Вспоминаю психиатра-психотерапевта, к которому я ходила на группы. Он практиковал холотропное дыхание, а еще проводил интереснейшие тренинги: заставлял нас притворяться бомжами, надевать шапку задом наперед и оплачивать проезд шоколадкой 🏥

Поэтому когда вы в следующий раз подумаете мне писать, что психиатры для ПРЛ — это заебись, а психологи — нет, лучше передумайте. Все зависит только от самого специалиста и его базовой адекватности 😄

#психиатр

Я не знаю, в какой момент упаду, но точно смогу подняться ✊

Самое больное и неприятное в моем ПРЛ то, что меня могут вывести в кризис не только ссоры с близкими людьми, но и разборки в интернете или слова какого-то психолога. 

Жить с такой гиперчувствительностью и правда очень больно и тяжело. Самое тяжелое в кризисе — помнить, что он отступит. Иногда вообще ничего не надо делать: просто ждать и не делать резких движений. Не поддаваться всяким селфхарным импульсам.

Потому что наступает момент, когда я прихожу в себя и чувствую, что пережила эту боль. Что это позади. 

Думаю, ребята, люди правы насчет того, что я слишком полагаюсь на психологов. Наверное, внутри меня живет какой-то наивный, маленький ребеночек, который думает, что какой-то абстрактный психолог его спасет и исцелит все травмы. Это НЕвозможно априори 🧠

Как взрослый человек я это прекрасно понимаю. Но моя израненная детская часть все равно надеется встретить такого человека. В лице друга, партнера, психолога. Или всех сразу 😣

Но этого не будет, поэтому учимся полагаться на себя. 

Вместе со всеми своими проблемами и кризисами, которые вы часто тут наблюдаете, я все равно чувствую, что становлюсь устойчивее. Я понимаю, что со стороны это может быть не так заметно, но я чувствую это внутри, когда кризис немного отступает.

Получается палка о двух концах. С одной стороны, сейчас я уже стала устойчивее, чем была несколько лет назад. Я научилась больше полагаться на себя, заботливее к себе относиться, вставать на свою сторону и не гнобить себя так много и часто. С другой стороны, сексуализрованное насилие, бесконечные ретравматизации от бывших партнеров, друзей, психологов, сделали меня еще более травмированной и реагирующей на малейшие внешние раздражители. Я очень часто испытываю огромную душевную боль, из-за которой мне тяжело вести нормальную жизнь, меня буквально разрывает изнутри 😭

Этот день снова напомнил мне: не нужно полагаться на каких-то психологов, которые меня спасут. Надо брать дело в свои руки. При этом я продолжу искать хорошего психолога, который имеет опыт работы с ПРЛ. 

Но для меня этот поиск — путь. Такой же путь, как поиск друзей или партнера. Это дело небыстрое.

И всё не зря: даже одна-две консультации с относительно адекватным специалистом может натолкнуть на какие-то новые и полезные мысли. 

А пока я ищу, надо не забрасывать самопомощь. Для этого у меня есть огромные тетрадки по ДБТ и книга самой Марши Линехан. Надо постоянно возвращаться к этой базе, без неё никуда. 

Я не буду заставлять себя вести бесконечные ежедневные дневники по ДБТ, которые я вела когда-то. Но применять навыки ситуативно надо. И надо понемногу делать это сначала в спокойные моменты, а уже потом в моменты кризиса. Иначе никогда не настанет той минуты, когда я смогу эффективно применить навык в кризис. 

В общем, не опускаю руки и дальше работаю сразу в четырех направлениях:

1️⃣ Принимаю таблы, чтобы нормально спать и не впасть в депрессию. Я прислушаюсь к комментариям и подумаю: может, и правда стоит поменять схему лечения. Понаблюдаю еще за собой. 
2️⃣ Упорно ищу психолога и стараюсь на берегу задать как можно больше вопросов, чтобы понять, подойдет ли мне человек. 
3️⃣ Начну снова внедрять навыки #ДБТ. Неспешно, потихоньку, хотя бы самые базовые, чтобы переживать кризисы с меньшими потерями. Бля, не хочется ниче делать, но надо, ребята, надо.
4️⃣ Буду вести свой любимый канал. Очень вас люблю, спасибо большое, что остаетесь со мной, поддерживаете и читаете то, как я делюсь своими эмоциями. С вами мне намного легче, приятнее и веселее жить эту жизнь ❤️

И еще хочу сказать огромное спасибо моим друзьям, которые появились благодаря каналу. Спасибо, что вы всегда на моей стороне и даете мне то принятие и поддержку, которые я часто не могу дать себе сама 🤗

#мысли #инсайты

Вина и страх из-за злости

Сегодня мы с мамочкой ходили в термы и бани. Мне очень нравилось, обстановка была такой приятной и расслабленной. Люди, несмотря на их обилие вокруг, почти меня не бесили. Я настроилась на позитивную волну и придерживалась её, пока не произошел один инцидент…😐

Мы минуты 3–4 стояли в очереди на заказ еды, пока какая-то женщина задавала кучу уточняющих вопросов про блюда. Уже в этот момент она меня жутко бесила: ну ты сначала выбери, че хочешь, а потом уже подходи, все же написано в меню! Нет, она смеялась, шутила и приставала к кассирше. Возможно, я немного завидовала ее веселости, но больше это вызывало раздражение. 

