моей жизни больше не будет 😐

Спасибо вам, что читаете мой канал! Он очень помогает мне оставаться трезвой, ведь здесь я могу поделиться своими успехами и неудачами, прочитать стихотворения и спеть песенки. Это самовыражение очень сильно мне помогает!

Раньше я постоянно ходила в караоке и там пела пьяная, чтобы хоть как-то выражать себя. А теперь канал стал моим местом самовыражения. Спасибо, что вы есть ❤️

Идем на второй трезвый год! 💪

#алкаха #видео

Мне еще очень помогает мысль, что каждый из нас живет эту жизнь первый раз, и не стоит слишком много ожиданий навешивать на людей 💡

Что мир не крутится вокруг меня, каждый человек в первую очередь старается выжить, и если он походу дела как-то случайно меня задел или обидел — вполне возможно, что это не специально и не со зла. Он просто обычный человек, такой же, как и я. Так уж получилось, что нас жизнь свела, и мы могли неосознанно причинить друг другу боль 🥺

Мы все просто гости в этом мире, не более того. Я прям чувствую, как перестаю опираться на людей как на единственный смысл жизни. Это очень сложно, ведь я по природе своей очень зависимый от людей человек...

И да, общение очень важно, нужно как можно больше общаться и чувствовать связь с людьми. Так я чувствую себя нужной и живой. Вместе с тем люди — это не приложения ко мне, они часто могут что-то сказать не так, сделать ошибку или не поддержать меня, и это абсолютно норм!

Я теперь чувствую, что смысл жизни — в самой жизни, а не в том, чтобы все вокруг меня любили, заботились и никогда не обижали. Потому что добиться этого просто нереально, как бы мне ни хотелось. Я еще десятки и сотни раз буду сталкиваться с потерями людей в своей жизни и это норм, с этим сталкиваются все 👌

Не потому, что плохая я или люди, просто мир так устроен 🧠

Это во многом соотносится с принципами диалектики в ДБТ. Единство противоположностей: важно чувствовать связь с людьми, получать и давать поддержку, но в то же время нужно уметь быть автономным и помогать себе самому 🙏

#одиночество #дбт #диалектика

Ну всё, приплыли, у меня снова температура 37.5 😢 как же заебал дурацкий тонзиллит!

Мне ещё в суд нужно в среду идти, не знаю, как я все это вывезу 😭 болеть — отстой 💔

Буду благодарна, если пожелаете мне выздоровления 🐾

Когда я уже достигну второго варианта 😭

Так заебалась страдать и объяснять людям, как со мной нельзя. Работает травма отвержения: когда-то в детстве бегала за мамкой и пыталась показать, как она меня обидела и как мне больно. Как меня ломает внутри.

Сейчас так бегаю за всеми… не важно, мальчик или девочка, как долго мы знакомы, насколько мы близки…

Когда меня отвергают и обижают это становится не сигналом послать, а сигналом добиться расположения человека, добиться любви и принятия.

В миг человек возносится на пьедестал, его значимость резко повышается, а делом твоей жизни становится доказать ему, как тебе больно.

И надежда, что человек наконец поймет тебя и примет, как не приняла мама в детстве.

Это мой личный ад, ребята.

А жизнь-то так коротка… и людям вокруг ничего не докажешь 😔

Господа, психологи, как это вылечить? 🥺

Хотя мне кажется, что прогресс есть. Сейчас я хотя бы научилась сама заканчивать дружеские отношения, понимая, что не все люди мне подходят. И это не значит, что они плохие, просто не мои. Кому-то подойдут 😊