Я повесила себе на рюкзачок такой маленький брелок из Вьетнама 🙈

Сегодня, когда мне было страшно в суде, я сжимала эту игрушку и успокаивалась. Напоминала себе, что рано или поздно закончу все дела на Родине и вернусь обратно во Вьетнам 🥺

Мне так понравилось прикасаться к этой игрушке в момент стресса.

Это даже напомнило мне историю про обезьянку Панча, которая обнимала плюшевого орангутана. Бедненький Панч! Вроде он потом нашел друга. Но сейчас не знаю, как он там 🥺

А мой брелок стал ассоциироваться со спокойствием и мечтой когда-нибудь снова увидеть Вьетнам 🇻🇳

И это ничего страшного, что такая большая тетя играет в игрушки! В душе мы все маленькие, надо радовать внутреннего ребеночка 😊

А потом мама говорит: «ну иди живи с папочкой, раз я такая плохая. Папочка же лучше. Его ты больше любишь» 😠

И ты вынуждена доказывать маме, что это не так, и ей нет смысла ревновать 😅

Детский сад. И постоянное чувство отвержения, ведь чуть что — так тебя сразу отправляют к отцу!

Короче, мем смешной, ситуация страшная 😐

https://youtube.com/shorts/Ri9ysPF80_I?si=V0LaxQqWuC9VQs5N

#пограничныймем

Сегодня объявляю день русского рока 🤟

Пою песню Бориса Гребенщикова (признан иноагентом) «Пришёл пить воду». И рассказываю, как батя позорил меня на концертах 😐

А какая у вас любимая группа из русского рока? 🙈

#песни

11 месяцев трезвости

Мне тяжело писать этот пост. Я всячески прокрастинировала и откладывала его подготовку. 

Последний раз я пила 16 августа 2025 года. И вот уже 11 месяцев, как я не пью алкоголь.

В последнее время я чувствую себя не очень хорошо. Уже не ощущаю той решимости и легкости не пить, которую чувствовала до этого 😣

Пару недель назад у меня был сильный личный кризис, который пошатнул мое восприятие прошлого, вызвал огромное чувство унижения и вины. 

И я захотела выпить. Впервые прям серьезно. Меня снова стали триггерить алкогольные отделы в магазинах. Сердечко екает, когда прохожу мимо этих «волшебных» бутылочек. 

Да, пока я не выпила, но мне уже как-то нехорошо внутри. Такое ощущение, что алкогольный джин потихоньку стал манить, и через пару месяцев я могу сорваться 😐

Я боюсь даты 12 месяцев. Потому что это будет год трезвости. Мой больной мозг по-любому начнет подкидывать мыслишки:

«Ну ты уже себе и всем всё доказала. Ты уже год не пила. Можно потихоньку возвращаться в игру. Вдруг получится? Вдруг ничего не будет? Вдруг мы сможем построить здоровые отношения с алкахой. Всегда можно же бросить снова» 🏥

Я боюсь этих мыслей очень сильно, поэтому боюсь и года трезвости. С одной стороны, планирую отпраздновать его с размахом: задую свечки, съем торт. Свожу мамочку в ресторан. Возможно, даже схожу на группу анонимных алкашей, хотя я не в программе. Просто хочу, чтобы они разделили это со мной. 

С другой стороны, как бы не напиться после года трезвости… Как я буду отмечать это после года? Также каждый месяц? Есть дурацкое убеждение, что каждый месяц после года — уже не такое большое достижение. 

Одна моя часть предлагает после года вообще забить на это событие и больше не праздновать его. Но так нельзя! Надо праздновать, потому что не только каждый новый год, но и каждый новый день — это достижение! 🙏

Очень болезненна дурацкая мысль, что мы расстались с алкоголем не навсегда, и когда-нибудь я смогу вернуться. Знаете, когда я радуюсь своим успехам и трезвости, а какой-то голос в голове говорит: «Не переживай, когда-нибудь ты снова сможешь выпить как следует» 🏥

Поэтому так важно себе напоминать, как плохо быть алкашом. Уже много раз об этом писала, но еще раз напишу: без алкоголя моя жизнь очень круто изменилась. 

