ЗАКУЛИСЬЕ РЕАЛЬНОСТИ

Новый ужастик о пугающих лиминальных пространствах

Продавец мебели Кларк обнаруживает, что через стену в подвале его магазина можно войти в таинственные желтые помещения. В этих комнатах странно расставлена мебель, прямо из пола торчат какие-то рандомные предметы. Некоторые коридоры сделаны под неестественными углами и наклонами.

А ещё эти помещения бесконечны. Можно переходить из одной комнаты в другую, заходя всё глубже и глубже. И чем дальше ты заходишь, чем криповее и неестественнее выглядит всё это. То и дело слышны странные шаги и звуки, которые не обещают ничего хорошего…😐

Интересно, что вся теория закулисья реальности выросла из коллективного творчества. В 2019 году один из участников форума 4chan опубликовал пугающее фото реального помещения мебельного магазина в Висконсине. Эта фотография так впечатлила людей, что вокруг нее стали строить целые теории и легенды. 

Затем молодой блогер Кейн Парсонс собрал все истории форумчан в одну и снял веб-сериал про закулисье реальности. Позже появились десятки игр, вдохновленные этой темой. 

А уже в 2026 году студия А24 пригласила 20-летнего Кейна в качестве режиссера полнометражного фильма. Можно сказать, что фильм «Закулисье реальности» — это продукт коллективного бессознательного. От этого становится еще интереснее. 

Я весь фильм лежала, не двигаясь и вжавшись в кровать. Настолько хорошо у режиссера получилось меня заинтересовать и напугать. Для меня этот фильм и сама теория закулисья стал чем-то новым в жанре ужасов.

Мне понравилось развитие сюжета с Кларком. По фильму это недовольный своей жизнью мужик среднего возраста. Жена выгнала его из собственного дома, и теперь он вынужден ночевать в магазине мебели. Каждую ночь этот бедный мужик пьет перед экраном ТВ. 

Но всё же он пытается помочь себе и для этого начинает ходить к психотерапевту. Кстати, я заметила, что психотерапевт в современном кино — это почти обязательный герой. После того как психотерапия так плотно вошла в нашу жизнь, она получила отражение и в культуре. Теперь обо всех своих проблемах герои ноют уже не другу на кухне, а психотерапевту в кабинете 🤨

Ну так вот, после того как Кларк обнаружил таинственное закулисье, он ставит своей целью исследовать это явление вдоль и поперек. И каждую ночь он спускается туда, бродит по желтым коридорам. Приносит с собой все новые вещи и рисует планы подземных офисов.

Мне понравилась идея с ментальным монстром Кларка. Закулисье реальности ведь можно понимать по-разному, в том числе и как подсознание человека, в котором творятся очень страшные, непонятные и нелогичные вещи 😱

Так, в закулисье возник огромный монстр Кларка в образе одноногого пирата. Именно этот образ Кларк использовал, чтобы сняться в рекламе своего магазина, и закулисье запомнило его именно таким. 

Я сильно вжалась в кровать, когда Кларк пытался успокоить своего монстра и убедить его в том, что нет нужды беспокоиться, ведь психолог «разрешил им не меняться».

Только вот страшного дылду-пирата это чертовски разозлило. Он побежал за психологом на первый взгляд для того, чтобы убить женщину. Но его протянутая рука в конце погони и взгляд, полный страха, словно наоборот просил о помощи. Думаю, это Кларк не хотел меняться, а его ментальный монстр как раз таки хотел 🧠

А ещё мне кажется, что тот странный бородатый картонный мужик в фильме, к которому подключены провода, говорящие на разных языках — это не кто иной, как Бог. Ну это моя теория, не претендую на истину. Возможно, закулисье запомнило и воспроизвело его именно таким — картонным объектом, который по кругу говорит одно и то же 🤔

Все эти лиминальные пространства напоминают фильмы Дэвида Линча. В «Закулисье реальности» создается такой же психоделический эффект, когда ты ничего не понимаешь и вместе с тем понимаешь всё. 