Наконец, пришла моя очередь заказывать. Я только начала говорить, так эта бабища вернулась. Перебила меня и спросила: «я задам еще один вопрос?». Не дожидаясь моего ответа, женщина стала спрашивать у кассирши что-то про блюда. Причем она задала не один вопрос, а два или три! Это тоже продолжалось довольно долго по ощущениям.

В общем, я психанула, резко развернулась и пошла в обратную сторону. Тут эта бабища отходит от кассы и говорит про меня сама себе, но так, чтобы я слышала: «какая нервная женщина» 🤡

Блять, мне стало так обидно в тот момент! Вместе с тем я разозлилась. Я была в ахуе просто: бабища меня перебила, я просто ушла, так она еще и продолжает меня цеплять. 

Я ответила грубо и раздраженно на повышенном тоне: «а че вы меня перебили, я заказывала». Это было прям громко и с агрессией.

Мама сказала мне успокоиться. Меня еще сильнее это выбесило! Мама должна в конфликтах принимать мою сторону, а не сторону какой-то бабищи, которая мешает нам 😡

В общем, бабища ответила, что она у меня спросила, можно ли влезть. Ага, спросила, не дождалась ответа и стала дальше задавать вопросы кассирше. Она спросила чисто для проформы, на самом деле бабища просто меня подвинула, и давай дальше болтать.

Это не считая того, насколько грубым был её комментарий про нервную женщину. С одной стороны, может и стоило не принимать близко к сердцу и отреагировать как в стиле этого видео. Да, я дурак, и у меня справка есть 😐

С другой стороны, я не считаю, что конкретно на тот момент проявила себя как неадекват. Но потом...

Я еще минут 15 находилась в аффекте. Я очень злилась: ругала маму, что она не встала на мою сторону. Мы сели есть, бабища продолжала мелькать где-то рядом. Так, я демонстративно начала ее ругать при маме. Возможно, бабища слышала, но не факт. Я прошлась по внешности и сказала, что неплохо было бы дать ей в жбан 👊

А затем все упало внутри: за состоянием аффекта пришло чувство вины и страх. Я стала думать, а что если она мне отомстит? Сколько таких случаев, когда драка начинается из-за ничего, а потом садишься в тюрьму по какой-то хуйне. Я боюсь такого исхода для себя, как и боюсь быть избитой из-за своей агрессии 😱

Я думаю, в этой ситуации стоит применить навык проверки фактов из ДБТ. Подробнее о навыке читайте в посте. 

Ну во-первых, считаю, моя злость на дебилку была оправдана: она хабалка, которая жестко и беспардонно нарушила мои границы. Так что злость тут уместна и хорошо, что она есть! 🤬

Моя агрессивная реакция в ответ на её абьюзивный комментарий тоже в целом понимаема и уместна. Она могла бы быть менее интенсивной для моей же безопасности. Стоило сделать вдох-выдох и сказать спокойно, что вы нарушили мои границы, мне это неприятно.

То, как я потом прошлась по ее внешности и выразила желание дать ей в жбан...не знаю, слышала ли она это. Если слышала, это было прям слишком. 

Да, я имею право выражать свои эмоции, даже такие. Не вижу ничего плохого, чтобы сказать это маме или другому близкому человеку вслух, как хочу кого-то побить в моменте. Но желание не равно действие! 

Надо говорить тише, не стоит нарываться на конфликт, я не знаю, насколько эта бабища неадекватна. Бывают и драки из-за такой хуйни, мне оно не надо.

Вывод такой: Я имею право выражать свою злость. Она уместна и полезна. Однако слишком интенсивный приступ злости привел потом к чувству вины и страха. 

Посему мне стоит выбирать более корректную форму для выражения своих эмоций, чтобы избежать потом следующих неприятных чувств и не нарваться на возможные проблемы. Тяжело, не хочется, но! Буду стараться применять дыхательные упражнения или навык СТОП в таких случаях 🧘

Хватит, меня уже заебало отлетать в аффект и бояться каких-то драк. И этот страх оправдан, ребят, я реально иногда ну прям не очень адекватно себя веду. Я ни на кого физически не нападу, но я не могу отвечать за адекватность чела, который столкнется с моей словесной агрессией. 

А вы как считаете, моя злость в данном случае уместна? У вас бывали подобные ситуации? Напишите в комментариях 🙈

P.S. Я горжусь, что возвращаюсь к ДБТ. Хочется себя похвалить 😊

#дбт #упражнения #вина #злость

Рассказываю про свое текущие отношение к ДБТ. Как понимаю и не понимаю некоторые навыки 🚑

И делюсь чувствами по поводу своих кризисных состояний и перепадов настроения, характерных для ПРЛ 😁

Какие навыки в ДБТ вам нравятся и полезны? А какие вы не понимаете или они вас бесят? Поделитесь в комментариях 😐

#дбт

Составили с психологом кризисный план 🎉

Ура, ура, ура, у меня есть кризисный план теперь на случай мыслей о селфхарме и суициде!!! Я пришла к очередному психологу на первую консультацию, опять по страховке.