Раньше побухать было ритуалом на два дня: весь день в предвкушении, волнении и тревоге. Вечером набухивалась не закусывая. Когда пила, то уже не ела. Вообще ничего. 

Просыпалась ещё пьяной. Весь день блевала, смотрела шортсы, грустные клипы и нарезки из сериалов. Башка раскалывалась, тело дрожало. 

Причитала на всю квартиру, просила Боженьку забрать меня к себе. Если было чуть лучше, то записывала друзьям пьяные голосовые, декларировала стихи и пела песни. Считала себя очень крутой и великой 🏥

К вечеру оживала. Впервые за день ела какой-то стремный фастфуд. Чувство величия вдруг пропадало и появлялось чувство ничтожности и дикая тревога. Заснуть не могла до глубокой ночи 😭

И несколько последующих дней наблюдалась тревожность и очень странное самочувствие. 

Раньше я не могла никуда поехать, встретиться с кем-то, что-то запланировать на выходные, если в этот день я думала бухать. Постоянно были муки выбора: пить или не пить. Постоянная тревожность. Чувство, что собой не управляешь. 

Словно ты не можешь спокойно посидеть, подумать и принять решение, зависимый мозг все равно ведет тебя в одни и те же места: в караоке, бар или алкогольный магазин. 

Сегодня я живу совсем по-другому. Да, в последние пару недель было не очень. Но в целом я все равно чувствую свободу. Свободу жить без блэкаутов, алкогольных отравлений, падений на улице и пьяных ссор. Без страха пить не с теми людьми, быть ограбленной или изнасилованной.

Это очень дорого стоит. Сегодня я хочу напомнить себе, как прекрасна трезвая жизнь. Она такая хрупкая и ее так легко потерять, надо беречь себя.

Да, бывают шальные мысли выпить во время кризисов. Алкоголь еще снится, пусть и редко. Но я буду работать над собой, чтобы на первом году трезвости все не закончилось. В сентябре останемся с вами на второй год! ❤️

Сегодня я отвечаю этому алкогольному джину: «Нет, блять, не всегда можно бросить. Можно умереть по-пьяне нарваться на неприятности и больше не дожить до этого «бросить»! 😡

Это важно не забывать.

К сожалению или счастью, но некоторым людям «немножко и иногда» пить нельзя будет никогда. Потому что зависимость не лечится. Я не могу отыграть назад и перестать быть зависимой от алкоголя. Я бы хотела так, но не могу. Если я сейчас начну пить, то продолжу ровно с того же места, где и остановилась. Даже если будут неплохие, веселые и относительно безопасные пьянки, закончиться все может плохо. 

Я хотела рассказать случай, как по-пьяне получила травму ноги, которая до сих пор, спустя год и три месяца, периодически дает о себе знать. Тогда я подумала, что виноват бывший психолог. Да, в тот день я думала о наших отношениях, но давайте будем честны: решение бухать приняла я сама. Он ведь не тянул меня бухать и тем более меня не толкал. Я напилась сама, и все это закончилось случайным и фатальным падением 😣

Если интересен будет такой пост, ставьте лайк!

И пишите, что думаете насчет этого поста, для меня это очень важно 🙈

#алкаха

Не могу уснуть от чувства вины

Я уже признавалась в этом на канале, но признаюсь ещё раз. Были случаи, когда я кидалась на партнеров с кулаками в порыве ярости. Это нечасто было, но бывало такое.

Физического ущерба я им не наносила. Как правило, мне заламывали руки просто, либо уходили.

Либо замахивались в ответ, такое тоже было пару раз.

Один раз вообще жесткий случай был: мы увиделись на улице с парнем, с которым встречались в 22 года. Мы оба были очень злые друг на друга. Я пыталась его по груди побить, он меня схватил за руки.

Мимо проходила женщина. Она думала, что он меня бьет и заступилась за меня. На что парень начал на неё орать, подошел к ней и толкнул. Женщина упала. Я плакала и орала, что не надо её трогать.

