Забота о себе. С чего начинается

Я сейчас живу про заботу о себе. Конец года для меня был очень тяжёлым, я потеряла много сил, поэтому пообещала себе больше никогда над собой так не измываться. Сейчас в фокусе моей жизни находится забота о себе. Без всяких лозунгов, криков, правил и достигаторства, простая, тихая, почти неслышная забота о себе.

И ведь что интересно, решение заботиться о себе было принято после того, как я качественно зае.. простите, задолбалась! В материнстве история об истощении, обессиливании у каждой женщины своя. То, от чего мы устаём, что высасывает нас до основания, куда, как в чёрную дыру сливаются все наши силы. Для меня это звуки, прикосновения и необходимость постоянно на что-то смотреть и делать. Это вечное: «мамамамамама», залезание на ручки, требования погладить ушибленную коленку, посмотреть, как кто-то запускает машинку или проходит очередной уровень игры. Реагировать на кого-то – это большой труд. Для меня огромный просто! А со временем поток уходящих в дыру сил становится просто огромным и неостановимым. Уже тяжело переключится с этих мелких дел на что-то своё. Нервы как оголённые провода в вечном коротком замыкании. Так мы перегораем.

Перестать замечать своё истощение — это путь к выгоранию, это верная дорога к ненависти к себе, к детям, к близким и к жизни. Поэтому меня сильно бесят все эти обесценивающие и лживые вещи типа: «учись напитываться от детей, учись получать удовольствие от игры с ними, учись быть женщиной и т. д.», потому что тут напрочь исключается уникальный механизм ухода собственных сил. Потому что перед тем, как восполнить себя, перед тем, как бежать шопиться, есть кусок торта или принимать ванну с пеной, очень полезно заметить, как эти силы покидают тебя. А ещё перед этим неплохо бы саму себя заметить, что ты есть, вот стоишь перед зеркалом с синяками под глазами, с опущенными плечами, кожа на руках слезла от постоянного мытья, в животе урчит, потому что не ела с утра. Заметить себя такую, заметить болезненную гримасу на лице, когда ребёнок в очередной раз тебе «мамкает», заметить ком в груди или в горле, заметить, что даже ешь уже машинально, жуешь непонятно что и глотаешь.

С этим очень страшно встречаться, очень страшно обнаруживать себя в этом. Тут очень много чувств: от дикой ненависти ко всем, включая детей, мужей, родителей и саму себя, до отчаянья и беспомощности, потому что никто не будет тебя вытаскивать из этой задницы, кроме тебя самой.

Моя дорога к заботе о себе началась именно с осознавания своего истощения. Как раз с того, про что нам всем с вами предлагается не думать, что обесценивается со страшной силой во внешнем мире и внутри нас самих: «Ну подумаешь устала, ребёнок погулять хочет, давай, топай. Ты же просто дома сидишь, от чего ты тут задолбалась, вот я на работе… А ты как хотела, когда ребёнка рожала?! Знала на что шла, так что не ной!». Это всё мы слышим снаружи и внутри самих себя. Целью этих реплик является незамечание, неосознавание своей усталости. Если помножить это на многолетний опыт быть глухой к собственному телу, то получается просто шикарный путь к хроническому истощению.

Для меня единственным способом расшатать эту конструкцию стало постепенное осознавание сначала своего тела и самой себя. Мы часто видим себя глазами других людей: мамы, папы, тёти. Мы ругаем себя их словами: «Ну чё разнылась, дети есть хотят?!», мы себя мотивируем часто чужими репликами: «Давай, давай, потерпишь, не сахарная, не растаешь!». Мы часто даже принимаем решения исходя из чужого взгляда на саму себя. Я, например, долгие годы была уверена, что могу очень много выдерживать и не ломаться, хотя при этом разрушалась.

