Кстати, давайте опять об интимном поговорим, о деньгах в паре.

Я вчера книгу упомянутую "Любить считать" полистала, и там авторка делится и своим жизненным опытом, как тоже попадала в ловушку с партнером "ему тяжело сейчас, ему надо помочь, без долгов нам обоим будет легче, он поймет, он найдет работу" и всё прочее (и совершенно ожидаемо после расставания партнер еще и её упрекал в предательстве).

Так вот, о ситуациях, когда мужчина в беде или мужчина имеет большие амбиции, а женщина вроде как имеет возможность ему помочь финансово — заплатить долг, закрыть кредит, дать денег на старт или просто содержать какое-то время, пока он раскручивается.

Казалось бы, это нормальное поведение, партнерское, и коли уж все так топят за "настоящее равноправие", когда и женщина тоже несет ответственность, то такие женщины должны быть примером для подражания и объектом восхищения. А уж те говнюки, которые таких женщин кидают на деньги и оставляют с кредитами, должны всеми порицаться, как сейчас порицаются "содержанки" и любительницы "машинной дойки денег".

Однако ж, нет, чаще всего реакция и мужчин, и женщин тут одна — "она просто лоханулась, дура".

И ладно, женщины — оно понятно, у нас в стране "мужчина должен содержать" все еще цветет и пахнет, несмотря на грустную статистику зарплат. И ладно, любительницы всяких женских энергетик, считающие, что от женской зарплаты у мужчины всё скукоживается. Но мужчины тоже вместо сочувствия (хотя вроде как должны понимать — их же самих типа все время с утра до вечера каждая встречная баба пытается развести на бабло) предпочитают глумиться, мол, нашла, кому помогать, да еще и как! Смотрите, на диване он у неё год лежал, а она его кормила! Кредит она взяла, ему ж не дают! Ну, ты еще квартиру на него сразу отпиши, для полного счастья! Гнать надо было этого мудня, сразу же, как попытался дома осесть на всем готовом! Да вы, бабы, ради штанов вообще на всё готовы! Да это ж разве мужик? Это ж не мужик вовсе!

То есть, женщина должна уметь считать свои деньги и должна быть меркантильной?

Как бы не так.

Женщин, которые не терпят иждивенчества взрослых, здоровых и дееспособных мужчин, которые не понимают всех этих поисков себя на диване, отсиживаний дома в ожидании директорского кресла, и не согласны продать квартиру, машину и бабушкино золото, чтобы масик открыл бизнес и перестал работать на дядю — их не то что не одобряют, напротив, всякий готов обиженно мотать сопли на кулак, что "настоящих женщин, которые утешат, поддержат и будут любить тебя не только в богатстве, но в бедности, не осталось", всякий по бабьему предательству пройдется, всякий вспомнит берущую за душу историю, как друг друга буквально вот на три дня остался без работы, так жена с ним тут же развелась, вывезла всё из квартиры/вывезла его из квартиры на помойку, подала на алименты и нашла олигарха! Вот вся ваша, бабы, любовь!

Любящая-то женщина, она так не поступит — она не будет никого побогаче искать, а если она и сама зарабатывает, то не унизит мужчину своими достижениями, не попрекнет его куском хлеба, не будет выпинывать его с дивана в момент слабости, будет верить в него, всё для него сделает и всё отдаст!

Ну, в общем, как обычно — работай, отдавай, а обратно не спрашивай и благодарностей не проси. И не напоминай, женщина.

Анна Иванова

Тут ведь ларчик просто открывается - мужчины настолько привыкли получать от женщин все требуемое по умолчанию, что они искренне верят, что им от женщин ничего и не нужно.

А вот если женщины от мужчин чего-то хотят, то они должны вежливо попросить, объяснить, зачем это нужно, создать условия и компенсировать неудобства.

Вы хотите, чтобы мужчины сходили на родительское собрание в класс, где учатся их собственные дети? Создайте им условия.

Вы хотите равного отношения на рабочем месте? Объясните, докажите, убедите, попросите.

Вы хотите, чтобы к вам на улице не лезли мимопроходилы? А мужчинам что будет за хорошее поведение?

И так далее-далее-далее.

Не могу не вспомнить акцию "откажи мужчине", в которой предполагалось один день (один) не подрываться на необязательное общение, обслуживание и помощь мужчинам. Реакция мужчин, вдруг представивших себя в ситуации, где им не будет внимания, реакции, помощи и поддержки по первому свисту, была конечно же бурная - нас обвинили во всех смертных грехах, и приравняли отказ подсказать дорогу к оставлению в смертельной опасности, да.

Я об этом писала тоже - хорошая жена ведёт хозяйство и обслуживает домочадцев так, что просить не нужно. "Волшебный кофейный столик" всё делает сам, без напоминаний.

Муж будет считаться хорошим, если он хотя бы иногда откликается на просьбы. Если ещё откликается быстро, а не через полгода - это отличный муж, повезло страшно.

Женщина, высказывающая претензии - пилит, давит, имеет мозги.

Мужчина, высказывающий претензии - в своем праве, хочет как лучше.

Если мы вдруг займем мужскую позицию по отношению к просьбам и долженствованиям - в лучшем случае нам начнут плакаться, что мы за что-то бедных мужчин ненавидим, в худшем - начнут мстить за причиненную "боль и унижение". Если мы выставим такие же границы, какие мужчины выставляют нам - это будет объявление войны, практически. Если мы лишним мужчин привычной им поддержки и внимания по умолчанию - настанет конец времен

Анна Иванова

Помню, после моего третьего развода моя подружка с совершенно серьезным лицом принесла мне подарок на ДР: мужские (!) тапочки. Я сначала искренне не врубилась, но через несколько секунд дошло: это была в то время распространенная мулька, ходившая по интернетам в виде мема, хз откуда пошедшего: заведи мужские тапочки — и вскоре в них и мужик заведется.

