Ну и денек сегодня был, ребятки

Я проснулась и узнала неприятную новость про изменение рабочего процесса. Была от этого в бешенстве 😡

Потом слушала, как мой дорогой сосед сверху устраивает китайскую пытку каплей. Вода из его дебильной трубке от кондера падает прямиком на мой кондер, создавая невероятную феерию звуков. Это просто ужасно, я уже два года прошу что-то с этим сделать. Но воз и ныне там. Теперь думаю написать на него в какие-то органы, что его кондиционер мешает. Не подскажете, куда можно кляузу отправить? Может, у вас такая проблема была? 😐

Ну это ладно: потом я обнаружила, что у меня постоянно пропадает интернет. Он то есть, то нет. А мне надо работать!!!

Два раза звонила в компанию, они мне ничем не помогли. Сказали, что интернет у вас есть. Ну спасибо 🤨

А я никак не могла начать работу. Это при том, что я болею, и мне физически сложно сейчас решать проблемы.

Начальник спросил, почему я не на связи. Ну я психанула и поехала открывать больничный. Работать с больной башкой и горлом я ещё могла, а вот решать проблемы с интернетом — это уже выше моих сил.

Оказалось, что, помимо проблем с горлом и носом, у меня температура и низкое давление. Открыли мне больничный до пятницы. Теперь буду лечиться и соблюдать постельный режим.

А вы хотите о чем-нибудь поныть сегодня, в нашей традиционной рубрике? Присоединяйтесь, а то не хочу одна ныть 😐

#поныть

Приснилось, что я потеряла бабушку, и отец отчитывает меня за это 😡

Бабушка с деменцией снится мне очень часто. На этот раз мы с ней пошли в театр на две пьесы.

Первая пьеса была очень неорганизованной. Вместо того чтобы играть спектакль два часа, они играли один час. Спектакль проводила хозяйка моей квартиры во Вьетнаме.

И потом она вдруг говорит, что сейчас пойдем в другое помещение, доигрывать спектакль. И она возьмет со зрителей 3600 рублей вместо 2600. Я очень разозлилась и стала показывать им факи 🖕

Хозяйка квартиры пыталась что-то мне возражать и говорила, что она мне еще одолжение делает и вообще — это недорого, переплатить тысячу. Но я была просто в бешенстве от такой наглости! Вы представляете, недоиграть спектакль и перенести его в другое место, ещё и взять за это больше денег. Так, с первого спектакля мы ушли.

Потом пошли на второй спектакль. Несколько раз выходили из зала и снова садились, было очень много народа. Спектакль тоже вышел неудачным, но уже не помню, почему.

Затем в буфете я пыталась купить воды и шоколадки.

И вдруг так получилось, что я вернулась домой без бабушки. Пришла к отцу, говорю, что бабушку оставила там. Он отвечает, что тогда денег на билет тебе не дам, раз ты одна пришла 🙁

Так выбесило, что он меня обвиняет и не хочет давать деньги. Я орала на него, что ты меня и так не обеспечивал всю жизнь, хотя должен был. Он истерил и кричал в ответ, что пытался. Он даже немного побил меня.

Затем я успокоилась и поняла, что нужно искать бабушку. Внезапно оказалось, что я оставила её не в театре, в баре. И вот, я звоню по сотовому телефону бара, бабушка берет трубку. Я ей говорю, что сейчас вызову такси.

Спрашиваю, в помещении она или на улице. Она молчит. С развитием деменции она стала так себя вести и в жизни: молчать и не отвечать на мои вопросы. Я повторяю несколько раз, но бабушка не отвечает. На этом сон и заканчивается 😔

Думаю, этот сон символизирует мой страх сделать что-то неправильно в отношении бабушки. Я чувствую за неё большую ответственность, не смотря на то, что она находится в пансионате. Часто думаю о ней, беспокоюсь, чувствую вину. Думаю, что вдруг она считает себя брошенной. Вдруг я сделала не все, что могла в отношениях с ней.

Также во сне я много выражаю агрессию: на хозяйку квартиры, которая плохо организовала спектакль. На отца, который смеет качать права и обвинять меня в ненадлежащем уходе за бабушкой. В жизни я вообще ничего не могу ответить отцу, во сне же я срываюсь на него и начинаю орать, хоть и испытываю при этом большой страх. Думаю, в этом сне отец также может выражать голос моего внутреннего критика, который винит меня за то, что я плохо справляюсь.

И меня радует, что в данном сне я собираюсь и начинаю решать проблему. Несмотря на отца, который истерит у меня под ухом, я спокойно беру телефон и звоню, чтобы найти бабушку. Это говорит о том, что я могу взять себя в руки и не поддаваться панике даже в сложных обстоятельствах.