Формирование своего взгляда на себя, поиск собственных ценностей внутри с опорой на СВОИ чувства – это то, что ведёт к осознанному решению относительно себя, то что должно стоять перед тем или иным действием: бежать мне сегодня гулять с ребёнком, работать до седьмого пота, добиваться чего-то или сделать паузу, напоить себя чаем, уложить себя пораньше спать, несмотря на сонм голосов снаружи и внутри про долг, вину и ответственность.

Медленная фокусировка своего внутреннего взгляда на себе, взращивание собственной взрослости, очень отличной от маминой или папиной, принятие решений, исходя из своей позиции, а не из вины или стыда. Это те камни, которые нам предстоит собирать перед тем, как сделать шаг к себе. Большой шаг.

Инна Ваганова.

Ох уж эти мужчины 50+, и неразумные женщины, которые их постоянно разочаровывают. Даже те, с которыми ничего не светит. Я бы сказала особенно те, с которыми ничего не светит…

Пришел на пляж, и там меня разочаровали! Оскорбили мой эстетический вкус

Примерно год назад я писала статью о мужчинах, которых разочаровывают неформатные женщины на пляжах (иногда такой типаж встречается в жизни и очень часто в интернете, к сожалению). Один из героев статьи пришел на пляж насладиться упругими женскими телами, а вместо этого у самой кромки воды две какие-то толстушки с аппетитом поглощали еду и запивали ее недиетической колой (гражданин все рассмотрел в подробностях). Мужчина разозлился, и написал об этом разоблачающий пост на своей странице. Замечания о том, что дамы могли прийти на пляж не для того, чтобы радовать мужской взор, а для того, чтобы отдохнуть от работы, расслабиться и позагорать, не возымели на него никакого действия. Женщины обязаны были держать себя в форме. Хотя бы ради анонимных зрителей.


Заглянул в гости, а комната не убрана!

Но это все была присказка, сказка впереди. Вчера тот же гражданин попал в еще более возмутительную ситуацию. Он заехал к какой-то даме 40 лет, по описанию, довольно симпатичной («мордашка, фигурка») и рассекающей по городу на дорогом автомобиле, чтобы купить у нее картины ее умершего отца. Однако в квартире был бардак, грязь, посуда в мойке, и даже, о, ужас, тараканы. В результате гражданин ничего не купил, и снова возмутился: если мужчине бы еще можно было простить такой бардак, то женщине – точно никак нельзя.

Это замечание словно бы перенесло меня в далекое детство, когда бабушка всегда строго выговаривала за беспорядок в комнате. Мол, а если женихи придут? Они же увидят это, испугаются и убегут! Вообще, конечно, там была целая система оценки меня женихами. Мне постоянно читали сказку, где хитрый жених, решив заключить брак, просил местных девиц принести ему мусор за деньги. У кого была самая маленькая кучка, на той он и женился. Наверное, это был очень распространенная система воспитания в те времена.

И все же интересно: почему мужчине можно простить бардак в его жилище, а женщине – нет? Не потому ли, что женщина рассматривается как раз как функция по созданию уюта?


Залез в холодильник, а там – шаром покати!

Да вот только недавно я писала о мужчине, который советовал оценивать потенциальную подружку сначала по содержимому холодильника, под любым предлогом проникнув к ней домой, уж потом все ухаживания. Та, у которой там пусто, не готовит и питается в кафешках, проходим мимо. У хорошей хозяйки всегда есть, чем поживиться. Как минимум, в холодильнике дамы должны быть: запеченное мясо, салат, макароны (??). На самом деле, конечно, женщина с пустым холодильником может быть очень хорошей хозяйкой, просто сидеть на диете и готовить на один раз. Про хозяйственность гражданок, не первый день поедающих слипшиеся скисшие макароны, я вообще молчу. Но напрягает подход. Это же гражданин, кстати, советовал хорошенько принюхаться в туалете. Проникнуть в дом и по-хозяйски оценить женщину как повариху и … выделительницу неприятных запахов. Как-то это слишком потребительски, не находите? Да и вообще, свою квартиру надо иметь.


