Приглашаю вас на мою безалкогольную видео-вечеринку 🎉

В видосе я дегустирую безалкогольные напитки (16 августа будет год, как я не пью) 🎉

А ещё рассказываю про баланс внутреннего и внешнего, делюсь тем, как посмотрела фильм «Гранд отель Будапешт» и как читаю про мифы Древней Греции!

Если посмотрели, напишите в комментариях, что думаете по поводу поднятых мною тем ❤️

P.S. Я боюсь, что могла немного неправильно сказать в видео. Там я говорю про баланс внутреннего и внешнего, что это из книги ДБТ Марши Линехан. Сейчас специально пересмотрела всю книгу, не нашла там такого 🤨 пересмотрела свои тетрадки по навыкам из лекций, там тоже такого не было… я хз, откуда я это взяла, что это именно из Линехан… но хоть убейте, ребята, я помню, что на лекциях нам такое рассказывали! Так что это точно где-то было, просто может не в книге по ДБТ от Марши Линехан, как я говорю на видео 😐

#видео

Как я сходила к психологу, у которого 30 клиентов в неделю 🏥

#психолог

Мне больно этим делиться, но в такие моменты все кажется настолько безнадежным, что хочется бросить канал или удалить его в состоянии аффекта. Я сдерживаюсь, потому что этот канал мне очень важен, я его люблю. Куда я денусь без канала, он нужен в первую очередь мне, я это понимаю.

Меня часто обвиняли в манипуляциях, как, наверное, и многих других пограничников. Но я это пишу сейчас не с целью манипуляции. Наоборот, напрямую говорю о своих чувствах и прошу поддержки.

Мне просто очень важно знать, что этот канал вам нравится или чем-то помогает. Я ведь не всегда бываю настолько в кризисе, иногда я пишу что-то умное и полезное, правда?

Буду очень признательна, если вы напишите, чем вам нравится канал, и почему вы его читаете. Можно также предложить идеи постов ❤️

Анализирую, почему у меня сегодня произошел такой кризис непосредственно во время общения с психологами. И рассказываю, как психолог отправила меня звонить на кризисную линию прямо во время консультации 🏥

#психолог

Сегодня я получила оскорбления и обидные слова в своем канале

Я решила, что теперь буду активнее и сразу же банить людей, которые пишут мне оскорбления и просто неприятные, жестокие вещи. Сегодня мне написали про мое "ослиное упрямство", "не понимаю, нахуй ты ищешь психологов", "психологи боятся твоих кризисов, поэтому тебя не берут", "у тебя каждый день кризис". И это после того, как я весь день рыдала и находилась в очень плохом эмоциональном состоянии.

Это попросту жестоко — так относится к человеку, который пишет, что ему больно и плохо. Считаю, что у этих людей нет эмпатии ко мне, и они думают в этот момент только о себе. А раз нет эмпатии, зачем мне видеть их на своем канале?

В правилах канала запрещены любые оскорбления, негативные высказывания, критика и нравоучения о том, как мне надо жить. Я не говорю, что вся критика — плохая, иногда она нужна и ее можно написать в корректной форме. Например: "возможно, вам стоит сделать так, мне это помогло", а не "нахуй ты ищешь психолога", "у тебя каждый день кризис" 🤨

Если кто-то приходит сюда самоутверждаться за мой счет, то не получится, я этого не позволю. Особенно когда мне плохо и мне нужна поддержка. Я вам ничего плохого не сказала и не сделала, в публичные конфликты уже давно не лезу, спокойно веду свой канальчик так, как считаю нужным.

И да, я удалила сообщения с оскорблениями, чтобы люди не считали, что могут такое писать в моей группе. Хотя сама тоже сорвалась и оскорбила девушку вдогонку, было стыдно. Не стоило до этого опускаться.

Плюс я не помню, может, эта девушка раньше меня поддерживала и говорила какие-то хорошие вещи... я помню, что она что-то писала до этого, но не помню, что именно. Мне стыдно, что я забанила её, но блин, она меня оскорбляла в моменте.

Также немного стыдно, что я удалила сообщение девушки, в котором она советовала врачей, и это могло быть кому-то полезно. Впрочем... я не знаю, что это за врачи, и эта рекомендация могла так же и навредить.

Раньше я очень долго не банила людей, зачем-то по сто раз извинялась, думала, вдруг где-то не так ответила. Теперь мне надоело: это мое пространство, и я буду в нем вести себя так, как считаю нужным.

Не нужно рассказывать мне о том, как я неправильно живу. Я многое делаю, чтобы помочь себе, и я не позволю обесценивать мои усилия и усугублять мое состояние, когда мне и так плохо.