Он схватил меня за руку и потащил дальше. Потом замахнулся, но в последний момент опустил руку и ушел в другом направлении.

Потом я рассказала об этом подруге, она сказала, что я виновата, довела мужика 😐

Я так не считаю! В том, что он толкнул другую женщину, я точно не виновата. Он сдержался и не стал меня бить, но думаю, если бы мы дальше встречались, до этого бы дошло.

Тем не менее, мне нужно научиться себя контролировать и не бросаться на партнеров с кулаками. Проявлять такую агрессию — это неуважение.

Мне за подобные случаи очень стыдно. Чувствую сейчас вину и занимаюсь самобичеванием. Завтра расскажу психологу.

Хочу проработать такие проявления, чтобы когда у меня будет ребеночек, я никогда бы так не делала ни с ним, ни с партнером у него на глазах.

Меня мама била в детстве, и потом ещё на меня за это обижалась, я знаю как это больно.

И тяжелое детство меня не оправдывает, я хочу вести себя без подобной агрессии.

Надеюсь, у меня получится это проработать. Буду очень стараться.

#отношения #злость

Обсуждали агрессию на психотерапии 🤬

Разобрали ситуации, в которых я проявляла агрессию в прошлом. Я понимаю, что моя главная проблема — это терпеть до последнего и взрываться. 

Мне очень тяжело в моменте выразить агрессию конструктивно и отстоять свои границы спокойно и уверенно. Обычно я пытаюсь это подавить в себе, а потом взрываюсь. 

В близких отношениях часто даже не успеваю отследить этот момент, когда агрессия достигает пика. Не успеваю её осознать. Секунду назад все было ок, а теперь я в ярости и за себя не отвечаю 🤬

С посторонними людьми я вообще не могу идти на осознанный прямой конфликт. Вместо этого начинаю выражать пассивную агрессию. Например, недавно в термах меня бесили люди. Вместо того, чтобы спокойно сказать, что мне не нравится или отойти в сторону и успокоиться, я смотрела на всех как на говно и материлась себе под нос. И это мой типичный паттерн. 

В итоге я иногда выгляжу городской сумасшедшей. Если вы видели на улице бабок, которые матерятся на всех и готовы ударить вас клюкой, то знайте, эта бабка — я 🏥

Вместе с тем я рада, что моя агрессия хоть как-то проявляется. Совсем не рада, что пыталась бить партнеров в прошлом. Но рада, что могу сматериться себе под нос или агрессивно посмотреть. Раньше агрессия была совсем подавлена, и я даже её не осознавала. 

Сейчас же она вырывается бурным потоком. Я хочу научиться немного управлять этим потоком и проживать злость до того, как она окончательно выйдет из берегов. 

Для этого мы будем практиковать навыки ДБТ. Сначала, когда психолог предложила мне навыки, я была очень против. Я помню, как пару лет назад буквально истязала себя ДБТ: практиковала навыки каждый день и ежедневно писала отчеты в тетрадь. Без такого отчета не позволяла себе уснуть 😐

Понятно, почему теперь ДБТ вызывает такой протест. Именно из-за негативных воспоминаний, когда тренировка навыка была ежедневной неприятной обязанностью.

Теперь же мы будем тренировать их в более спокойном и расслабленном темпе: не ведя дневники, а просто выполняя действия. И не каждый день, а хотя бы раз в неделю. Думаю, это хороший компромисс 🧠

Навыки ДБТ реально нужны при работе как с агрессией, так и с аутоагрессией. 

Я убеждала себя, что они мне нах не нужны и я смогу проработать все внутренним диалогом. Но о каком внутреннем диалоге может идти речь, когда я нахожусь в состоянии аффекта и хочу убивать? 🤨

Здесь нужны конкретные действия, которые помогут успокоиться. Буду учиться применять навыки и продолжу писать сюда отчеты об этом 🙏

#дбт #злость #психотерапия

Я разошлась сегодня 😐

Больше не буду вас мучить, обещаю! Это последняя!