Женщины на работе не обсуживают психологически! Они не женственные, особенно – начальницы

«Какой бы компетентной женщина ни была в сфере бизнеса, она не должна терять свою женственность и свое достоинство. Грубая, неженственная женщина - это все что угодно, но только не привлекательное существо в сфере бизнеса или вне ее». Из рекомендаций по деловому этикету для женщин-руководителей

Интересно, что претензии касаются также и работы. В жизни, не в интернете, я слышала их тысячи. Парней волнуют черные женские кружки из-под чая (у них и правда не самый приятный вид, но кому до этого есть дело?), то, что женщины иногда позволяют себе материться как мужчины (у нас это вроде запрещено, но все равно делают. А раз так, то либо всем, либо никому, причем тут М и Ж?).

Раздражает то, что девушки не хотят быть женственными и к поцелуям зовущими, а грубо требуют отчет. И так далее.

Словом, очень много развелось женщин, которые ведут себя возмутительно. Ходят на пляж купаться. Ходят на работу работать. Дома готовят только на себя, а иногда вообще не готовят. А иногда (произносить страшным шепотом) даже убираются раз в месяц. Даже не понятно, куда возмущенному мужчине податься? Я думаю, в супермаркет. За макаронами, которые можно сварить и самому, и шваброй. Ну а какие еще варианты?

Встречали вы таких граждан, которые бы стыдили потенциальных «невест», даже если те им совсем не невесты? Кстати, на кого вы ориентируетесь, поддерживая чистоту своего дома?

Морена Морана

А вот в комменты принесли маленькую мыслю, которую не грешно немного развить и повторить - наши дорогие мальчики охотно говорят о том, что отношения это "бабская хоботня", семья, брак, особенно в смысле штампа в паспорте - нужны только и исключительно женщине, дети это тоже материя такая - как продолжатели славной фамилии Пупкиных они еще ничего, а в плане уговаривать их съесть суп и помыть руки - опять же нужны только и исключительно бабам. Мальчики весело хохочут над романтическими мечтами девочек. Мальчики рассказывают друг другу и девочкам, что свободная жизнь без всяких там баб-с - только это прекрасно, поэтому нужно ценить сам факт того, что мужик вернулся домой и жрет твои котлеты. Уже это аскеза для него, и страшное ограничение, почти как в тюрьме.

Потом мальчики, почему-то, обвиняют девочек в разводах ("у нас все было так хорошо - чё ей надо-то было???"), преследуют их и любыми способами пытаются вернуть (зачастую единственный способ от мужика избавится с гарантией - это другая женщина, к которой он прицепится, и то не факт, она же тоже может уйти), ругают на чем свет стоит и феминизм, и в принципе любые идеи, что можно как-то и без мужика на диване прожить, многословно рассказывают, как важна семья и дети, и вообще только в этом смысл жизни и есть.

Где логика во всей этой шизофрении?

На самом деле, ничего удивительно тут нет, и мы много раз обсуждали этот вопрос - любой идиот понимает, что постоянные отношения с женщиной гораздо выгодней, чем "свободная жизнь". И чем меньше у мужчины ресурсов (не только финансовых - любых), тем ему выгодней иметь рядом женщину, причем надежно привязанную к нему штампом, совместным имуществом и детьми. Хотите узнать, как сильно мужчины не хотят в законный брак? Поговорите с обладательницами хороших квартир в собственности и хороших доходов. Они вам много расскажут про то, как мужчины не хотят в ЗАГС, и какое страшное мучение для них штамп в паспорте, ага.

Вся эта бравада, все эти веселые песни "какой я шерстяной волчара, как мощны мои лапищи" - это красование перед другими мужиками, раз, и два - набивание себе цены, никаких других причин этим песням нет.

Мужчины, которым действительно дорога свобода, не прирастают к чужим диванам, не обещают женщинам лишнего, не заводят с этими ненужными женщинами ненужных детей, а если судьба и столкнула нечаянно с кем-то, а потом развела - не преследуют потом женщин еще десять лет с обвинениями и нытьем "у нас же было всё хорошо, зачем ты всё испортила".