Я те тапочки при первой возможности вывезла на дачу, там ими пользовались и Сёмка, и папа. Дома мне нафиг не надо такое, думала я сердито. Я не собиралась снова заводить никаких отношений! Мне хватило! Тем более — тапочки?! Босиком походит, психовала я, у меня все равно вся квартира в ковролине.

Прошло года два, и один мой дружочек, зашедши как-то в гости, начал озираться в поисках тапок, и даже пожурил, что я к его приходу не подготовилась. Меня взбомбило до неба! Я страшно рассердилась, и даже предложила дружочку выметаться, раз ему без тапок у меня не гостится. Он испугался, сразу сдал назад, и про тапки-зубные щетки больше разговоров не заводил. Когда мы с ним раздружились, он мне ставил в укор, что у меня дома ему нет места. Даже тапки не захотела для него заводить! Значит, не нужен мне мужик! Ну да, ну да, кивала я, дома он мне зачем, мужик-то. Дом для меня и детей. А то заведется такой — сначала ему тапки обеспечь с зубной щеткой, потом вообще ляжет на диван, корни пустит, и обслуживай его. Нунафиг. Только гостевой формат!

Помню, дружочек тогда усмехнулся и сказал, что вряд ли "в нашем возрасте", под полтос, я найду желающего скакать туда-сюда. Это в юности легко, а под полтинник уже хочется уюта, покоя, чтоб дома ждали с тапками и борщом. Чтоб не выметаться ночью в мороз (и побыстрее пустить корни в диван, продолжила я тут же, и чтоб тапки и борщ прямо на диван подносили. Нет, говорю, спасибо, не так я вижу свою будущую семейную жизнь).

Ну, и с тех пор места для чужих тапок в моей квартире стало ещё меньше. Теперь это, если можно так выразиться, и вовсе отрицательная величина. Я не хочу никого встраивать в свою спокойную налаженную независимую жизнь. Я не хочу ни под кого подстраивать свой режим. Не хочу готовить на ещё одного, хм, члена семьи. Утрясать совместный досуг. Отчитываться, с кем это я переписываюсь и о чем по телефону столько времени проболтала. Смещать время своего засыпания и пробуждения. Отвечать за чужое настроение и самочувствие. Закладывать на одну стирку больше. Отрываться от любимой книги или от фейсбучика, чтобы срочно обсудить что-то не очень мне интересное. Я этого всего наелась на всю мою будущую жизнь. Меня от этого всего тошнит.

Ни в одном из своих трёх браков я не была так свободна и счастлива, как сейчас. Какие, в жопу, тапки, унесите нахер.

Юлия Куфман, 2019

Смешноватое еще.

В комментах задали вопрос на миллион - но ведь если равноправие это "женщина и на работу, и с детьми, и приготовить, и полочку прибить", то к мужчине же это тоже должно относиться? Ну, если равно-правие?

А вот в общественном сознании это как-то преломляется фантастическим образом в "баба должна всё, что должна и баба, и мужик, а мужик просто никому ничего не должен".

Что нам говорят радостно мужчины, когда речь про такое заходит? Правильно - мы вам не будем ни цветов дарить, ни комплиментов говорить, ни тяжести таскать, ни деньги приносить в дом, ни одолжения делать, и тогда посмотрим, как вам ваше равноправие поперек горла встанет. И на предложение тогда самостоятельно решать вопрос с самообслуживанием, совместным бытом и честным 50-процентным грузом детских проблем (честным - не "я буду делать это и то, потому что остальное мне неудобно, скучно и противно", а все подряд, вне зависимости от желания) - у мужчин большие круглые глаза и тонна возмущений про "а у нас сисек нет детей кормить", "а вы тогда сразу из роддома на работу дуйте", "а нам ничего и не надо, мы в говне поживем и дошираком попитаемся".

Дело всё в том, что мужчины искренне уверены - они делают для женщин очень много. Слишком много. Женщины просто зажрались и не видят всего этого огромного мужского подвига - отсюда их женские смешные фантазии про равноправие. Но конечно если женщины так просят - то так уж и быть, мужчины с удовольствием дадут им возможность пахать за двоих, а сами наконец-то отдохнут. Как прекрасно быть никому ничего не должным, наконец-то просто жить в свое удовольствие, пока женщина осознает, как трудно в этом мире быть мужчиной.

Кстати, дорогая, что на ужин?

Анна Иванова

Моя любимая подруга после развода регулярно вляпывается в отношеньки с мужиками разной степени мудачества. Или даже неплохими, просто неважно подходящими именно ей. Как раз та самая телега с конем и трепетной ланью (причем она далеко не всегда лань). Как-то я спросила - зачем тебе это все?

Она ответила:

- Я не хочу остаться одна.

И тут (как написала бы Керри Бредшоу) я задумалась об одиночестве.

Если разобраться, я тоже не очень сильно хочу быть одна. В том плане, что приятно иметь рядом человека, который позаботится, укроет пледом, заварит чай, подстрахует, поможет, возьмет половину на себя, будет подавать патроны (или ты будешь подавать патроны, потому что он стреляет лучше). Хорошо когда есть теплый и надежный партнер. Но ключевое слово не "есть", а "теплый и надежный". Партнер, который пьет твою кровь через трубочку - не теплый и надежный. Взрослый человек, требующий обслуживания и ублажения - не партнер. Дело даже не в бытовухе, в конце концов, есть вагон способов так или иначе ее упростить - распределить обязанности, нанять домработницу, накупить современных гаджетов, снять очки, чтобы не видеть грязи. Дело еще и в выедании мозга, в необходимости выслушивать его нытье, привечать его друзей, быть любезной с его родителями и коллегами, в обесценивании ее увлечений и интересов, в кислом лице, когда ты уходишь куда-то без него, в повышенной потребности слушать дифирамбы "ах, дорогой, как прекрасно ты выносишь мусор, никто не в состоянии сделать это так замечательно, Геракл - мальчишка в сравнении с тобой, о солнцеликий!", и прочее прочее прочее.