Володя Высоцкий — Моя цыганская

А у вас какие любимые песни и стихи Высоцкого? 🙈

#песни

Сон про домогательства от режиссера 😐

Снилось, что я участвую в какой-то постановке в качестве актрисы главной роли.

Режисер периодически как-то меня трогает, мне это уже не нравится.

Вдруг он поворачивает меня спиной к себе, ощупывает мне письку и говорит, что у меня здесь как помидорка. Типа почти также, как у героини из пьесы 🫣

Я замираю и стою в ступоре. Знаете, замираю так, как бывает во время насилия, когда совсем не можешь пошевелиться… 😱

Пару секунд не могу вообще ничего сделать, просто терплю. А потом начинаю на него орать и говорить ему прекратить.

На что он орет в ответ, называет меня больной и возражает, что не делает ничего такого. И не понимает, почему я так это воспринимаю…

Я ору дальше и начинаю его отталкивать.

Вдруг он как-то зло на меня смотрит и говорит, что мне вообще не поздоровится сейчас.

Я хочу уйти. Но платье мое висит наверху, на турнике. Похожий турник был у мамы дома в моем детстве.

Я подхожу и пытаюсь его снять с турника, чтобы надеть.

И вдруг падаю спиной на этого режиссера. Он говорит во сне что-то в духе, что вот я и попалась, сама же пришла… 😢

Я просыпаюсь и пару секунд мне кажется, что я дома у мамы в своей комнате на кровати. И что именно на этой кровати лежит режиссер. Я тяжело дышу, как в приступе паники.

И только через минуту успокаиваюсь и прихожу в себя.

Очень страшный сон, который отражает пережитый опыт с сексуализированным насилием. Когда к тебе пристают, нарушая все границы, а в итоге тебя же и выставляют виноватой и говорят, что тебе показалось. Такие неприятные флешбеки 😔

#сон

Чувство унижения из-за своего прошлого 😭

Не знаю, поймете ли вы меня. Но я никак не могу «отмыться» от своих ошибок в прошлом. Мысли об этом доставляют мне большую боль. 

Особенно это касается отношений с противоположным полом. У меня не было ни одних здоровых отношений. Во всех отношениях мне лгали, не сдерживали обещания, отвергали меня и вели себя максимально странно. 

Это очень тяжело. И в какой-то момент уже становится непонятно: ты выбираешь таких партнеров из-за своей детской травмы? Или ведешь себя так, что даже более-менее норм человек начинает с тобой вести себя абьюзивно? Или ты все так близко к сердцу всё принимаешь? Или, может, ты сама абьюзер и не можешь адекватно воспринимать другого партнера? Наверное, правда как всегда где-то посередине.

После всех этих неудач максимально тяжело искать отношения, тем более что сайты знакомств сами по себе — то ещё испытание. 

В последние недели меня ломает от обиды и боли из-за прошлых отношений, которые формально длились месяцев девять, но крайне странное общение продолжалось около трех лет с большими перерывами. 

Тем не менее, три года, страшно себе представить! У меня чувство, что это время просто слито в унитаз. Я испытываю ужасную боль потому, что сама делала такой выбор 😣

Самое обидное, что я долго не думала об этом человеке вообще. Пока вдруг не по своей воле не узнала, что в течение почти года человек встречался с другой девушкой. При этом почему-то не обозначил данный факт и давал двойные послания 🤨

Например, я позвонила в ноябре в ужасном кризисе, попросила его приехать. Он сначала сказал, что у него отношения. Потом сказал, что пошутил, и отношений нет. А я типа реально поверила, настолько убедительно звучало, что отношений нет, и я пошутил.

Сказал, что приедет. Причем я уточнила, точно ли он приедет. Он сказал, что точно, сто процентов, вот, уже собирается.

И в последний момент он просто слился и не приехал. Хотя обещал.

Ебать, это было такое предательство, просто жесть. Я не понимаю, зачем вести себя настолько странно и неадекватно. Ну есть у тебя девушка, так и скажи однозначно, и не приезжай. Всё.