Так что, дорогие товарищи женщины - если на вашем пути попался такой вот свободолюбивый господин, пытающийся вам впарить свою аскезу за ваши котлетки - поэкспериментируйте, дайте ему свободы, закройте за ним дверь и не откройте, когда он поскребется обратно. Узнаете много нового и интересного о мужчинах (ну или сбережете бедного мужчинку от плохой ограничивающей себя, благое дело сделаете).

Анна Иванова

Мужчины отлично понимают, когда женщина не хочет близости. Им просто плевать

И снова наблюдения сексологини.

Когда только начала работать, я обнаружила, что очень многие мужчины никогда не сталкивались с необходимостью отказывать постоянной партнёрше в интимной близости. То есть мужчина на консультации жалуется, что партнёрша часто ему отказывает, он связывает её отказы с личной неприязнью и угасшими чувствами, а при попытке перевернуть ситуацию и вспомнить, когда ему самому доводилось ей отказывать, не понимает, о чём речь. Потому что ему не доводилось — он каждый раз откликается на инициативу партнёрши и считает это признаком любви и влечения с его стороны.

Я слышала это очень часто, не могла поймать на лжи и в то же время не могла интерпретировать. Ведь не роботы же они, в конце концов, чтобы быть готовыми 24/7 в любое время дня и ночи?

Однажды клиентка на сессии буквально одной фразой открыла для меня этот ларчик.

Она сказала: «Я ЖЕ ВИЖУ, КОГДА ЕМУ НЕ ДО ЭТОГО».

Вот и весь секрет. Пресловутое эмоциональное обслуживание. Впоследствии и многие другие женщины подтвердили это при целенаправленном опросе: когда возникает желание близости, женщина оценивает состояние партнёра, ПРЕЖДЕ ЧЕМ проявить инициативу. Если она видит, что партнёр устал, болен, в плохом настроении или чем-то увлечённо занят — она не считает уместным предлагать ему секс. Также от многих я слышала, что в ситуации, когда она не может однозначно оценить состояние партнёра, то предпочитает пофлиртовать, как бы невзначай обнажиться, будто бы случайно сделать что-то, что обычно возбуждает партнёра. Если на это нет реакции — то женщина обычно отказывается от проявления инициативы и решает свои проблемы самостоятельно, не вынуждая партнёра конфликтовать и испытывать вину.

Мужчины вовсе не хотят своих партнёрш постоянно — просто никто не лезет к ним в трусы, когда это неуместно. Никто не вынуждает их думать о сексе, когда им не хочется о нём думать.

Сами же мужчины обычно не сверяются ни с чем, кроме собственной эрекции.

У них нигде не застревает предложить секс женщине (далее реальный и далеко не полный список):

— которая спит (ну серьёзно, я не знаю ни одной женщины, которой бы пришло в голову разбудить спящего партнёра, чтобы он удовлетворил её сексуально);
— которая вернулась с суточного дежурства;
— которая только что закончила готовить праздничный ужин на десять человек;
— у которой высокая температура;
— которую весь день рвало;
— которая на восьмом месяце сложной беременности;
— которая в этот день подверглась прерыванию беременности;
— которая находится в терминальной стадии онкологии;
— у которой только что умер питомец;
— вернувшейся с похорон любимой бабушки;
— ожидающей звонка из реанимации, где находится их (общий!) ребёнок («Давай немного развеемся, пока ждём») — и так далее, и тому подобное.

Почему же им отказывают, в самом деле... Загадка века.

