В каждом коллективе есть такой товарищ, который считает себя пивным экспертом и пьёт всякую невообразимую хуйню вместо Хадыженского или Жигулей Экспортных от МПК.

«А ты пробовал немецкий „Гинденбург Фрекенбокен“? Хороший стаут. А, или вот, „Старопражская Козловица“, в Ленте начали продавать, вроде чешской классики. Грибной гозе будешь? Почему нет? Попробуй!» — каждую пятницу заводит одну и ту же пластинку наш проджект, Антон Плоскорыбов, в чате для офтопа.

Для полного образа пивного эксперта ему не хватает стремных усиков, кархарта и шапки-идиотки, которая закрывает только затылок.

Но нет, Антон не совсем уж мудак. На шмот и образ ему плевать, он просто любит пиво.

Знакомьтесь, Люда, сейлс.

Это был тяжелый понедельник. Сверху ещё непродуктивные выходные, постоянная тревожность, непонятная непроходящая боль в левой коленке — всё это привело к абсолютному рабочему ступору и нежеланию даже клацать по клавишам. Написала Шпротову, мол, нужен саббатикал, на месяца два, иначе пиздец, но получила отказ после двух минут смеха и приколов на тему смешного звучания слова «саббатикал».

«Кто такой, в сути своей, продажник? Человек без профессии, холостой патрон, умеющий только вежливо пиздеть, листать аутлук и отвечать на письма. Ни созидания, ни пользы, ни денег. Всем похуй. Может, в смм пойти, фрилансером каким, копирайтером, да хоть дизайнером карточек на WB?» — размышляет Люда, постоянно кликая «обновить» в почте.

Это ты, Люд, просто устала, не удержала ресурсное состояние, плохо отдохнула на выходных. Во-первых, на фрилансе щас деньги такие, что хуй бычий на базаре не купишь, как говорят заводчане. А во-вторых, софт-скилл ведь не просто так людям даётся, ты его цени. Вон скоро новых стажёров в коммерческий отдел брать будем, кто их будет обучать нормально зумы проводить, чтоб перед людьми не стыдно было? То-то же, выше нос.

Это Лина Кальмарова, занимается нашим агентским PR, очень чёткий профессионал. Сегодня, например, до неё в очередной раз доебался какой-то продажник из креативного агентства, за что был бесплатно проконсультирован на тему B2B-продаж.

— Блять, мы не на курсах «аутрич-скрипта». Мы в жизни. Не надо навязываться, не надо «перехватывать инициативу» после отказа. Если я отказала — значит, отказала. Это не повод присылать «удалось обсудить?», «что думаете?», мемы про «день фидбэка» и писать мне в стиле «хи-хи, может, всё-таки?» Мы не в тиндере. Нам не 12. Да и вообще, сходите-ка нахуй, — чётко артикулировала Лина сразу после очередной 20-минутной презентации креативных услуг.

После эффективно проведённого звонка Лина пошла за новой баночкой колы от Черноголовки, уж очень она её любит, такая у неё вот странная и милая слабость, какие часто бывают у талантливых людей. Эта необычная любовь даже видна по её лицу.

Бывает, с коллегой пару лет трудишься в одном телеграм-пространстве, а потом замечаешь вдруг — у него канал личный к профилю привязан. Обычно там типа 22 подписчика, странное название, и контент, который как бы сообщает — «Вы настоящего меня нихуя не знаете, я на самом деле леплю из глины, увлекаюсь кулинарией и недавно закончил курсы по бобслею».

Именно подобный канал вчера вдруг обнаружился у Тимофея Окорочкова, вечного директолога с 13-летним стажем. Всё это дело со смешками и шутками обсуждалось на утренней планёрке, пока все не подтянулись и не пошла рабочая адженда.

«Сука, как в душу плюнули! Я веду канал в телеге чисто для души, брат. Хочу — мемы выкладываю, хочу — женщин с жопами. Мысли свои пишу иногда. Философию люблю пиздец. Про Тони Сопрано пошутить, про уточек, про Нью-Вегас. Иногда по работе что-то могу вкинуть. Каждого подписчика просматриваю. Когда клоунов ставят — переживаю, но потом успокаиваюсь, всегда же найдутся недовольные педики, без этого никак. Такая вот у меня отдушина, пойми. Я живых людей на удалёнке нихуя не вижу почти, только рожи в зуме на фоне размытых кухонных шкафов», — после планёрки делился болью Тимофей, немного расстроенный и нервный. Лёня Голохвостов понимающе угукал, что тут ещё скажешь.

Был у нас как-то один выпускник школы MADS — «креативный контент-продюсер», Женя Хвостолюбин, на фото. Взяли на позицию копирайтера под проект для трубопрокатного завода.

И вот, ближе к концу своего первого утреннего командного созвона Женя поднимает виртуальную руку и говорит: «Коллеги, в MADS у нас была прикольная командная практика, она поможет нам проявить командный культурный код. Мы должны выбрать „Пидора дня“».

