Мне очень нравятся занятия с психологом ❤️

Кажется, я нашла своего специалиста, с которым комфортно, и нет вообще никаких проблем. Страшно сглазить, вдруг эти проблемы потом вскроются? Но пока мне правда всё очень нравится!

Сегодня психолог сказала очень важную мысль, которую я и так знала, но мне было нужно услышать это от другого человека. 

Я не виновата в чувстве ущербности, которое сидит во мне с детства. Это чувство заложили родители. Оно пришло извне, а не изнутри.

Я верю, что с ним можно работать и избавиться от него. Да, на это уходят годы, но это возможно ❤️

И я хочу сказать себе большое спасибо за то, что сейчас я одна, без всяких стремных и созависимых отношений. Это достижение для меня. Думаю, я бы никогда не бросила пить, если бы продолжала прошлые отношения. 

Сейчас я чувствую себя стабильно. Даже когда происходят срывы, они не заканчиваются таким масштабным селфхармом, какой был у меня в отношениях. 

Мне не хочется загадывать, когда у меня получится найти подходящего человека и построить стабильные отношения. 

Мое уязвленное ЭГО слишком долго воспринимало процесс поиска отношений как соревнование: надо быстрее найти, чтобы только не выглядеть неуспешным в глазах каких-то бывших, одноклассников, родственников, абстрактных людей с улицы 😢

Но это такая херабора, если честно. С кем соревноваться-то и зачем? Жизнь такая длинная, в ней нет победителей и проигравших, каждый живет, как может. Всё равно в итоге все сдохнем, и всё это перестанет иметь значение 😐

К тому же процесс поиска партнёра часто зависит от банального везения: повезло или нет встретить своего человека. Люди, которые находятся в токсичных и созависимых отношениях, полных насилия и боли, зачастую ничуть не хуже людей, у которых отношения здоровые. Просто так получилось, не повезло. Понятно, что есть компонент ответственности за свою жизнь, но компонент везения тоже никто не отменял.

Поэтому я ничего не планирую. Я перестала ходить на свиданки абы с кем, только чтобы провести этот вечер. Иногда даже приглашают, но лень идти, потому что это надо подготовиться, напрячься, улыбаться и строить какой-то образ.

Перестала быстро сближаться с людьми. Слишком много травматичных событий было в моей жизни со стороны партнеров. Не хочу доверять сразу. 

Я не против создать семью: найти человека, с кем мы будем активно путешествовать по миру, а позже заведем детей. Мне жаль, что пока этого у меня нет. 

Вместе с тем я чувствую, что ещё морально не готова к этому. Есть шанс, что и следующие отношения окажутся такими же токсичными как с моей стороны, так и со стороны партнёра. Оно мне не надо. 

Думаю, я буду готова, когда смогу не реагировать на токсичные выходки мужиков в мой адрес. Просто буду проходить мимо, а не вступать в конфликт. А я все еще на них реагирую, недавний случай это показал 😐 

Поэтому сначала мне нужно построить хорошие и здоровые отношения с собой. Я стремлюсь сейчас только к этому.

Я также допускаю мысль, что вообще не заведу семью и проживу всю жизнь одна. Если честно, мне очень комфортно находится одной: я везде хожу одна, путешествую самостоятельно, сама себя обеспечиваю. 

Конечно, иногда хочется прям сейчас кого-то обнять в моменте. Но это желание больше не превращается в неутолимую потребность быть рядом абы с кем. А ведь именно из этой потребности я и заводила свои отношения. 

Так что все одиночки, я вас очень понимаю. Пожалуйста, не считайте себя ущербными, если у вас не получаются отношения. Вы не такие ☝️

Это допотопные стереотипы, которые навязало нам общество. Раньше человек не мог выжить в одиночку физически. 

Теперь время совсем другое, и отношения нужны именно для эмоциональной близости и закрытия эмоциональных потребностей. Если нет подходящего партнера, с кем мы друг другу можем эти потребности закрыть, то оно нам нахер не надо. 

Не скрою, я по-прежнему чувствую свою ущербность из-за неудач в отношениях. Но сегодня, благодаря моему охуенному психологу, я узнала, что эта ущербность — не моя. Она навязана мамой и папой в детстве. 

