Рассказываю про токсичного модератора на юридическом форуме, а также про мою бабушку и отца 🏥

Социальная отчужденность

Сейчас будет очень длинный и откровенный для меня текст, который, к сожалению, не поместился в один пост. 

Сегодня у меня была вторая сессия с новым психологом. Перед сеансом я прошла схемный опросник Янга и выяснилось, что одна из самых ярких моих схем — социальная отчужденность. Она составляет 96% из 100, что крайне много.

Именно из-за этой схемы я постоянно ищу одобрение и так остро реагирую на малейшую критику даже от незнакомых людей. Именно поэтому меня так триггерит какая-то недалекая девка с юридического форума, которая оценивает мое поведение как циничное.

Именно поэтому мне так плохо, когда кто-то пишет критику в ЛС или в комментариях. Даже если я не знаю этого человека. Даже если он говорит полную хуйню, которая меня не характеризует. 

Всё равно внутри я подумаю «вот видишь, какой плохой тебя считают» и испытаю дикое чувство ненужности, отвержения, унижения. Внутренний критик будет гнобить меня и говорить «а вдруг они правы, и ты и правда такая» 😐

На сеансе мне стало намного легче, я выговорилась, почувствовала себя понятной и принятой. Психолог посоветовала мне замечать, в каких ситуациях у меня проявляется эта схема. 

И буквально через час она проявилась на играх в кодовые имена. Периодически я пытаюсь выйти из своей зоны комфорта, вот и сегодня я поехала через весь город в гребанный криминальный Океанус играть в настолку с незнакомцами. 

Остальные люди знали друг друга, по крайней мере, виделись не первый раз. Люди шутили и болтали ни о чем, я же сразу почувствовала себя абсолютно чужой, стремной, ненужной, не вписывающийся в этот коллектив 😔

Мне было очень неуютно, не хотелось смеяться над их шутками. От каждого человека в зале я чувствовала какую-то плохую энергетику и думала «это не мое место». 

И я даже уже не понимала, это действительно не мои люди? Ну ведь бывает такое, что не подошла компания… Или же это я пытаюсь рационализировать социальную отчужденность? Что здесь первично: моя схема или коллектив, в который я не вписалась?

Иногда у меня получается влиться в коллектив, но очень редко. Всю жизнь я несу за собой шлейф этой ебанной отчужденности и приношу её в любую компанию. Я с испугом смотрю на людей. Говорю слишком тихо: так, что меня не слышат. Сижу с недовольным лицом, потому что чувствую, что не подхожу сюда. Мне плохо, стремно, неуютно. Мне стыдно за себя, свою мимику и жесты. Стыдно за то, что я есть. Думаю, что я хуже всех людей тут, и ВСЕ это знают и видят 😱

Сегодня я не смогла выйти из этой схемы: с первой секунды вечера я зашла туда и так там и осталась до самого конца. Я даже думала уйти в середине игры, потому что сидеть было совсем невыносимо. Но все же смогла через силу остаться до конца, потому что встать было еще сложнее, чем остаться сидеть.

После игры вышла в абсолютно разбитом и потерянном состоянии. С трудом пробиралась по шумным улицам, под гудки байков и гогот людей. Было тяжело идти по тротуарам, заполненным людьми, столиками уличных кафе и горящими мангалами (да, вьетнамцы готовят прям на тротуаре). Мне было так плохо, что хотелось исчезнуть. Казалось, я не дойду и провалюсь под землю прям здесь 😭

Я шла и думала: в какой момент началась это социальная отчужденность, из которой я до сих пор не могу выйти? Мне кажется, я знаю ответ: где-то лет в 7 было последнее лето, когда я не чувствовала отчужденности. 

Я была в детском лагере, и меня принимал коллектив. Я смеялась вместе со всеми. У меня были друзья. И это было последнее такое лето, потому что после него я больше не чувствовала себя своей ни в школе, ни в кружках, ни в новых лагерных сменах. 