Я смотрю на маму маминой подруги, Зою Ивановну (для меня "баба Зоя", но она не баба, она дама). Ей уже за восемьдесят, почти тридцать лет она вдова. У нее туфли на маленьком каблуке и слипоны, она похудела ("девочки, а много ли мне одной надо? Кашки, творог да овощи, в моем возрасте мясное уже вредно" - это она маме и ее подруге говорит, девочкам уже по шестьдесят). У нее подруги, цветы в горшках, книги, домашнее печенье, травяной чай и скандинавская ходьба в ближайшем сквере. Лет двадцать назад к ней активно сватался ухажер-пенсионер. Нет, сказала Зоя Ивановна, встречаться давай, если хочешь. Гулять по набережной, кормить уток, чай пить да газеты читать, ну и интим, само собой. Нет, он так не хочет, он хочет жениться. Конечно, говорила Зоя Ивановна, то сам себя обихаживает, а то мне придется. Зачем мне это счастье? Я свой срок отмотала, я одна и счастлива, дочь через дорогу живет, внуки - за две остановки, в гости ходят, навещают, мне больше и не надо.

Когда всплывает тема женского одиночества в старости, я вспоминаю Зою Ивановну и ее умение жить.

Я не хочу быть одна - говорит подруга, хватаясь за очередного мозговыносителя.

Ты и так одна, вздыхаю я, просто у тебя теперь есть штаны на диване.

Она молодая. Она еще поймет.

Екатерина Кондрашова

Женщины, которые ощутили первые позывы выйти из ситуации насилия, слышат – от родственниц, от подруг или внутри себя – настойчивый голос коллективного осуждения и сомневаются: «А достаточно ли сильно я страдаю, чтобы иметь право это сделать?» На приёме у специалиста они смущаются, словно совершили что-то недозволенное, обратившись к нему. Стыдятся того, что отнимают его время, тогда как на свете много людей, гораздо сильнее нуждающихся в помощи (при том, что насилие, которое они описывают, выглядит ужасающим). Удивляются, узнавая, что изводящие их насмешки тоже насилие: насилие – это ведь когда бьют? Но и в побоях они сомневаются: мол, какие же это побои, так, просто пощёчина! Вот если бы переломал руки и ноги, то это да, было бы насилие…

Таким образом, получается безвыходная ситуация, когда женщина замечает первые признаки абьюза и жалуется на это, то ей говорят: «Тут не на что жаловаться, терпи». А когда внутреннее неблагополучие в паре становится очевидно для всех, упрекают: «А куда ты раньше смотрела, зачем терпела?»

Убеждение «Ты можешь просить о помощи, только если умираешь» не годится для жизни: ведь когда человек умирает, просить о помощи уже поздно.

Да, действительно, жизнь всегда была полна суровых испытаний. Но разве это причина для того, чтобы проявлять суровость к тем, кому и без того несладко? Поддерживая точку зрения «Надо терпеть, ведь другим ещё хуже», общество превращается в коллективного абьюзера, не задаваясь вопросом: кому это надо, чтобы они терпели? И как это поможет тем, кому ещё хуже? Можно терпеливо преодолевать препятствия, двигаясь к своей цели. Но терпение само по себе, бесцельное и бессмысленное, ценности не представляет. Оно лишь сбивает моральные настройки, в результате чего страдание привыкают считать нормой.

Светлана Морозова
Со мной так нельзя! Каким бывает насилие и как его распознать

Марина Темникова

Женщины перестают молчать и начинают прямо говорить о своих требованиях.

Хотя требованиями это называют лишь мужчины, на деле же - это обычные условия женщины для мужчины, если он хочет жить с ней.

И если он хочет от неё ребёнка.

Принято думать, что женщине достаточно лишь одного намёка мужчины на то, что он не против совместного ребёнка, чтобы начать светиться от счастья и радостно готовиться к декрету, с восторгом обдумывая, где она будет выбирать коляску, где купит кроватку и какие обои поклеит в детской, даже если этой детской пока и в помине нет.
Какая детская, если они живут в однушке уже несколько лет и о расширении жилплощади втайне мечтает лишь она?

Нооо..раз он заговорил о ребёнке, это ведь значит, что он и квартиру побольше решил купить, да?
И машину жене, чтобы её передвижения с ребёнком не зависели от его рабочего графика?
И деньги на счёт усиленно откладывает, ведь ребёнок - это траты и траты часто - непредвиденные?
Так ведь? По-другому же не может рассуждать взрослый самостоятельный человек, который уже состоит в отношениях?

И вот здесь-то гром среди ясной, казалось бы, семейной жизни и грохочет.

"Какая новая квартира? Зачем тебе машина? Один раз живём - какие финансовые подушки?
Чем тебя мои любимые, диванные, не устраивают?!"

"У Серёги жена в общаге уже второго ждёт, довольна, как слон, ахахах".

"Лёху с работы выгнали, бывает, чёёё.. жена подработку нашла, за съёмную однушку платит, детские на продукты тратит, даже на пиво и сигареты ему косарь находит, чтобы он к другой не срулил".

"Костик с тёщей живёт, у него вообще не жизнь, а вечный праздник, ребёнок с бабушкой тусуется, когда он с работы приходит, чтобы жена на памперсы и истерики не отвлекалась".