А что интересного снилось вам за последнее время? 😐

#сон

Обзор на третий сезон Эйфории

Помните, несколько недель назад я устраивала опрос о том, нужен ли нам обзор на третий сезон Эйфории? Так вот: большинство людей ответили «да».

Я изрядно затянула с обзором: первые серии так разочаровывали меня, что смотреть дальше не было желания, да и во Вьетнаме у меня были дела поважнее 😐

Теперь же я, мучаясь кашлем и проводя в постели целые дни, я собралась с силами и досмотрела этот сериал.

Скажу сразу, мое мнение может быть непопулярным и поверхностным. Не смотрела обзоры на Эйфорию, мне всё равно, что там хотел заложить режиссер. Я просто посмотрела этот сезон и хочу поделиться своими впечатлениями.

Итак, персонажи значительно потупели и стали плоскими. Мне перестала быть понятна их мотивация и желания. Точнее так, рационально я понимаю их мотивацию, но эмоционально не могу им больше сочувствовать 🤨

Я не понимаю, зачем Мэдди стала менеджером порнозвезд. Только ради наживы? Ну так вот, меня это бесит. Не хочу переживать за эту расчетливую сучку.

Зачем Кэсси так рвалась на онлифанс? Я понимаю, что у нее травмы, она хотела быть знаменитой, чтобы ее заметили. Хотела получить признание и любовь и могла это сделать только таким извращенным способом.

Но это я умом понимаю, психологически не могу ей больше сочувствовать. Я сочувствовала той израненной девочке, отец которой употреблял наркотики, мать которой не поддерживала её. Девочке, которую предавали парни, сливали её интимки. Девочке, которая каждый день просыпалась в 4 утра и собиралась с иголочки, чтобы обратить на себя внимание Нейта 🥺

Ей было легко сочувствовать, я видела шрамы на её сердечке. Теперь же это просто какая-то глупая девка, которая отчаянно хочет славы. Я увидела в третьем сезоне только эту её сторону, и никакую другую.

Кесси стала самым большим разочарованием, потому что именно ей я сопереживала в прошлых сезонах. Я очень люблю смотреть этот клип по предыдущем сезонам Эйфории. Для меня Кессии навсегда останется такой.

Нейт — это вообще как будто умственно отсталый чел! Настолько не думать о последствиях своих действий, не нести ответственности за себя… Быть настолько жалким, стремным, ничтожным… Нейт был нарциссичным челом с антисоциальными чертами, но он не был имбецилом! В нем тоже была драма и глубина.

Вспомните сцену противостояния Нейта его отцу. Там был надрыв, были такие глубокие переживания. Видно было, что отец сломал его, он сделал из Нейта монстра.

И я была в шоке увидеть этого тупицу в третьем сезоне. Там даже не проблема в его нарциссизме и отсутствии эмпатии, он просто стал тупым и жалким! Опять же, я отказываюсь принимать Нейта таким 😡

Выводы Ру тоже были весьма сомнительными и глупыми. Например, её рассуждения о том, что черного сутенера ей послал Бог. И все это с надеждой в лице и слезами на глазах… Неужели непонятно, что бизнес черного сутенера ничуть не чище, чем бизнес белой наркобарыги?

И меня весь сериал дико бесил этот ебанный стриптиз-клуб, персонаж черного сутенера и его рассуждения о женщинах и их интимных местах... Вроде как создатели Эйфории поднимают темы эксплуатации женского тела. Но все эти мерзкие сцены и диалоги в стрипухе сняты так, словно режиссер одобряет позицию черного сутенера. Может, у меня одной такое ощущение, но я не могла избавиться от него весь сериал 🤬

И тема религии и веры тоже вплетена очень плоско. Словно сценарист решил: «так, ну надо как-то поговорить о Боге». Вот и вплел как мог. Диалоги героев о вере — тривиальны и примитивны. Я не верю, что герои хоть сколько-то искренне говорили на этот счет.

В общем, примитивизм, тупость и грязь — вот чем стал для меня третий сезон. Никому не сопереживаю, ну Ру немного было жаль. А так пофиг в целом-то 🤨

Старой Эйфории с сильной драматургией больше нет. Я всегда отмечаю, запоминаю и пересматриваю потом сильные сцены из сериалов. Здесь мне нечего было отметить. Смотрела на Эйфорию как на дешевый боевик с пушками, матом, наркотой и голыми сиськами. Не более того.

Поспорим на этот счет в комментариях? 👌

#фильм

Думаю, что моя болезнь во многом связана с кризисом после возвращения в Россию 😣

Возможно, это была психосоматика, но я не могу это доказать. У меня какое-то депрессивное состояние после возвращения в РФ.

Мне начинает казаться, что я зря вернулась домой.

