Этот вообще понятия не имеет, как кодить на джаве. Пришёл после каких-то неясных курсов, говорит: «Я вайбкодер, с чат-GPT могу всё».

В итоге Петюня два дня потратил, чтобы через жопу кое-как настроить интеграцию клиентской тильды с Google-таблицами, используя два бесплатных бота в телеграме и какие-то сервисы прокладки. Про стандартную интеграцию он, конечно, не знал.

Шпротову еще не докладывали, но явный кандидат на увольнение.

Петя спёкся на удалёнке так, что уже хочет выйти в окно. Хорошо, что в прошлом году он предусмотрительно поставил москитные сетки (хули делать, в Воронеже жуки и комары — что твоя собака размером, уже с апреля).

Петя Сосискин — менеджер по размещениям в Телеграме. ОРД, вечная отчетность, регистрация в Роскомнадзоре, 3% рекламный сбор, требования от клиентов делать нативно, но по закону, и, наконец, постоянные требования «сделать подписчика по три рубля», кажется, скоро доконают его.

Но Петя держится. И, я уверен, ещё долго продержится — у него по морде видно: из тех, кто побубнит-покряхтит, воздуха глотнёт и дальше пойдёт работать работу.

Люда Кормушкина — копирайтер и редактор, который никогда не станет проджектом, руководителем отдела или ещё каким административно-делегирующим планктоном.

Люда 9 лет работает на удалёнке, и хотя она «может работать из любой точки мира», всё же работает из своего хруща в Воронеже. То ли просирает деньги на странные хобби, то ли просто получает мало — неясно.

Люде не просто нравится работать с текстом. Как бабульки поднимают с асфальта десятикопеечные монетки не из бедности, но потому что негоже лику Георгия Победоносца на реверсе монеты вот так вот валяться в грязи, так и Люда правит чужие тексты даже по выходным не из профессионального долга, но из любви к хорошему тексту, языку, нарративу.

Но не дай бог вам дать какую-то правку к её тексту, даже небольшой комментарий в ГуглДокс — вы будете либо посланы нахуй, либо посланы нахуй с тремя абзацами аргументов почему.

Есть такой тип коллег — работают удалённо, на проектах по типу PR или контент-маркетинга, эрудированы и очень тактичны, любят тексты, всегда скобочки ставят в переписке, мило шутят, в общем создают впечатление людей утончённых и безобидных, и ни за что не скажешь, что в офлайне это вот такие вот здоровые кабаны, встретив которых у входа в КБ, решишь просто не идти в КБ, а дойти до Пятёрочки, ну его нахуй.

Вот этот мордатый тип как раз из таких, прекраснейший специалист по работе с медиа, даже можно сказать пиарщик, Альбертик (или как зовут его друзья за любовь поумничать на тему астрофизики - Кеплер) Куркудушев.

На фото это он в отпуске в прошлом году, на пути в Грузию — уж очень Альбертик любит настойку на алыче, хинкали с ткемали, айран с укропом.

Для Лёхи Ломохвостова это треугольник света — единственная возможность проконтактировать с солнцем за сегодня.

Даром что удалёнка, нашему маркдиру выйти потрогать траву не удаётся уже третий день: ебучие коллеги по утрам со своими пятиминутками по сорок минут, квартальное планирование, разборы ошибок в эксель-таблицах в общих созвонах всем руководством на три часа, потом разбор звонков нового сейлза, потом общее обсуждение нового видоса Гребенюка про масштабирование кондитерской («Бизнесы все похожи, разные только детали», — как говорит Богдан Акимович), потом ещё какой-нибудь геморрой с подготовкой выступления на очередной конференции «B2B-коммуникации в сложном мире маркетинга в эпоху ИИ 2025».

К вечеру ебальник у Лёхи становится совсем квадратным (включать камеру его к этому времени обычно уже никто не просит), желания делать ничего нет, разве что сварить пельменей и заснуть под видос с прохождением очередного японского инди-хоррора.

Лёха, надо сделать паузу. Ещё чуть-чуть — и ты вдруг поймёшь, что все твои занятия полная чепуха, и захочешь бросить всё, уехать работать барменом в Сочи. Это называется выгорание. Но его нахуй! Посиди в этом проклятом треугольнике лишних полчаса, никуда твои zoomы не денутся. А там, глядишь, и полегчает, всего три дня до выходных осталось продержаться.