Подобные кейсы оправдываются каким-то сочувствием ко мне. Ведь в моменты кризиса я могу буквально умолять человека приехать и побыть со мной. Возможно, доля правды в этом есть, но все же я не виновата, что человек не мог четко обозначить свою позицию и четко сказать, что у него есть отношения, и он не приедет. Вместо этого мне зачем-то напиздели.

Мне даже словами тяжело передать, насколько это ужасно: ты и так сидишь в кризисном состоянии, ждешь человека, а потом узнаешь, что тебе наврали и к тебе не приедут.  

Из-за этой ситуации у меня был такой жуткий селфхарм, это была просто жесть. В такие моменты я чувствую, что уже мертва. Какая-то необратимость, как будто весь мир рухнул, и тебя так уже унизили, что невозможно передать словами 😐

Самое обидное, что у меня и так был очень тяжелый период тогда: деменция моей бабушки прогрессировала. При этом она жила с моим отцом, который жутко ее обижал и доводил. Я очень много нервничала, они меня втягивали в свои конфликты. Я не знала, как помочь…

Мне просто нужна была поддержка. Вместо того чтобы четко сказать, что я не могу её дать, извини, меня просто предали и подставили. 

Пограничнику нужна ясность в отношениях с людьми, четкие границы, четкое да или нет. Такие ситуации с двойными посланиями очень разрушают и без того очень хрупкую психику. 

Но ситуации продолжились. Позже до апреля включительно я еще обращалась к человеку за какой-то поддержкой, за что мне очень стыдно. Ведь я обращалась за помощью к человеку, который не раз и не два меня подставлял и даже применял сексуализированное насилие 😐

Так вот, в течение всего этого времени неоднократно были двойные послания и игра в ближе-дальше. Что вроде и хочу общаться, а вроде и не хочу. И я не знала, что у него все это время есть отношения, мне это не обозначили. 

При этом были какие-то приятные слова о совместном прошлом. Зачем эти слова говорить, если ты уже состоишь в отношениях? Если бы я состояла в отношениях, я бы вообще не общалась с бывшими ну нисколько. 

Я пишу это только потому, что мне очень обидно, что я связалась с этим человеком, позволяла ему такое отношение к себе. Что меня тупо обманывали непонятно из каких побуждений.

У меня нет каких-то теплых чувств, я не вспоминаю светлые моменты. Осталась только боль и обида. Причем обиды больше на себя, ведь я же видела, с кем общалась. По более ранним поступкам человека можно было спрогнозировать такой исход. Так как я это всё позволила? 😔

Я очень сочувствую всем, у кого были тяжелые и созависимые отношения. Причем не только тем, кто переживал абьюз со стороны партнера. Хотя и им тоже очень большое сочувствие и поддержка. 

Но и тем, у кого просто были тяжелые, странные, непонятные отношения. Кому врали, давали двойные послания, не держали обещание. Оправдывали свое странное поведение вашими же действиями и не могли взять ответственность за свои поступки. 

Это тяжело очень переживать. И самое сложное, когда уже все прошло, никаких отношений давно нет, а флешбэки мучают. И это не любовь, нет. Это именно чувство унижения, обиды, непонимания, зачем с тобой так странно поступали? Чем ты все это заслужила? 

И конечно же, бесконечная вина, потому что внутренний критик всегда скажет: «сама виновата, сама же общалась, кто тебя просил». А когда идет это давление изнутри, становится еще тяжелее 😭

Зачем я пишу все это? Потому что это мой канал и моя психотерапия. Именно подобные описания своей боли помогли мне пережить разрыв отношений с моим бывшим психологом. 

И надеюсь, поможет и сейчас. Потому что вот я это написала, и мне уже стало легче. Я не могу хранить это в себе. Я пыталась это как-то подавлять, но мне просто больно. 

Это страшно — вступать в отношения. Если это все закончится потом так, я не вижу смысла. Очень много боли и страданий мне приносят ситуации, которые в целом-то обычные житейские. 

Я не считаю, что мои бывшие были какими-то монстрами. В большинстве своем это были обычные челы со своими плюсами и минусами. Но мне непонятно, почему со мной так поступали, а потом меня же еще и обвиняли сверху.