Знаете, мне было тяжело писать этот обзор. Фильм действительно меня впечатлил. И я не знала, как подступиться к посту. Казалось, что мое описание этого кино непременно его упростит. Скажу только, что мне правда очень понравилось и смотреть однозначно стоит 👍

#фильм

Мда, ну и сон… 🏥

В моем сегодняшнем сне Вероника Степанова заявила, что когда её дочери было 16 лет, она её продала каким-то мужикам с целью изнасилования 😐

И после этого заставила свою дочь быть проституткой. Причем я это все видела прям как картинку. И это все происходило на знакомых улицах моего города.

Сначала я вижу её дочь уже проституткой. Она вызывающе красится и себя ведет, много пьет алкоголь. Называет своих мужиков «ебырями».

Затем я вижу кадры, где её дочери было 16 лет, она очень скромная и застенчивая. Пришла продавать магнитофон ничего не подозревая. Мужики стали над ней подшучивать, как-то её цеплять, трогать её… 😭

Она ничего не понимала, спрашивала, будут ли они покупать магнитофон. Ну всё и случилось.

А Вероника как ни в чем не бывало говорила: да, продала я её, решила, что пусть работает в эскорте.

И потом опять я вижу её дочь уже через несколько месяцев, как она в пьяном состоянии тусуется с двумя мужиками.

Ещё в этом сне Вероника говорила, что у женщины есть два пути: партнерские отношения, и тогда в целом плевать на её внешность. Либо найти себе масика.

В общем, я была так возмущена этим всем. Даже не описать словами, насколько я злилась на Веронику. Говорила, что никогда её больше смотреть не буду. Хотя я и так уже последние года если и смотрю её, то только с целью кринжа, ахах 😐

Но во сне я прям плакала и говорила, насколько она ужасный человек.

Думаю, мои травмы, связанные с сексуализированным насилием, таким образом выходят наружу в виде страшных снов. Надо обсуждать это с психологом. Очень неприятный сон 😭

#сон

Прям в тему моего сна про Степанову, попался такой ролик про шарлатанов в психологии 😐

Всё в нем правда, парень очень классно разобрал ошибки этих персонажей. И некоторые популярные и нишевые психологи из ТГ тоже попадают в категорию псевдопсихологов с завышенным самомнением 🏥

ОБСЕССИЯ

Сегодня я посмотрела этот фильм в кино. Ожидала, что кино развлечет меня и, возможно, немного напугает. И, несмотря на то что в фильме и правда было много смешных и страшных моментов, я вышла с сеанса абсолютно подавленной и разбитой 😭

Наверное, этот пост вместо обзора на фильм превратиться в очередную исповедь. Ну пусть так. Я постараюсь и рассказать про фильм, и выразить, что у меня на душе. 

Мне было безумно больно смотреть этот фильм, потому что в главной героине я видела себя. Далее немного расскажу про свое отношение к персонажам. Фрагмент содержит спойлеры, поэтому я скрою часть текста ‼️

По сюжету Бер влюбляется в Никки, с которой они долго дружат. Он никак не решается предложить ей встречаться. Однажды парень случайно покупает палочку для желаний и без особой надежды загадывает, чтобы девушка «любила его больше всех на свете».

И это становится началом конца. У пары было несколько счастливых моментов, но постепенно девушка становится все страннее, а ее поведения начинает откровенно пугать парня. Ведь Никки любит Бера слишком сильно. Настолько сильно, что она совсем потеряла себя и перестала быть похожа на прежнюю Никки. 

Меня раздражал Бер. В начале он был настолько не уверен в себе, что даже не смог ответить на прямой вопрос Никки и признаться, что она действительно ему нравится. Он отвечал вопросом на вопрос и спрашивал «а я тебе нравлюсь?». Слишком боялся отказа. Такая трусость раздражает 🤨

Потом меня раздражал страх Бера перед Никки. Он ведь уже не любил её и знал, что настоящая Никки никогда бы его не полюбила. А эта одержимая, заколдованная девушка… Ну он же мог от неё уйти, пока вся ситуация не приобрела критических масштабов. 