Я считаю, что ходить к психологам пограничнику нужно, и что помочь может не только психиатр. Можно найти хорошего клинического психолога или психолога, который работает в доказательном подходе при ПРЛ.

Более того, я считаю, что даже если подход, в котором работает специалист, именно при ПРЛ не имеет доказательной эффективности, все равно он может помочь конкретному пограничнику, если сам специалист с хорошей квалификацией, и вам удалось выстроить терапевтический альянс. Это то, что я изучила, не претендую на истину и могу ошибаться.

Да, медикаментозная терапия важна при ПРЛ, но она просто снизит интенсивность симптомов. Даже мой психиатр советовала мне ходить именно к психологу, чтобы заниматься терапией. И говорила, что одними таблами мы не обойдемся.

Если вам не нравятся мои частные кризисы, вы всегда можете отписаться.

Есть дохуя каналов про ламповую психологию и ПРЛ в ремиссии / компенсации. Если они вам больше по душе, можете читать их.

В этом канале я намерена делиться своим состоянием как есть и писать что считаю нужным, даже во время кризисов. Потому что это — мой дневник. И он изначально задумывался для того, чтобы делиться сложными чувствами, а они будут всегда, даже у человека без ПРЛ, что уж говорить обо мне с моим ПРЛ.

В своем канале я буду честно делиться своим состоянием и не хочу больше испытывать вину за свои кризисы.

Все, что я хочу — это чувствовать себя более эмоционально-стабильно и перестать так сильно страдать, но на текущий момент у меня не получается этого добиться.

Мне сейчас максимально больно: я очень страдаю одиночеством, чувством ненужности. У меня опять была ретравматизация сегодня. И мне жаль, если некоторые люди считают, что я недостаточно делаю для своего выздоровления или делаю что-то не то. Но это их мнение, я не буду их переубеждать. В конце концов, они меня даже не знают и не знают, как я живу 🏥

Одиночество и чувство ненужности не лечится таблетками. И даже психотерапией не лечится. Я осознаю, что это экзистенциальное чувство, которое будет со мной всегда.

Мне по-прежнему важна ваша поддержка. И я люблю всех, кто ко мне хорошо относится и читает мой канал с добром ❤️

При этом я не желаю ничего плохого тем, кого я забанила сегодня или когда-либо еще. Я просто не хочу видеть этих людей с их оскорблениями, нравоучениями, жестокими словами в моем инфополе. Вместе с тем, мне очень некомфортно осознавать, что есть какие-то люди, которые относятся ко мне плохо и с негативом. Может, обсуждают меня с кем-то и хейтят. Я чувствую небезопасность от этого.

Но ничего с этим поделать не могу, я тоже кого-то обсуждала так или иначе, что публично, что с личных переписках. Люди так устроены — им надо критиковать, сплетничать, иногда хейтить, это норм. Постараюсь это принять.

Этим постом я просто хотела объяснить, что произошло, если вдруг это было на ваших глазах. По-прежнему вас очень люблю и надеюсь на понимание ❤️

Вспоминаю психиатра-психотерапевта, к которому я ходила на группы. Он практиковал холотропное дыхание, а еще проводил интереснейшие тренинги: заставлял нас притворяться бомжами, надевать шапку задом наперед и оплачивать проезд шоколадкой 🏥

Поэтому когда вы в следующий раз подумаете мне писать, что психиатры для ПРЛ — это заебись, а психологи — нет, лучше передумайте. Все зависит только от самого специалиста и его базовой адекватности 😄

#психиатр

Я не знаю, в какой момент упаду, но точно смогу подняться ✊

Самое больное и неприятное в моем ПРЛ то, что меня могут вывести в кризис не только ссоры с близкими людьми, но и разборки в интернете или слова какого-то психолога. 

Жить с такой гиперчувствительностью и правда очень больно и тяжело. Самое тяжелое в кризисе — помнить, что он отступит. Иногда вообще ничего не надо делать: просто ждать и не делать резких движений. Не поддаваться всяким селфхарным импульсам.

Потому что наступает момент, когда я прихожу в себя и чувствую, что пережила эту боль. Что это позади. 

Думаю, ребята, люди правы насчет того, что я слишком полагаюсь на психологов. Наверное, внутри меня живет какой-то наивный, маленький ребеночек, который думает, что какой-то абстрактный психолог его спасет и исцелит все травмы. Это НЕвозможно априори 🧠

Как взрослый человек я это прекрасно понимаю. Но моя израненная детская часть все равно надеется встретить такого человека. В лице друга, партнера, психолога. Или всех сразу 😣

Но этого не будет, поэтому учимся полагаться на себя. 

Вместе со всеми своими проблемами и кризисами, которые вы часто тут наблюдаете, я все равно чувствую, что становлюсь устойчивее. Я понимаю, что со стороны это может быть не так заметно, но я чувствую это внутри, когда кризис немного отступает.