Обвиняли, что на меня потратили косарь рублей в кино. Обвиняли, что мне врали. Якобы ложь была вызвана моим поведением. Потому что я истерила. Обвиняли, что я недостаточно благодарна. Обвиняли, что я виновата в ссорах, что на меня уходит много времени. Ну и в том, что я плохо как-то восприняла сексуализированное насилие, тоже была я виновата. 

Когда я пишу такие заметки, я эти все переживания отпускаю, и мне становится чуть легче. 

Никому не хочу навредить, но я буду рассказывать свою правду так, как я ее вижу.

Мне просто постоянно очень больно, я чувствую очень много стыда и вины, и это ничем не смыть уже. Как бы это не банально звучало, но «лучшие годы» потрачены на какие-то хреновые недоотношения.

И жаль не в том плане, что мы не поженились или отношения закончились. Жаль, что у меня не было опыта здоровой привязанности. Здоровых, понятных, прозрачных отношений, где тебе точно помогут, случись что плохое, а не кинут тебя, еще тебя же сверху и обвинив. Вот это очень тяжело, ведь в какой-то момент ты вообще перестаешь верить, что такой опыт для тебя возможен 😣

И я не отрицаю свою ответственность, я очень много говна делала, это правда. У меня много абьюзивных паттернов, о которых я уже рассказывала. 

Я стараюсь исправиться и стать лучше. Я много в чем виновата, но конкретно в ситуациях, описанных в посте, я НЕ виновата.

Сейчас мне просто очень больно и тяжело жить с этим грузом прошлого. Знаете, хотелось бы все это стереть, как в фильме «Вечное сияние чистого разума». Но даже в фильме сделать это совсем не получилось, что уж говорить о жизни. 

Максимальное сочувствие всем, кого пошатнули прошлые отношения. Это всё правда очень подрывает уверенность в себе и самооценку. Жить с этими бесконечными травмами потом очень тяжело.

Сейчас я ничего уже не хочу. Ни то, что этих отношений, вообще никаких не хочу. Просто очень больно внутри. Хочу быть одна.

Спасибо, что прочитали. Я вас ценю и люблю 🐾

#отношения

Таксист внушает комплексы 😢

Мне и так сегодня очень херово, хочется плакать. Так ещё и таксист обидел!

Я вызвала такси за косарь! Потому что опаздывала. Приехала дурацкая гранта.

Быдло-таксист спрашивает, можно ли покурить. Говорит: «ну я в машине курить не буду, потому что вы БЕРЕМЕННА. Я отойду».

Мне так плохо было, что я не стала спорить.

А потом он спрашивает: «или вы не беременны»? 🧐

Нет блять, я не беременна. И даже не считаю себя жирной!

Более того, я похудела на 4 кг за последнее время. И слышать такое вдвойне блять обидно!!! Потому что у меня, как и у многих женщин, есть загоны по поводу веса!

Они были даже когда я была в идеальном модельном весе в 18 лет, а сейчас мне уже 30. И да, тело уже не такое как в 18. И загоны есть.

Я даже фотку прикреплю, где он там увидел пузь с ребенком, можете найти? Вот, только что в лифте сфоткалась ради такого дела.

Короче, все настроение упало. Этот еблан ещё стал курить в машине, ведь я же не беременна!!!

Вез меня на раздолбанной развалюхе ваз гранта. Гонял и включал дерьмовую музыку на полную. Матерился на других водителей. Когда я переключила на оплату картой, он сказал: «плохо, что не наличка».

Плохо ему, блять. А мне плохо ехать в центр за косарь с сервисом на ноль рублей.

