Отношение к людям с ПРЛ в поддерживающих группах

Наверное, самым болезненным разочарованием для меня стало то, как к моим проявлениям ПРЛ отнеслись в поддерживающих сообществах. За мою жизнь у меня было три конфликта в группах и на канале для людей с ментальными проблемами.

Признаю, что сделала свой вклад в начало этих конфликтов и не строю из себя белую и пушистую. Я делала ошибки и была вспыльчива.

Однако, в отличие от других участников конфликта, я никого не оскорбляла и не клеймила. Просто данные конфликты провоцировали у меня самоповреждающее поведение и суицидальные мысли. Я не могла справиться с эмоциями и говорила об этом 😭

В ответ же меня обвиняли в манипуляциях, писали, что давно не видели такого неадеквата. Сомневались в моем диагнозе, давали развернутую характеристику моему поведению так, словно я не человек, а объект для наблюдения 🔭

Приписывали мне какие-то другие расстройства и сомневались в моем диагнозе. Хотя прибегать к селфхарму и суицидальным мыслям во время кризисов и ссор с людьми — это буквально база при ПРЛ 🏥

Всё это было очень болезненно и жестоко. В какие-то моменты я переставала чувствовать себя человеком. Мне казалось, что меня полностью расчеловечили и воспринимают уже просто как объект для насмешек 😭

Мне было максимально хреново оттого, что в сообществах для людей с ментальными проблемами я столкнулась с такой же стигматизацией, как и в обычном мире нормисов.

Всё это заставило меня сомневаться в себе. Мне стало казаться, что те люди правы насчет меня. Что я правда плохой человек и манипулятор.

В итоге я усомнилась уже и в своем диагнозе — пограничное или эмоционально-неустойчивое расстройство личности. Хотя, на минуточку, этот диагноз мне поставили три психиатра, а подозревали его вообще шесть разных специалистов 🏥

Проблема в том, что в поддерживающих сообществах у меня создавалась иллюзия, что всем друг на друга не насрать. Что я пришла в правильное место, где можно быть собой и говорить о любых переживаниях.

Я не скажу, что все обязаны меня принимать и разделять мои переживания, тем более во время конфликтов. Но обесценивать и глумиться, когда я просто говорила о своем кризисном состоянии — было максимально жестоко. Представьте, в момент я хотела умереть от боли, а люди просто ржали и говорили что-то вроде: «жесть, давно мы такого неадеквата не видели» 😁

Я чувствовала себя максимально хуево и одиноко. Словно всем насрать на меня настолько, что не имеет никакого значения, поврежу я себе или нет.

И вообще, я считаю, что слово «манипуляция» стигматизирует пограничников. Меня лично просто трясет от этого слова. Для меня манипуляции это фразы в духе: «если вы меня бросите, я покончу с собой».

В тех конфликтах, которые я описывала выше, я не говорила подобных фраз. Мне просто стало максимально плохо. Настолько, что сложно описать словами. И поэтому я сказала о суициде и сделала селфхарм.

Хотя в глазах непонимающих людей такое поведение человека с ПРЛ действительно можно назвать манипулятивным. Потому что в моменты селфхарма и суицидальных переживаний я хотела получить поддержку от людей здесь и сейчас.

Но это никогда не были злостные манипуляции. Я правда так чувствовала и проживала эту боль внутри себя. И в тот момент мне правда хотелось умереть, и я вредила своему здоровью.

В плане манипуляций мне нравятся рассуждения доктора Сычева, который тоже считает, что такая оценка как «манипулятор» — это стигматизация.

Что люди, которые незнакомы с ПРЛ могут посчитать этих людей манипуляторами. На деле же пограничник действительно испытывает эту невыносимую боль и не может справиться с ней никак по-другому. И правда верит в то, что говорит. Поэтому по сути это не манипуляция.