Может показаться, что речь идёт о когнитивном искажении, что они просто не понимают... Но они понимают. Я спросила как-то раз одного: неужели он в самом деле считает, что человеку в таком состоянии может хотеться секса? Да понятно, что не хочется, ответил он, но я на всякий случай — вдруг выгорит. Я уточнила: как он отреагирует, если всё же не выгорит, и он признал, что будет обижен и зол. И в этом ещё один «секрет» — почему всё же «выгорает». Потому что отказ неминуемо приведёт к конфликту, а у женщины часто нет сил не только на секс, но и на скандал. Когда он предложил секс, она в принципе уже не может выйти из ситуации без ущерба — либо «дать» (себя изнасиловать — всегда мысленно подставляю эту конструкцию, когда слышу слово «дать» в подобном контексте), либо разбираться с его психами и обидками. И к сожалению, порой первое оказывается меньшим злом.

В заключение расскажу одну историю, которая произошла со мной в студенческие годы.

У меня поднялась температура, и я отказала в близости парню, с которым тогда жила. Тот на словах согласился с отказом, сказал, что всё понимает и ни на чём не настаивает. Потом мы легли спать, и вскоре я проснулась оттого, что меня лапают.

Попросила перестать, он извинился, мол, «ты просто такая привлекательная, что я не смог удержаться, больше не буду», но в дальнейшем это произошло ещё несколько раз. Он будил меня примерно каждые минут пятнадцать, но всякий раз снова извинялся и «ни на чём не настаивал». Даже для здорового человека это пытка, а уж для больного... Я представила, что сейчас мне придётся вставать, где-то искать бельё, стелить себе на полу, ругаться с ним, ведь он «ничего плохого не хотел»... И поняла, что сил моих на это не хватит. Я была вынуждена согласиться и даже что-то там ему изобразила, чтобы побыстрее отстал (сами представляете качество «актёрской игры»).

А потом, какое-то время спустя случайно услышала, как он хвастается другим парням, какой он герой: смог возбудить даже едва живую от температуры девушку, да ещё и довести до оргазма...

Всё они понимают. Им просто плевать.

Морали не будет.

via Видима и свободна

Мужские обязанности

Начну с легкой преамбулы: меня, по сути, воспитал папа: он лечил меня, когда я болела, учил гладить одежду, стирать, готовить, собирал со мной мебель, чинил электроприборы, учил драться, плавать и брал на рыбалку. Он всегда говорил: «Человек может все, нужно просто взять и научиться». Я никогда не слышала «ты же девочка, прекрати!», «это не девичье дело» и т. д. Поэтому я выросла в мире, в котором человек любого пола может все, а мужчине ничего не стыдно делать по дому. Здорово, правда?

Но реальность несколько отличается от этого равноправного мира. Хотя почему «несколько»? Она вообще не такая. В реальности мужчина и женщина в равной степени работают днем, а потом у жены вагон домашних дел. А муж «устал после работы, отдыхает, не трогайте папу». Когда я в первый раз вышла замуж (совсем девчонкой, в неполных 20), моя «мудрая» свекровь провела со мной политбеседу, в которой поделилась опытом сохранения семьи. Оказывается, мужчину нужно ничем не загружать, полностью обслуживать, ничего не требовать, зарабатывать и тянуть финансово семью так, чтобы не ущемить его достоинство, много хвалить и создавать для него образ кормильца. На мой резонный вопрос «а зачем же мне тогда это "облако в штанах" нужно?» я получила грустный ответ: «Потом поймешь, женщине очень просто остаться одной, мужика быстро подберет другая, которая будет его облизывать и радоваться, что домой пришел». Я озадачилась, призадумалась, потратила 3 года, чтобы научить мужа выносить мусор, и вскоре развелась.

Сейчас мне уже за 30, я сменила много мест работы и, следовательно, кругов общения; и везде вижу одну и ту же картину: есть масса женских обязанностей, все о них знают, и есть некое мифическое и неконкретное «быть мужиком», и про это все знают разное и всегда очень эфемерное. Скажу про себя. То что я умею убирать, стирать, готовить и т. д. и т. п. – это само собой. Но к этому я умею пользоваться перфоратором, дрелью, молотком, отверткой, ножовкой и даже бензопилой. Меня не надо возить никуда: у меня есть моя, заработанная мной машина и мои, честно полученные права, с немалым уже стажем. Часть вопросов обслуживания авто я прекрасно осуществляю собственноручно в своем гараже, на другую часть я успешно зарабатываю деньги и еду решать вопрос в сервис. Однажды я услышала: «А чего ты хочешь тогда от жизни, женщина должна быть слабой».