Почему не уходил? Думаете, чувствовал ответственность за своё желание, поэтому не хотел её бросать? Я так не думаю. На мой взгляд, это просто гордыня.

Приятно смотреть, когда кто-то так сходит с ума по тебе. Особенно если у тебя низкая самооценка. У меня так было с первым парнем. Он мне названивал по 40 раз, часами долбил в дверь. Это пугало, но я чувствовала себя нужной и упивалась его «любовью» 🏥

Да, это крипово. Но вместе с тем и приятно. Поэтому Бер не уходил. Не нравится мне этот парень и его персонаж. Хотя ему я тоже сочувствовала. 

Но вот Никки я сочувствовала больше. Особенно до тех пор, пока ситуация не вышла из-под контроля и не начались убийства. 

Я так сочувствовала Никки, когда она делала селфхарм в моменты отвержения. Когда не могла справиться с этими эмоциями из-за малейшей негативной оценке парня. Когда видела в глазах Бера не любовь, а смесь страха и отвращения. Это невыносимо переживать. Вечное чувство унижения, когда ты понимаешь, что уже потерял себя 😭

Мне это все так знакомо. И внутри меня борются две сущности. Одна хочет пожалеть Никки и себя. Ведь нам было очень больно, поэтому мы вели себя подобным образом. 

Другая жалеет этого дебильного Бера из фильма и своих бывших. Я тоже видела отвращение и непонимание, когда делала селфхарм из-за отношений или у меня были истерики. В такие моменты я просто хотела поддержки, тепла. Чтобы человек успокоил меня и был рядом. Но часто вместо поддержки я получала презрение, холод, а иногда страх. Такой же, как у Бера в фильме. 

Поэтому мне так тяжело было смотреть. Фильм вроде такой забавный, вся эта любовная зависимость показана с такими кринжовыми шуточками. Но мне че-то нихера не смешно 😣

Я постоянно думаю, что я плохой человек из-за того, что делала селфхарм, впадала в истерики, говорила о суициде. Я не могу выкинуть это из головы. 

Иногда я пытаюсь себя успокоить тем, что я не сделала ничего криминального. В мире есть люди пострашнее меня, которые совершают ужасные поступки: убивают, насилуют, предают. 

А что такого ужасного сделала я? Мне кажется, больше всего вреда я нанесла себе в периоды своих селфхармов и суицидальных мыслей. Разве я виновата, что из-за болезни не могла себя контролировать? 😣 

Оправдываю себя тем, что мне попадались эмоционально-холодные партнёры, которых мои кризисы не особо-то трогали. Они просто хотели, чтобы я от них отстала и была нормальной. 

Но все равно внутри ужасное чувство вины перед собой и бывшими партнёрами. Самое страшное — просыпаться после этих селфхармов и понимать, что я натворила. Или унижаться перед партнёром, просить его приехать и быть рядом. А вместо этого получать отвержение. Это очень бьет по самооценке.

И я видела это в фильме. Пока Никки была собой: интересной, классной, веселой. Пока она не любила Бера, она была ему интересна. Как только она влюбилась в него по его же блять гребанной вине, она стала другим человеком. Это и есть обсессия или одержимость.

И у меня в жизни был этот контраст: когда еще вчера ты была интересна, а сегодня на тебя смотрят со смесью отвращения и презрения потому, что ты слишком сильно зависишь от человека. Это очень больно 😔

Знаете, ведь поэтому дебил Бер и стал западать на Сару в середине фильма. Она же нахер ему была не нужна раньше. Но теперь он захотел побыть с кем-то новым, интересным, тем, кто от него так не зависит. Но мне почему-то кажется, что сойдись они с Сарой — эта история бы повторилась, и потом бедного Бера пришла бы «спасать» уже другая девчонка.

