Говорят, любой настоящий удалёнщик знает, что основной рабочей машиной может быть только ноутбук. Ну или телефон, но на телефоне дохуя не наклацаешь, поэтому ноутбук.

Только с ноутбуком можно сходить поссать, не отключаясь от онлайн-встречи с тендерным комитетом или даже вовремя 1-to-1 со Шпротовым, который в очередной раз задвигает 15-минутный монолог про стандарты проектного менеджмента, важность сервисной философии и консалтинговый подход при общении с клиентами.

По этой же причине у настоящего удалёнщика в туалете раковина всегда со столешницей, на которой удобно расположить ноутбук во время процесса.

«Иногда мне кажется, что если в сортир переместить холодильник, то в нём вполне можно и работать безвылазно, особенно если проект какой горит, особенно вот под новый год», - отмечает уже известный вам Альбертик Куркудушев, наш PR-лид, как-то неловко и напряжённо хихикая.

Это, Альберт, уже не профдеформация, а прямо-таки какие-то нездоровые тенденции на почве повышенной тревожности. Всё же люди должны работать за столом и сидя на стуле. А в туалете сидеть только с тиктоками наперевес. Точка.

Да и рисково это, брат. Бывает и камеру забудешь выключить, или микрофон. Так и до казусов недалеко, после которых кличка какая-нибудь неприличная прилипнет до самого увольнения.

Артём Мокроухин - додик.

Артём, один из наших контентных доходяг в отделе корпоративного PR, из тех людей, что выбирают в супермаркете не ручную корзину или большую тележку, а ту самую маленькую корзинку на колёсах с длинной ручкой и катают товары почти по полу.

Или вот из тех, что в пункте выдачи заказов по десять минут с видом знатока, по типу Федора Двинятина, изучают заказанный на Ozon электрочайник за семьсот рублей, пока наконец не произносят: «Беру, списывайте!» к великому облегчению усталой очереди.

Ещё в детстве отец называл Артёма додиком, когда тот засовывал игрушки в холодильник, пытался поднять диван и вытворял прочие глупые, но безобидные вещи.

Такая вот небольшая ебанца позволяет Артёму хорошо справляться с такими же ебанутыми проектами - этим он и заслужил уважение в коллективе агентства. Мало что может нарушить покой в душе Тёмы, ведь душа это запутанная и непролазная, и никакие пустяковые планктоньи проблемы по типу дедлайнов не способны его удивить или вывести из себя - он, как обычно, всё порешает с привычным выражением лица.

Однажды Андрюха Хвостовиков назвал Артёма аутистом, за что был предан всеобщему коллективному осуждению и однозначному порицанию.

Такая вот у Тёмы, додика, аура.

Какого хуя нам приходится писать тут в воскресенье? Знакомьтесь, Юлечка Белорыбкина, младший дизайнер, и 5/2 не про неё.

Она из тех девчонок, что без лишних вопросов работают по выходным, на связи 1 января, 8 марта и даже в день рождения своей мамы. Из таких, которые лучше не зададут лишний вопрос, чтобы не показаться глупыми, а просто возьмутся за работу.

Из тех, кому старшие коллеги могут поручить задачу вечером в пятницу, зная, что в понедельник утром дизайн новых карточек в Figma будет готов. Да и сам Богдан Акимович может Юлечку попросить утром воскресенья поправить пару слайдов в презентации для экспертной сессии в следующий вторник. Знает, что Юлечка не откажет, поможет обязательно.

Только коллеги не знают, что Юлечка по выходным часто плачет.

К чему Юлю привёл такой подход к работе? Только к тому, что нам пришлось написать этот пост, а вот зарплата у Юли не растёт уже два года. Вот и думайте.

Цените себя, короче. Вопреки всему, будте Юлечке примером.

Петя Бокожиров все праздники продолбил в компьютерные игры с перерывами на походы в ближайшую наливайку "За Пивасиком".