Недавно у нас в городе была ракетная опасность. Я вообще не поняла, что мне делать, когда звучат эти сирены. Ну что мне, спускаться в подвал? Для этого надо ещё, чтобы его открыли, нужно звонить другим жильцам дома. В итоге забила и пошла спать дальше 💤

Ещё периодически у меня перестает работать ВПН, и я не могу зайти в ТГ с телефона. Меня так начинает бомбить, это жесть.

Я понимаю, что в каждой стране есть свои плюсы и минусы. Во Вьетнаме тоже минусов хватает. И понятно, что Вьетнам в целом намного менее развитая страна, чем Россия.

Но там мне было хорошо. А как мне тут — пока непонятно. У меня ощущение, ребята, что тут мне нечего тут ловить. Вообще не представляю, что мне делать в моем городе кроме как лежать и смотреть фильмы. После всей этой феерии вьетнамских развлечений меня уже ничем не удивишь.

В общем, приехав домой, после долгого отсутствия на Родине, можно впасть в нехилый такой кризис 🤨

Но есть и плюсы. Здесь мне больше не надо срочно решать никакие проблемы, не надо переезжать и искать жилье. Я просто закрылась в своей маленькой квартирке и спокойно болею.

А как вы переживаете текущую непростую обстановку и всякие ограничения?

10 месяцев трезвости 😊

Я плавно, но уверенно приближаюсь к первому году трезвости в своей взрослой жизни. И я очень этому рада!

Теперь алкогольные приключения остались только в воспоминаниях. Не скрою, иногда некоторые эпизоды в моей памяти вызывают легкую ностальгию. Но в итоге даже от относительно безобидных воспоминаний меня бросает в дрожь.

Однажды я напилась в одном славном селе под Таманью (привет Мишке Лермонтову). Я пила в местном баре у моря и познакомилась с двумя парнями. Мы бухали вместе, в какой-то момент я в страхе убежала от них. Испугалась, что вдруг они будут ко мне приставать, и это плохо кончится 😱

От моря до моего дома нужно было ехать на такси в гору, но после 12 ночи вызвать машину было почти невозможно. 

В итоге я шла по обочине дороги и в какой-то алкогольной браваде на всё село орала, как мне на всех похуй. Самое забавное было, когда я заорала: «можете вызвать на меня полицию, мне вообще насрать». И в ту же секунду мимо проехала полицейская тачка, которая даже не остановилась 😄

Потом меня догнал парень, с которым я познакомилась в баре. Он сказал, что я совсем чокнутая и проводил меня до дома. 

Этот эпизод моей жизни закончился хорошо. Никто из жителей села не вышел и не дал мне пизды за мой ночной ор. Полиция вообще не обратила на меня никакого внимания. А у парня из бара не возникло желания совершать насильственные действия в отношении меня. Бедолага и правда просто хотел проводить меня 😐

Но так хорошо заканчивались далеко не все эпизоды моих попоек! Возможно, когда-нибудь я решусь больше вам открыться и рассказать про весь треш, который случался со мной по пьяни. Пока что стесняюсь.

Ни капли не жалею, что бросила пить! Нафиг не нужны эти алкогольные приключения. Поймите, атмосфера «Мальчишника в Вегасе» притягательна только в этом самом фильме. Потому что кино предсказуемо, и мы знаем, что с героями всё в итоге будет хорошо. 

В жизни все это неконтролируемо. Можно нарваться на паленый напиток и отправиться на тот свет. Можно подвергнуться изнасилованию. Можно быть избитой или ограбленной в таком уязвимом состоянии. Можно просто перепить, уснуть и уже не проснуться. Или остаться после попойки инвалидом.

Поэтому я выбрала трезвую жизнь и веду её уже 10 месяцев. Как думаете, получится ли дойти до года трезвости? 🧞‍♀️

#алкаха

ЗАКУЛИСЬЕ РЕАЛЬНОСТИ

Новый ужастик о пугающих лиминальных пространствах

Продавец мебели Кларк обнаруживает, что через стену в подвале его магазина можно войти в таинственные желтые помещения. В этих комнатах странно расставлена мебель, прямо из пола торчат какие-то рандомные предметы. Некоторые коридоры сделаны под неестественными углами и наклонами.

А ещё эти помещения бесконечны. Можно переходить из одной комнаты в другую, заходя всё глубже и глубже. И чем дальше ты заходишь, чем криповее и неестественнее выглядит всё это. То и дело слышны странные шаги и звуки, которые не обещают ничего хорошего…😐

Интересно, что вся теория закулисья реальности выросла из коллективного творчества. В 2019 году один из участников форума 4chan опубликовал пугающее фото реального помещения мебельного магазина в Висконсине. Эта фотография так впечатлила людей, что вокруг нее стали строить целые теории и легенды. 