"И живут нормально!!!!"

"Да ты счастлива должна быть, что я вообще о ребёнке заговорил!!!!"

"Я думал, ты нормальная, а ты оборзевшая и совсем на деньгах поехавшая, оказывается!!".

И женщина начинает сомневаться.
Может быть, она и правда перегнула палку?
Может, их однушка - это действительно хороший старт для семьи с ребёнком?
И машина ей не нужна вовсе, есть же общественный транспорт, такси..??
Другие справляются и она справится??

И вот именно в этот момент женщине необходимо принять единственно верное для неё решение - она уходит от этого человека и общего с ним ребёнка у неё не будет никогда!

Потому, что нет, ни она, ни ребёнок не обойдутся тем, чем предлагает им довольствоваться её, пока ещё, муж.

Потому, что нужно любить себя и свой собственный комфорт, а не подстраиваться под условия, в которые женщину пытается поставить человек, которому, как оказывается, она кажется такой обнаглевшей, что он даже о своей "мечте иметь ребёнка" забывает моментально, услышав, что ради его появления на свет одного лишь зачатия недостаточно.

Поэтому, не бойтесь требовать комфорта от того, кого вы впустили в свою жизнь, потому что иначе совместная жизнь с этим человеком не имеет для вас совершенно никакого смысла.

Ольга Черепанова

Бытовой инвалид
Мужчина. Какие ассоциации вызывает у вас это слово? Решительность и борьба? Движение и сила? для кого-то мужчина синоним человека. Да, так и говорят: 2 людей и женщина с ними. Исторически он занимал главенствующее положение, руководил армией и страной. Глава, хозяин и господин. До сих пор в церквях слышим фразу: да убоится жена мужа своего. Да все его боятся, как еще то! Попробуй не покорись, сразу из защитника в врага перекинется. А потом обратно. Как все те, кто своих жен бьют, а чужих насилуют. Своих конечно тоже, но тссс, какое насилие в браке, то долг супружеский.
⠀
И при всем при этом могуществе мужчина внезапно превращается в ребенка, маленького и несмышлёного. Самому приготовить поесть? Нет, не царское это дело.
Стоит нашего господина одного оставить, да кушанье на неделю не заготовить, умрет сразу. Смертью страшной и голодной. Дверцу холодильника не повернет. А если и откроет - кастрюля подлая взгляд отведет, в упор не заметит. Только пельмени спасают временно одиноких.
⠀
С носками еще хуже. Утром жена не подаст, считай голый на работу пошел.
Бедный, бедный мужчина. Ничего сам не может.
⠀
Про детей молчу. Множество случаев когда великий мужчина зимой ребенка в летнюю куртку одел. Или покормить забыл. Хотя есть у меня одна догадка на этот случай: специально так вредят, чтобы в следующий раз детьми не грузили. Если моя догадка не верна - значит просто идиоты. Им не только жениться, на улицу выходить без мамы нельзя.
⠀
Многие женщины потакают и оправдывают таких "мужчин". Всевозможные гуру учат поклоняться и восхищаться. Куча советов в интернете как приучить мужа мыться. Кошмар просто.
⠀
Я выходила замуж за взрослого человека, единомышленника. С ним вместе я готова развиваться и стремится вперед. Не позади, скромно опустив голову. А рядом. Полноправным членом семьи. Делить все обязанности пополам: как приятные, так и не очень.
⠀
В современном обществе работают все, так почему так много бытовых инвалидов среди мужчин?

Интересный момент отметили в комментах, если типичная женская жизненная стратегия это "на всякий случай взять/сделать, а вдруг пригодится", то мужская - "не брать/не делать, а вдруг не пригодится, а если проблема все же возникнет - решать её по месту".

Эти вот банальные ситуации, когда женщина выходит из дома с сумкой, в которой документы, телефон, таблетки, салфетки, пластыри, бутылочка воды, тканевая сумка или пакет, ручка с блокнотиком, зарядка для телефона и еще пятьдесят потенциально нужных вещей (а если выход с ребенком - то еще +50 вещей и чего-нибудь быстро покушать), а мужчина кладет в карман телефон и немного налички, и ничего его не беспокоит.

Точно так же мужчины действуют во всех остальных ситуациях - "вот запахнет жареным, тогда можно будет пошевелиться, а пока ситуация в пределах нормы, то какие-то преждевременные усилия делать не нужно, вдруг война - а я уставший, вдруг потащу, а не пригодится". Не могу сказать, что это такая уж плохая стратегия - нам, женщинам, следовало бы поучиться этому у мужчин, и проявлять сдержанность и экономию сил по крайней мере в приложении к мужчинам же.

Вторая мысля - еще один мужчина выразил мысль про то, что женщины выражаются мало того, что слишком многословно, так еще и всякими полунамеками - и поди пойми, чё из этого словесного потока действительно важно, а что говорильня. Скажи прямо, в трех словах - и мужчина конечно всё сделает (два раза, а потом отдохнет и еще раз сделает, ага).

Это меня, конечно, всегда умиляет - вера мужчин в собственную разумность. Мы много раз об этом говорили - женщина начинает пилить и орать тогда, когда её до этого десять раз не услышали нормальным тоном. А нормальным тоном мужчины не слышат, хоть кратко говори, хоть многословно, хоть намеком, хоть прямо - потому что, см. пункт 1 - "пока катастрофической ситуации нет, зачем подрываться?".

