Смотрю пациентов в рамках курса по клинической психологии, и в памяти всплывают лица многих активистов в волонтёрке

Представьте, что вы живете второй раз и действовали в своей первой жизни так же неправильно, как собираетесь (или действуете) сейчас.

Этот принцип В.Франкла, во-первых, помогает осознать конечность жизни. А самое главное, он возвращает человеку ответственность за свою жизнь: что своими действиями, решениями ошибки можно изменять.

Когда человек отвечает, что ничего бы в этой жизни не менял, а прошел бы те же самые ошибки, это говорит о том, что человек целостен.

Если отвечают, что что-то бы поменяли, это тоже хорошо. У человека появляется вера и силы взять свою жизнь в свои руки.

Прикол.

Мужик с дорогущими часами и тачкой зазывал на свидание, но, как только узнал, что я занимаюсь околовоенными делами, сразу сдриснул.

Блин, так и не выгуляю свои новые берцы😒

Если это не тот ребус, о котором все подумали, то бабульки пожелали Владимиру Владимировичу процветания и единства воинского духа 😁

https://t.iss.one/opyat23/4286

Никакой магии или гадания, только работа с подсознанием.
Задайте себе вопрос, который требует решения и выберите карту.
Изображения карт и подсказки в комментариях.

Когда будете смотреть на выбранную карту, обратите внимание:

- что изображено/что присходит
- есть ли вы сами на карте
- что значит подсказка в контексте вашего вопроса

Следует не спешить, подсознание само даст ответ.

Важно: правильного ответа нет. То, что верно для вас, знаете только вы.

Меня просто бомбит от всяких коучей, родологов и женских наставников.
«У вас никогда не будет хороших отношений, если вы не принимаете свою мать/отца».

Нет. Есть дочери, которые так принимают и любят своих матерей, что умирают старыми девами, потому что каждый раз, когда дочь идет на свидание, у матери сердечный приступ. Это реальный кейс из практики. И, когда женщина понимает эту причину своего одиночества, она все равно выбирает мать.

Или безумные советы: «Идите к родителю и выскажите ему/ей все ваши детские обиды». И вот идут взрослые дети к 80летним старушкам и вываливают им все свои «травмы». От чего реально у пожилых родителей случаются инсульты и инфаркты.

Или: «Вы обязаны полюбить своего родителя». И вот человек, которого отец в детстве унижал, бил, бросил, рвется к взрослому папе в надежде получить любовь, которой просто нет и не может быть. Снова ранится и теряет надежду на настоящую любовь с другим человеком, потому что ему так энергопрактик сказал.

Отсаньте вы уже от родителей. Вы не обязаны любить своих родителей, как бы это ужасно не звучало. Уважение, оказание поддержки не равно любовь. И не все проблемы из детства. Если человек старше 18 он уже должен сам брать на себя ответственность, а не перекладывать её на отношения с родителями.

Любой мало-мальски приличный психолог предложит начать решение проблемы в отношениях через рот, то есть честно сказать, что не нравится/обижает/неприятно.

Однако очень многие с этим поспорят, аргументируя тем, что разговоры бесполезны и лучше притвориться, обхитрить - поиграть в игру.
Но не все любят играть в игры, и не всегда это уместно. Иногда можно доиграться так, что сам себя переиграешь.

И да, действительно, разговор может не привести ни к какому результату, потому что вторая сторона не слышит. Но даже в этом случае есть два несомненных плюса: закрытый гештальт - мысли высказаны, нет чувства незавершенности. А второй, когда мне говорят: «Какая я дура, что сама заговорила», то нет, не дура, а искренний и сильный человек. Только такой может открыться даже при вероятности, что тебя не поймут или даже воспользуются твоей силой (не слабостью).

Юмор - хороший адаптивный защитный механизм.

Как-то моя волонтёрская коллега решила пристегнуться в такси, на что водитель сказал: «Зачем вы пристегиваетесь? Сейчас прилетит, МЧС будет сложнее доставать вашу часть тела»

Ржали всей маршруткой))

Информация по сбору. Мавик скоро будет у меня, о чем я вам отчитаюсь. Но мой боец, кому закупались планшет и птичка, предположительно ранен. Где он и что с ним, пока выясняем.

Извечный вопрос: Зачем вести себя порядочно, если в любом случае для некоторых людей ты все равно окажешься плохим.

Затем, что:

а) не можешь по-другому. И может быть надеешься, что в ответ с тобой поступят так же порядочно
б) ты веришь в карму
в) у тебя детская травма, и поэтому ты живешь всегда в роли «хорошей девочки/хорошего мальчика» :)

Мой давнишний друг подкинул интересную идею наложить статистику по психологическим факторам между футбольными фанатами и добровольцами не из местных.

Мысль его заключается в том, что у футбольных болельщиков, которые прям хулиганы и «топовые в пиздилках» 7 из 10 из неполных или деструктивных семей: отец кинул, алкаш или тиран. И что участвовать в драках на футболе и уйти добровольцем +/- одно и то же. А с учетом, сколько фанатов пошли по СВО, это косвенно подтверждается.
Что движет и тех, и других не идея, а фанатизм и стремление заместить какие-то свои моменты, которые не дополучили в детстве: мама не научила быть мужиком, папаша-тиран и т.д.

Правда строить правдоподобную статистику на малой выборке знакомых добровольцев не из местных сложно, а в интервью мало, кто правду расскажет. Точно, что объединяет эти две группы, это стремление к сопричастности. Кто-то к футбольному клубу, а кто-то через чувство патриотизма к стране и народу. Фанатизм, кажется, что тоже у добровольцев есть, но называется он «идеей». И где грань между идеей и фанатизмом тоже не очень понятно.
Если представится возможность действительно узнать о детстве хотя бы 10 добровольцев, то уже из этого можно было бы делать какие-то выводы. Либо дождаться их старости, когда они сами будут рассказывать об этом более-менее честно.