Такая милая и заботливая девушка, больше похожа даже на врача, чем на психолога. У нее еще есть образование медсестры. Не знаю, сработаемся ли мы, она иногда слишком сильно уходила в теорию, и я себя чувствовала как на лекции 😄

Но круто, что она прям в середине сессии сказала: «давай сейчас составим тебе кризисный план». И мы его заполнили на сессии!

Я позже его сама дополню, пока он немного сыроват. Добавлю контакты еще. А также распечатаю и сохраню в телефон. Надеюсь, что наконец смогу начать его применять в момент кризиса и буду проживать тяжелые эмоциональные состояния с меньшими потерями для своего здоровья 🙏

Также прикрепляю сюда этот план, если вы вдруг тоже захотите его заполнить. Там мои ответы как примеры ❤️

#дбт #психотерапия #упражнение #селфхарм #суицид

1 год, как я не пью алкоголь 🎉

Приглашаю в честь этого задуть со мной свечку на торте 🥳

Также в видео рассказываю, как подвернула ногу по пьяни и потом ещё долгие месяцы расхлебывала последствия. Надеюсь, такого в моей жизни больше не будет 😐

Спасибо вам, что читаете мой канал! Он очень помогает мне оставаться трезвой, ведь здесь я могу поделиться своими успехами и неудачами, прочитать стихотворения и спеть песенки. Это самовыражение очень сильно мне помогает!

Раньше я постоянно ходила в караоке и там пела пьяная, чтобы хоть как-то выражать себя. А теперь канал стал моим местом самовыражения. Спасибо, что вы есть ❤️

Идем на второй трезвый год! 💪

#алкаха #видео

Мне еще очень помогает мысль, что каждый из нас живет эту жизнь первый раз, и не стоит слишком много ожиданий навешивать на людей 💡

Что мир не крутится вокруг меня, каждый человек в первую очередь старается выжить, и если он походу дела как-то случайно меня задел или обидел — вполне возможно, что это не специально и не со зла. Он просто обычный человек, такой же, как и я. Так уж получилось, что нас жизнь свела, и мы могли неосознанно причинить друг другу боль 🥺

Мы все просто гости в этом мире, не более того. Я прям чувствую, как перестаю опираться на людей как на единственный смысл жизни. Это очень сложно, ведь я по природе своей очень зависимый от людей человек...

И да, общение очень важно, нужно как можно больше общаться и чувствовать связь с людьми. Так я чувствую себя нужной и живой. Вместе с тем люди — это не приложения ко мне, они часто могут что-то сказать не так, сделать ошибку или не поддержать меня, и это абсолютно норм!

Я теперь чувствую, что смысл жизни — в самой жизни, а не в том, чтобы все вокруг меня любили, заботились и никогда не обижали. Потому что добиться этого просто нереально, как бы мне ни хотелось. Я еще десятки и сотни раз буду сталкиваться с потерями людей в своей жизни и это норм, с этим сталкиваются все 👌

Не потому, что плохая я или люди, просто мир так устроен 🧠

Это во многом соотносится с принципами диалектики в ДБТ. Единство противоположностей: важно чувствовать связь с людьми, получать и давать поддержку, но в то же время нужно уметь быть автономным и помогать себе самому 🙏

#одиночество #дбт #диалектика

Ну всё, приплыли, у меня снова температура 37.5 😢 как же заебал дурацкий тонзиллит!

Мне ещё в суд нужно в среду идти, не знаю, как я все это вывезу 😭 болеть — отстой 💔

Буду благодарна, если пожелаете мне выздоровления 🐾

Когда я уже достигну второго варианта 😭

Так заебалась страдать и объяснять людям, как со мной нельзя. Работает травма отвержения: когда-то в детстве бегала за мамкой и пыталась показать, как она меня обидела и как мне больно. Как меня ломает внутри.

Сейчас так бегаю за всеми… не важно, мальчик или девочка, как долго мы знакомы, насколько мы близки…

Когда меня отвергают и обижают это становится не сигналом послать, а сигналом добиться расположения человека, добиться любви и принятия.

В миг человек возносится на пьедестал, его значимость резко повышается, а делом твоей жизни становится доказать ему, как тебе больно.

И надежда, что человек наконец поймет тебя и примет, как не приняла мама в детстве.

Это мой личный ад, ребята.

А жизнь-то так коротка… и людям вокруг ничего не докажешь 😔

Господа, психологи, как это вылечить? 🥺

Хотя мне кажется, что прогресс есть. Сейчас я хотя бы научилась сама заканчивать дружеские отношения, понимая, что не все люди мне подходят. И это не значит, что они плохие, просто не мои. Кому-то подойдут 😊