И более того, от присутствия в моей жизни отношений эта самая ущербность никуда не девается. Даже становится сильнее. 

Потому что одно дело быть морально одному в момент, когда у тебя никого нет. А совсем другое — когда у тебя есть холодный партнер, который отвергает и срать на тебя хотел 😐

В общем я чувствую себя намного лучше и снова довольна своей жизнью, несмотря на все проблемы в ней. 

Буду рада, если под постом вы поделитесь своим опытом построения отношений или жизни в одиночестве. Расскажите, какой образ жизни сейчас вам ближе, какие плюсы и минусы вы в нем видите? 🐾

#отношения #психолог #психотерапия

Это твоя работа — несмотря на психическое расстройство не быть мудаком по отношению к другим людям.

Да, это очень несправедливо, что людям с ментальными расстройствами приходится работать над собой сильнее, чем остальным. Но все равно, не быть мудаками — это наша ответственность.

Сейчас смотрю один ролик на ютубе, где была озвучена эта мысль. Она мне показалась очень интересной и важной, мне хочется ее зафиксировать.

Я думаю, что из-за ПРЛ на фоне мнимого и реального отвержения я часто вела себя плохо по отношению к людям. Например, нарушала их границы и заставляла их приезжать ко мне, бросая все дела. Требовала внимания и не думала о человеке в этот момент.

Я понимала, что делала плохо, но не могла сдержать свой импульс. Очень хотелось, чтобы партнеры были рядом и успокаивали 😣

Мне стыдно за эти вещи. Надеюсь, я смогу построить отношения, где такого не будет или будет по минимуму. Хочется отношений, где у меня не возникнет мысли даже, что я не нужна человеку. Я буду знать, что точно нужна, даже если он занят своими делами и не может приехать.

Но я понимаю, что это зависит от моей внутренней работы над собой: иногда я все равно в отношениях чувствовала свою ненужность, сколько бы меня не убеждали в обратном. Поэтому я хожу в терапию и прорабатываю это 💪

Я уже делаю успехи и реже использую нездоровые паттерны поведения. Не знаю, заметно ли это на моем канале? Напишите обязательно в комментарии! 🐾

Раньше у меня во время кризиса проскакивали тут прямые сообщения о намерении сделать суицид, которые волновали людей почем зря. Мне стыдно за это. Сейчас такого нет. Кажется, я стала вести себя более искреннее и адекватно. Хочу говорить о том, что стоит за моим селфхармом и суицидальными мыслями, а не просто констатировать их наличие.

Буду работать над собой и дальше. Очень хочу, чтобы проявления моего ПРЛ не мешали мне быть хорошим человеком. Хочу быть честной с близкими и с вами — моей любимой аудиторией ❤️

#инсайты #мысли

Andy Brown — Lion

But you got caught up in a lie
That you can't win
Another suicidal consequence.
If i were alive i would be myself
And i would rule the world

#песни

Ребятки, я хочу устроить квартирник 🙈 Не знаю, зайдет ли вам такая идея... но если хотите, скидывайте голосовые и кружочки, как вы поете песенки. Наличие слуха и голоса необязательно. Как видите, мне их отсутствие не мешает 😄

Болтаю ни о чем и рассказываю о достижениях этого дня 😎

Вы ушли,
как говорится,
в мир в иной.
Пустота…
Летите,
в звезды врезываясь.
Ни тебе аванса,
ни пивной.
Трезвость.
Нет, Есенин,
это
не насмешка.
В горле
горе комом —
не смешок.
Вижу —
взрезанной рукой помешкав,
собственных
костей
качаете мешок.
— Прекратите!
Бросьте!
Вы в своем уме ли?
Дать,
чтоб щеки
заливал
смертельный мел?!
Вы ж
такое
загибать умели,
что другой
на свете
не умел.

Владимир Маяковский — Сергею Есенину

Сегодня читаю поэму, посвящённую суициду Есенина и рассуждаю о трагических судьбах Есенина и Маяковского, которые покончили с собой.

Есенин и Маяковский, конечно, легендарные челы. Я им очень сочувствую и восхищаюсь ими. Но давайте не будем как они и лучше проживем до ста лет. Я против суицидов!