А вот кстати, про многословность - женщины же почему часто начинают многословно объяснять и повторять что-то? Потому что наивно думают, что в трех словах мужчина как-то не понял. Не донесла она всю важность своей просьбы в трех словах, раз нет никакой реакции, даже "угу". А может, три слова прозвучали грубовато, как приказ, а с мужчинами же так нельзя, они нежные, у них хрупкая мужественность, наверно, надо как-то помягче, поокруглей, намеками, намеками? И вот женщина начинает чего-то там круглить, намекать, ресничками хлопать, случайно вставлять просьбы в обычный разговор - а мужчина еще с первого раза всё понял, просто ему влом, а прямо сказать женщине "отвали, не хочу я ничего делать" ему по каким-то причинам не хочется (где надо - мужчины ни слова в простоте не скажут, куда-то вся прямолинейность и деревянность девается).

А потом да, конечно, очень удобно - "мы вот такие тупенькие, мы не понимаем, как вычленить из вашего щебетания важное, вот и не делаем ничего".

Анна Иванова

Почему женщина, довольная собой, вызывает возмущение?

Долго искала, что общего в статьях, которые вызывают самую бурную реакцию и самые ядовитые «разоблачения» в комментариях. И вдруг поняла – все они о женщинах, довольных собой. Своим возрастом, ростом, весом, семейным положением, наличием детей или их отсутствием… Стоит продемонстрировать это довольство собой, и полыхание эмоций обеспечено.

Что она себе позволяет?
Недавно попалось на глаза обсуждение известной голливудской актрисы на пенсии. Она была замечена на вечеринке друзей, а так как дело происходило на пляже, то на актрисе, соответственно, был надет купальник.

В моей голове не возникло никакого диссонанса. Ну купальник и купальник, в чем же еще ходить на пляж? Но оказывается, зрителей возмутило другое. То, как актриса, бывшая когда-то первой красавицей Голливуда, свободно позировала и радостно улыбалась в объектив, не стесняясь своего 60-летнего тела. Как будто если бы актриса стеснялась, пряталась по кустам, вообще не выходила из дома, решив похоронить себя заживо, это было бы здоровой реакцией, а веселиться на вечеринке – какой-то вызов обществу.

Одна и счастлива?
В моей голове будто бы начал складываться пазл. Я вспомнила, как у нас в университете кто-то, желая подколоть преподавательницу, задал ей вопрос с подвохом о личной жизни. Мол, счастливы ли вы? И если нет, то почему читаете психологию?

Преподавательница тогда ответила, что очень счастлива! Она побывала в двух прекрасных браках. А сейчас наслаждается свободой.

Между рядами пошел испуганный шепот. Сильная женщина. Может и поставить на место. Ответ запомнился, как выходящий из ряда вон. В те времена дважды разведенной женщине полагалось все-таки больше страдать.

Она пропагандирует нездоровье!
А вот еще вспомнила. Была у меня знакомая – модель плюс сайз. Так случилось, что она попала в эту струю, и дальше контракты ее обязывали держать определенные параметры. Поэтому она очень тщательно следила за телом, регулярно плавала и тренировалась в спортзале, чтобы формы не превращались в желе, ела полезную пищу (но в увеличенном количестве) и ходила на всякие массажи-обертывания. Ну и за здоровьем следила тщательно. Если уж совсем грубо сказать языком фитнес-маньяков, она была на массе.

Конечно же, она регулярно получала комментарии в духе «ишь, выставила себя», «показывает свое нездоровье», и так далее. У всех очень бомбило. Вот если бы дамочка куталась в балахоны, тогда да. А то, понимаешь ли, ходит по подиуму 48-50 размера, и не страдает! Хотя я не знаю людей, которые бы занимались здоровьем больше, чем она.

Почему довольные собой люди раздражают?
Я могла бы привести еще массу примеров, но смысл вы поняли. Когда кто-то очень средний, вполне обычный и довольный собой радостно улыбается миру, не страдая, некоторые испытывают такое чувство, будто бы им дали пощечину. Это, кстати, касается обоих полов, и женщин, и мужчин.

С мужчинами вообще творится что-то непонятное. Я это наблюдаю и по своему блогу, и по другим, где есть активная жизнь в комментариях.

- Вы, наверное, одиноки?

- Может быть, у вас нет детей, и вы об этом сожалеете?

- Посмотрите на свои фото, и все поймете! Вам уже не двадцать!

- Больше мужчины не смотрят, да? Бумеранг прилетел?

- Ну хоть чем-то вы недовольны?

Из жалости я говорю, что у меня в ванной идет ремонт. Иначе, боишься, прямо не выдержит человек.

***

Мне даже иногда кажется, что все это «жу-жу-жу» неспроста. Как будто прямо сейчас происходит некий слом эпох, сдвиг тектонических плит, выпускающий в мир огромную энергию – энергию довольных собой женщин.

Ведь долгое время быть полной и довольной собой, быть зрелой и довольной собой, быть незамужней и довольной собой было как бы «вне закона». Я видела опросы – недовольны своим телом в нашей стране еще недавно были примерно 95% женщин. Большой процент дам был недоволен своим семейным положением, возрастом… Женщины как будто вышли из под контроля.

Если раньше жить и выглядеть так, как хочется, позволяли себе две с половиной знаменитых певицы, то сейчас себя перестает стесняться все больше дам, следовательно, пропадает рычажок для манипуляций.

Есть и еще один нюанс. Я слышала, как его формулировали так: «У женщины, довольной собой, нет стимула к саморазвитию». Но позвольте, именно женщины, довольные собой, позволяют себе то, чего не позволяют другие. Проявляться. Выражаться. Искать и находить себя. Возможно, именно от этого рядом с ними становится так неуютно...

Морена Морана

Вы заметили, что когда заходит речь об участии мужчин в быту, то и у мужчин, и у некоторых женщин сразу первый аргумент "против" - разве будет возбуждать и манить мужчина, который послушно моет посуду?