Затем молодой блогер Кейн Парсонс собрал все истории форумчан в одну и снял веб-сериал про закулисье реальности. Позже появились десятки игр, вдохновленные этой темой. 

А уже в 2026 году студия А24 пригласила 20-летнего Кейна в качестве режиссера полнометражного фильма. Можно сказать, что фильм «Закулисье реальности» — это продукт коллективного бессознательного. От этого становится еще интереснее. 

Я весь фильм лежала, не двигаясь и вжавшись в кровать. Настолько хорошо у режиссера получилось меня заинтересовать и напугать. Для меня этот фильм и сама теория закулисья стал чем-то новым в жанре ужасов.

Мне понравилось развитие сюжета с Кларком. По фильму это недовольный своей жизнью мужик среднего возраста. Жена выгнала его из собственного дома, и теперь он вынужден ночевать в магазине мебели. Каждую ночь этот бедный мужик пьет перед экраном ТВ. 

Но всё же он пытается помочь себе и для этого начинает ходить к психотерапевту. Кстати, я заметила, что психотерапевт в современном кино — это почти обязательный герой. После того как психотерапия так плотно вошла в нашу жизнь, она получила отражение и в культуре. Теперь обо всех своих проблемах герои ноют уже не другу на кухне, а психотерапевту в кабинете 🤨

Ну так вот, после того как Кларк обнаружил таинственное закулисье, он ставит своей целью исследовать это явление вдоль и поперек. И каждую ночь он спускается туда, бродит по желтым коридорам. Приносит с собой все новые вещи и рисует планы подземных офисов.

Мне понравилась идея с ментальным монстром Кларка. Закулисье реальности ведь можно понимать по-разному, в том числе и как подсознание человека, в котором творятся очень страшные, непонятные и нелогичные вещи 😱

Так, в закулисье возник огромный монстр Кларка в образе одноногого пирата. Именно этот образ Кларк использовал, чтобы сняться в рекламе своего магазина, и закулисье запомнило его именно таким. 

Я сильно вжалась в кровать, когда Кларк пытался успокоить своего монстра и убедить его в том, что нет нужды беспокоиться, ведь психолог «разрешил им не меняться».

Только вот страшного дылду-пирата это чертовски разозлило. Он побежал за психологом на первый взгляд для того, чтобы убить женщину. Но его протянутая рука в конце погони и взгляд, полный страха, словно наоборот просил о помощи. Думаю, это Кларк не хотел меняться, а его ментальный монстр как раз таки хотел 🧠

А ещё мне кажется, что тот странный бородатый картонный мужик в фильме, к которому подключены провода, говорящие на разных языках — это не кто иной, как Бог. Ну это моя теория, не претендую на истину. Возможно, закулисье запомнило и воспроизвело его именно таким — картонным объектом, который по кругу говорит одно и то же 🤔

Все эти лиминальные пространства напоминают фильмы Дэвида Линча. В «Закулисье реальности» создается такой же психоделический эффект, когда ты ничего не понимаешь и вместе с тем понимаешь всё. 

Знаете, мне было тяжело писать этот обзор. Фильм действительно меня впечатлил. И я не знала, как подступиться к посту. Казалось, что мое описание этого кино непременно его упростит. Скажу только, что мне правда очень понравилось и смотреть однозначно стоит 👍

#фильм

Мда, ну и сон… 🏥

В моем сегодняшнем сне Вероника Степанова заявила, что когда её дочери было 16 лет, она её продала каким-то мужикам с целью изнасилования 😐

И после этого заставила свою дочь быть проституткой. Причем я это все видела прям как картинку. И это все происходило на знакомых улицах моего города.

Сначала я вижу её дочь уже проституткой. Она вызывающе красится и себя ведет, много пьет алкоголь. Называет своих мужиков «ебырями».

Затем я вижу кадры, где её дочери было 16 лет, она очень скромная и застенчивая. Пришла продавать магнитофон ничего не подозревая. Мужики стали над ней подшучивать, как-то её цеплять, трогать её… 😭

Она ничего не понимала, спрашивала, будут ли они покупать магнитофон. Ну всё и случилось.

А Вероника как ни в чем не бывало говорила: да, продала я её, решила, что пусть работает в эскорте.

И потом опять я вижу её дочь уже через несколько месяцев, как она в пьяном состоянии тусуется с двумя мужиками.

Ещё в этом сне Вероника говорила, что у женщины есть два пути: партнерские отношения, и тогда в целом плевать на её внешность. Либо найти себе масика.

В общем, я была так возмущена этим всем. Даже не описать словами, насколько я злилась на Веронику. Говорила, что никогда её больше смотреть не буду. Хотя я и так уже последние года если и смотрю её, то только с целью кринжа, ахах 😐

Но во сне я прям плакала и говорила, насколько она ужасный человек.

