Фонарик в темноте
(текст в следующем посте)

Инструменты в подготовленных руках

Есть железная логика в том, что более эффективные и совершенные инструменты получает тот, кто прошел путь подготовки. Это так на уровне бытовой жизни: ребенок режет пластилин пластиковым ножом, взрослый нарезает рыбу на суши. Это так на уровне семей, организаций и целых стран.

Два наблюдения, которыми хочу поделиться, показывают, что поспешная передача родителям инструментов для работы с детьми, без подготовки их к ответственному использованию инструментов, выходит боком всем участникам педагогического процесса.

Кейс 1. Мальчик 3 года, посещает АВА-центр. Дома каждый день проходит очень беспокойно. Его сложно заинтересовать, мама не может уединиться и заниматься домашними делами. Спокойно и долго ребенок находится только в подвесной качели-яйце.
Качая ребенка, мама останавливает качели, дает мальчику задание на имитацию, понимание речи, визуальное восприятие (собрать вкладыш), после чего качает дальше. Весь процесс происходит ритмично и в тишине.

Анализ: инструмент здесь положительное подкрепление выполнения заданий. Идея именно так его использовать подсмотрена на занятиях в центре. Для мамы это единственная возможность получить внимание ребенка и делать хоть что-то целенаправленно.
Проблема в том, что качественного взаимодействия нет и не будет. Развитие ребенка происходит путем механического накопления разрозненных навыков. В жизни не пригодится.

Кейс 2. Мальчик 9 лет, не использует звучащую речь и АДК, интересы крайне ограничены, свободное время проводит с видео в самостимуляциях. Мама работает с логопедом-консультантом над развитием вокальной речи. Ребенок крайне негативно относится к занятиям с мамой: каждое задание сопровождается нежелательным поведением.

Долгое время они проводили занятия на силе воли: надо сделать - делай. В последнее время произошли изменения: собрав то, что мальчик любит, мама с энтузиазмом проводит занятия: после серии повторений речевого звука, ребенок получает подкрепление (например, высыпает песок на мельничку из маленькой баночки). Занятия идут интенсивно каждый день. После значительно снижения нежелательного поведения и улучшения атмосферы на занятиях, наблюдается нарастающая потеря ребенком интереса к подкреплению.

Анализ: положительное подкрепление здесь организует структуру и мотивацию. Позитивное влияние было очевидно, но этот эффект проходит со временем.
Проблема: подкрепление используется внутри жесткой схемы сделал - получил, не приводит к успехам в общении и не улучшает в итоге качество жизни семьи.

Вот смотрите, что получается: родители стараются как могут, но что может человек в темноте, даже если у него есть батарейки, но нет фонарика (а когда есть фонарик, то теряются батарейки)

Решение нужно искать в консультировании (помочь человеку найти свои причины для изменений) и коучинге (помочь человеку овладеть нужным инструментом с пониманием его использования).

Придумал образ: когда взрослый предъявляет высокие требования к ребенку, требует и заставляет, он может рассчитывать на
- прочные социальные связи, которые скрепляют его и ребенка,
- а также на следование правилам.

Проблем в том, что для ребенка с РАС эти связи по умолчанию более слабые, а правила не так важны.
Где тонко, там и рвется.
Надавливая на особого ребенка, взрослый практически гарантированно получит сильные побочные эффекты (типа бросания стульями).
Это как ткань, в которой одна нить отличается по структуре (например, более тонкая), но именно за нее привычно тянут.

Личное

Все домашние болеют, ждут заботы и помощи. Наиболее здоровый взрослый оказывается всем нужен одновременно. И пусть сейчас это я, а все равно мне радостно!

Все можно отложить, все упрощается до вопроса "достаточно ли у нас нурофера?" и "сколько апельсинов купить?" (ну, то есть понятно, что покупать с запасом. Но насколько больше?) Никакой спешки теперь нет, не надо ничего планировать. В такие времена проще быть здесь и сейчас и телом и мыслями. Самому бы не заболеть, пока жена не встанет на ноги.

Всем кто болеет сейчас - добра.
https://vk.com/video-21665793_456241014

Перебирая старые фотографии

p.s. на фотографии и я и не я. Юноша какой-то 2 жизни назад. Логотип проекта как-то очень комплементарно говорит: "Я.Учитель".

Скриншот сделан из видео-курса для учителей, посвященном обучению учеников с различными особенностями. Мне повезло участвовать в создании раздела по РАС вместе с Маргаритой Полисской (привет!). Записывалсь в офисе Яндекса в Москве.

Легкие мысли.