Повисла небольшая пауза. Кто-то неуверенно заулыбался, ожидая продолжения шутки, кто-то сразу выключил камеру, кто-то начал делать вид, что занят и печатает.

Продолжения у шутки не было, и слово взяла Люда Кормушкина, ну вы её помните, крепкий профессионал, удалёнщица воронежского типа. Пидором дня был выбран Женя.

На следующих трёх собраниях «Пидором дня» снова был выбран Женя.

Потом Женя чёт уволился. Вот такие интересные, но не очень понятные командные практики бывают в диджитале. Век живи — век учись.

Сегодня у нас в гостях был харизматичный и неподражаемый Тихон Скумбриевич (это который из Монстарса, эксперт по теме выгораний, психических заскоков на работе и всего такого), провёл «тренинг для кисложопых проджектов для поднятия боевого духа», как обозначил это мероприятие Шпротов в общем расписании.

«Синдром самозванца — это когда вам постоянно кажется, что вы занимаетесь явно не той работой и не на той роли, которую заслуживаете.

Например, вы считаете, что должны получать 400К и уделять работе два часа в день на ценные хеликоптер-вью и аутсайд-оф-вэ-бокс советы своей команде, а на деле приходится копытить 5\2 по девять часов на зумах и в гугл-доках.

Остальные концепции должны пойти нахуй, и тогда карьерный рост будет неизбежен».

Со встречи все вышли довольными и воодушевлёнными. Людочка Белорыбина даже сразу обратилась к Шпротову за повышением часовой ставки. Отказали, конечно, тренинги тренингами, а работу в рыночных условиях никто не отменял.

Сегодня редкий момент — пост пишется с радостью, ведь у него будет более серьёзная цель, чем издевательства над коллегами или матерные отсылки к Буковски для развлечения потенциальных клиентов и будущих сотрудников.

Сегодня у нас задача — пристроить братана (на фото). Настоящий бедолага, и о поиске работы речь пока не идёт, нужна для начала хата, где можно кости кинуть, чайник вскипятить, посидеть спокойно и пива попить после рабочего дня.

Кот порядочный, и сейчас на попечении не абы у кого, а у Миши Берггрена, пиарщика СДЭКа, так что можете использовать эту возможность в качестве повода для интересного знакомства. Но жаловаться на медленную доставку и похеренные посылки Мише бесполезно, пишите только по коту.

- Жора Хвостовиков, проджект, контентные проекты. Приступим. Готов?
- Готов.

- Ваше контрольное слово.
- Кроваво-чёрные клиенты пустились вить системы правок, связанных внутри в едином стебле и явственно до жути на фоне тьмы ввысь белым бил фонтан.

- Правки.
- Правки.

- Доводилось ли вам генерировать текст в гигачате?
- Правки.

- Вам назначили зум?
- Правки.

- Когда вы не исполняете обязанности, вам назначают конфколлы?
- Правки.

- Назначен.
- Назначен.

- Что вы чувствуете, держа за руку того, кого любите?
- Назначен.

- Вас учили работать в гуглдоках?
- Назначен.

- Вы жаждете назначить кому-нибудь конфколл?
- Назначен.

- Вам снятся конфколлы?
- Назначен.

- Что вы чувствуете, держа в руках финальную версию? Назначен.
- Назначен.

- Вы чувствуете, что вам чего-то не хватает? Назначен.
- Назначен.

- Правки в гуглдоке.
- Правки в гуглдоке.

- Повторите три раза.
- Правки в гуглдоке, правки в гуглдоке, правки в гуглдоке.

- На этом всё. Кейс стабилен. Можете пройти за бонусом.
- Спасибо, Богдан Акимович.

Данила Тюлькин — удалёщик со стажем, и он из тех, кто на зум-созвоны иногда выходит прямо с домашней тренировки, как бы невзначай, чуть-чуть учащённо дыша, видит в этом понт. Вызывает всё это, конечно, в основном смешки.

Данила оформил пожизненную подписку на онлайн-тренировки Фитстарс (продаётся по цене годовой, как-то это недобро звучит), следовательно, имеет доступ ко всем программам на свете, но занимается с 1,5-килограммовой гантелей всякой неясной модной хуйнёй по типу торсионной стрейч-зумбы для беременных на своём люберецком коврике для йоги.

«Я тебе эту гантелю в лоб кину, если ещё раз пошутишь. Я на эти вещи смотрю совершенно иначе, Лёня. Я не забиваю на тренировки, не бросаю удила. Я считаю, что в этом и есть мой кул. Понятно тебе?» — обижается Данила.