Думаю, мои травмы, связанные с сексуализированным насилием, таким образом выходят наружу в виде страшных снов. Надо обсуждать это с психологом. Очень неприятный сон 😭

#сон

Прям в тему моего сна про Степанову, попался такой ролик про шарлатанов в психологии 😐

Всё в нем правда, парень очень классно разобрал ошибки этих персонажей. И некоторые популярные и нишевые психологи из ТГ тоже попадают в категорию псевдопсихологов с завышенным самомнением 🏥

ОБСЕССИЯ

Сегодня я посмотрела этот фильм в кино. Ожидала, что кино развлечет меня и, возможно, немного напугает. И, несмотря на то что в фильме и правда было много смешных и страшных моментов, я вышла с сеанса абсолютно подавленной и разбитой 😭

Наверное, этот пост вместо обзора на фильм превратиться в очередную исповедь. Ну пусть так. Я постараюсь и рассказать про фильм, и выразить, что у меня на душе. 

Мне было безумно больно смотреть этот фильм, потому что в главной героине я видела себя. Далее немного расскажу про свое отношение к персонажам. Фрагмент содержит спойлеры, поэтому я скрою часть текста ‼️

По сюжету Бер влюбляется в Никки, с которой они долго дружат. Он никак не решается предложить ей встречаться. Однажды парень случайно покупает палочку для желаний и без особой надежды загадывает, чтобы девушка «любила его больше всех на свете».

И это становится началом конца. У пары было несколько счастливых моментов, но постепенно девушка становится все страннее, а ее поведения начинает откровенно пугать парня. Ведь Никки любит Бера слишком сильно. Настолько сильно, что она совсем потеряла себя и перестала быть похожа на прежнюю Никки. 

Меня раздражал Бер. В начале он был настолько не уверен в себе, что даже не смог ответить на прямой вопрос Никки и признаться, что она действительно ему нравится. Он отвечал вопросом на вопрос и спрашивал «а я тебе нравлюсь?». Слишком боялся отказа. Такая трусость раздражает 🤨

Потом меня раздражал страх Бера перед Никки. Он ведь уже не любил её и знал, что настоящая Никки никогда бы его не полюбила. А эта одержимая, заколдованная девушка… Ну он же мог от неё уйти, пока вся ситуация не приобрела критических масштабов. 

Почему не уходил? Думаете, чувствовал ответственность за своё желание, поэтому не хотел её бросать? Я так не думаю. На мой взгляд, это просто гордыня.

Приятно смотреть, когда кто-то так сходит с ума по тебе. Особенно если у тебя низкая самооценка. У меня так было с первым парнем. Он мне названивал по 40 раз, часами долбил в дверь. Это пугало, но я чувствовала себя нужной и упивалась его «любовью» 🏥

Да, это крипово. Но вместе с тем и приятно. Поэтому Бер не уходил. Не нравится мне этот парень и его персонаж. Хотя ему я тоже сочувствовала. 

Но вот Никки я сочувствовала больше. Особенно до тех пор, пока ситуация не вышла из-под контроля и не начались убийства. 

Я так сочувствовала Никки, когда она делала селфхарм в моменты отвержения. Когда не могла справиться с этими эмоциями из-за малейшей негативной оценке парня. Когда видела в глазах Бера не любовь, а смесь страха и отвращения. Это невыносимо переживать. Вечное чувство унижения, когда ты понимаешь, что уже потерял себя 😭

Мне это все так знакомо. И внутри меня борются две сущности. Одна хочет пожалеть Никки и себя. Ведь нам было очень больно, поэтому мы вели себя подобным образом. 

Другая жалеет этого дебильного Бера из фильма и своих бывших. Я тоже видела отвращение и непонимание, когда делала селфхарм из-за отношений или у меня были истерики. В такие моменты я просто хотела поддержки, тепла. Чтобы человек успокоил меня и был рядом. Но часто вместо поддержки я получала презрение, холод, а иногда страх. Такой же, как у Бера в фильме. 

Поэтому мне так тяжело было смотреть. Фильм вроде такой забавный, вся эта любовная зависимость показана с такими кринжовыми шуточками. Но мне че-то нихера не смешно 😣

Я постоянно думаю, что я плохой человек из-за того, что делала селфхарм, впадала в истерики, говорила о суициде. Я не могу выкинуть это из головы. 

Иногда я пытаюсь себя успокоить тем, что я не сделала ничего криминального. В мире есть люди пострашнее меня, которые совершают ужасные поступки: убивают, насилуют, предают. 