Смотрю вокруг - всё такое серьёзное.
Пугающая мысль пришла в голову, надо ее обдумать. Больше пугающих мыслей о будущем, более серьезное отношение. Больше мыслей - больше тревоги.
Все проблемы - серьезные, на каждую тему тонна литературы, рекомендации из Ютюба, платные курсы. Окружающие отнесутся со всей серьезностью к мыслям и чувствам, усиливая их.

Легкомыслие - отсутствие серьёзности в поведении, поверхностность. Оттуда один шаг до неосторожности, а там еще полшага до преступной неосторожности, а там и уголовный кодекс...

Возможно дело в том, что все вкруг хочет завладеть вниманием. Смотри сюда! Тут супер-акция, высокие скидки, распродажа! Не пропустите! Этот продукт изменит вашу жизнь! Эту проблему нельзя игнорировать!...

Легче, легче!
Легкомыслие от тревожности.
Можно отпускать!

На регулярной встрече с клиентами обсуждали работу в следующем году. Ребенок начнет посещать крутой АВА-сад, меняется расписание. Говорим про фокус консультирования в новых условиях: что будем делать?

Серия Смешариков показалась созвучной тому разговору. Посмотрите для субботнего развлечения и перед скорым Новым годом)

- Скажи, Ёжик, как круто все вокруг изменилось, да? Стало как-то объемнее, что ли...Ярче!
- Определенно! Этого нельзя не заметить!
- И теперешний бадминтон совсем не тот, что раньше..!
- Небо и земля...
- Прошу просить, друзья мои преображенные, но вы что, всерьез считаете, что начали новую жизнь?

Частный взгляд изнутри на программу АВА.

Долгое время я был специалистом по прикладному анализу поведения. Эта профессия включает ряд обязательных действий, своего рода символ веры (если понимать его узко, как обязательное ритуальное действие). Одним из таких действий является составление индивидуальной программы поведенческой терапии, АВА-программы.

Программа - письменный документ, в котором фиксируются цели терапии, конкретизируются причины выбора целей, указаны методы работы, а также материальные и другие ресурсы. Важным требованием к программе выступает ее обоснованность текущим уровнем навыков ученика, с другой стороны желаемым и достижимым уровнем целевых навыков, а с третьей стороны должны быть использованы эффективные методы работы. То есть программа отвечает на вопросы: что есть сейчас, чего реально могут достичь участники процесса в ходе работы, а также кто доказал, что работая так и так у них это получиться.

Выделанный вопрос это как дверь к тому, о чем я хочу здесь поразмышлять.

Важно понять, кто является участниками процесса. В самом общем виде это семья клиента, его родители и поведенческий специалист. Участники общаются и совместно принимают решения куда и как двигаться и какие ресурсы для этого могут быть предоставлены. Составление программы фиксирует эти договоренности.

Обратим внимание на одну странность: программа как бы дает возможность сторонам НЕ ОБЩАТЬСЯ. Когда документ составлен, работа начата, она становится рамкой, ограничивающей общение. На встречах участников теперь обсуждаются целевые навыки, успехи и проблемы терапии. Общение становится формальным.
В рамку программы может быть одинаково комфортно забираться и родителям и специалистам. Для первых тут есть возможность перестать на время беспокоится обо всем, а для вторых показать себя как эффективных знающих (положительное подкрепление). А есть тут и отрицательное подкрепление: возможность избежать работы, которую поведенческие специалисты не умеют делать, а именно слушать ЧТО клиенты рассказывают о своей жизни, помогать им выделять главное, соотносить их реальность с их ценностями.

Специалисты как правило универсальные решатели проблем, генераторы 1000 идей. Но директивный подход, транслирующий озарения на пассивную аудиторию не работает.

Очень нравится! С новым годом!

Пауза в работе, замедление последних дней выходных (когда привык к замедлению), можно прочесть случайную статью.

Теперь редко, когда заголовок статьи, не просто привлекает внимание, а правильно информирует о содержании. А тут правильно: Стремление к совершенству тормозит развитие нашего общества.

Автор музыкант, однако он дает широкий контекст и говорит в общем. Поэтому применимо и к моей сфере.

Обучение и достижение мастерства, без сомнения важнейшая часть профессионального становления. Но нужно рисковать, придумывать, даже зная точно, что знаешь далеко не все.

" Классических музыкантов не учат разговаривать с Богом. Нас учат не совершать ошибок."

"Мастерство необходимо для того, чтобы передать суть музыкального произведения. Сама по себе технология бессмысленна и неинтересна."