Фу, какой он мерзкий. Не нрав мне этот персонаж. Никки-то стала такой потому, что заболела. А с этим-то дебилом что не так? Чем он болен? 🤨

Но пора взять себя в руки, что-то я совсем разнылась. Знаете, я никогда не верила, что я брошу пить алкоголь. Не верила, что смогу дойти до 10 месяцев трезвости. Даже предположить не могла, этого просто не было в моей картине мира. Но это случилось впервые за мою взрослую жизнь!

И сейчас я верю, что время пройдёт, и я научусь не впадать в любовную зависимость. Я знаю лучшее лекарство от этого — это любовь к себе и стабильная самооценка. Потому что человек, который пиздит себя по голове из-за парнёра, себя не любит 😐

Не факт, что любит и парнёра, кстати. Человека перед собой ты в этот момент тоже не видишь, тебе важно только получить от него заботу. Это не любовь. Это просто травма привязанности, которая отыгрывается и бесконечно повторяет сама себя. 

Но это можно остановить. Для этого я хожу на психотерапию дважды в неделю. Я вам давно не рассказывала про психотерапию, но я сейчас хожу к психологу, с которой была знакома раньше. 

Я верю, что она сможет мне помочь, и все больше перед ней открываюсь. При этом впервые в жизни не строю иллюзий, что она идеальна и спасет меня. Я вижу ее недостатки и принимаю их. Меня они даже смешат и забавляют. Когда она говорит что-то странное я думаю: «ну ладно, я тебя и такую принимаю» 🏥

Всё будет хорошо, я проработаю свои травмы и смогу строить здоровые отношения с партнёрами. Без обсессий. 

Вот так, хотела написать обзор на фильм, но в очередной раз обнажила свои травмы. Ребята, а фильм-то хороший. Я бы назвала его «Одой ПРЛ». Гипертрофированной, конечно, мы не настолько страшны, как Никки в гневе 😐

Ещё давно, посмотрев трейлер, я так и сказала, что это кино — ПРЛ в чистом виде. И все мои мысли подтвердились. 

Так что смотреть ПРЛщикам и сочувствующим. Но только тем ПРЛщикам, которые более или менее стабильны сейчас. Если вы сильно впечатлительны, в вашей жизни было много селфхарма и любовной зависимости, то, может, лучше и не смотреть. А то расстроитесь и перевозбудитесь, как я 😄

Будет очень интересно ваше мнение по поводу моей очередной исповеди. Было ли у вас подобное в жизни? 

И спасибо вам, что у меня есть место, где я могу выразить свои чувства. Этот канал был бы совсем пустым без вас ❤️

#фильм #селфхарм #отношения

Ещё один очень важный смысл фильма 😐

Осторожно, спойлеры!

Такой грустный сон приснился 😭

Мне надо куда-то уезжать. Я собираюсь дома, там мама и ее друг, типа мой отчим.

Прохожу на кухню, отчим смотрит хоккей. Я что-то взяла со столешницы и прошла мимо телевизора. И отчим говорит мне: «иди на хуй».

Мне так обидно стало и больно. Я спрашивала потом у мамы и этого отчима, разве нормально мне такое говорить? Отчим ответил, что я ему мешала просто. Мама сказала, что, конечно, ненормально. Но когда чел смотрит хоккей, вполне допустимо такое сказать.

Потом я пошла к себе в комнату, включила вроде Ворониных. Мама ко мне попыталась зайти и что-то спросить. Я ей говорю с обидой: «иди на хуй, мам, я сериал смотрю» 🤨

А собираться в поездку я уже не хочу, мне так плохо морально. Я думаю сходить на группу поддержки, потому что очень обидно из-за ситуации в семье.