Получается палка о двух концах. С одной стороны, сейчас я уже стала устойчивее, чем была несколько лет назад. Я научилась больше полагаться на себя, заботливее к себе относиться, вставать на свою сторону и не гнобить себя так много и часто. С другой стороны, сексуализрованное насилие, бесконечные ретравматизации от бывших партнеров, друзей, психологов, сделали меня еще более травмированной и реагирующей на малейшие внешние раздражители. Я очень часто испытываю огромную душевную боль, из-за которой мне тяжело вести нормальную жизнь, меня буквально разрывает изнутри 😭

Этот день снова напомнил мне: не нужно полагаться на каких-то психологов, которые меня спасут. Надо брать дело в свои руки. При этом я продолжу искать хорошего психолога, который имеет опыт работы с ПРЛ. 

Но для меня этот поиск — путь. Такой же путь, как поиск друзей или партнера. Это дело небыстрое.

И всё не зря: даже одна-две консультации с относительно адекватным специалистом может натолкнуть на какие-то новые и полезные мысли. 

А пока я ищу, надо не забрасывать самопомощь. Для этого у меня есть огромные тетрадки по ДБТ и книга самой Марши Линехан. Надо постоянно возвращаться к этой базе, без неё никуда. 

Я не буду заставлять себя вести бесконечные ежедневные дневники по ДБТ, которые я вела когда-то. Но применять навыки ситуативно надо. И надо понемногу делать это сначала в спокойные моменты, а уже потом в моменты кризиса. Иначе никогда не настанет той минуты, когда я смогу эффективно применить навык в кризис. 

В общем, не опускаю руки и дальше работаю сразу в четырех направлениях:

1️⃣ Принимаю таблы, чтобы нормально спать и не впасть в депрессию. Я прислушаюсь к комментариям и подумаю: может, и правда стоит поменять схему лечения. Понаблюдаю еще за собой. 
2️⃣ Упорно ищу психолога и стараюсь на берегу задать как можно больше вопросов, чтобы понять, подойдет ли мне человек. 
3️⃣ Начну снова внедрять навыки #ДБТ. Неспешно, потихоньку, хотя бы самые базовые, чтобы переживать кризисы с меньшими потерями. Бля, не хочется ниче делать, но надо, ребята, надо.
4️⃣ Буду вести свой любимый канал. Очень вас люблю, спасибо большое, что остаетесь со мной, поддерживаете и читаете то, как я делюсь своими эмоциями. С вами мне намного легче, приятнее и веселее жить эту жизнь ❤️

И еще хочу сказать огромное спасибо моим друзьям, которые появились благодаря каналу. Спасибо, что вы всегда на моей стороне и даете мне то принятие и поддержку, которые я часто не могу дать себе сама 🤗

#мысли #инсайты

Вина и страх из-за злости

Сегодня мы с мамочкой ходили в термы и бани. Мне очень нравилось, обстановка была такой приятной и расслабленной. Люди, несмотря на их обилие вокруг, почти меня не бесили. Я настроилась на позитивную волну и придерживалась её, пока не произошел один инцидент…😐

Мы минуты 3–4 стояли в очереди на заказ еды, пока какая-то женщина задавала кучу уточняющих вопросов про блюда. Уже в этот момент она меня жутко бесила: ну ты сначала выбери, че хочешь, а потом уже подходи, все же написано в меню! Нет, она смеялась, шутила и приставала к кассирше. Возможно, я немного завидовала ее веселости, но больше это вызывало раздражение. 

Наконец, пришла моя очередь заказывать. Я только начала говорить, так эта бабища вернулась. Перебила меня и спросила: «я задам еще один вопрос?». Не дожидаясь моего ответа, женщина стала спрашивать у кассирши что-то про блюда. Причем она задала не один вопрос, а два или три! Это тоже продолжалось довольно долго по ощущениям.

В общем, я психанула, резко развернулась и пошла в обратную сторону. Тут эта бабища отходит от кассы и говорит про меня сама себе, но так, чтобы я слышала: «какая нервная женщина» 🤡

Блять, мне стало так обидно в тот момент! Вместе с тем я разозлилась. Я была в ахуе просто: бабища меня перебила, я просто ушла, так она еще и продолжает меня цеплять. 

Я ответила грубо и раздраженно на повышенном тоне: «а че вы меня перебили, я заказывала». Это было прям громко и с агрессией.

Мама сказала мне успокоиться. Меня еще сильнее это выбесило! Мама должна в конфликтах принимать мою сторону, а не сторону какой-то бабищи, которая мешает нам 😡

В общем, бабища ответила, что она у меня спросила, можно ли влезть. Ага, спросила, не дождалась ответа и стала дальше задавать вопросы кассирше. Она спросила чисто для проформы, на самом деле бабища просто меня подвинула, и давай дальше болтать.