Кого может привлечь надолго подкаблучник и тряпка, покорно выполняющий любой женский приказ?

Я щаз скажу революционную вещь - да, безынициативный тюфяк, которого только пинками и приказами можно заставить что-то сделать, действительно так себе партнер и мало привлекателен - что для "традиционных" женщин, что для эмансипированных.

Но мы ведем речь, хе-хе, не о таком мужчине в качестве примера и идеала.
Прекрасен и жутко привлекателен тот, кто сам знает, что грязная посуда должна быть вымыта (и моет сам, сразу и без напоминаний), что продукты в холодильнике имеют свойство заканчиваться (и приносит в своих мускулистых руках шесть пакетов разом), что если стиральная машина достирала, то следует развесить белье (и развешивает, вот этими самыми мускулистыми руками).
Кто действительно хозяин - себе, своему времени, своему дому.
И кому не надо пять раз напоминать - у него маразма нет, он сам все помнит.

Вот так выглядит возбуждающий идеал мужчины, разделяющего быт.

Анна Иванова

Кучкой пошли истории из жизни, как большие дяденьки случайно либо были вынуждены покататься на "маленькой красненькой машинке" жены или оказались в этой машинке пассажирами.

И вдруг обнаружили, что вокруг одни мудаки.

А мудаки очень удивлялись, когда из красненького хетчбэка выходил большой дядя, поигрывая бровями и не только, и из мудаков сразу становились вежливыми людьми.

Сюда же можно добавить эксперименты наших смелых западных товарищей, которые в деловой переписке решили использовать женское имя и тоже с удивлением читали от знакомых адекватных партнёров и клиентов сексистское высокомерное говно.

А я повторюсь - а кого не спроси, каждый считает, что мужчины слишком, слишком хорошо к женщинам относятся, вообще-то, и бабы страх потеряли, и в "ебучку не боятся получить", и много о себе мнят.

Вот каждого бы на неделю в красную машинку и на каблуки. И "понаслаждаться женскими привилегиями".

Это ещё всё к вопросу, в каком "жыстоком мире, где постоянно получаешь в морду" живут мужчины.

Насколько друг к другу они более осторожны и бережны (ну кроме совсем отбитых и закомплексованных, которым без выяснений отношений жизнь не мила).

И насколько они привычно "показывают нам наше место" и "учат", даже не задумываясь, даже не специально-прицельно зачастую.

Анна Иванова

Личное время у женщин постоянно разрывали и прерывали всю их жизнь, ритм их дня подчинялся Сизифому домашнему труду, воспитанию детей и уходу за родственниками – то, что поддерживает семью и общество. И если для создания чего-то серьезного требуется длинные, непрерываемые отрезки времени для концентрации, времени, в котором ты сама можешь выбирать, как им распоряжаться, времени, которым ты управляешь – на такой дорогой подарок женщины не могли рассчитывать никогда, по крайней мере - не получив упрек в невероятном эгоизме.

Даже сегодня, когда такое огромное количество женщин работает и зарабатывает, женщины по-прежнему тратят на работу по дому и уход за детьми времени как минимум в два раза больше (а иногда намного больше) в сравнении с мужчинами. Одно из исследований 32 семей в Лос-Анджелесе показало, что непрерываемое личное время для большинства матерей в среднем не превышало 10 минут за отрезок. В другом исследовании дневных ритмов женщин в науке, социолог Джойя Мисра и ее коллеги обнаружили, что рабочий день женщины-профессора намного превышали рабочий день их коллег, если включать туда неоплачиваемый труд дома. При этом мужчины и женщины проводили на оплаченной работе одинаковое количество времени, но время женщин и на работе было постоянно прерываемо, разбито, фрагментировано с непропорциональным объемом дополнительного организационного и обслуживающего труда, помощи коллегам, менторства, обучения, поддержки новичков и так далее. Мужчины проводили длинные, непрерываемые отрезки времени, имея возможность думать, заниматься исследованиями, писать, создавать и публиковаться – продвигая собственное имя, собственные идеи в мир.

Торстен Веблен в своей книге «Теория Праздного Класса» пишет, что всю историю людьми, имеющими возможность выбирать и контролировать свое время, были высокостатусные мужчины. Буквально на второй странице он исключает женщин, указывая, что они, вместе со слугами и рабами, всегда были ответственны за тяжелую работу, которая позволяла высокостатусным мужчинам иметь время «подумать свои великие мысли». Феминистические исследователи указывали, что у женщин было свое, невидимое, праздное время – приятное, но продуктивное и общественно допустимое, как, например, кружки шитья, совместная заготовка консервов, книжные клубы. Но чистое праздное время, время, которое можно потратить просто на себя – это во всех смыслах бесстрашный вызов подпольного сопротивления. Возможно, доступный только, как пошутил один из исследователей, если вы, как писательница, композитор и философ Хильдегард фон Бинген, стали монахиней.

Феминистические исследования также обнаружили, что многие женщины не чувствуют, что они заслужили время для себя, в отличие от мужчин. Им кажется, что это право нужно каким-то образом заработать. И единственный способ это сделать – это дойти до конца бесконечного списка дел «ежедневные заботы», как пишет в своей новой книге «Убийцы мечты всей жизни» Мелинда Гейтс. В самом деле, я пыталась найти время, чтобы сесть и написать эссе около четырех месяцев. И каждый раз, когда я за него садилась, я получала паникующий звонок или письмо от мужа, сына, дочери, от моей мамы, которая путалась в документах после недавнего вдовства, от кредитной компании, от механика с какой-то срочной поломкой, или что-то еще, что требовало немедленного внимания, дабы предотвратить очередную катастрофу.