Мы начинаем дальше ругаться с мамой. Не помню, что я говорила, но чувствовала себя такой ненужной, просто ужас… мама меня очень обесценивала и рассказывала, какая я плохая.

В какой-то момент я укусила маму от злости.

Опять почувствовала, что я совсем одна и никому не нужна. Меня прям ломало от этой ненужности и что мама меня не понимает 😣

Пыталась убедить себя пойти на группу поддержки. Потом как представила, что у людей будет возникать негативная обратная связь ко мне… что они меня вообще не знают. А значит, их сочувствие — фикция…

В общем, поняла, что это тоже не выход. И проснулась, повторяя уже наяву фразу «я хочу себя убить».

Думаю, что тут и разбирать нечего — сон показывает мои чувства в семье в детстве. Хотя сейчас у нас с мамой хорошие отношения, какой-то осадок от детских травм остался.

Убивать себя не собираюсь, буду ходить к психологу и работать над собой 💪

#сон

Ура, у меня пришли новые подписчики! Очень рада всех видеть, обязательно читайте закреп ❤️

Записала видосик с покупочками из Золотого яблока 😊

Если вам такой формат не очень нравится, то ничего: такие видосы выходят редко, у меня полно других прикольных постов 😐

Божеее, я первый раз записываю видос без зеркального отображения, чтобы было видно название продуктов.

Как же непривычно видеть себя не в зеркалке. Сразу бросается в глаза асимметрия лица, которую я не замечаю при зеркальной камере 😲

Но я успокаиваю себя тем, что мы все асимметричны, и что другим это не будет так сильно в глаза бросаться, как мне.

Так что борюсь с комплексами и все равно выкладываю видос. Надо учиться любить свою внешность 👸

#видео

Сегодня я вновь стала сомневаться в своём психологе 🤨

Я недавно хожу к этой специалистке, но обращалась к ней ранее и решила попробовать вновь. Ведь когда у меня был сильный кризис, ей удалось меня поддержать. 

Я решила попробовать проработать свои травмы, связанные с сексуализированным насилием. Они меня мучают и мешают строить отношения. 

Сегодня я рассказала психологу о первом опыте такого насилия. Не хочу рассказывать подробно, постараюсь в общих чертах. Это было с первым парнем: мы полгода встречались без полноценного секса, только с петтингом. 

Потом через полгода он ко мне пристал, не помню толком, как это было. Ну я ему сказала короче, что мне больно, он сказал: «потерпи». Я замерла, и он совершил половой акт, несмотря на мою боль и возражения. Потом у меня была сильная истерика, а он меня называл сумасшедшей. Это был мой первый сексуальный опыт.

Ну я спросила сегодня у психолога, насилие это или нет. Она ответила, что с одной стороны да, а с другой стороны не знаю. Потому что это ваши отношения и не знаю, какие там были договорённости. Физического насилия не было. 

Я почувствовала, что она меня обесценила и не поддержала. У меня внутри всё упало: я хотела сразу отключиться и перестать к ней ходить. Заставила себя сидеть ещё полчаса. 

Пыталась выяснить, что она имела в виду. Но так и не поняла, если честно 🙁

Она заявила, что в семье и в отношениях тема насилия сложнее, чем просто изнасилование незнакомого человека. Что поэтому так долго не могли принять закон о домашнем насилии, потому что в отношениях сложно понять, что является насилием.

Я с этим в корне не согласна. Не надо на проблему сексуализированного насилия смотреть с разных сторон. Надо однозначно признавать, что если нет активного согласия — то это насилие. Всё. Иначе мы на слишком много случаев посмотрим «с разных сторон» и в итоге оправдаем насилие 😡

Блять, так нельзя! Если гипотетически представить, что я бы была психологом, я бы так никогда не ответила. Я бы сказала клиентке, что ей сочувствую, и что мне очень жаль. Что это очень больно, и конечно, это насилие. Что она ни в чём не виновата и с ней плохо поступили. Неважно, в отношениях это или нет, всё равно без активного согласия партнёр не имеет права так делать. А тут не то, что согласия не было, я прямо сказала, что мне больно. 