Даже больше скажу, весь селфхарм, который я делала, был именно на фоне отношений. И мне страшно думать об отношениях сейчас, потому что я понимаю, что на фоне отвержения могу снова себе навредить, вплоть до попытки суицида. Это же отвержение я чувствовала и в тех конфликтах.

Ну это ладно. Думаю, про пограничные «манипуляции» можно сделать отдельный пост.

К чему же все эти рассуждения и к каким выводам я хочу подвести?

1️⃣ В сообществах для людей с ментальными проблемами участники с диагнозами порой ведут себя так же жестоко, как и люди в обычной жизни. А может, и ещё более жестоко. Несмотря на громкие слова о безопасном пространстве и призывы делиться своими чувствами, некоторые участники подобных групп также осуждают, оскорбляют, стигматизируют и обвиняют ☀️

И им абсолютно похер, как я буду чувствовать себя от их слов и в каком кризисе я могу оказаться. Им даже похуй, буду ли я жива или нет. Это подтверждает тот факт, что подобные сообщества — НЕбезопасные для меня места, общение в которых может спровоцировать кризис.

Мне опасно там находится, опасно открываться и выражать свои эмоции. Опасно делиться информацией о кризисном состоянии. Для меня единственное безопасное место — это мой канал, потому что тут я могу забанить за оскорбления. Там же я не могу ничего.

2️⃣ Теперь для меня нет никакого значения, какой у человека диагноз. И вообще, есть ли он. Порой нормисы без диагноза оказываются очень добрыми, сочувствующими и понимающими, хотя никогда не были на моем месте и могут не понимать, что вообще такое ПРЛ.

И наоборот, человек с ПРЛ может вообще меня не понять. У меня была иллюзия, что пограничник всегда поймет пограничника. Я больше в это не верю. Пограничники слишком разные. И поведение человека зависит не только от его диагноза, но и от его личности и моральных качеств.

3️⃣ Я не плохой человек и я не хочу верить, что я такая только потому, что кто-то в интернете это сказал. У меня есть близкие люди, которые знают меня со всех сторон: вот они могут дать моральную оценку моим качествам. И из них никто не считает меня плохим человеком. Лучше я буду верить им, чем каким-то ноунеймам в инете, которые судят и характеризуют меня по паре комментариев 😐

При этом я осознала, что хочу научиться принимать критику, но только в корректном виде. Например, если кто-то из вас давно меня читает и испытывает ко мне симпатию, но вы не согласны с каким-то моим мнением или поведением, это нормально написать: «я здесь не согласна, я вижу эту ситуацию под другим углом, возможно, тебе стоит тоже посмотреть на это по-другому». Честно, мне сложно принимать даже такую критику, но я буду работать над собой. Потому что это поможет мне расти 🙏

Но если какой-то человек поливает меня грязью, выдумывает про меня информацию, ставит под сомнения мои диагнозы — ему самое место в бане. Говорить про себя гадости я больше не позволю. И, самое главное, я не позволю себе верить в гадости, которые говорят про меня другие люди 😡

Извините, что пост вышел таким длинным. У меня правда наболело, ребят. Я очень долго это копила в себе.

Чтобы вы понимали, эту жестокость в психологических кругах я видела не только по отношению к себе, но и к другим участникам на протяжении многих лет. Я видела это в сообществах в интернете, видела на психодинамических группах в реальной жизни. Когда люди смеялись над другими, критиковали, обесценивали.

И меня всегда корежило от этой несправедливости, холодности и похуизма других людей. Для меня это очень большая боль, мне сложно принять, что мир настолько несправедлив, и люди способны смеяться и издеваться, когда кому-то больно.

А у вас были случаи, когда в поддерживающих сообществах вас стигматизировали, оскорбляли и обращались с вами жестоко? Если да, поделитесь, пожалуйста, в комментариях. Такое нужно освещать ‼️

Я хочу, чтобы вы знали, что в этой группе вы можете быть любыми, и я не осужу вас. Понятно, что есть вещи, которые я очевидно осуждаю: насилие, убийства, оскорбления и всё такое прочее. Но в остальном вы можете быть такими, какие вы есть. Совершать ошибки и быть неидеальными. Это абсолютно нормально, мы все люди.