"Боязнь ошибиться порождает бездействие. Наше общество сталкивается с проблемами застоя и отсутствия творчества, а это причиняет реальные страдания. Для решения этих проблем требуются воображение и смелость — качества, расцветающие только тогда, когда мы принимаем неопределённость и признаём как должное всё, чего не знаем и, возможно, никогда не узнаем."

Ссылка на статью. Приглашаю прочесть и поразмышлять вместе.

Два младших мальчика (3 и 6 лет) играют.

Старший: Я - Бог, так что я наказываю тебя за грехи.

Я (возмущен): Не забудь вознаградить хорошие дела! А то нечестно выходит!
........................................................
Может быть Бог вознараждает добродетели, но люди не замечают этого, а вот кару замечают.
Пусть в новом году я сумею заметить не только наказания, но и поощрения! А заметив, пусть я смогу порадоваться и тому и другому в полной мере. Ведь это значит, что Ему не все равно!

Всем всем всем, кто занимается развитием навыков игры, очень полезно будет читать канал Татьяны Грузиновой.

Подвешу тут один из самых важных постов.

Почему взрослым бывает трудно играть с детьми
(и почему с этим всё в порядке)

Очень часто, когда речь заходит об игре с ребёнком, взрослые честно говорят две вещи:

— я не знаю как / не умею играть
— я не получаю от этого удовольствия

И здесь важно сразу сказать главное:
то, что взрослому человеку не нравится играть с ребёнком — это нормально.

Мы вообще редко любим играть с теми, кто:
• сильно младше
• не равен нам
• не разделяет наши правила
• не поддерживает привычный темп и логику

Большинство людей любят играть со сверстниками.
И это не делает нас «неигривыми» или «плохими».

Важный момент, который часто упускают: во взрослой жизни игра никуда не исчезает. Она просто меняет форму.

Мы играем, когда:
• флиртуем
• соревнуемся
• занимаемся спортом
• спорим
• играем в настольные игры
• включаемся в челленджи и аскезы
• проверяем себя на выдержку и силу воли
• танцуем
• входим в сексуальные сценарии
• «играем» с жизнью, с правилами, с собой

То есть дело не в том, что взрослые разучились играть.
Дело в том, что детская игра — не наша естественная форма игры.

Тогда зачем взрослому вообще играть с ребёнком?
И вот здесь начинается ключевая часть.

Пока игра воспринимается как:
• обязанность
• «полезное занятие»
• требование методики
• ожидание окружающих,

она почти всегда будет:
• вызывать сопротивление
• ощущаться как фальшь
• не приносить удовольствия ни взрослому, ни ребёнку

Поэтому первый вопрос, на который стоит ответить себе честно, — зачем:

Зачем я сейчас буду играть?
Зачем мне это?
Что я хочу через это дать ребёнку — и себе?

Потому что без ответа на этот вопрос игра действительно превращается в формальность.

И здесь работает очень простой принцип:
тот, кто знает зачем, почти всегда находит как.

Но остаётся главный страх:

Даже если формально я научусь играть,
даже если пойму структуру и правила,
остается ощущение:

если мне не нравится — ребёнок это почувствует.

И это правда. Дети очень хорошо чувствуют неискренность.

Но здесь есть один момент, который редко проговаривают вслух. Имитировать удовольствие — нормально
Да, именно так.

Мы все в жизни:
• изображали интерес
• включённость
• спокойствие
• удовольствие
На работе, в отношениях, в сложных ситуациях.
Это не обман. Это роль.

И здесь отлично работает принцип, который давно известен: Fake it till you make it
Притворяйся, пока это не станет настоящим.

Опыт показывает, что большинство взрослых:
• сначала имитируют удовольствие от игры
• затем начинают получать его от процесса
• потом — от собственной компетентности
• и, наконец, от изменений и результатов ребёнка

Удовольствие редко приходит первым. Чаще всего оно приходит вслед за смыслом и ощущением влияния.

Вывод — вам не обязательно:
• быть «игривым человеком»
• любить детскую игру
• получать удовольствие сразу

Достаточно:
• понимать, зачем вы это делаете
• позволить себе сначала быть в роли
• дать себе время

Игра — это навык.
А удовольствие — побочный эффект хорошо выстроенного процесса.

В следующих постах я отдельно разберу:
• как взрослому научиться играть с ребёнком, если вы педагог
• и как входить в игру, если вы родитель, не теряя себя и не выгорая.

Этот канал - мой цифровой аватар. Он отражает то, чем я занимаюсь в данный момент.
Год назад работал с учеником в другой стране.
В течение года интересовался вопросами коучинга родителей в рамках ESDM.

Сейчас работаю тьютором в школе. Вот почему пока что не будет постов на прошлые темы.