Короче, я опять не знаю, ходить ли к этому психологу дальше. У меня нет сил, времени и желания тратить половину консультации на то, чтобы объяснить, что является насилием, а что нет 😊

С другой стороны, у меня также нет сил искать нового психолога. Я хожу по страховке на сервисе, где половина психологов имеют низкую квалификацию. Тут я хоть кого-то смогла найти вменяемого. 

Я не обвиняю эту специалистку, она неплохая женщина. Я чувствовала на консультации сегодня, что она без негатива ко мне. Как будто правда старалась помочь. 

Но я не понимаю, почему она так рассуждает. Она даже не извинилась. Только сказала в конце, что иногда может что-то обидное случайно сказать и быть не права. Но это очень абстрактная фраза, вот, она же конкретно обесценила мой опыт 😔

Я понимаю, любой человек может ошибаться. Но не в таких фундаментальных вещах. У меня таких случаев с насилием было несколько, если она любой случай так будет с разных сторон рассматривать, я окончательно запутаюсь в себе и своих чувствах. И буду считать себя ещё больше виноватой. 

А мне нужна просто поддержка, сочувствие и принятие. Неужели это так сложно? Неужели этому не учат в вузах, на курсах? Я иногда совсем поддержки не чувствую от психологов. Любая информация о моём травматичном опыте воспринимается с равнодушным лицом. Я никогда этого не понимала и не пойму.

Посоветуйте, что делать? Ходить ли дальше к этому специалисту? И допустимо ли на сексуализированное насилие смотреть с разных сторон? Особенно интересно будет послушать мнение психологов 🙏

#психолог

Сейчас у меня должна идти консультация с этим психологом, но я с неё ушла 😐

Мы попытались прояснить снова ситуацию с моим первым сексуальным опытом.

Она подбирала какие-то слова, но в итоге выдала, что не может назвать это сексуализированным насилием. Потому что у сексуализированного насилия «есть конкретные маркеры, и они под эту ситуацию не попадают». 

Причем более мелкие ситуации, которые у меня были, она однозначно назвала сексуализированным насилием. 

А тут она заявила, что мы с тем первым парнем были равными партнерами, и потому это не насилие. 

В общем, мне так плохо стало. Я почувствовала, как сомневаюсь в себе. Мне однозначно сделали больно, а психолог несет какой-то бред про равнозначных партнеров… Какие равнозначные партнеры, я не совсем понимаю. Тогда, получается, вообще мужчина не может изнасиловать свою женщину, они же партнеры равнозначные 🤨

Она ещё как следователь пыталась допросить меня о том, что там происходило подробнее. Что я конкретно делала в каждый момент времени.

Я не стала дальше этот бред слушать, ушла. 

Знаете, меня обвиняли в том, что если я не могу столько времени найти психолога, значит, со мной что-то не так, и проблема во мне. За последние полтора года я сменила кучу психологов на платформе, через которую я хожу по страховке. 

До этого у меня два года был один психолог, который очень меня травмировал. Я писала на него жалобу в этический комитет и публично освещала эту ситуацию. Только сейчас, спустя почти полтора года после начала конфликта, я чувствую, что мне хоть чуть-чуть стало полегче. И то, не особо, честно говоря 😣

Ребята, я отказываюсь верить, что это «со мной что-то не так, раз я поменяла столько психологов». Нет. Это абсолютно вопиющая некомпетентность, безграмотность и несоблюдение этических норм у специалистов в РФ. 

Просто я чуть менее жертвенный человек, который за эти годы потрудился ознакомиться с этическими кодексами. Поэтому я не жру всякое дерьмо. Не очень удобный для них человек, тем более пограничник, а потому — уже неадекватный 😐

Огромное количество некомпетентных специалистов из РФ не смогли бы работать на Западе, где психотерапия имеет лицензирование. Их бы быстро лишили лицензии за их перлы и неэтичное поведение.