Вчера, в последний выходной день, Петя вместо пива вдруг купил в наливайке дерьмовых конфет и лимонад. Ну знаете, их продают в пивнухах, чтоб очередной высокофункциональный алкоголик смог утолить очередной приступ сожалений о своём жизненном пути.

Такое вот искупление, сладкая епитимья со вкусом лимонада «Барбарис» от Орловского пивоваренного комбината.

Жаль только, это не помогло - понедельник, сволочь, всё равно наступил.

После первых рабочих дней Андрюха Килькожоров размышляет над концепцией понятия "стрессоустойчивость" и о том, что эйчары везде требуют оную от проджектов, особенно на удалёнке.

«Мы же блять не в скорой работаем, не в МЧС застрявшие в унитазе детские руки и головы достаём, какая нахуй по сути своей настоящая "стрессоустойчивость" нужна удалёщику? Знай себе клацай по клавишам, да яндекс-доставку с фо-бо жди», - рассуждает Андрей.

Ну ты, Андрюш, конечно, прав. Но опытные синьоры обладают "стрессоустойчивостью" другой природы - они могут спокойно тестировать ебанутые гипотезы на миллионных проектах, с покоем в душе сводить сметы с проёбанными бюджетами и всё такое прочее. Всё потому, что обладают одним тайным, но простым знанием: достаточно просто закрыть ноутбук - и всё оно тут же идёт нахуй и исчезает из жизни. В конце концов, карьера саунд-дизайнера, продающего биты из фрути-лупс на аудиостоках, или путь дизайнера карточек на вэбэ всегда открыты.

Морозы? А эта проёба греет жопу на здоровенном адаптере питания от своего Lenovo Legion 3 вместо работы.

Лена Кривосельдина - классный маркетолог, но с ебанутой склонностью к странному креативу, в духе конвергенции сленга и мясной продукции в нейминге полуфабрикатов. Чебупиццы, кругетсы, сосисерсы, хотстерсы, квадратиксы, нагетосы, квадрососисоны - если бы их не было, Лена бы их придумала.

«Название пельменей и прочих брикетов из говяжьих жоп должно быть как удар топора дровосека, как хруст арбуза под острым ножом, как укус сочной груши, как взмах катаны - быстрым, мимолётным, но чётким и запоминающимся», - делится брендинговой мудростью Лена.

Паша Тигроедов долбит контент сразу в трёх агентствах, и это не считая учёбы в Воронежском государственном на философском факультете и курсов по внедрению ИИ от известного эксперта Романа Кумара Вискаса.

Мозг у Паши по этой причине сильно поплавлен, восприятие реальности искажено, а единственная отдушина, всё это усугубляющая, - нон-стопом крутящиеся «Очень странные дела» на фоне (это как та серия из Секретных материалов про грибы и землянку, только растянутая на пять сезонов, пояснение для дедов просто на всякий случай).

Копирайты и креативы у Паши тоже странные, как и те самые дела. Один из последних, который он принёс в общий чатик - трендбук (pdf-ка по типу исследование, но с картинками), над которым он горбатился вместе с пацанами из Perfluence и SOCIALIST.

Почту хитрым социалистам оставлять в обмен на лидмагнит не обязательно, хотя бы просто зацените креатив на лендосе.

Бывает, наткнешься на канал с названием типа «лайфхаки стратсессий» или блог типичной CX или HR-внутриком-деврел-сволочи, и думаешь сразу: фуфел, не имеющий контакта с реальностью.

Прочитаешь пару постов, потом ещё парочку, и вот уже читаешь про вариабельность сердечного ритма на работе, про потерю энергии от неудобного стула и неправильной рабочей среды, RACE какой-то и дерево метрик. И неприятно становится, тоскливо, ощущение, будто стоишь перед витриной с крутым сони волкманом, а ты школьник из бедной семьи.

«Вот бля чем люди живут, оказывается, концепции новые изучают, дышат тонкими материями, источают витальную энергию 24/7, как мироточат статуи святых в мексиканских деревнях. Неужели эти люди не долбят проекты, не сидят на зумах без перерыва на посрать, не бродят по лесу задач, заметок и прочих рабочих приметок в сохранёнках телеграма, не глядят по двадцать минут в серое окно? Что я делаю не так? Можно ли вообще что-то исправить?» - задаётся риторическим вопросом Антон Хрюкошеев.