Школа как идея нравится, мне там хорошо. Думаю, что профессия учителя начальной школы могла бы быть моей любимой.

Не знаю пока, смогу ли и стану ли описывать этот опыт.
Увидимся!)

Картинка будет понятна тем, кто следит за трендами.

У мягкой игрушки отвалилась голова, а сыну подарили 3д демона из сериала. Мне только оставалось поставить их рядом!

Здоровый инстинкт охотника

Сделаю попытку подумать о об одном конфликте. Глобально я вижу его как конфликт природы и общества. Но не пугайтесь такого обобщения, так как есть простой пример, который я разберу.

Пример: играют девочка и мальчик (вообще-то набор персонажей не обязан быть таким, может быть 2 мальчика или любые сочетания). Назовем их М. и Д.
У Д. есть любимая игрушка, скажем мягкий зайчик. М. берет зайчика так, что это видит Д. Она протестует, а М.убегает от нее. Д.бежит за ним, плачет и просит отдать. М.бежит быстрее, уклоняется и даже дразнит Д.
Далее ситуация может развиваться по-разному.
1. Д. настигает М., и отбирает игрушку. Это Победа Д.
(Я поставил эту развязку вперед, но не потому что она самая вероятная, а потому что, как и вы, возмущен и хочу справедливости!)
2. Д.сдается и плачет. М. убегает с игрушкой. Это Победа М.

3, 4 и т.д. варианты будут вариациями на тему раскаяния М., вмешательства взрослых, помощи Рыцаря, Мести Д. Мы подумаем об этом завтра.

Мы заметили, как чувство гнева рождается внутри. Поступок М. возмущает. Есть ли среди нас люди, готовые встать на его сторону?

Похоже, что М.нарушил 2 запрета: не бери чужое без спроса и измени поведение, если кому-то делаешь больно.

Как выглядит выполнение этих правил:
- М.спрашивает у Д.:"Можно?"
- видя, что Д.расстроена, он возвращает игрушку и просит прощения.

Заметим, что второй вариант все же вызовет осуждение, но М. будет прощенен, если исправиться. Гарантированно приемлем только первый вариант поведения. По умолчанию, что М.готов принять отказ. Но раз смог спросить, то это не проблема.

Какой-то шаблон поведения становится между импульсом к действию и его реализацией. Шаблон работает как выключитель. Так хочет общество.

Чего хочет М.? Внимания, опасности, состязания, погони, победы. Для предков было естественно поддерживать такие стремления, для современников все сильно сложнее.

Нужны легальные способы соревнования, реальные и не стерильные опасные ситуации и преодоление. Подумаю об этом завтра.

Но, пожалуйста, только не осуждение, наказание, отчитывание! Легко поставить человека на плохой счет, навесить ярлык хулигана и посоветовать Д. избегать плохого М.
... ВЫРАСТЕТ ЗЛОЙ.

Большое удовольствие наблюдать за взрослым, который проснулся рано, чтобы идти на работу.

Как точны его движения: экономный поворот - чайник на плите, протянул руку - сковорода. Легкий салат, омлет с грибами - все сам. Одежда висит на стуле, включая носки. Контейнер с обедом в сумку, термос (полон горячего кофе) - есть. Свет, дверь, ключи в карман.
Красота и грация.

Я - шерстяной волчара! Как мощны мои лапищи!

На следующий день он спал лишние 10 минут...

Моя жизнь крепко связана с детьми.
Думаю, здесь нет человека, который так не скажет. Мы или работаем с детьми или живем с ними, или и то и другое.

По месту основной работы я, сейчас, вхож в детский коллектив. Это школьный класс. 3 год обучения.
З недели прошли. Накопились наблюдения, больше за самим собой.

- я вижу каждого, кто в чем-то неблагополучен. Именно такие дети, со своей стороны, замечают меня.
- с большинством удается установить доверительные отношения и помогать исподволь.
- администрация школы просит заниматься только своим подопечным. Хорошо, что администратры заходят редко;)
- может показаться, что я в оппозиции администрации. Но нет. Во всяком случае, кажется, что я готов понять все стороны.
- я был бы просто несчастлив, если бы пришлось резко ограничивать адресатов своей работы.
- косвенно, от благополучия других зависит и благополучие моего клиента. Этим и буду отбиваться, если что.
- мой подопечный демонстрирует явные успехи. Сам или со мной? Вообще-то сам, но без меня у него не было бы шанса это проявить (минутка ложной скромности).
- когда я вырасту, то хочу работать учителем начальной школы. Но лучше не учителем, а помощником учителя: разделять ответственность, поддерживать отстающих, возвращать благополучие.