У Дамира Котакова (да, он казах) нет нормального фото с рабочего места — пусть даже с облезлым Леново-ноутбуком на диване, ведь 90 % времени, и свободного, и «рабочего», он проводит в телефоне, настолько он диджитальный. Работа «комьюнити-менеджером», а по факту человеком, чья задача — смешно отвечать на разного рода комментарии в клиентских пабликах, позволяет.

Эксперт брейнрота, которого заебал форс крокодилов-бомбардилов ещё месяц назад, пропускает через себя негуманные объёмы «коротких видео» вот уже третий год.

«Развиваю диджитал-насмотренность», — говорит Дамир. Тем временем появление нескольких новых молекул дофамина у него в мозгу способны вызвать лишь самые абстрактные видео с зелёными котами-пришельцами.

У такого образа жизни есть свои последствия: проснуться помогает только коктейль из цитрамона и найза на основе кофе, дни сливаются в один большой несмешной прикол, пропадает способность поесть, используя обе руки, иногда по вечерам воскресений где-то в животе даёт о себе знать маленький комок тревожности, тяжёлые мысли о том, что делать через месяц или год, растворяются в комичных VK-клипах о семейной жизни.

Это уже не думскроллинг, Дамир, это уже полный пиздец. Без шуток, отложи телефон, проведи хотя бы эти выходные, глядя на предметы, расположенные дальше вытянутой руки. Совсем котёл свой не бережёшь, ну.

Почему Толик Жиробокин, недавно пришедший к нам на проджекта по SMM-проектам из Setters, сегодня проводит в сортире времени больше, чем обычно, да так много, что даже можно подумать, будто он там прячется и избегает лишних взглядов и вопросов?

История короткая, но требует контекста. Толик, в общем-то, из типичных молодящихся SMM-маркетологов за 30, уже полноватый, лицо слегка пивное, хотя за прической и внешним видом Толик старается следить. Читает DNative, подписан на «Русский маркетинг», короче говоря — следит за трижды переваренными SMM-трендами и потому считает себя актуальным специалистом, диджитал-гиком и «зиллениалом».

Сегодня на планёрке Толя заявил, что наш канал как корпоративное СМИ не работает, оформление плохое, контент аудитории совершенно бесполезен. Предложил заменить название на какое-нибудь оригинальное и смешное, и обязательно со словом "маркетинг" (чтоб повысить релевантность канала, по типу "крутой маркетинг" или "маркетинг на миллион"), сделать несколько постов на "актуальные темы" (по типу гайда по GPT для маркетологов или "5 способов интегрировать ИИ в гугл-таблицы") и сделать с ними закреп, создать лид-магнит, поменять аватарку на фотографию нашего гендиректора, удалить на ней фон, поставить белый контур и яркую подложку, ну и наконец заняться продвижением через подборки каналов маркетинговых экспертов.

Дальше начались долгие обсуждения, содержание их не важно, а важен итог — Богдан Акимович отверг предложенную стратегию, а Лёня Голохвостов назвал Толика «инфантильным задротом».

Короче, разругались сильно, Толик сидит теперь демотивированный, за проекты садиться неохота.

Понимаю тебя, Толь, мысли всякие в голове вертятся, тревожно, стыдно и вообще неприятно. Вообще ничего неохота, настроение уж такое бывает. Даже на коллег проклятых смотреть. Но ты не забывай — не принимать критику близко к сердцу — важнейшая способность любого проджекта. Вдох-выдох, завтра утром и не вспомнишь, а пока посиди, приди в себя, рилсы полистай.

Бывает, рекомендуют нам на собеседование таких персонажей — 19 лет, а опыт работы уже три года, семь проектов за плечами, ROMI 300 %, бюджеты по 5 млн в месяц осваивал на посевы в телеге, работа с топовыми селебрити, на фоточке из резюме стоит на фоне какого-то мерса (я таких моделей даже не знаю), учился в Лайке, претендует на роль хэда по работе с инфлюенсерами.

Сидишь и думаешь: может, пацан пиздабол или вообще поехавший, живущий в мире своих иллюзий? А может, это я тупой, может, это как раз я — живущий в мире иллюзий, только не таких приятных и простых? Не ясно. Да и прояснять не хочется, если честно, вдруг чего выяснится неприятное, а жизнь заново не переживёшь.

Олежка (на фото) как раз из таких молодых. На проектах пока нихуя не сделано, но за два месяца оно и не всегда получится сразу, это мы понимаем, не давим. Пока.

Помните квадратную морду Альбертика (который Кеплер) с его фотографии из отпуска? От былой квадратности почти не осталось следа — к вечеру рабочей среды взгляд у него тревожный, и вид немного угашенный.