Это не считая того, насколько грубым был её комментарий про нервную женщину. С одной стороны, может и стоило не принимать близко к сердцу и отреагировать как в стиле этого видео. Да, я дурак, и у меня справка есть 😐

С другой стороны, я не считаю, что конкретно на тот момент проявила себя как неадекват. Но потом...

Я еще минут 15 находилась в аффекте. Я очень злилась: ругала маму, что она не встала на мою сторону. Мы сели есть, бабища продолжала мелькать где-то рядом. Так, я демонстративно начала ее ругать при маме. Возможно, бабища слышала, но не факт. Я прошлась по внешности и сказала, что неплохо было бы дать ей в жбан 👊

А затем все упало внутри: за состоянием аффекта пришло чувство вины и страх. Я стала думать, а что если она мне отомстит? Сколько таких случаев, когда драка начинается из-за ничего, а потом садишься в тюрьму по какой-то хуйне. Я боюсь такого исхода для себя, как и боюсь быть избитой из-за своей агрессии 😱

Я думаю, в этой ситуации стоит применить навык проверки фактов из ДБТ. Подробнее о навыке читайте в посте. 

Ну во-первых, считаю, моя злость на дебилку была оправдана: она хабалка, которая жестко и беспардонно нарушила мои границы. Так что злость тут уместна и хорошо, что она есть! 🤬

Моя агрессивная реакция в ответ на её абьюзивный комментарий тоже в целом понимаема и уместна. Она могла бы быть менее интенсивной для моей же безопасности. Стоило сделать вдох-выдох и сказать спокойно, что вы нарушили мои границы, мне это неприятно.

То, как я потом прошлась по ее внешности и выразила желание дать ей в жбан...не знаю, слышала ли она это. Если слышала, это было прям слишком. 

Да, я имею право выражать свои эмоции, даже такие. Не вижу ничего плохого, чтобы сказать это маме или другому близкому человеку вслух, как хочу кого-то побить в моменте. Но желание не равно действие! 

Надо говорить тише, не стоит нарываться на конфликт, я не знаю, насколько эта бабища неадекватна. Бывают и драки из-за такой хуйни, мне оно не надо.

Вывод такой: Я имею право выражать свою злость. Она уместна и полезна. Однако слишком интенсивный приступ злости привел потом к чувству вины и страха. 

Посему мне стоит выбирать более корректную форму для выражения своих эмоций, чтобы избежать потом следующих неприятных чувств и не нарваться на возможные проблемы. Тяжело, не хочется, но! Буду стараться применять дыхательные упражнения или навык СТОП в таких случаях 🧘

Хватит, меня уже заебало отлетать в аффект и бояться каких-то драк. И этот страх оправдан, ребят, я реально иногда ну прям не очень адекватно себя веду. Я ни на кого физически не нападу, но я не могу отвечать за адекватность чела, который столкнется с моей словесной агрессией. 

А вы как считаете, моя злость в данном случае уместна? У вас бывали подобные ситуации? Напишите в комментариях 🙈

P.S. Я горжусь, что возвращаюсь к ДБТ. Хочется себя похвалить 😊

#дбт #упражнения #вина #злость

Рассказываю про свое текущие отношение к ДБТ. Как понимаю и не понимаю некоторые навыки 🚑

И делюсь чувствами по поводу своих кризисных состояний и перепадов настроения, характерных для ПРЛ 😁

Какие навыки в ДБТ вам нравятся и полезны? А какие вы не понимаете или они вас бесят? Поделитесь в комментариях 😐

#дбт

Составили с психологом кризисный план 🎉

Ура, ура, ура, у меня есть кризисный план теперь на случай мыслей о селфхарме и суициде!!! Я пришла к очередному психологу на первую консультацию, опять по страховке.

Такая милая и заботливая девушка, больше похожа даже на врача, чем на психолога. У нее еще есть образование медсестры. Не знаю, сработаемся ли мы, она иногда слишком сильно уходила в теорию, и я себя чувствовала как на лекции 😄

Но круто, что она прям в середине сессии сказала: «давай сейчас составим тебе кризисный план». И мы его заполнили на сессии!

Я позже его сама дополню, пока он немного сыроват. Добавлю контакты еще. А также распечатаю и сохраню в телефон. Надеюсь, что наконец смогу начать его применять в момент кризиса и буду проживать тяжелые эмоциональные состояния с меньшими потерями для своего здоровья 🙏

Также прикрепляю сюда этот план, если вы вдруг тоже захотите его заполнить. Там мои ответы как примеры ❤️

#дбт #психотерапия #упражнение #селфхарм #суицид