Ну, Данил, если серьёзно, то вопросов к тебе нет, ты молодец. На удалёнке есть только два пути не отсидеть жопу в плоский вид по типу снеговой лопаты — негретянская генетика и усердные тренировки. Да и вообще, как говорили великие греки, никто не имеет права быть дилетантом в вопросах физической подготовки, ведь стыдно умереть, так и не увидев красоты и силы, на которые способно твоё тело.

Походишь патрулём в Мохаве, поневоле затоскуешь по ядерной зиме, а плавая с 9:30 до 21 по конфколам — затоскуешь о нормальной контентной работе руками, без всех этих планктоньих обрядов.

Вот Серёга Хвосторыбов, типичный проджект, ноет в компании случайных участников последнего сегодняшнего зума: «Раньше тему изучил, с клиентом пообщался, классный текст сделал, выход-дистрибуция-хуе моё, и вот ты уже всем хвастаешься новой статьёй в "Ижорском вестнике“ или РБК-Чернозёмье, хоть внукам показывай! А сейчас блять восемь часов зумов, ноль граммов отчуждаемых продуктов интеллектуального труда. Мотивацию разруливай, заскоки клиентские, найм, регламенты эти ебучие, бизнес-процессы, запуски-хуяпуски. Ой, не могу».

Ты, конечно, можешь бухтеть, но всё же не забывай: хорошие специалисты ПМами не становятся. В полевой работе работать надо каждый день, а не только после нематериальной мотивации (пиздюлей) от Шпротова. В общем, успокойся, полежи, завтра разгруз себе от зумов устрой, скажи что с интернетом проблемы в регионе, время же неспокойное, или что горло болит, ну, мне ли тебя учить, короче.

Знакомьтесь, Люда Картошкина — выпускница Воронежского государственного университета по специальности «культурология». Как вы понимаете, ничего, кроме SMM, в плане работы ей не светило.

Люда недавно в маркетинге, поэтому вся её контекстная и баннерная реклама напичкана всякими квадратнорожими бородатыми мужиками «Делюсь рецептами работы с РСЯ и трафиком в Telegram в 2026», какими-то задротами в уверенных позах и подписями «Где маркетологу искать заявки на миллион рублей в месяц?», и красногубыми девицами, у которых видны чуть-чуть сиськи, и обещающими «Залить личный Telegram-канал с нуля до тысячи подписчиков за три дня марафона по личному бренду эксперта! Переходи-залетай в мастер-группу!».

«То ли Яндекс зарабатывает на маркетологах-дебилах, то ли маркетологи зарабатывают на клиентах-дебилах, то ли я дебил и никак не выйду на доход 100 тысяч рублей в маркетинге за три месяца», — устало комментирует Люда, вновь глядя на весь этот пиздец в своём браузере.

Согласно январскому отчету ВЭФ, 41% крупных компаний планирует сократить штат сотрудников к 2030 году и заменить их на ИИ.

Мы компания, во-первых, некрупная, а во-вторых, у нас и люди нихуя не справляются нормально, а уж ИИ и можно не пытаться. Вот, к примеру, Василий Паштетин, заснувший прямо за ноутбуком.

Сегодня провёл два тяжелейших часа на звонке с клиентом, а по итогу в бриф на запуск СММ вошло всего две строчки, и те про «позиционирование и необходимые ключевые сообщения» (ненужная хуйня, с которой смету не составишь).

А теперь представьте, если бы клиента брифовал ИИ-ассистент и пытался разобраться в том, нужна ли клиенту коммуникационная стратегия по новым медиа или потребительский ресёрч под проверку гипотез позиционирования?

Правильно, нихуя бы у него не получилось и за три часа, учитывая, что и цель брифинга не продукт придумать, а посадить клиента на стабильный помесячный контракт, а уж что там будет внутри — потом разберёмся, лишь бы у клиента было стойкое ощущение «стратегического видения» у команды.

У Василия оно, как видите, есть, поэтому сотрудник ценный и уважаемый, на клиентских встречах выкладывается по полной.

Как известно, чем более странная клавиатура и вообще техника у сотрудника, тем менее он надёжен и адекватен. Лучше всех работу делают ребята с простыми ноутбуками по типу финкпада — это которые с красными бибами посредине клавиатуры, ну или, на худой конец, с хуавеями.

«Не знаю, как вы, ребята, но я уже второй день не могу найти на клавиатуре пробел и энтер. Неудобно, конечно, но я привыкну, уж больно пиздато она выглядит», — оправдывается Тоха Мордопухов, один из нашей дизайнерской группы.

Как на любой пьянке есть неприятный тип с гитарой, так и в любом смм-коллективе есть пизда с Таро.

Люда Ухоклюева, контент-менеджер. Первые три раза шутки кажутся смешными, потом начинаются упражнения по типу расклада на исход тендера: восьмерка пентаклей — карта труда и мастерства в любой сфере, тройка кубков часто показывает радостные новости. Но, как обычно, нихуя мы тендер не выигрываем и работаем дальше.