А что вы думаете об этих великих поэтах? Напишите в комментариях 🐾

#стихи

Такой сон необычный приснился 🙈

Снилось, что я иду к какому-то абстрактному новому психологу. Перед сеансом что-то пишу про неё в свой канал.

И она это читает и начинает меня немного осуждать. Типа вот я сказала, что психологи стоят очень дорого. А она говорит, что почему дорого? Для работающего человека 5к — копейки.

Меня так это задело. Я не знаю ни одного человека, для кого 5к были бы копейками. Думаю, даже богатые люди не считают это копейками. На то они и богатые, что умеют считать свои деньги! 🤔

Я ещё что-то немного обидное про нее написала на канале, что она тоже не лицеприятно прокомментировала.

Вместе с тем в общем её ответ мне понравился. Я хотя бы почувствовала, что она меня не отвергает и готова со мной работать. И ответ был какой-то этичный, она не опускалась до характеристики меня.

Потом я вдруг каким-то образом встречаю этого психолога. Она спрашивает, хочу ли я что-то сказать о её сообщении про меня. Я говорю, что мы можем обсудить это на сессии, не хочу сейчас тратить её время.

И она меня обняла, сказала, что я — большая молодец и расту над собой. Что я очень адекватно отреагировала.

Я с грустью ответила, что если буду неадекватно себя вести, меня снова бросят, а мне такое не надо 😣

Думаю, в реальной жизни я и правда учусь вести себя более адекватно. Например, у меня есть подружки, и они мне часто отвечают далеко не сразу после сообщения.

Раньше я бы устроила скандал и прекратила общение. А теперь я стараюсь принимать, что у людей могут быть свои дела. И они обязательно ответят мне, когда закончат.

Также и во сне: я понимала, что не имею права тратить время психолога вне сессии, поэтому отпустила её и сказала, что поговорим на сеансе.

Знаете, ведь мой бывший психолог подсадил меня на переписки с ним. Я рассказывала о каждом своем шаге ему в личных сообщениях, а он все это читал 😐

Теперь прошло уже больше года, как я его не видела. И по началу я пыталась найти такого же психолога, который разрешит писать в личные сообщения.

А теперь я понимаю, что совсем такого не хочу. Пусть и правда у психолога будет своя жизнь, а мы будем общаться только на сессиях ✋

#сон

Ребятки, меня попросили опубликовать важный опрос. Я уже его прошла. Люблю подобные опросы: пока проходишь, многое про себя осознаешь. Буду рада, если вы тоже поможете человеку и пройдете ❤️

Всем привет, я учусь на клинического психолога, приглашаю Вас принять участие в моем психологическом исследовании для дипломной работы. Плюс к карме и привлечение удачи всем, кто присоединится! 🙈

Изучаю «Соотношение перфекционизма, нарциссизма и удовлетворенности жизнью»

Исследование анонимное.
Подходят люди в возрасте от 18 лет.
Время прохождения всего 15-20 минут!

Очень важны ответы людей с самым разным жизненным опытом, независимо от того, замечаете ли вы у себя перфекционизм, нарциссические черты или нет.
Буду очень благодарна! 🩷

👉 Пройти опрос: https://forms.gle/zaCej7hRM9GMEPWW7

Сегодня я намерена ныть. Объявляю день нытья! 😕

1️⃣ У меня с самого утра дико раскалывалась башка. Я выпила две таблетки цитрамона, но башка все равно еще долго болела. 

2️⃣ Куча задач по работе. Бесит, что я не могу распланировать свой спринт так, как я хочу, потому что коллеги накидывают задач сверху. И часть моих дел придется убрать. А я люблю делать то, что сама хочу!  😡

3️⃣ Выпила две кружки кофе, и у меня была дикая тревожность. Очень волновалась на планерке, хотела быстрее озвучить свои задачи. Но начальник спрашивал других, а не меня. В итоге я сидела как на иголках, мне не терпелось рассказать. Я переволновалась из-за этого. 