Спасибо, что читаете, я вас люблю ❤️

#селфхарм #отношения

Сегодня я объявляю день нытья 👏

Предлагаю коллективно #поныть в нашей традиционной рубрике, где можно высказывать любые переживания. Я начну.

После поездки я заболела, и мне очень грустно от этого. Болит горло и заложен нос. Болит висок и голова какая-то тяжелая. Мне очень от этого больно, потому что в понедельник надо на работу, пусть и на удаленную. Не хочу работать больной! 😡

Ещё я не могла уснуть до 7 утра, опять без кветиапина пыталась. В итоге первые два часа моего сна мне снились жутки кошмары. Про то, как меня насилуют какие-то мужики, и я никак не могу уйти с этого места, а мужиков становится все больше и больше. И куда бы я ни бежала, они меня настигают. Я просыпалась несколько раз и засыпала, но мужики продолжали мне сниться.

Там ещё были какие-то жуткие кадры, словно меня продали в рабство в какую-то страну, где правит Исламское государство (признано террористической организацией и запрещено на территории Российской Федерации). Это просто жуть, вот и откуда это появилось, где я этого насмотрелась? 😐

А ещё я в очередной раз чувствую отвержение и ненужность, потому что пара человек редко отвечают и закрываются от меня по своим причинам. Опять внутренний критик меня кошмарит: мол это потому, что я плохая. Умом-то я понимаю, что он не прав, у людей просто своя жизнь и свои выборы — это норм. Делаю проверку фактов и подтверждаю, что в этих ситуациях я точно не виновата.

А сердечко всё равно болит, потому что у меня травма отвержения. И лучше не становится. Блять, от этого у меня страх: когда любой человек резко перестает отвечать я думаю, что где-то накосячила, виновата перед ним и меня скоро бросят 🥺

Ну всё, я нанылась вдоволь. Если не сложно, поддержите меня парой добрых слов. Не люблю болеть! 🐾

А теперь ваша очередь: можете ныть о чем угодно, а я вам посочувствую в комментариях ❤️

Вот это драма!

Давно не писала обзоры на фильмы и ничего не смотрела: во Вьетнаме было некогда. И вот, наконец, вернувшись на Родину и свалившись с простудой, я ознакомилась с фильмом «Вот это драма» с Зендаей и Паттинсоном 😊

Далее я постараюсь закрыть основные спойлеры. Но их слишком много, поэтому лучше не читать обзор, если хотите посмотреть фильм свежим взглядом.

Итак, фильм начинается довольно скучно и банально. Парень знакомится с девушкой в кафе, какое-то время они встречаются, а потом решают пожениться. И в картине показывают уже их подготовку к свадьбе. Если честно, сначала хотелось вырубить фильм, первые минут 10 он казался скучным из-за обилия прозаичных диалогов.

Но далее начинается та самая драма: невеста Эмма рассказывает жениху Чарльзу и двум друзьям молодых один очень неприятный секрет, который в корне меняет представление о ней. Оказывается, что Эмма планировала устроить стрельбу в школе, когда ей было 15 лет. Она раздобыла ружье, готовилась, записывала прощальные видеоролики, но в последний момент передумала.

Подруга невесты очень разозлилась на Эмму, ведь именно из-за стрельбы в школе её двоюродная сестра стала инвалидом. А у Чарльза начинается настоящий кризис: он больше не может воспринимать Эмму как раньше 😐

Первые пару минут я не понимала, чего друзья и жених Эммы так перепугались. Я, например, регулярно хочу кого-то убить и думаю об этом в своей голове. Иногда вертятся такие злые мысли, что аж самой страшно. Но потом это желание причинить вред проходит совсем: так, словно его и не было.