Причина — удалёнка. В офисе Альберту удавалось как-то подпроебаться то тут, то там: можно было регулярно опаздывать, в целом нихуя не делать по вторникам или средам, если не считать опустошение кулера.

А теперь прямо из кровати на ебучий звонок в зуме в 9:00 будь как штык. И не дай бог опоздаешь на три минуты — начнут писать: «Альбертик, ты где? Мы ждём, подключайся, вот ссылка», а ты даже не поссал, нафтизином не закапался, кофе не глотнул.

Как подключишься — сразу камеру будь добр включай (это повышает вовлечённость участников онлайн-встречи, как говорит Богдан Акимович). А если ебальник у тебя сонный или с красной полосой на всю щёку от неудобной подушки — ещё и хихикать будут, похрюкивать, коллеги хреновы, а ты сиди и улыбайся, мол с кем не бывает.

Хуже всего, если прямо сходу надо экран шарить, а в браузере черт-те что, как таблица с медиапланом называется нихуя не вспоминается, неловкое цифровое молчание повисает над онлайн-конференцией. Стресс, тревога, вина, гроб, гроб, кладбище.

А потом еще рабочий день — в чатах отвечай, задачи трекай, еще пару зумов про то сё, и вот уже 22:30 на часах, 20 минут видоса про красное смещение и современные радиотелескопы, покушать и спать.

Альбертик, разорвать эту бесконечную хуеверть и сратый задачный уроборос надо на майских, для того они и даны. В ремастер облы погоняй, или парагон раскатай на трое суток, ну или хотя бы перестановку на кухне сделай. Можно на дачу сгонять. Можно в бар зайти, или в чайхану любимую. Просто подумай, полежи и отдохни как человек, наконец, пока квадратность не вернется.

Петик, наш «разработчик», а на деле верстальщик сайтов на тильде, на этих выходных вызывает молчаливое раздражение многих коллег — мало того что Петик всё-таки умудрился взять и согласовать со Шпротовым отпуск на время майского рабочего промежутка, так ещё и поехал всей семьёй (т. е. с супругой) в Египет.

Вообще Петя молодец и скромняга, и пока коллеги-бездельники шутят над его неказистым, и вроде как провинциальным выбором места отдыха (уж лучше, конечно, Бали, ЮАР или Дубай, как решили девки в общем чате), Петя не спамит сторис в своём Телеграме, он просто исполняет мечту: посетить Египет.

Петик читал все египетские романы Агаты Кристи, четыре раза пересмотрел египетский цикл видосов Бушвакера, отличает Хора от Ра, подписан на телеграм-канал с мемами про Древний Египет «Мемфис», знает, что Верхний Египет на самом деле внизу, и теперь даже шестичасовая поездка на вонючем экскурсионном автобусе «Хургада—Луксор» не помешают ему насладиться величием храма Хатшепсут.

Короче, берите пример с Пети, исполняйте мечты. Хотя бы, блять, небольшие.

На прошлой неделе Шпротову на почту — в его аутлук — пришло письмо от «главного министерства ФСБ» с просьбой защитить свои счета и срочно зарядить средства на некий резервный счёт, иначе пиздец.

Богдан Акимович, конечно, сразу просёк, что это какой-то мамонтовский разводняк, но по какой-то причине всё равно кликнул на ссылку для «срочной защиты средств». Ну знаете, бывают такие мысли и импульсы, по типу интрузивных, когда понимаешь, что не надо, но делаешь, хрен знает почему. Вот это и случилось с Богданом Акимовичем.

Короче, этот неосторожный клик стоил всей команде двух дней ебли с техподдержкой Тинькова, но всё закончилось хорошо.

«Старый пердун кликает блять куда ни попадя, а я виноват! Я что, блять, хакер или там Илья Сачков что ли, кибербезом заниматься?» — сетовал Боря Лысолапов, наш сисадмин, исторически ответственный за корпоративную почту.

По итогам сего инцидента Богдан Акимович дал указание Лысолапову срочно нанять специалиста, который будет ответственным «за внутренний и внешний контур безопасности нашей IT-инфраструктуры» (этот оборот Шпротов услышал на одной из пьянок в честь IPO Positive Technologies). Так что встречайте Пятнышкову (на фото), нашего нового жреца цифровой гигиены, молодую выпускницу МФТИ по специальности кибербеза. Она молодец, уже запретила бухгалтершам конвертировать документы онлайн через ilovepdf, а сейлзам — отвечать на письма о продаже всей базы предпринимателей обрабатывающей промышленности Воронежской области под ключ. Так держать!