Когда я выходила, попросил поставить ему оценку. Наглости хватило. Ну я поставила ему один бал, как есть!!! Кстати, рейтинг у него был 4,6. Ну неудивительно 😡

Девочки, мои дорогие принцессы! Вы прекрасны в любом весе: будь то 50, 60, 80 или 100 кг 👸

Я думаю, надо судить по индексу массы тела. По нему я в норме, так что нехуй мне пиздеть тут. Я и так стараюсь правильно питаться. Но после таких таксюков хочется жрать мороженное и плакать 🫣

Не будьте как я, не позволяйте себе уходить в комплексы из-за слов какого-то мерзкого таксюка. Курдюк у таксюка, кстати, был знатный. Думаю, у него там двойня 🤩

День ужасный, я злюся 🤬

Жалеть или не жалеть себя? 🤨

Сегодня я сходила навестить бабушку с деменцией в пансионат. Она была довольная и веселая, так складно говорила…И не скажешь, что у человека деменция. Иногда я даже об этом забываю, и мне кажется, что все как раньше и она поправилась.

Но проходит пара минут, и бабушка снова путает времена года, а затем начинает задавать один и тот же вопрос несколько раз. И я снова с грустью убеждаюсь, что нет, деменция никуда не денется никогда. Это был временный просвет 😭

Потом я пошла в термы. Снова решила побаловать себя банькой, гидромассажем и термальной водичкой. И вот, в какой-то момент во время гидромассажа я подумала, как мне жаль себя из-за травматичных событий в прошлом. И как заплакала. Мне даже приходилось закрывать лицо рукой, чтобы люди не увидели…Так я плакала несколько раз. Потом стало так легко!

Для меня этот момент стал очень терапевтичным, я смогла посочувствовать и пожалеть себя по-настоящему, без давления внутреннего критика и психологических защит. Просто стало очень себя жаль.

Не знаю, многие говорят, что жалеть себя — это плохой и тупиковый путь. И что надо именно сочувствовать себе, а не жалеть. Сейчас спросила у ChatGPT, он мне нарисовал целую табличку. Что жалость к себе ведет к ощущению беспомощности, пассивности, сопровождаться поиском виноватых и нежеланием что-либо менять. 

Я с этим не согласна. Мне кажется, иногда стоит как следует себя пожалеть. Я и правда иногда чувствую себя бедным-несчастным человеком, который очень много натерпелся в жизни. И я хочу это выражать и поддерживать себя в такие моменты ❤️

И нет, это не мешает идти вперед, достигать целей, менять свою жизнь, работать над собой. Я все это активно делаю.

Но иногда хочется поплакать и пожалеть себя изо всех сил, а не просто посочувствовать себе.

Опять же, ChatGPT говорит, что сочувствовать себе — значит говорить фразы в духе «мне сейчас тяжело, чем я могу себе помочь», «люди тоже проходят через подобное». Вообще в корне не соглы с этой бездушной машиной! А если я не хочу в моменте искать пути решения проблемы?! И мне похуй, кто проходит через подобное, сейчас меня волнует только моя проблема. Откуда ИИшка взяла подобный бред?!  🙁

Пытаясь разобраться в разнице этих двух чувств, почитала статью на b17 о жалости к себе и сочувствии. Так вот, там написано, что человек, который себя жалеет, закрепляет позицию, что мир несправедливый и враждебный. Бля, да мир такой и есть! Он очень справедливый и безопасный что ли?! Можете не жалеть себя, но разве мир от этого станет справедливым и невраждебным?! Ну это же просто смешно 🤨

Или вот ещё: «из-за жалости эмоциональные переживания становятся более тяжёлыми и выход из сложившейся ситуации кажется невозможным». Да почему невозможным, откуда они это берут? 

Для меня жалость к себе — это когда ты в моменте чувствуешь, что тебя обидели, поступили несправедливо, тебе больно внутри и ты присоединяешься к этим своим переживаниям и считаешь их справедливыми. Именно в моменте ❗️

Это не значит, что теперь ты будешь считать выход невозможным и вообще не будешь ничего делать. Это уже какая-то другая грань, которая зависит от человека в целом, а не от одного чувства жалости. 

Короче, нет ничего плохого, чтобы от души разрыдаться, погладить себя по голове и сказать, какой ты бедненький и как тебя несправедливо обидели. На мой взгляд, это и есть то самое единство с внутренним ребенком.