Эта специалистка закончила клиническую психологию, вроде она должна знать, как работать с людьми с ПРЛ и с проблемой насилия. А в итоге она выдает такие фразочки.

Блять, человеку и так сложно говорить о проблеме сексуализированного насилия, а когда он слышит, что его не насиловали, оказывается, говорить становится ещё труднее. Хочется замкнуться в себе и вообще более ни к кому не обращаться 😭

Если вы знаете специалистов, компетентных в работе с ПРЛ и в проблеме сексуализированного насилия, посоветуйте их в комментариях. Я посмотрю, может, кто-то из них работает на той платформе, через которую я хожу по страховке, и я к ним обращусь. Хотя вряд ли кто-то там работает, конечно. 

Пожалуйста, знайте, если психолог на консультации вас обесценил, вам не поверил, назвал насилие не насилием — вы в этом не виноваты. В этом виноват только психолог. Возможно, это его непроработанные внутренние травмы. 

Если вас тоже обижали психологи, поделитесь этим в комментариях, давайте друг друга поддержим 🐾

#психолог

Сегодня читаем Маяковского — Облако в штанах 👋

#стихи

Просто рассказываю как пережила этот вечер после того, как рассталась с очередным психологом 😊

Небольшое продолжение истории 😊

ОКРная уборка 🏥

Дисклеймер: на всякий случай уточню, что пост пишу исключительно о своих чувствах и своем опыте. Если вам сложно убираться или мыть посуду из-за морального состояния, я ни в коем случае не осуждаю и очень понимаю! Знаю, как это может быть непросто, особенно в депрессивном состоянии. Неважно, как часто вы убираетесь, для меня вы все равно любимые солнышки 😘

В воскресенье я убиралась восемь часов. Это была моя первая уборка после трехмесячного отсутствия на Родине и болезни.  Несмотря на то что у меня однушка, уборка растянулась на весь вечер и часть ночи. 

Когда я убираюсь, всегда перетаскиваю все движимые вещи из одного пространство в другое, чтобы полностью пропылесосить и помыть пол. А еще нужно поднять все мелкие предметы, протереть их от пыли и помыть сами полки. Боже, это ведь самая долгая, бесполезная и трудозатратная часть уборки. Согласитесь?! 😐

Я также поменяла воду в аквариуме моей крокодилихи Маши, которую вы можете наблюдать в этом посте 😐

Сегодня я хотела поделиться с вами инсайтами, которые пришли мне в процессе уборки:

1️⃣ Не надо гнаться за идеальной чистотой. Во время уборки у меня активизируются ОКР-черты. Я начинаю задрачиваться и хочу сделать всё идеально. У меня возникают неадекватные идеи. 

Например, мне нужно убрать в определенной последовательности. В итоге очень много сил уходит на продумывание своих действий. 

Еще у меня пунктик насчет грязной аквариумной воды. Не дай Бог она куда-то попадет, после нее всё нужно тщательно мыть, это же микробы. Ведь Маша, пардон, какает в этот аквариум 😰 Потом я с особым остервенением драю пол и мою себя от этой водицы.

Такие заморочки насчет уборки у меня были всегда. В итоге я либо не убираюсь совсем и зарастаю грязью, либо пытаюсь сделать всё идеально. 

Я пришла к выводу, что чем грандиознее мои ОКРные идеи насчет уборки, тем меньше шансов, что я подниму свою жопень и их осуществлю. Иногда лучше не поднимать предметы с пола вообще, просто пропылесосить вокруг. Да, тогда не будет идеальной чистоты, но будет хоть какая-то чистота. Это лучше, чем ничего 🙏

2️⃣ Чем реже убираешься, тем сложнее начать. Это же касается и мытья посуды. Когда я мою посуду после каждого приема пищи, она не накапливается, и мне легче заставить себя её помыть. 