Зависла Полина в процессе ночного думскроллинга и в тягучих размышлениях о короткой жизни мемов.

«Как космические корабли, пылающие над Орионом, разрывают мрак у врат Тангейзера, так и шутки про „ОКАК“ мелькают на экране. На наших глазах свежерожденный донный мем погибает в руках сммщиков, редакторов, копирайтеров. То пуш от Озона придет с „ОКАК“, то интеграция ЯндексСплита на Дваче с „ОКАК“, то прикол в канале Эдиндекса с „ОКАК“... » — начинает клацать Полина новый пост в свой щитпост-канал.

Очень лирическое настроение у Полины этим вечером, как вы заметили. Завтра пятница, сегодняшние срачи позади. Пора отдохнуть, пора идти спать.

Уже почти 20:00, а Веня всё ещё сидит за компьютером.

«Ресурса нет, нихуя не успеваю, за что браться — непонятно, заебло всё, и конца да края этому не видно», — глядя сквозь стол, говорит Веня.

Вень, только вторник, а тебя уже лицо на нормальный стрессовый четверг тянет. Явно ты нихуя рабочий темп не держишь, на завтраки-обеды забиваешь, покуриваешь вместо разминки, на улицу не выходишь, пытаешься во всех чатах сразу отвечать — короче, ведёшь себя как неопытный, побитый тревожным расстройством удалёнщик.

Закрывай нахуй этот ноутбук и иди пить зелёный чай, впереди ещё три дня, ресурс надо беречь. А коллег в чатах после 19:00 посылать в пень.

Вчера на форуме КАКОС (Кото-Ассоциации компаний-консультантов в сфере общественных связей) вручили награды «За вклад в создание профессионального рынка коммуникаций»

Награда, учрежденная в честь 25-летия КАКОС, присуждается за личные заслуги по созданию и развитию профессионального и прозрачного рынка коммуникаций и общественных связей.

Список кандидатур формировался на основании предложений членов КАКОС и Консультативного совета ассоциации. Шорт-лист номинантов определил Совет КАКОС, после чего прошло заочное голосование, в котором принимали участие авторы предложений. 

Награды получили 12 человек.
Среди них:
- Седьмой президент РАСО Евгений Минченко
- Основатель форума Baltic Weekend Андрей Баранников
- Пиарщик Ельцина, политконсультант Игорь Минтусов
- И конечно Богдан Акимович Шпротов, аксакал рынка коммуникаций, генеральный директор нашего агентства!

Сегодня Богдан Акимович взял по этому поводу выходной и отдыхает на даче. Поздравляем!

Персонаж на фото — Володя, наш новый директор по рекрутингу, призванный разбавить матриархальный состав отдела кадров.

Деловое лицо, опрятный внешний вид — то, чем Володя обладает сам, и то, что требует от кандидатов.

Методы проведения собеседований у Володи немного ебанутые. Недавно вот просил кандидата решить задачу о пузырях, мол, что лучше — три пузыря на пятерых или два на троих. Это как понимать-то?

«Нихуя вы не понимаете, на работу надо брать только зрелых зиллениалов, никаких стажёров! Недавно один молодой даже на первый рабочий день не вышел — сделал американо на белом монстре, как в корейских тиктоках, и получил обморок и два дня поноса. С такими надёжную команду не построить!» — делится своими соображениями о ситуации на рынке труда Володя в ответ.

А вы как, согласны? В поколенческую теорию Володи верите?

Сначала слово "синкануться" вызывает у тебя смех и отвращение, наподобие того, которое вызывает современное противоестественное искусство в виде бананов на стенах или богопротивных лабубу, а потом ты уже и сам предлагаешь коллегам синкнуться по адженде перед митом, проходишь курс по концептингу в креативной школе Мэдс.

Такова печальная, но неизбежная в агентской карьере любого SMM-специалиста судьба.

Вот Маша, к примеру. Всего месяц назад — простая студентка-удаленщица откуда-то из-под Кубани, любительница Хадыженского, шуток про врагов и мемов про шашлыки. А сегодня — телеграм-аналитик, трафик-менеджер, специалист по посевам, знающий, как залить клиентский канал подписчиками по пять рублей в бизнес-темате.

Но не думайте, что Маша потеряла свою идентичность — то и дело, бывает, шутканёт на утреннем зуме что-нибудь про казаков, то поделится в проектном чате рецептом синеньких с чесноком, то похвастается новым мангалом.

В общем, сохранила душу Маша, молодец! Главное, не проеби её вдруг в череде бесконечных конфколлов, держись.