Я помню, как интервьюировала психолога Михали Чикзентмихали, прославившегося вводом в науку термина «поток», пикового переживания, в котором человек настолько погружен в значимое и увлекательное дело, что время, по сути, исчезает. Именно нахождение в потоке считается необходимым для того, чтобы художник или писатель создал что-то ценное. Я спросила его, была ли в его исследованиях возможность увидеть, имеют ли женщины шанс быть в состоянии потока столько же, сколько мужчины. Он задумался на минуту, а потом рассказал мне историю женщины, которая потеряла счет времени, пока гладила рубашки мужа.

Brigitte Schulte

Уравнение оптимизма

Вчера видела пример типично мужского ухода от ответственности - в фб запрещённом обсуждали очередной крик мужской раненой души "жена разрушает семью".

Если кратко - мужик сначала много мудил. Потом ещё и потерял работу, сел жене на шею, стал мудить ещё больше. Это, я замечу сразу - он сам пишет и сам признается, что осознавал, что делал. Потом ожидаемо жена собрала вещи и ушла. Побежал ныть, чтобы вернулась. Она поставила условие, чтобы он перестал мудить и нашел работу. И не понеслась сразу ему навстречу при первых же шлепаниях губами "обещаю, обещаю, только как-нибудь потом", а на дистанции стала ждать и, возможно, рассматривать другие варианты. Этот ноет, что "а как я буду искать работу, если она не возвращается, а я нервничаю!? И вообще я запасной вариант, получается!?".

Зачем она рушит семью?

В комментах мужики его поддерживают, мол, да, не прошла проверку баба, сломалась на вопросе бабла.

Анализировать тут что-то - только портить. Истории такие "всё же было нормально, а потом она почему-то ушла" мы слышали сотни и сотни раз.

Но вот сейчас в комментах обсуждение идёт про то, применять ли какие-то запреты и угнетения к мужчинам во имя справедливости, или это негуманно? - и я повторю, достаточно просто перестать за ними подтирать. Просто дать им встретится с последствиями их поступков. Просто не выдавать им привычных авансов всякий раз, как масик накосячил.

И полдела уже будет сделано.

Анна Иванова

Забота о себе. С чего начинается

Я сейчас живу про заботу о себе. Конец года для меня был очень тяжёлым, я потеряла много сил, поэтому пообещала себе больше никогда над собой так не измываться. Сейчас в фокусе моей жизни находится забота о себе. Без всяких лозунгов, криков, правил и достигаторства, простая, тихая, почти неслышная забота о себе.

И ведь что интересно, решение заботиться о себе было принято после того, как я качественно зае.. простите, задолбалась! В материнстве история об истощении, обессиливании у каждой женщины своя. То, от чего мы устаём, что высасывает нас до основания, куда, как в чёрную дыру сливаются все наши силы. Для меня это звуки, прикосновения и необходимость постоянно на что-то смотреть и делать. Это вечное: «мамамамамама», залезание на ручки, требования погладить ушибленную коленку, посмотреть, как кто-то запускает машинку или проходит очередной уровень игры. Реагировать на кого-то – это большой труд. Для меня огромный просто! А со временем поток уходящих в дыру сил становится просто огромным и неостановимым. Уже тяжело переключится с этих мелких дел на что-то своё. Нервы как оголённые провода в вечном коротком замыкании. Так мы перегораем.

Перестать замечать своё истощение — это путь к выгоранию, это верная дорога к ненависти к себе, к детям, к близким и к жизни. Поэтому меня сильно бесят все эти обесценивающие и лживые вещи типа: «учись напитываться от детей, учись получать удовольствие от игры с ними, учись быть женщиной и т. д.», потому что тут напрочь исключается уникальный механизм ухода собственных сил. Потому что перед тем, как восполнить себя, перед тем, как бежать шопиться, есть кусок торта или принимать ванну с пеной, очень полезно заметить, как эти силы покидают тебя. А ещё перед этим неплохо бы саму себя заметить, что ты есть, вот стоишь перед зеркалом с синяками под глазами, с опущенными плечами, кожа на руках слезла от постоянного мытья, в животе урчит, потому что не ела с утра. Заметить себя такую, заметить болезненную гримасу на лице, когда ребёнок в очередной раз тебе «мамкает», заметить ком в груди или в горле, заметить, что даже ешь уже машинально, жуешь непонятно что и глотаешь.

С этим очень страшно встречаться, очень страшно обнаруживать себя в этом. Тут очень много чувств: от дикой ненависти ко всем, включая детей, мужей, родителей и саму себя, до отчаянья и беспомощности, потому что никто не будет тебя вытаскивать из этой задницы, кроме тебя самой.

Моя дорога к заботе о себе началась именно с осознавания своего истощения. Как раз с того, про что нам всем с вами предлагается не думать, что обесценивается со страшной силой во внешнем мире и внутри нас самих: «Ну подумаешь устала, ребёнок погулять хочет, давай, топай. Ты же просто дома сидишь, от чего ты тут задолбалась, вот я на работе… А ты как хотела, когда ребёнка рожала?! Знала на что шла, так что не ной!». Это всё мы слышим снаружи и внутри самих себя. Целью этих реплик является незамечание, неосознавание своей усталости. Если помножить это на многолетний опыт быть глухой к собственному телу, то получается просто шикарный путь к хроническому истощению.

Для меня единственным способом расшатать эту конструкцию стало постепенное осознавание сначала своего тела и самой себя. Мы часто видим себя глазами других людей: мамы, папы, тёти. Мы ругаем себя их словами: «Ну чё разнылась, дети есть хотят?!», мы себя мотивируем часто чужими репликами: «Давай, давай, потерпишь, не сахарная, не растаешь!». Мы часто даже принимаем решения исходя из чужого взгляда на саму себя. Я, например, долгие годы была уверена, что могу очень много выдерживать и не ломаться, хотя при этом разрушалась.