По мере развития фильма я поняла, что хотеть кого-то убить на эмоциях и целенаправленно планировать массовую стрельбу — это разные вещи.

Эмма всё-таки готовилась: украла ружье у отца, тренировала навыки стрельбы, записывала ролики с ружьем. Но всё равно, её в этом фильме почему-то было жалко. Все так накинулись…

Однако стоит учитывать, что тема скулшутинга — это коллективная травма в США, мы всё же не так сильно погружены в этот контекст. Поэтому фильм имеет ещё и социальный подтекст.

Походу просмотра кино я чувствовала, как растет напряжение. Несмотря на попытки всё уладить и многочисленные разговоры молодых, их отношения уже никогда не станут прежними.

Кино, кстати, снято очень хорошо: в авторской и театральной подаче, чувствуется, что это классный и независимый артхаус, ещё и от студии А24 😎

Удивила и абсурдность самой свадьбы. Я нервничала вместе с героями так, словно находилась там. И думала: до какого же предела они довели эту ситуацию. Ведь это же просто пиздец: если бы герои были более осознанными, возможно, всё не вылилось бы в такие сцены. 😐

На это фильм можно посмотреть с двух сторон:

1️⃣ Взглянуть на проблему прямо. Стали бы вы жениться на человеке, который бы в своё время принес ружье в школу, чтобы перестрелять одноклассников?

Я задумалась: а если бы речь шла не о женщине-маньячке, а о мужчине, и не в США, а в России? Думаю, это бы в корне изменило ситуацию, и многие жертвенные русские девушки даже не подумали бы, что что-то не так 🤨

Сколько таких случаев, когда чел очевидно маньяк и неадекват, а девушка все равно вступает с ним в отношения. И всё это заканчивается очень трагично: смертью женщины.

Но с другой стороны, Эмма ведь этого не сделала, это все равно осталось на уровне планов! Как будто все слишком возбудились от этой ситуации. Вот подруга невесты реально сделала ужасный поступок, но на это не обратили столь пристального внимания.

Герой фильма стал смотреть на невесту с испугом. Он даже убрал из предсвадебной речи слова о том, какая Эмма добрая. А потом и вовсе стер всю речь к хуям собачим. Забавен был и тот момент, когда герой всерёз думал написать в речи слова: «я знаю людей похуже тебя»😄

2️⃣ Можно посмотреть на фильм как на метафору, доведенную до абсурда. О том, что люди, вступая в брак, часто не знают друг друга. И когда вскрываются новые подробности жизни, образ партнёра начинает рассыпаться в щепки, а ты переживаешь тяжелейший внутренний кризис. И дальше — либо путь от влюбленности к любви, либо конец 👌

#фильм

Знаете, я посмотрела на фильм «Вот это драма» ещё глубже и под другим углом 😎

Осторожно, спойлеры ‼️

Думаю, моё первоначальное впечатление, что Эмма не сделала ничего криминального — было верным. 

Но позже под давлением остальных героев я стала менять своё мнение. Всё это потому что фильм снят словно с точки зрения героя Чарльза, а не Эммы. 

Поэтому чувства Эммы остаются за кадром. Более того, мы даже до конца не понимаем, как именно Эмма готовилась к скулшутингу. Многие кадры в фильме могут быть фантазиями самого Чарльза, а не реальностью Эммы.

Также непонятно, насколько её реально травили? Потому что Чарльз не дал ей толком объяснить ситуацию! 

Он перебил её на полуслове и подытожил, что этих эпизодов было недостаточно, чтобы решиться на скулшутинг 🤨

Персонаж подруги невесты вообще очень лицемерный. Она сделала очень жестокий поступок! Но никто её не осуждал так, как Эмму. Хотя она-то сделала поступок в реальности, а не в башке. 