Вот если ребеночек придет ко мне и скажет, как его кто-то несправедливо обидел, неужели я буду говорить фразы в духе: «сочувствую тебе», «другие дети тоже проходят через подобное», «как ты можешь исправить ситуацию сейчас?» 😐

Ну это же довольно жестоко звучит! Я ему лучше скажу, что он очень бедненький, маленький, хороший и мой самый любимый на свете. Что мне так жаль, что его обидели. Успокою его и обниму.

А уже потом можно подумать, как исправить ситуацию, как поступить в следующий раз. 

В общем, до сих пор не понимаю, почему жалеть себя — плохо, а сочувствовать себе — хорошо. Вот буду себя жалеть и мне похер. Пожалею немножко, потом встану и попру вперед. Вот так хочу 💃

Или я до сих пор не могу понять этой тонкой грани между двумя чувствами? Кто-то говорит, что жалость — это значит чувствовать себя жалким. Ну, даже если и так, иногда я чувствую себя такой в моменте. Это не значит, что я чувствую так себя все время…Я сейчас себя чувствую жалкой, завтра буду чувствовать себя великой, послезавтра — кем-то по середине. Кажется, для ПРЛ такие качели в порядке вещей, я просто замечаю их и по-доброму посмеиваюсь над собой 😄

Мне еще кажется, что есть разница устройства психики у разных людей. Кто-то пытается казаться сильным, ему тяжело просить помощь у других, хочется быть непробиваемым, не расклеиваться, не ныть, не жалеть себя. Я такой никогда не была, я всю жизнь ныла, искала друзей, делилась чувствами. И это не хорошо и не плохо, это просто разные люди, которые выросли с разными типами личности и травмами. Миру нужны разные люди. Не нужно пытаться это переделывать, можно просто понять себя, адаптироваться и по-тихоньку развивать качества, которых не достает 🧠

По сути-то жалость — это такое же чувство, как тоска, горечь, скорбь и т.д. А вредных чувств не бывает! Если я чувствую именно жалость к себе, значит, это ок и моей психике так надо в моменте. 

Так что пофиг, буду жалеть своего внутреннего ребеночка, он много натерпелся в этой жизни, он маленький и бедненький у меня 🐾

А вы как считаете, в чем разница между сочувствием к себе и жалостью? И можно ли жалеть себя? Или это и правда очень вредно? Может, я что-то не понимаю? 🤔

Может, мне стоит найти исследования на этот счет и изучить тему глубже? Потому что пока то, что я читаю о разнице этих двух чувств — это какая-то диванная психология, очень примитивная. 

#мысли

Рассказываю, чем обернулась подача заявления в суд на признание бабушки недееспособной. И жалуюсь на батю 😠

Этот ролик напомнил мне один случай

В 16 лет мама привезла меня в Венгрию купаться в термальных источниках. Типа такие источники лечат спину.

Я не спала около суток: не смогла уснуть ночью, потом перелет. Когда мы приехали в отель, меня очень рубило.

Я хотела поспать, но мама устроила истерику, что я просто обязана пойти сейчас на ебанные источники с ней, потому что уплочены деньги. Мы не спать сюда приехали 😡

Я вообще ничего не соображала и падала буквально от усталости. Но собралась и пошла с ней, потому что выбора не было.

Да, мы почти каждый год в детстве куда-то ездили. Это круто, на все могут себе такое позволить. Спасибо маме, что она показала мне мир.

Но она обесценивала мое эмоциональное состояние и часто абьюзивно себя вела в путешествиях. Отвергала меня, уходила, ругалась.

В путешествиях мы ссорились больше, чем дома. Потому что 24/7 вместе. Поэтому когда мама говорила, что мы скоро поедем в другую страну, я не радовалась.

Дорогие родители, очень круто, если у вас есть возможность обеспечить детям путешествия и другие дорогостоящие штуки. Не у всех такая возможность есть.

Но, поверьте, это не самое главное. Если вы при этом не слышите эмоциональных потребностей своих детей, им все равно будет плохо. Какой бы крутой отпуск вы не организовали.

А здесь даже не эмоциональная потребность была, а самая базовая — сон. И мне не дали поспать, а заставили плавать в гребанных источниках. До сих пор вспоминаю и злюся 😠

#мама