А что такого ужасного сделала я? Мне кажется, больше всего вреда я нанесла себе в периоды своих селфхармов и суицидальных мыслей. Разве я виновата, что из-за болезни не могла себя контролировать? 😣 

Оправдываю себя тем, что мне попадались эмоционально-холодные партнёры, которых мои кризисы не особо-то трогали. Они просто хотели, чтобы я от них отстала и была нормальной. 

Но все равно внутри ужасное чувство вины перед собой и бывшими партнёрами. Самое страшное — просыпаться после этих селфхармов и понимать, что я натворила. Или унижаться перед партнёром, просить его приехать и быть рядом. А вместо этого получать отвержение. Это очень бьет по самооценке.

И я видела это в фильме. Пока Никки была собой: интересной, классной, веселой. Пока она не любила Бера, она была ему интересна. Как только она влюбилась в него по его же блять гребанной вине, она стала другим человеком. Это и есть обсессия или одержимость.

И у меня в жизни был этот контраст: когда еще вчера ты была интересна, а сегодня на тебя смотрят со смесью отвращения и презрения потому, что ты слишком сильно зависишь от человека. Это очень больно 😔

Знаете, ведь поэтому дебил Бер и стал западать на Сару в середине фильма. Она же нахер ему была не нужна раньше. Но теперь он захотел побыть с кем-то новым, интересным, тем, кто от него так не зависит. Но мне почему-то кажется, что сойдись они с Сарой — эта история бы повторилась, и потом бедного Бера пришла бы «спасать» уже другая девчонка.

Фу, какой он мерзкий. Не нрав мне этот персонаж. Никки-то стала такой потому, что заболела. А с этим-то дебилом что не так? Чем он болен? 🤨

Но пора взять себя в руки, что-то я совсем разнылась. Знаете, я никогда не верила, что я брошу пить алкоголь. Не верила, что смогу дойти до 10 месяцев трезвости. Даже предположить не могла, этого просто не было в моей картине мира. Но это случилось впервые за мою взрослую жизнь!

И сейчас я верю, что время пройдёт, и я научусь не впадать в любовную зависимость. Я знаю лучшее лекарство от этого — это любовь к себе и стабильная самооценка. Потому что человек, который пиздит себя по голове из-за парнёра, себя не любит 😐

Не факт, что любит и парнёра, кстати. Человека перед собой ты в этот момент тоже не видишь, тебе важно только получить от него заботу. Это не любовь. Это просто травма привязанности, которая отыгрывается и бесконечно повторяет сама себя. 

Но это можно остановить. Для этого я хожу на психотерапию дважды в неделю. Я вам давно не рассказывала про психотерапию, но я сейчас хожу к психологу, с которой была знакома раньше. 

Я верю, что она сможет мне помочь, и все больше перед ней открываюсь. При этом впервые в жизни не строю иллюзий, что она идеальна и спасет меня. Я вижу ее недостатки и принимаю их. Меня они даже смешат и забавляют. Когда она говорит что-то странное я думаю: «ну ладно, я тебя и такую принимаю» 🏥

Всё будет хорошо, я проработаю свои травмы и смогу строить здоровые отношения с партнёрами. Без обсессий. 

Вот так, хотела написать обзор на фильм, но в очередной раз обнажила свои травмы. Ребята, а фильм-то хороший. Я бы назвала его «Одой ПРЛ». Гипертрофированной, конечно, мы не настолько страшны, как Никки в гневе 😐

Ещё давно, посмотрев трейлер, я так и сказала, что это кино — ПРЛ в чистом виде. И все мои мысли подтвердились. 

Так что смотреть ПРЛщикам и сочувствующим. Но только тем ПРЛщикам, которые более или менее стабильны сейчас. Если вы сильно впечатлительны, в вашей жизни было много селфхарма и любовной зависимости, то, может, лучше и не смотреть. А то расстроитесь и перевозбудитесь, как я 😄

Будет очень интересно ваше мнение по поводу моей очередной исповеди. Было ли у вас подобное в жизни? 

И спасибо вам, что у меня есть место, где я могу выразить свои чувства. Этот канал был бы совсем пустым без вас ❤️

#фильм #селфхарм #отношения

Ещё один очень важный смысл фильма 😐

Осторожно, спойлеры!

Такой грустный сон приснился 😭

Мне надо куда-то уезжать. Я собираюсь дома, там мама и ее друг, типа мой отчим.

Прохожу на кухню, отчим смотрит хоккей. Я что-то взяла со столешницы и прошла мимо телевизора. И отчим говорит мне: «иди на хуй».

Мне так обидно стало и больно. Я спрашивала потом у мамы и этого отчима, разве нормально мне такое говорить? Отчим ответил, что я ему мешала просто. Мама сказала, что, конечно, ненормально. Но когда чел смотрит хоккей, вполне допустимо такое сказать.