А теперь я открою страшную тайну: ПОЧТИ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ВСЕ ЭТО ТОЖЕ УМЕЮТ. А если не умеют, то легко научатся, потому что все это ПРОСТО. Дело в том, что большая часть притворяется, что не умеет, чтобы мужик чувствовал себя мужиком, во-первых, во-вторых, ну хоть что-то, в конце концов, делал. Мне, как и многим другим девочкам, нужен мужчина, нужен не чтобы его обслуживать и создавать ему иллюзии того, какой он самец, а для того, чтобы он был моим надежным напарником по жизни и честно пополам делил со мной финансовое обеспечение семьи и долбаный быт, который почему-то всегда целиком лежит на женщине.

Приведу пример, который подтверждает заключение про быть. Есть у меня один знакомый – очень хороший человек, хороший муж, хороший отец. Он шикарно готовит, убирает квартиру, сидит с дочкой, но однажды его жена уехала на 2 недели в командировку ииииии… и он чуть не умер. Оказалось, что утром надо вести ребенка в сад, потом ехать на работу, с работы ехать за ребенком, потом с ребенком идти за продуктами, дома позаниматься ребенком, приготовить есть, закинуть стирку, погладить на завтра, убрать квартиру, пришить пуговицу и сделать еще парочку текущих бытовых дел. Оказалось, что в одну каску – это очень и очень трудно. К концу второй недели мужик превратился в еле ползающего зомби. Ну и заодно приобрел среди родственников и друзей звание Героя. Классно, да? А ничего, что 95% женщин так живут всю жизнь? Никто об этом не задумывается. Перекинуть часть обязанностей на мужа – что вы, что вы… у него же своих дел хватает… Каких дел?

Я жила некоторое время одна и как человек с руками чинила в доме все сама. Так вот, такая потребность возникает 1 раз в 3–6 месяцев.

Починка сложных приборов осуществляется по гарантии. А если гарантия вышла, то прибор выбрасывается и покупается новый. Не так? Много вы начинили тостеров? Сломался – купили новый. Все. Между тем, жрать, одевать чистое, спать на чистом и жить в опрятной квартире, возить детей в школы, сады и секции надо каждый день. А полную кастрюлю борща в холодильник регулярно ставит, наверное, феечка, ей и спасибо. Мужики сегодня не обременены всеми этими проблемами: в ванной есть мыло и зубная паста, в холодильнике есть еда, в дом приведены дети, а если мужчина хороший отец, то он даже поиграется часок с чадом, освободив жену и дав ей возможность спокойно ПОРАБОТАТЬ ПО ДОМУ, без висящего на коленке ребёнка. Как это мило! Ну и хороший муж, конечно, не будет ругаться, если еда закончилась. Он с барского плеча кинет: «Не волнуйся, я что-нибудь завтра придумаю». И прямо такой про себя сразу: «Дааа, какой я все-таки ненапряжный и заботливый муж». А по-моему так: взял и приготовил себе, ЖЕНЕ И ДЕТЯМ жратву, и не перенапрягся.

В современной жизни женщина – ломовая лошадь, без права на осечку и личное время. Самое плохое, что когда этот вопрос поднимается, то самым частым ответом становится: «боролись за равноправие, получили равноправие, наслаждайтесь». Классный, универсальный ответ. Мне нравится. Большое спасибо, мне стало легче. Проблему решать никто не хочет, в то время как решение на виду: нужно просто быть честными друг к другу и одним людям не ехать верхом на других, нагло пользуясь такой возможностью. У меня все.

Жанна Рысь