Теперь я всегда была чужой. У меня практически не было друзей, я ни с кем не говорила и всегда сидела одна. Дети стали называть меня странной из-за моего молчания и вредной из-за вечно недовольного лица. Но мое лицо не выражало недовольство ими. Это было недовольство собой и страх перед обществом 😭

Продолжение ниже 👇

#мысли #инсайты #схематерапия #социофобия

И сегодня на ебанной игре я чувствовала себя точно такой же маленькой девочкой

Которую не принимают сверстники и которая хочет уехать из этого гребанного лагеря. Домой к маме на ручки, потому что здесь мне невыносимо.

Да, их шутки вроде смешные, но я не могу смеяться, у меня стоит ком в горле. Хочется убежать, потому что кажется, что все считают меня плохой и вредной, ведь я одна не смеюсь, и у меня такой странный вид…😣

Что послужило причиной этой отчужденности? Возможно, скандал с сексуализированным насилием со стороны отца, который разгорелся примерно в этот период. Бабушка по маме обвинила отца в насилии надо мной. Вроде было разбирательство с полицией, на котором доказали, что этого не было. 

Но такое событие может сильно сказаться на детской психике. Может из-за этого я навсегда замкнулась? А может и нет. Может, причина в чем-то другом или я зря пытаюсь ее найти. 

Но проблема в том, что меня всегда очень тянуло к людям. Я не то чтобы одиночка по жизни, мне постоянно хочется подружиться, найти компанию, ходить куда-то с друзьями. И всю жизнь у меня не получается: я прихожу в новый коллектив и сразу замыкаюсь в себе. Не могу это преодолеть и очень виню себя. 

Мне почему-то кажется, что внутри я другая: я могу быть веселой, болтливой, интересной, когда остаюсь с подходящим человеком один на один. А в коллективах я словно теряюсь настолько, что мой голос совсем неслышен. Меня просто нет, я становлюсь безликой невидимкой.

Этим постом я хочу сказать, что если вы тоже чувствуете социальную отчужденность, то вы не одни. Я вас очень хорошо понимаю, я буквально живу с этим всю жизнь и часто критикую себя за то, что не могу это исправить. 

И вместе с тем, мне очень помогает этот канал, он буквально стал моим спасением от отчужденности. Да, часто я расстраиваюсь из-за негативных комментариев или отписок.

Но столько поддержки, как здесь, я не получала никогда и ни от кого. Я даже больше скажу: этот канал помог мне узнать людей с другой стороны, я не думала, что люди могут быть такими добрыми ко мне и писать столько добрых слов. Спасибо, что сделали это возможным, я вас очень люблю ❤️

Помните, недавно я пыталась понять, что помогло мне бросить пить алкоголь? Да, помогли таблетки и твердая решимость. Но главное, что помогло — мой канал. Потому что благодаря ему мне больше не нужно напиваться, чтобы почувствовать единение с людьми. Я могу просто написать пост, увидеть ваши лайки и комментарии и почувствовать, что не одна. Для меня это очень важно, вы бы знали, насколько я это ценю 🙈

Так что же делать с социальной отчужденностью? Думаю, пока стоит просто замечать эту схему и не ругать себя, когда она проявляется. Потому что чем больше я ругаю себя в момент активации схемы, тем больше я её усиливаю. Я словно убеждаю себя в том, что стремная, а между мной и людьми — пропасть.

Пора бы уже принять, что да, у меня есть проблемы с общением. Возможно, я уже никогда не смогу никогда душой компании или хотя бы почувствовать себя ее частью. Но это не повод ставить на себе крест. 

В конце концов, главное — начать чувствовать себя не чужой хотя бы с самой собой. Позволить себе быть в коллективе такой, какой я могу. Может, это и нормально — молчать и сидеть с грустным лицом, главное — не ругать себя за это и не чувствовать вину? 🧠

Если вы тоже замечаете у себя социальную отчужденность, напишите об этом в комментариях. Знайте, я с вами и понимаю эту боль. А если мы вместе это чувствуем, значит, мы уже не одни 🩷

#мысли #инсайты #схематерапия #социофобия