Пока я на таких эмоциях, я хочу рассказать ещё один секрет

У меня было сексуализированное насилие в Кыргызстане в 2022 году. Я полетела в Кыргызстан делать банковскую карточку. На озеро Иссык Куль.

Там я выпила. Я тогда только начинала много пить. Познакомилась на баду с русским парнем. Мы долго сидели и болтали в кафе. Потом пили в караоке. Потом гуляли по берегу. За всё это время чел даже меня не трогал.

А потом он пошел ко мне в отель. Время было уже 5 утра. В это время в Кыргызстане очень тяжело вызвать такси, поэтому я его пустила домой.

Я была очень пьяная. Ну и он стал ко мне приставать. Так все и случилось.

Опять же, у меня постоянные сомнения, что вдруг это было не насилие. Я говорила что-то вроде «может не будем». Но как-то его побаивалась, чтобы сказать жестче. Он говорит, что нет, давай будем.

Потом он себя очень некрасиво вел, говорил обидные вещи. Потом быстро свалил.

На утро спросил, че я его заблочила. Сказал, что у него просто живот заболел, поэтому он ушел.

Потом он снова сказал что-то неприятное, не помню, что. Я чувствовала обиду и боль, но не понимала, насилие это было или нет. Поэтому я ему написала просто что-то обидное в ответ. И он меня тоже заблочил.

Вот с того момента жизнь как-то и пошла под откос в плане алкоголя и отношений.

Хотя у меня с детства все не очень задалось. У меня в детстве бабушка обвиняла отца в изнасиловании меня, но было доказано, что этого не было. Не знаю. Однако это была какая-то первая травма: расследование, и что я об этом узнала.

Потом первый сексуальный опыт был в моем понимании насильственным, я об этом тоже тут рассказывала. Но его я как-то лучше пережила, ведь с тем парнем мы встречались ещё какое-то время.

А вот после этого случая в Кыргызстане все стало совсем плохо. Были какие-то ещё домогательства от мужчин, когда я пила. Это было ужасно.

Поэтому меня так и триггернул тот опыт с бывшим парнем, о котором я рассказала в голосовом. Мы договаривались, что такого не будет в наших отношениях, тем более, что тогда мы уже не встречались, а типа дружили. Но это случилось.

Мне было от этого очень больно.

Стыдно такие вещи рассказывать в интернете, но мне хочется все это высказать и облегчить душу.

Я рада, что больше не пью вообще. Получается, что даже когда со своим парнем пьешь, не можешь полностью доверять. Че уж говорить о каких-то левых свиданиях.

Вообще секс на одну ночь или секс по-пьяне — это ужасно. Это совсем не мое, меня аж передергивает от мысли о таком.

Я трезвая уже почти одиннадцать месяцев. С этой проблемой я разобралась.

А вот доверять и строить отношения так и не научилась. Боюсь. И дальше пары встреч теперь дело не заходит.

Плюс тяжелый опыт двухлетней терапии с психологом, которая закончилась так плохо… от этого доверие к мужчинам тоже упало.

А на свиданиях я отстраняюсь, когда меня пытаются как-то приобнять, поцеловать. Потому что что я знаю, что потом мы расстанемся все равно, и мне будет больно. Буду чувствовать, что меня использовали, и на самом деле я была не нужна.

Ну вот такая вот история. Не знаю, что будет дальше. Надеюсь, я ещё научусь доверять и смогу построить крепкие отношения.

#отношения

Извините, что так много сообщений сегодня. Мне не спится, хотя выпила кветиапин. Я вошла в кризисное состояние. Совсем мне че-то плохо. Думала к психологу пойти по страховке, но на сегодня уже нет записи, жду запланированного времени завтра. Даже думала на линию поддержки позвонить, но я стесняюсь. Вдруг меня там не поддержат 🥺

Пожалуйста, если можете, напишите свое мнение об этой ситуации в комментариях. Не молчите, мне очень важно знать, что вы думаете 🥺❤️

Мне такой страшный сон приснился

Что я убираюсь и плачу, а мама надо мной смеется. Мне так больно от этого.

Я на кухне протираю пыль, потом захожу в ванную, а она там всю мебель собрала в кучу и кинула в центр комнаты.

Я у неё спрашиваю «зачем ты это сделала». А она только смеется надо мной.

Такой грустный сон. Как будто эти комнаты, в которых я убираюсь — это мой разум и психика. И она их разрушает…

Ребята, я не могу, мне че-то совсем стало плохо.

Я просто хотела жить нормально, в итоге мне в воскресенье стали напоминать о прошлых отношениях. Все старые травмы вернулись. А раны вдруг обнажились.

Я вот встала вся в слезах и думала о суициде. Очень тяжело жить в этой ненужности, когда вечно ничего не получается в жизни, и я совсем одна.

Вчера я не могла работать. Сегодня опять очень тяжело себя поднять. Не знаю, что делать. Я бы с радостью легла в больницу, где бы меня кормили, а я бы просто спала весь день.

Но во взрослом мире приходится работать, чтобы были деньги. Очень устала нести этот груз жизни.

#сон

Часто я пишу здесь с какой-то надеждой, что мне станет лучше

И она оправдывается: я получаю поддержку от людей, которую очень ценю. Спасибо большое всем, кто оставляет комментарии и поддерживает меня. Любой такой комментарий для меня очень ценен, это правда.

Но иногда я что-то напишу, а ничего не происходит. Я жду каких-то реакций, комментариев, но их нет. Я вижу, что люди прочитали пост и думаю, с каким настроением они его читали. Вдруг с негативным отношением ко мне. Это очень тяжело переносить.

Я боюсь того, сколько наговорила тут в своем канале. Для меня это стало своего рода психотерапией. Но я боюсь, что моя излишняя открытость будет неправильно воспринята, причинит вред мне или близким мне людям.

Знаю, что некоторые считают мои кризисы незначительными. Но для меня то, что произошло в воскресенье, и правда стало очень большим ударом. И то, что началось после этого события, окончательно меня расшатало и вывело из равновесия.

Я очень устала. Из-за старых травм, ПРЛ и кПТСР такие события выводят меня в сильнейшие кризисы. Я перестаю есть, выходить из дома, у меня очень болит голова уже третий день. С трудом могу работать.

И лекарства от этого нет. Если я буду при каждом таком случае ложиться в больницу, я не смогу работать и зарабатывать деньги. Поэтому я терплю кое-как, но мне очень плохо и тяжело. И я не знаю, сколько это продлится и когда пройдет.

Я чувствую очень большое унижение: как из-за внутреннего диалога, так и из-за событий извне. Это на меня очень давит внутри и мне становится плохо. Если бы я знала, что все так, я бы весь год вела себя по-другому. Эта вина от того, что я сделала и чего не сделала очень на меня давит.

Извините, если я пишу слишком сбивчиво, но я не знаю, что делать дальше. Я вынуждена жить и мириться со своими травмами, но они очень на меня давят внутри. Очень больно, и я не знаю, когда боль пройдет.

Я уже спокойнее отношусь к отпискам. Но каждый такой пост приводит к большому количеству отписок. А когда я и так в уязвимом состоянии, из-за отписок мне становится ещё тяжелее.

Вывода никакого не будет. Жизнь — бессмысленна и беспощадна, каждый человек одинок в ней и никому не нужен. Если кажется, что нужен, то это временная иллюзия, не более того. Все в итоге развалится рано или поздно.

UPD: Сейчас кажется, что жизнь бессмысленна, но я подожду немножко. Рано или поздно смысл опять появится 🥺

Рассказываю про свой негативный опыт на группе поддержки