Мне было интересно наблюдать за тем, как меняются мои чувства. Сначала я инстинктивно встала на сторону Эммы. Потом все в фильме стали осуждать эту девушку, и я поменяла мнение. 

Думаю, это потому, что я оказываю на себя сильное моральное давление. У меня есть желание быть хорошенькой для всех людей. При том что агрессия у меня тоже довольно сильная. 

И получается парадокс: я в башке могу иметь вполне конкретные фантазии, связанные со своей агрессией. Но в своём блоге, например, я боюсь сказать лишнее слово, чтобы меня, не дай Бог, не посчитали плохой. Потом это вырывается наружу, я что-то плохое всё же говорю, и мучаюсь чувством вины и долго тревожусь 🫣

Я очень подвержена влиянию социума. Вот в этом фильме социум осудил Эмму, и я тоже стала её осуждать. Потом я почитала комментарии людей про этот фильм и поняла, что там многие поддерживают Эмму. И подумала, что моя первоначальная реакция была правильной. 

Но правда-то где-то посередине! Это действительно не ок — планировать в деталях, как ты перестреляешь своих одноклассников и готовиться к этому. С этим стоит обращаться к специалисту. Но важно, что Эмма не реализовала это в реальности. Будь она правда маньяком, она бы реализовала свой план.

Плюс во взрослой жизни Эмма как будто это переросла! Я не вижу у неё таких явных нарушений психики. 

Всё, что начинает о ней думать Чарльз — это по сути его фантазии и восприятие ситуации. Например, абсолютно нормально, что она выразила агрессию на наглого водителя открыто. Я тоже так делаю. Но Чарльз уже её записал в психопатки задним числом, узнав подробность её детства. 😐

В фильме Эммы как будто нет, её переживаний — нет. Всё, что мы видим, это то, как её воспринимают люди. Они даже толком не поговорили с девушкой, не постарались её понять! Поэтому мы видим больные фантазии социума. 

При этом я не осуждаю и Чарльза, ну у него такой психотип, он тревожный, сомневается в своём выборе, это нормально. В итоге он сделал свой взрослый выбор, пусть и подпортил нервы Эмме.

Плюс я всё ещё считаю, что мы не до конца понимаем этот фильм, ибо у нас никогда не было страха скулшутинга в школах. Ну мы не знаем, что это такое — бояться психа-одноклассника, который придёт с ружьём и всех убьёт. 

Короче, ребята, фильм глубокий. Посмотрите, пож, и обсудите со мной в комментариях 😐

#фильм

Ну и денек сегодня был, ребятки

Я проснулась и узнала неприятную новость про изменение рабочего процесса. Была от этого в бешенстве 😡

Потом слушала, как мой дорогой сосед сверху устраивает китайскую пытку каплей. Вода из его дебильной трубке от кондера падает прямиком на мой кондер, создавая невероятную феерию звуков. Это просто ужасно, я уже два года прошу что-то с этим сделать. Но воз и ныне там. Теперь думаю написать на него в какие-то органы, что его кондиционер мешает. Не подскажете, куда можно кляузу отправить? Может, у вас такая проблема была? 😐

Ну это ладно: потом я обнаружила, что у меня постоянно пропадает интернет. Он то есть, то нет. А мне надо работать!!!

Два раза звонила в компанию, они мне ничем не помогли. Сказали, что интернет у вас есть. Ну спасибо 🤨

А я никак не могла начать работу. Это при том, что я болею, и мне физически сложно сейчас решать проблемы.

Начальник спросил, почему я не на связи. Ну я психанула и поехала открывать больничный. Работать с больной башкой и горлом я ещё могла, а вот решать проблемы с интернетом — это уже выше моих сил.

Оказалось, что, помимо проблем с горлом и носом, у меня температура и низкое давление. Открыли мне больничный до пятницы. Теперь буду лечиться и соблюдать постельный режим.