4️⃣ Прочитала соседский чат и в очередной раз убедилась, какие неадекватыши живут рядом. Оскорбляют друг друга, кидают предъявы, спорят ни о чем, принимают единолично решения, которые должны приниматься всем домом... Боже, как жаль, что приходится жить среди таких людей, делить с ними дом и подъезд. Хочу частный дом в лесу 🙂

5️⃣ Плохо себя чувствую из-за ошибок прошлого. Чувствую унижение и боль из-за того, что делала одну и ту же ошибку в течение почти трех лет. Моя самооценка теперь низкая, потому что не могу себе простить прошлое. А я хочу её повысить и чувствовать себя хорошо. 

💋 Я в шоке с нашей судебной системы. Не понимаю, в какой районный суд мне подать заявление о признании бабушки недееспособной: по месту ее прописки или фактического проживания в пансионате? Меня трясет уже, ChatGPT говорит одно, несколько юристов с форума сказали диаметрально противоположные вещи. В суде либо не берут трубки, либо говорят приходить лично и узнавать. Вот мне делать нехер, ехать туда через весь город в рабочее время! Еще и до конца непонятно, в каком виде подавать это заявление 😕

В общем, сегодня я недовольна. И вместе с этим я чувствую, что все это — просто житейские проблемы, с которыми можно справиться при должном упорстве и желании. 

Сейчас я стараюсь принимать свои негативные чувства и самостоятельно себя успокаивать. Быть для себя опорой и поддержкой. Замечаю, что это выходит у меня намного лучше, чем пару лет назад.

Так что все будет хорошо, прорвемся! ✊

А о чем вы хотите поныть сегодня? Что плохого произошло за последние дни? Расскажите в комментариях, я вас обязательно поддержу ❤️

Считаю, что ныть — важно и полезно. Когда ноешь — проживаешь негативные эмоции и их отпускаешь. Это лучше, чем подавлять их и говорить, что все ок. А потом взрываться. 

Так что понедельник официально объявлен днем нытья! Не сдерживайте себя в комментариях! 😐

#поныть

Крик души на тему электросамокатов 😱

Рассказываю, как сходила на «Зловещих мертвецов»
Делюсь размышлениями насчёт блога
И пою песенку «Эхо тысячи вокзалов» 🙈

Песенка будет в конце ❤️

#песни

Я сейчас анализировала некоторые ТГ-каналы и заметила, что у них статистика лучше, чем у меня

При количестве подписчиков в два раза меньше у них больше просмотров и лайков. Я расстроилась. Подумала, вдруг у меня плохой контент, раз люди меньше лайкают 🥺

Пишу это не чтобы забайтить вас на лайк!

Мне просто интересно, почему такая разница? Может, на их каналы подписаны именно друзья и знакомые из реальной жизни, которые более вовлечены в их творчество? 🤔

У меня же вся аудитория — это люди, которые пришли с рекламных постов или комментариев в разных пабликах. Так я и поднялась с двух подписчиков до более чем 400. Пытаюсь объяснить ситуацию этим. Или я оправдываю себя?

Вообще я много каналов в ТГ видела и считаю мои просмотры и вовлеченность в целом нормальной. Есть каналы с куда менее вовлеченной аудиторией при большем количестве подписчиков. Так что грех мне гнать на аудиторию. Надо вас ценить, а не говорить, что у соседа трава зеленее ❤️

Просто этот анализ чужих групп причинил мне боль 😔 Надеюсь, они накрутили лайки, ахах, это бы многое объяснило 😐

Но хочу сказать, что я очень благодарна тем, кто смотрит, лайкает и комментирует. Я вас очень люблю и ценю. Не брошу канал, очень его люблю, это моя жизнь ❤️

Канал меня уже спасал, и спасет снова. Мне важно делиться своими переживаниями.

Как думаете, это созависимые и нездоровые отношения с каналом или нормальная привязанность? 🤔

Знаете, я вообще заметила, что походу ПМС у меня. И осознала я это опять же благодаря каналу. Потому что я замечаю уже который месяц, что в этот период становлюсь более раздражительной, плаксивой, требовательной и неуверенной в себе. Поэтому начинаю немножко сходить с ума в канале. И начинаю больше постов писать. Но все ок, сейчас этого безумия уже меньше, чем раньше.

Как тяжело быть девочкой 👧

Пацаны, ток не обижайтесь, мальчиком тоже тяжело быть! Всем тяжело, короче 😊