Формирование своего взгляда на себя, поиск собственных ценностей внутри с опорой на СВОИ чувства – это то, что ведёт к осознанному решению относительно себя, то что должно стоять перед тем или иным действием: бежать мне сегодня гулять с ребёнком, работать до седьмого пота, добиваться чего-то или сделать паузу, напоить себя чаем, уложить себя пораньше спать, несмотря на сонм голосов снаружи и внутри про долг, вину и ответственность.

Медленная фокусировка своего внутреннего взгляда на себе, взращивание собственной взрослости, очень отличной от маминой или папиной, принятие решений, исходя из своей позиции, а не из вины или стыда. Это те камни, которые нам предстоит собирать перед тем, как сделать шаг к себе. Большой шаг.

Инна Ваганова.

Ох уж эти мужчины 50+, и неразумные женщины, которые их постоянно разочаровывают. Даже те, с которыми ничего не светит. Я бы сказала особенно те, с которыми ничего не светит…

Пришел на пляж, и там меня разочаровали! Оскорбили мой эстетический вкус

Примерно год назад я писала статью о мужчинах, которых разочаровывают неформатные женщины на пляжах (иногда такой типаж встречается в жизни и очень часто в интернете, к сожалению). Один из героев статьи пришел на пляж насладиться упругими женскими телами, а вместо этого у самой кромки воды две какие-то толстушки с аппетитом поглощали еду и запивали ее недиетической колой (гражданин все рассмотрел в подробностях). Мужчина разозлился, и написал об этом разоблачающий пост на своей странице. Замечания о том, что дамы могли прийти на пляж не для того, чтобы радовать мужской взор, а для того, чтобы отдохнуть от работы, расслабиться и позагорать, не возымели на него никакого действия. Женщины обязаны были держать себя в форме. Хотя бы ради анонимных зрителей.


Заглянул в гости, а комната не убрана!

Но это все была присказка, сказка впереди. Вчера тот же гражданин попал в еще более возмутительную ситуацию. Он заехал к какой-то даме 40 лет, по описанию, довольно симпатичной («мордашка, фигурка») и рассекающей по городу на дорогом автомобиле, чтобы купить у нее картины ее умершего отца. Однако в квартире был бардак, грязь, посуда в мойке, и даже, о, ужас, тараканы. В результате гражданин ничего не купил, и снова возмутился: если мужчине бы еще можно было простить такой бардак, то женщине – точно никак нельзя.

Это замечание словно бы перенесло меня в далекое детство, когда бабушка всегда строго выговаривала за беспорядок в комнате. Мол, а если женихи придут? Они же увидят это, испугаются и убегут! Вообще, конечно, там была целая система оценки меня женихами. Мне постоянно читали сказку, где хитрый жених, решив заключить брак, просил местных девиц принести ему мусор за деньги. У кого была самая маленькая кучка, на той он и женился. Наверное, это был очень распространенная система воспитания в те времена.

И все же интересно: почему мужчине можно простить бардак в его жилище, а женщине – нет? Не потому ли, что женщина рассматривается как раз как функция по созданию уюта?


Залез в холодильник, а там – шаром покати!

Да вот только недавно я писала о мужчине, который советовал оценивать потенциальную подружку сначала по содержимому холодильника, под любым предлогом проникнув к ней домой, уж потом все ухаживания. Та, у которой там пусто, не готовит и питается в кафешках, проходим мимо. У хорошей хозяйки всегда есть, чем поживиться. Как минимум, в холодильнике дамы должны быть: запеченное мясо, салат, макароны (??). На самом деле, конечно, женщина с пустым холодильником может быть очень хорошей хозяйкой, просто сидеть на диете и готовить на один раз. Про хозяйственность гражданок, не первый день поедающих слипшиеся скисшие макароны, я вообще молчу. Но напрягает подход. Это же гражданин, кстати, советовал хорошенько принюхаться в туалете. Проникнуть в дом и по-хозяйски оценить женщину как повариху и … выделительницу неприятных запахов. Как-то это слишком потребительски, не находите? Да и вообще, свою квартиру надо иметь.


Женщины на работе не обсуживают психологически! Они не женственные, особенно – начальницы

«Какой бы компетентной женщина ни была в сфере бизнеса, она не должна терять свою женственность и свое достоинство. Грубая, неженственная женщина - это все что угодно, но только не привлекательное существо в сфере бизнеса или вне ее». Из рекомендаций по деловому этикету для женщин-руководителей

Интересно, что претензии касаются также и работы. В жизни, не в интернете, я слышала их тысячи. Парней волнуют черные женские кружки из-под чая (у них и правда не самый приятный вид, но кому до этого есть дело?), то, что женщины иногда позволяют себе материться как мужчины (у нас это вроде запрещено, но все равно делают. А раз так, то либо всем, либо никому, причем тут М и Ж?).

Раздражает то, что девушки не хотят быть женственными и к поцелуям зовущими, а грубо требуют отчет. И так далее.

Словом, очень много развелось женщин, которые ведут себя возмутительно. Ходят на пляж купаться. Ходят на работу работать. Дома готовят только на себя, а иногда вообще не готовят. А иногда (произносить страшным шепотом) даже убираются раз в месяц. Даже не понятно, куда возмущенному мужчине податься? Я думаю, в супермаркет. За макаронами, которые можно сварить и самому, и шваброй. Ну а какие еще варианты?

Встречали вы таких граждан, которые бы стыдили потенциальных «невест», даже если те им совсем не невесты? Кстати, на кого вы ориентируетесь, поддерживая чистоту своего дома?

Морена Морана