Мою самооценку очень сильно разрушили отношения с бывшими партнерами

В частности прошлые отношения. Я очень жалею, что они были в моей жизни.

Особенно жаль, что некого винить — я сама могла уйти и не тратить на это время.

В итоге же они затянули меня в трясину какого-то бесконечного одиночества, бесперспективности, отвержения и нелюбви к себе.

Они нанесли мне очень много душевных травм.

В мой адрес было сказано очень много грубых и абьюзивных слов. Особенно в моменты, когда мне и так было очень плохо.

В том числе жестокие слова в момент селфхарма по типу: «прыгай с окна».

Самое обидно, что я всё равно тянулась в них сама, даже несмотря на это отвержение и боль.

Хотелось снова почувствовать себя нужной и важной, но этого не происходило.

Вместо этого была бесконечная боль и противоречивые послания.

Даже минимальное взаимодействие с этим человеком 2-3 недели назад снова вывело меня в кризисное состояние на три дня.

Мне прямым текстом говорили очень абьюзивные вещи по типу того, что если его текущая девушка что-то с собой сделает, я буду виновата.

Это так стремно и ужасно. Мой бывший партнер не верил в серьезность моего селфхарма и суицидальных мыслей на протяжении всего времени нашего общения.

Зато обвинял меня в возможном суициде человека, которого я даже не знаю, и который не имеет ко мне никакого отношения.

Мне было очень больно и обидно, как будто возможный суицид этой девушки имеет значения, а мой возможный суицид и селфхарм никакого значения не имел на протяжении всего времени, что мы встречались и общались.

Меня часто в такие моменты тупо кидали, предварительно пообещав какую-то помощь, но в итоге просто не приехав.

Например, последний раз такая ситуация была в ноябре, когда у человека уже была новая девушка. Но он зачем-то говорил мне двойные послания. Сначала сказал, что у него есть девушка. Потом сказал, что пошутил, и никого у него нет. Пообещал приехать, в итоге я его ждала, а он просто не приехал и всё. Это при том, что у меня и так был ужасный кризис. В итоге эта ситуация окончательно меня довела, я причинила себе очень сильный вред тогда в ноябре.

Мне просто больно и обидно, что я столько времени потратила на эти отношения.

Для человека было ок сказать, что я приеду, и просто не приехать в итоге. Это было не раз и не два, а просто десятки раз.

Мне морально очень тяжело и больно, когда я это вспоминаю. А самое больное осознавать, что можно было сто раз уйти и прекратить все контакты, но я зачем-то их продолжала. И эта вина лежит очень тяжелым грузом у меня на душе. Не могу простить себя за эти прошлые отношения.

Мне стремно это тут рассказывать. Я боюсь, что меня будут считать плохим человеком, который вываливает грязное белье об отношениях.

Вместе с тем, я не хочу переживать и проживать это одна. Я создала этот канал изначально чтобы делиться тем, что для меня важно. В том числе и какими-то интимными подробностями.

Самое болезненное для меня — эти критика за сексуализированное насилие, которое было в моей жизни со стороны других людей. Это воспринималось как обычный секс, а не как насилие. И слова по типу: «а че ты не заявила в полицию». Что словно я сама в этом виновата. И насилие было ненастоящим.

Также были фразы по типу: «если меня изнасилуют по-пьяне, я буду сама в этом виновата и меня после этого бросят». Ну сказано не так грубо, но смысл был такой.

И последующее сексуализированное насилие в мой адрес.

Я до сих пор не могу это простить и пережить.

Постоянное равнодушие к моему психическому состоянию. Человек не верил, что я действительно делаю селфхарм и мне правда плохо.

Поэтому меня так добила ситуация, когда меня обвинили в гипотетическом суициде его нынешней девушки. Это был настолько странный и незрелый поступок, что я даже описать не могу, насколько паршиво я себя чувствую после этого до сих пор.

#отношения

А ещё очень больно, когда человек заявил мне «мы с текущей девушкой никогда не ссорились».

Мы же с ним начали ссориться уже в первый месяц. Он орал на меня так, что было слышно на весь дом.

Один раз на меня замахнулся. Потом три дня не звонил, потому что сам обиделся, оказывается. Через три дня дошло, что что-то сделал не так.

И мне постоянно предъявляли за эти ссоры на протяжении всего общения, словно именно я в них виновата. Это было так обидно. Вот эти слова заставили меня сомневаться в себе.

Раз человек не ссорится с другим партнером, а ссорился именно со мной, то проблема во мне?

Я не понимаю, зачем все это было.

Я столько времени убила на какую-то хуйню. Очень виню себя в этом.

Знаете, я ловлю себя на мысли, что уже не хочу строить никакие отношения. Если они опять окажутся такими, то какой смысл? Зачем разрушать себя? Все равно итог — расставание и разрушенная самооценка.

А когда произойдет это расставание: через пару недель, месяцев или лет. Не все ли равно, если в итоге останется только боль и вдребезги разрушенная самооценка?

Которую я же блять и разрушала, потому что стремилась повторить травму, нанесенную мамой в детстве. И стремилась к этим отвергающим партнерам, несмотря на их холод и явный похуизм.

Одной жить проще и приятнее.

Думаю, что после этого поста пойдут угрозы в лс о том, какая я плохая и как я посмела все рассказать как есть. И что все было не так, что я рассказала только свою правду.

Ну на то он и мой канал, чтобы рассказывать свою правду и версию событий.

Я не говорю, что я идеальный человек какой-то. Я тоже сделала много ошибок, в том числе в этих отношениях. Я очень много себя за них винила. Если вы читали мои посты раньше, вы это видели.

Мне просто жаль, что в моей жизни был такой опыт. Поскольку я сама человек с очень большими травмами и проблемами с менталкой, лучше бы я не вступала в данные отношения, а старалась решить свои проблемы с головой.

Где-то на третьем-четвертом свидании мы с этим человеком впервые поругались на набе из-за гипотетической ситуации.

Не помню, что там было конкретно. Кажется, я у него спрашивала, стал бы он заступаться за девушку на улице, которую обижают. Он ответил, что нет.

Мы начали ругаться. Он что-то обидное сказал мне, не помню уже что. И посмотрел безумным взглядом. Вот тогда и надо было уходить и не продолжать этот цирк дальше.

Потому что моя чуйка прям подсказывала, что не надо связываться. Но я зачем-то связалась. А потом уже созависимость и вся эта песня.

Не думала я, что дело дойдет до этого поста.

У меня крайне много дел на работе, я хотела лечь спать в рано и встать в 4-5 утра.

А в итоге я занимаюсь этой хераборой. Не знаю, почему я так сорвалась. Но рассказала как есть.

Я надеюсь, что этими постами поставлю окончательную точку. Признаю, что отношения были плохими. Перестану искать в них что-то хорошее.

Хочу выразить все, что болит у меня в душе здесь. С самим человеком, о котором идет речь, я не имею желания общаться. Слишком много было лжи, боли и предательства.

#отношения