Одно знаю точно - чтениями всяких телеграм-каналов ты точно ничего не изменишь. Ты уже явно к краю пропасти подошел, заглянул в неё, а значит теперь только один путь - потихоньку отползать назад. Давай, вдох-выдох, сходи прогуляться, купи вишнёвой Гориллы в Фикс Прайсе, чипсов каких-нибудь по типу «Московский картофель Космический томат», может даже пройди снова Сьерру Мадре с билдом на холодное оружие, а там и видно будет, вдруг какая книга по внутренней гармонии попадётся.

Богдан Акимович, наш генеральный, окончательно ебанулся на теме внедрения ИИ, и это привело к заметным изменениям в агентстве.

В отделе медиа внедрен обязательный райтинг с GPT, но при этом запрещены длинные тире (это типа палево, а палево нам нельзя, потому что контент дело бутиковое и вообще тут нужно, чтоб у вас создавалось впечатление, что это пишут люди, то есть без длинных тире).

Разработчики развели четырёхдневный срач, как правильно произносить N8N (в итоге сошлись на «эн восемь эн», чтобы не бесить Шпротова).

Людочка, продажник, генерирует всякий кринж и регулярно присылает коллегам нелепые сгенерированные изображения и «карикатуры».

Маркетинг пытается разобраться в GEO (это как SEO, только про выдачу нейронок, и тут не надо быть лысым мужиком, который застал жёлтые учебники C++ для чайников и журнал «Хакер»), но каждый из 73 сервисов мониторинга выдачи нейронок выдаёт, сволочь, разные результаты по одному и тому же запросу, и что делать — неясно.

Кажется, только Веня Водохлёбов извлёк из всего этого безобразия пользу — он уже настроил связку Claude Code + Openclaw + Manus, и теперь его щитпост-канал автоматически наполняется самыми дебильными мемами, спарсенными с реддита и сразу переведёнными на русский язык.

Как в вашей долбильне с нейронками?

Настя Вобложабрина в целом неплохой специалист, крепкий проджект контентных проектов. Если сравнивать с соками в тетрапаке - то что-то по типу «Садов Придонья»: хороший середнячок, не выёбывается, особо не претендует, душевный, да и на самом деле хороший продукт, но мало кто его оценивает по достоинству. Обычно всем нравится оверпрайсный выебонистый J7 и высокоранговые «Я» или RICH.

Но есть вот у неё одна неприятная особенность.

Вместо «последний» она всегда говорит «крайний». Речь даже не про ситуации типа очереди в поликлинике, где в густой кафельной атмосфере действительно страшно спрашивать «кто последний».

Это выражается в конструкциях по типу «крайняя ошибка в медиаплане», «крайний апдейт» и «крайний спикер на вебинаре». В итоге Шпротов сегодня на общем синхроне заявил, что это крайний созвон, когда он готов всё это выслушивать.

Знаете, всё-таки есть в этом что-то мистическое, сакральное, сразу задумываешься о вечном. Думаешь: а вдруг третий йогурт-фругурт, который вчера ночью я назвал последним, действительно окажется последним, и сегодня мне оторвет голову рогом мимо проезжающего троллейбуса? А что, а вдруг?

В конце концов, у каждого из нас есть свои ебанутые приметы, так что винить Настю тут не за что.

Андрею Хвостокривину уже абсолютно не интересны новости про запрет рекламы в телеграме или закон о русификации иностранных слов, благодаря которым его UI/UX превратится в ПИ/ПО. Всё это дым и зеркала, Андрея волнует единственный вопрос.

Где купить маме мимозы?

Не здоровенные лилии с запахом "Ленор Верденская свежесть", не дохлые тюльпаны, а обычную сыпучую жёлтую мимозу.

И вы тоже призадумайтесь, пока есть день в запасе, кстати.