Потом я пошла к себе в комнату, включила вроде Ворониных. Мама ко мне попыталась зайти и что-то спросить. Я ей говорю с обидой: «иди на хуй, мам, я сериал смотрю» 🤨

А собираться в поездку я уже не хочу, мне так плохо морально. Я думаю сходить на группу поддержки, потому что очень обидно из-за ситуации в семье.

Мы начинаем дальше ругаться с мамой. Не помню, что я говорила, но чувствовала себя такой ненужной, просто ужас… мама меня очень обесценивала и рассказывала, какая я плохая.

В какой-то момент я укусила маму от злости.

Опять почувствовала, что я совсем одна и никому не нужна. Меня прям ломало от этой ненужности и что мама меня не понимает 😣

Пыталась убедить себя пойти на группу поддержки. Потом как представила, что у людей будет возникать негативная обратная связь ко мне… что они меня вообще не знают. А значит, их сочувствие — фикция…

В общем, поняла, что это тоже не выход. И проснулась, повторяя уже наяву фразу «я хочу себя убить».

Думаю, что тут и разбирать нечего — сон показывает мои чувства в семье в детстве. Хотя сейчас у нас с мамой хорошие отношения, какой-то осадок от детских травм остался.

Убивать себя не собираюсь, буду ходить к психологу и работать над собой 💪

#сон

Ура, у меня пришли новые подписчики! Очень рада всех видеть, обязательно читайте закреп ❤️

Записала видосик с покупочками из Золотого яблока 😊

Если вам такой формат не очень нравится, то ничего: такие видосы выходят редко, у меня полно других прикольных постов 😐

Божеее, я первый раз записываю видос без зеркального отображения, чтобы было видно название продуктов.

Как же непривычно видеть себя не в зеркалке. Сразу бросается в глаза асимметрия лица, которую я не замечаю при зеркальной камере 😲

Но я успокаиваю себя тем, что мы все асимметричны, и что другим это не будет так сильно в глаза бросаться, как мне.

Так что борюсь с комплексами и все равно выкладываю видос. Надо учиться любить свою внешность 👸

#видео

Сегодня я вновь стала сомневаться в своём психологе 🤨

Я недавно хожу к этой специалистке, но обращалась к ней ранее и решила попробовать вновь. Ведь когда у меня был сильный кризис, ей удалось меня поддержать. 

Я решила попробовать проработать свои травмы, связанные с сексуализированным насилием. Они меня мучают и мешают строить отношения. 

Сегодня я рассказала психологу о первом опыте такого насилия. Не хочу рассказывать подробно, постараюсь в общих чертах. Это было с первым парнем: мы полгода встречались без полноценного секса, только с петтингом. 

Потом через полгода он ко мне пристал, не помню толком, как это было. Ну я ему сказала короче, что мне больно, он сказал: «потерпи». Я замерла, и он совершил половой акт, несмотря на мою боль и возражения. Потом у меня была сильная истерика, а он меня называл сумасшедшей. Это был мой первый сексуальный опыт.

Ну я спросила сегодня у психолога, насилие это или нет. Она ответила, что с одной стороны да, а с другой стороны не знаю. Потому что это ваши отношения и не знаю, какие там были договорённости. Физического насилия не было. 

Я почувствовала, что она меня обесценила и не поддержала. У меня внутри всё упало: я хотела сразу отключиться и перестать к ней ходить. Заставила себя сидеть ещё полчаса. 

Пыталась выяснить, что она имела в виду. Но так и не поняла, если честно 🙁

Она заявила, что в семье и в отношениях тема насилия сложнее, чем просто изнасилование незнакомого человека. Что поэтому так долго не могли принять закон о домашнем насилии, потому что в отношениях сложно понять, что является насилием.

Я с этим в корне не согласна. Не надо на проблему сексуализированного насилия смотреть с разных сторон. Надо однозначно признавать, что если нет активного согласия — то это насилие. Всё. Иначе мы на слишком много случаев посмотрим «с разных сторон» и в итоге оправдаем насилие 😡

Блять, так нельзя! Если гипотетически представить, что я бы была психологом, я бы так никогда не ответила. Я бы сказала клиентке, что ей сочувствую, и что мне очень жаль. Что это очень больно, и конечно, это насилие. Что она ни в чём не виновата и с ней плохо поступили. Неважно, в отношениях это или нет, всё равно без активного согласия партнёр не имеет права так делать. А тут не то, что согласия не было, я прямо сказала, что мне больно. 

Короче, я опять не знаю, ходить ли к этому психологу дальше. У меня нет сил, времени и желания тратить половину консультации на то, чтобы объяснить, что является насилием, а что нет 😊

С другой стороны, у меня также нет сил искать нового психолога. Я хожу по страховке на сервисе, где половина психологов имеют низкую квалификацию. Тут я хоть кого-то смогла найти вменяемого. 