В наше нестабильное время особенно полезно периодически сверяться, здорова ли еще психика.
Вот критерии психического здоровья по Н. Мак-Вильямс:

- Способность любить
- Способность работать
- Способность играть
- Способность испытывать привязанность
- Способность к автономии
- Способность формировать здоровые ценности
- Способность справляться со своими эмоциями, но при этом испытывать весь спектр чувств
- Гибкость в использовании защитных механизмов
- Способность принять то, что невозможно изменить
- Баланс между "быть собой" и "быть в отношениях"
- Способность к озарению (инсайту)
- Признание собственной отдельности (у меня есть свои границы, у других - свои, и это ОК)

Друзья, отчитываюсь.

Мавик с прошивкой и в комплекте у меня. Спасибо тем, кто помог найти его и доставить.

А также за последние донаты:

❤️ Ирине
❤️ Елене В.
❤️ Елене Б.
❤️ Дмитрию
❤️ Ильдару
❤️ Андрею

Излишки от сбора уже ушли артиллеристам.

И этот отчёт мог бы быть радостным, но, к сожалению, боец - мой контакт, кому должен был быть передан дрон с планшетом, предположительно ранен, но точной информации до сих пор нет.

С его женой я сейчас на связи, ищем.

Буду держать вас в курсе.

Продолжаем выискивать у себя акцентуации и патологии. Я шучу, конечно. Но, полезно, даже не психологу знать особенности свои и особенности своего окружения.

Например, если я знаю, что мой тип организации характера - маниакальный, а его характеристика - это плохое понимание своего тела, то я буду внимательнее относиться к чувству усталости. И это правда так. Я могу работать так, что пока не устану настолько, чтобы не начать от усталости агрессировать на других, а в итоге свалюсь.
Или, допустим, понимаете вы, что перед вами психопат. Не стоит на него проявлять ту же агрессию или надеятся на адекватную реакцию.

Итак, психопатический тип характера.

Основное нарушение: минимальное Эго. Агрессивность
Жизненная ценность: физическая сила
Такой человек импульсивен, у него низкий социальный интеллект: «А че не так-то?». Попытки решать конфликты силой. Высокие пороги сенсорной чувствительности, от этого получить хоть какие-то эмоции - это выкрутить всё на максимум: громкая музыка, острая еда, экстрим, рискованная деятельность.
Стремится разрушать отношения с теми, кто вызывает симпатию. Поэтому, если психопат начал вам «солить», будьте уверены - вы ему нравитесь.

Работать с теми, у кого кризис возраста, кто разводится или уволился, или потерял работу, или даже с агрессивными психопатами не так сложно, как с родственниками, кто потерял своих близких.

Я сталкивалась с этим раньше, как волонтер. И тогда все, что я могла сделать - это проявить эмпатию и сказать: «Всё будет хорошо».

Как психолог ты не можешь сказать это, потому что неизвестно, будет хорошо или плохо. Тебе нужно «собрать» человека, чтобы он хотя бы действовал по инструкции.

Я не знаю, как работают кризисные психологи в том же МЧС. Это не идет ни в какое сравнение, когда ты работаешь с человеком в кабинете с его запросом.

Вторую ночь продолжаю читать учебник и методичку по кризисной психологии. И всем желаю никогда не сталкиваться с подобными ситуациями в жизни.

Очень часто за какими-то вроде обыденными ситуациями и реакциями стоят наши глубинные убеждения. А над ними ворох автоматических мыслей и промежуточных убеждений.

Есть замечательная техника, с помощью которой можно самостоятельно определить свое глубинное убеждение и преобразовать его.

Вопросы, применяемые в технике, которые можно задать себе.
Допустим, подруга отказалась от встречи. Вас это расстроило.

⁃ Что эта ситуация для вас значит?

Она не хочет со мной общаться

⁃ Что плохого в том, что? (что она не хочет общаться)

Значит, я скучная (промежуточное убеждение)

⁃ К чему это может привести? (если действительно скучная)

Я не буду никому нужна

⁃ Что наихудшее может произойти вследствие этого?

Я останусь одна

⁃ Если это будет так, что тогда? Как это характеризует вас? Что это говорит о вас?

Что я непривлекательна для других (глубинное убеждение).

Нужно понимать, что эти глубинные убеждения - это лишь идеи, сформировавшиеся в детстве. Они не обязательно отражают реальность, даже если мы в них верим.

Свидание после 30

В 1910 году психолог Мэри Перки провела эксперимент, в котором попросила участников смотреть на белый экран и представлять различные фигуры: банан, апельсин, помидор, лист дерева.
С обратной стороны экрана проецировали эти фигуры, но еле различимо (участники эксперимента об этом не знали). Все посчитали, что то, что они увидели на экране - это их воображение. Даже тогда, когда банан располагался горизонтально, хотя его пытались представить вертикально.

Мозг мыслит образами, и ему неважно, реально ли это или только фантазия - нервная активность будет одинаковой.

Поэтому мы ошибаемся, глядя на оптические иллюзии. Поэтому воображаемые страхи так же пугают, как реальная опасность. А позитивные визуализации или карты желаний кратковременно снимают напряжение и дарят положительные эмоции.

Всех причастных с днём артиллерии. Ну и админов канала тоже.

Зазеркалье - нежное, безумное, наше.