Но стоит мне забить и не помыть её день, как эта горка начинает меня пугать. А если отложить ещё на один день, то от одного вида этой уже крупной горы начинает трясти. Как представлю, что мне там стоять час и все это намывать…Аааа, как же тяжело жить! 😱

Поэтому проще поддерживать чистоту всегда: не захламлять комнату, класть вещи на места, мыть посуду после каждого приема пищи. Тогда ты словно не замечаешь эту небольшую работу, которую делаешь каждый день. А квартира остается чистой и приятной 🤩

3️⃣ Не жалеть себя. В воскресенье я два с половиной часа собиралась с силами, чтобы взяться за дело. Жалела себя и предлагала снова забить на уборку. Ныла два часа, пока просто не встала и не начала. Через не могу и не хочу ✊

В процессе я уставала. Ну восемь часов убираться, еще и в начале месячных, это же жесть, согласитесь! Много раз торговалась с собой, мол, сейчас я полежу 5 минут и продолжу. Но отказывала себе в этом желании. Потому что потом будет хуже. 5 минут превратятся в 10, потом в 20. А потом мой внутренний ребеночек начнет хныкать, что очень устал и закончит завтра 😌

Мне кажется, во время уборки лучше вообще не раскручивать мысль, что я устала. Надо отключить чувства, войти в поток и просто молча ебашить. Потому что чем больше я концентрируюсь на своей усталости, тем больше эта мысль овладевает разумом. В итоге швабра начинает казаться орудием пыток, а мягкая кроватка все громче шепчет из комнаты «приляг, отдохни» 😐

Поэтому в такие моменты я научилась почти отключать чувства. Я поняла для себя, что все эти фразы в духе «мне плохо», «не хочу убираться» говорит мозг, а не тело. Тело, как правило, может работать.
 
Стараюсь не думать об усталости. Просто делаю дело и все. Да, это тяжело. Может, это в чем-то даже плохо, потому что доходит до крайней точки, когда я не нахожусь в контакте со своими чувствами. Так можно переусердствовать и довести себя до срыва. Это тоже крайность, и такие случаи были. 

Тут важна золотая середина. Если уже совсем плохо, можно остановиться. Но не стоит слушать ленивый мозг, который предлагает прилечь после получасовой уборки, когда я физически чувствую себя хорошо. 

Так что контакт с чувствами, конечно, важен, но иногда надо просто ебашить и все, иначе ниче не получится. Зато когда тяжелая задача, наконец, закрыта, я получаю здоровую порцию дофамина. Ведь я не сидела без дела, я что-то созидала, смогла выполнить план, а значит, я молодец 🎉

Только вот научиться бы ещё посты писать покороче, а то я даже тему уборки растянула на огромное полотно. Ну что ж, в этом вся я! Вы ведь меня и такую любите, правда? 👸

А как вы мотивируете себя на уборку? Поделитесь в комментариях!

#инсайты #мысли

Утро пятницы — отличное время поделиться фотографиями своих домашних животных в нашей рубрике #пушистики

Давно у нас не было пушистых кошечек, собачек, хомячков и других зверушек, надо это исправлять! Считаю, что такие фотки помогают получать положительные эмоции, которые всем нам необходимы 🙏

Отправляйте забавные и милые фотокарточки и видосики в комментарии ❤️

На видео можете увидеть мою домашнюю акулу 🦈 перед кормлением хищная рыба всегда очень возбуждена, с нетерпением подпрыгивает и разбрызгивает воду. Я ее боюсь, быстрее сыплю корм и закрываю крышку 😱

Я, кстати, заметила, что моя рыбка Машенька может менять окрас 🤤
Она становится то золотой, то темно-коричневой. Особенно плавники меняются. И я обратила на это внимание только спустя 4 года, как она у меня есть, представляете?! 😱

Точнее я замечала, конечно, что окрас меняется. Но недавно я увидела, как это происходит прямо на глазах!