А вы хотите о чем-нибудь поныть сегодня, в нашей традиционной рубрике? Присоединяйтесь, а то не хочу одна ныть 😐

#поныть

Приснилось, что я потеряла бабушку, и отец отчитывает меня за это 😡

Бабушка с деменцией снится мне очень часто. На этот раз мы с ней пошли в театр на две пьесы.

Первая пьеса была очень неорганизованной. Вместо того чтобы играть спектакль два часа, они играли один час. Спектакль проводила хозяйка моей квартиры во Вьетнаме.

И потом она вдруг говорит, что сейчас пойдем в другое помещение, доигрывать спектакль. И она возьмет со зрителей 3600 рублей вместо 2600. Я очень разозлилась и стала показывать им факи 🖕

Хозяйка квартиры пыталась что-то мне возражать и говорила, что она мне еще одолжение делает и вообще — это недорого, переплатить тысячу. Но я была просто в бешенстве от такой наглости! Вы представляете, недоиграть спектакль и перенести его в другое место, ещё и взять за это больше денег. Так, с первого спектакля мы ушли.

Потом пошли на второй спектакль. Несколько раз выходили из зала и снова садились, было очень много народа. Спектакль тоже вышел неудачным, но уже не помню, почему.

Затем в буфете я пыталась купить воды и шоколадки.

И вдруг так получилось, что я вернулась домой без бабушки. Пришла к отцу, говорю, что бабушку оставила там. Он отвечает, что тогда денег на билет тебе не дам, раз ты одна пришла 🙁

Так выбесило, что он меня обвиняет и не хочет давать деньги. Я орала на него, что ты меня и так не обеспечивал всю жизнь, хотя должен был. Он истерил и кричал в ответ, что пытался. Он даже немного побил меня.

Затем я успокоилась и поняла, что нужно искать бабушку. Внезапно оказалось, что я оставила её не в театре, в баре. И вот, я звоню по сотовому телефону бара, бабушка берет трубку. Я ей говорю, что сейчас вызову такси.

Спрашиваю, в помещении она или на улице. Она молчит. С развитием деменции она стала так себя вести и в жизни: молчать и не отвечать на мои вопросы. Я повторяю несколько раз, но бабушка не отвечает. На этом сон и заканчивается 😔

Думаю, этот сон символизирует мой страх сделать что-то неправильно в отношении бабушки. Я чувствую за неё большую ответственность, не смотря на то, что она находится в пансионате. Часто думаю о ней, беспокоюсь, чувствую вину. Думаю, что вдруг она считает себя брошенной. Вдруг я сделала не все, что могла в отношениях с ней.

Также во сне я много выражаю агрессию: на хозяйку квартиры, которая плохо организовала спектакль. На отца, который смеет качать права и обвинять меня в ненадлежащем уходе за бабушкой. В жизни я вообще ничего не могу ответить отцу, во сне же я срываюсь на него и начинаю орать, хоть и испытываю при этом большой страх. Думаю, в этом сне отец также может выражать голос моего внутреннего критика, который винит меня за то, что я плохо справляюсь.

И меня радует, что в данном сне я собираюсь и начинаю решать проблему. Несмотря на отца, который истерит у меня под ухом, я спокойно беру телефон и звоню, чтобы найти бабушку. Это говорит о том, что я могу взять себя в руки и не поддаваться панике даже в сложных обстоятельствах.

А что интересного снилось вам за последнее время? 😐

#сон

Обзор на третий сезон Эйфории

Помните, несколько недель назад я устраивала опрос о том, нужен ли нам обзор на третий сезон Эйфории? Так вот: большинство людей ответили «да».

Я изрядно затянула с обзором: первые серии так разочаровывали меня, что смотреть дальше не было желания, да и во Вьетнаме у меня были дела поважнее 😐

Теперь же я, мучаясь кашлем и проводя в постели целые дни, я собралась с силами и досмотрела этот сериал.