Я не обвиняю эту специалистку, она неплохая женщина. Я чувствовала на консультации сегодня, что она без негатива ко мне. Как будто правда старалась помочь. 

Но я не понимаю, почему она так рассуждает. Она даже не извинилась. Только сказала в конце, что иногда может что-то обидное случайно сказать и быть не права. Но это очень абстрактная фраза, вот, она же конкретно обесценила мой опыт 😔

Я понимаю, любой человек может ошибаться. Но не в таких фундаментальных вещах. У меня таких случаев с насилием было несколько, если она любой случай так будет с разных сторон рассматривать, я окончательно запутаюсь в себе и своих чувствах. И буду считать себя ещё больше виноватой. 

А мне нужна просто поддержка, сочувствие и принятие. Неужели это так сложно? Неужели этому не учат в вузах, на курсах? Я иногда совсем поддержки не чувствую от психологов. Любая информация о моём травматичном опыте воспринимается с равнодушным лицом. Я никогда этого не понимала и не пойму.

Посоветуйте, что делать? Ходить ли дальше к этому специалисту? И допустимо ли на сексуализированное насилие смотреть с разных сторон? Особенно интересно будет послушать мнение психологов 🙏

#психолог

Сейчас у меня должна идти консультация с этим психологом, но я с неё ушла 😐

Мы попытались прояснить снова ситуацию с моим первым сексуальным опытом.

Она подбирала какие-то слова, но в итоге выдала, что не может назвать это сексуализированным насилием. Потому что у сексуализированного насилия «есть конкретные маркеры, и они под эту ситуацию не попадают». 

Причем более мелкие ситуации, которые у меня были, она однозначно назвала сексуализированным насилием. 

А тут она заявила, что мы с тем первым парнем были равными партнерами, и потому это не насилие. 

В общем, мне так плохо стало. Я почувствовала, как сомневаюсь в себе. Мне однозначно сделали больно, а психолог несет какой-то бред про равнозначных партнеров… Какие равнозначные партнеры, я не совсем понимаю. Тогда, получается, вообще мужчина не может изнасиловать свою женщину, они же партнеры равнозначные 🤨

Она ещё как следователь пыталась допросить меня о том, что там происходило подробнее. Что я конкретно делала в каждый момент времени.

Я не стала дальше этот бред слушать, ушла. 

Знаете, меня обвиняли в том, что если я не могу столько времени найти психолога, значит, со мной что-то не так, и проблема во мне. За последние полтора года я сменила кучу психологов на платформе, через которую я хожу по страховке. 

До этого у меня два года был один психолог, который очень меня травмировал. Я писала на него жалобу в этический комитет и публично освещала эту ситуацию. Только сейчас, спустя почти полтора года после начала конфликта, я чувствую, что мне хоть чуть-чуть стало полегче. И то, не особо, честно говоря 😣

Ребята, я отказываюсь верить, что это «со мной что-то не так, раз я поменяла столько психологов». Нет. Это абсолютно вопиющая некомпетентность, безграмотность и несоблюдение этических норм у специалистов в РФ. 

Просто я чуть менее жертвенный человек, который за эти годы потрудился ознакомиться с этическими кодексами. Поэтому я не жру всякое дерьмо. Не очень удобный для них человек, тем более пограничник, а потому — уже неадекватный 😐

Огромное количество некомпетентных специалистов из РФ не смогли бы работать на Западе, где психотерапия имеет лицензирование. Их бы быстро лишили лицензии за их перлы и неэтичное поведение.

Эта специалистка закончила клиническую психологию, вроде она должна знать, как работать с людьми с ПРЛ и с проблемой насилия. А в итоге она выдает такие фразочки.

Блять, человеку и так сложно говорить о проблеме сексуализированного насилия, а когда он слышит, что его не насиловали, оказывается, говорить становится ещё труднее. Хочется замкнуться в себе и вообще более ни к кому не обращаться 😭

Если вы знаете специалистов, компетентных в работе с ПРЛ и в проблеме сексуализированного насилия, посоветуйте их в комментариях. Я посмотрю, может, кто-то из них работает на той платформе, через которую я хожу по страховке, и я к ним обращусь. Хотя вряд ли кто-то там работает, конечно. 

Пожалуйста, знайте, если психолог на консультации вас обесценил, вам не поверил, назвал насилие не насилием — вы в этом не виноваты. В этом виноват только психолог. Возможно, это его непроработанные внутренние травмы. 

Если вас тоже обижали психологи, поделитесь этим в комментариях, давайте друг друга поддержим 🐾

#психолог