Скажу сразу, мое мнение может быть непопулярным и поверхностным. Не смотрела обзоры на Эйфорию, мне всё равно, что там хотел заложить режиссер. Я просто посмотрела этот сезон и хочу поделиться своими впечатлениями.

Итак, персонажи значительно потупели и стали плоскими. Мне перестала быть понятна их мотивация и желания. Точнее так, рационально я понимаю их мотивацию, но эмоционально не могу им больше сочувствовать 🤨

Я не понимаю, зачем Мэдди стала менеджером порнозвезд. Только ради наживы? Ну так вот, меня это бесит. Не хочу переживать за эту расчетливую сучку.

Зачем Кэсси так рвалась на онлифанс? Я понимаю, что у нее травмы, она хотела быть знаменитой, чтобы ее заметили. Хотела получить признание и любовь и могла это сделать только таким извращенным способом.

Но это я умом понимаю, психологически не могу ей больше сочувствовать. Я сочувствовала той израненной девочке, отец которой употреблял наркотики, мать которой не поддерживала её. Девочке, которую предавали парни, сливали её интимки. Девочке, которая каждый день просыпалась в 4 утра и собиралась с иголочки, чтобы обратить на себя внимание Нейта 🥺

Ей было легко сочувствовать, я видела шрамы на её сердечке. Теперь же это просто какая-то глупая девка, которая отчаянно хочет славы. Я увидела в третьем сезоне только эту её сторону, и никакую другую.

Кесси стала самым большим разочарованием, потому что именно ей я сопереживала в прошлых сезонах. Я очень люблю смотреть этот клип по предыдущем сезонам Эйфории. Для меня Кессии навсегда останется такой.

Нейт — это вообще как будто умственно отсталый чел! Настолько не думать о последствиях своих действий, не нести ответственности за себя… Быть настолько жалким, стремным, ничтожным… Нейт был нарциссичным челом с антисоциальными чертами, но он не был имбецилом! В нем тоже была драма и глубина.

Вспомните сцену противостояния Нейта его отцу. Там был надрыв, были такие глубокие переживания. Видно было, что отец сломал его, он сделал из Нейта монстра.

И я была в шоке увидеть этого тупицу в третьем сезоне. Там даже не проблема в его нарциссизме и отсутствии эмпатии, он просто стал тупым и жалким! Опять же, я отказываюсь принимать Нейта таким 😡

Выводы Ру тоже были весьма сомнительными и глупыми. Например, её рассуждения о том, что черного сутенера ей послал Бог. И все это с надеждой в лице и слезами на глазах… Неужели непонятно, что бизнес черного сутенера ничуть не чище, чем бизнес белой наркобарыги?

И меня весь сериал дико бесил этот ебанный стриптиз-клуб, персонаж черного сутенера и его рассуждения о женщинах и их интимных местах... Вроде как создатели Эйфории поднимают темы эксплуатации женского тела. Но все эти мерзкие сцены и диалоги в стрипухе сняты так, словно режиссер одобряет позицию черного сутенера. Может, у меня одной такое ощущение, но я не могла избавиться от него весь сериал 🤬

И тема религии и веры тоже вплетена очень плоско. Словно сценарист решил: «так, ну надо как-то поговорить о Боге». Вот и вплел как мог. Диалоги героев о вере — тривиальны и примитивны. Я не верю, что герои хоть сколько-то искренне говорили на этот счет.

В общем, примитивизм, тупость и грязь — вот чем стал для меня третий сезон. Никому не сопереживаю, ну Ру немного было жаль. А так пофиг в целом-то 🤨

Старой Эйфории с сильной драматургией больше нет. Я всегда отмечаю, запоминаю и пересматриваю потом сильные сцены из сериалов. Здесь мне нечего было отметить. Смотрела на Эйфорию как на дешевый боевик с пушками, матом, наркотой и голыми сиськами. Не более того.

Поспорим на этот счет в комментариях? 👌

#фильм