Ну коли разрешили анекдоты травить… травитесь.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с@ка, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А СОБАКА НАША!!!!»

Следующая на очереди: айсиновская акпп 09g. Она же AW TF60-SN .
Фольксвагенгвская классическая 6ти ступка.
Ставится на переднеприводные пассаты от Б6го, шкоды октавии, рапиды, поло, гольф , а так же на миникупер.
Выпущено уже три поколения этих акпп.
Среди поколений тоже есть отличия. Как обычно у ваг, маркируются трехбуквенным кодом, который без бутылки и задатков следопыта не найдешь.
Внизу дам фото этого секретного места.
АКПП НЕ ВЗАИМОЗАМЕНЯЕМЫ!
Даже с одинаковых машин с теми же двигателями!
Ставить только своего кода. KGV -так кгв, и ничего другого. Ни KGG, PLS , QNQ И так далее там не поедет.

Поскольку сделана не Фольксвагеном, коробка получилась, в целом, неплохой.
Уж если сравнивать с ДСГ и вариаторами -то просто отличной.
Ресурс около 200000км до капиталки, но я встречал экземпляры и с 400000 км пробега.
Мы их продаем по 75000₽ на обмен с полугодовой гаоантией. Даже в такси.
Ездят после ремонта , как правило долго.
В ремонте проста, но.
Точнее: НО!!!!
Но гидроблок надо РАССВЕРЛИВАТЬ ПОД РЕМОНТНЫЕ КЛАПАНА.
Капс -это для горе ремонтников с регионов. Наивно полагающих, что , мол , гидроблок помоем и поедет. Не поедет.
Сверла и клапана продает SONNAX, дело это дорогое и требует точности.
Редкий случай: мы усиливаем планетарку. Штифты там не айс. После установки акпп может понадобиться перезаливка программы. Долго объяснять-почему. Без нее будет жестко переключать.
Масло недорогое: Mobil 3309, но имейте ввиду: на рынке полно его подделок.
Что крайне чревато.

Главная проблема этих акпп: перегрев. Фольксваген, получив неплохой надежный агрегат, был, полагаю, в ярости. И напряжено думал , как бы его испортить. Шоб жил поменьше. Придумал, поставив на эту акпп совершенно ублюдочную систему охлаждения. В виде мааааленького теплообменника, находящегося под капотом в непосредственной близости от двигателя. Теплообменник этот , мало того, что летом акпп почти не охлаждает, имеет милую особенность забиваться наглухо.
Убирая слово «почти» из предложения.
Плюс: вишенкой на торт, он еще и имеет склонность к разрыву стенки между контурами АТФ и антифриза.
Антифриз тогда попадает в масло акпп и наступает моментальный кирдык коробке.
Традиционно для Фольцвагена, стоит это говно немеряных денег. Около 40000₽ за алюминиевую пиздюлину размером 5 на 6 см.
Фольксваген понять можно.
«Мы ж столько голову ломали, как испортить хорошую вещь-так не бесплатно же!»
Гнусные северные варвары испохабили умысел немецкого гения и … выкидывают эту дрянь вовсе.
Ставят вместо нее переходную пластину, дерзновенно выточенную в России и выводят вперед нормальный радиатор.
Охлаждение становится нормальным, коробки не дохнут летом, как мухи осенью.
В Европе нас бы засудили , полагаю. А тут руки коротки.

Резюмируя. Акпп 09g в целом, неплохая коробка, но требует квалифицированного ремонта и специального оборудования. В отличии от 5hp19.
Ну и подгаженная Фольксвагеном.
Мой совет: меняйте охлаждение сразу, как купили машину. Иначе летом высока вероятность заехать на капиталку.

Тайное место маркировки

Сама табличка

Сами акпп 09g

Из старого.

Об искусстве торга

Честно сказать,мне совершенно чуждо сии корыстные танцы аборигенов. Не нравится мне исходить слюной,клясться в своей несостоятельности,призывать в свидетели всех обитателей Верхнего и Нижнего миров с целью отжать лишнюю копейку.
Не то что бы мне претило из-за комплекса бедного человека-показать свою несостоятельность. Вовсе нет. Честного,робкого,опрятного бедняка во мне давно задушила внутренняя шалава. И вот ей-то торговаться влом,так как ее почасовая оплата дороже чем любой профит от базарного крохоборства.
Нет,я могу,конечно,утоптать негоцианта в цене,оглашая окрестности горестными воплями,что своим корыстолюбием он вырывает последний кусок хлеба изо рта моих голодных детей. Но лень.
У себя на работе я,кстати,полностью отменил эту экзотику восточного базара. Есть цена перебранной акпп,гарантия,срок работ-нравится-бери. "Сикитка" нэ будит.
Скажи спасибо,что наценки нет. А то,кстати,сейчас мода такая-объявить по телефону клиенту 30 тысяч за переборку, а после того как машина на подъемнике -а коробка раскидана по столу-зарядить 80.(90,100...)
Мол,коробасу твоему ****ец. А потому дороже. И ниибет,что ты там блеешь про "мне обещали".
Ах,не согласен? Тогда зашли тыщ 15(20,30) за снятие коробки и 10(15,20) за диагностику оной. Что за диагностика? Ну мы ж тебе сказали ,что ей "****ец"-вот это она и есть. Касса-там. Иди,плати ,родимый ,не отвлекай . А то у нас еще дел полно-все живые запчасти из твоей коробки с****ить.

То есть люди продают слово от души,от сердца-задорого. В среднем за 3000р за букву.
Клиент,само собой,несколько удивлен -но "нам не дано предугадать,как наше слово отзовется" И во сколько оно оценится. Особенно если слово чужое,а деньги твои. Но это его и лишь его личная лингвистическая драма.

Кстати,в самых смелых снах я так и представлял работу мечты.
Бесконечный конвейер,по которому едут коробки. Я стою,простерши длань и повторяю-"****ец,****ец,****ец..." За спиной кассир отсчитывает гонорар за сказанное 15,30,45...


То,что сам я не постиг мастерства выцыганивания профита -не мешает мне восхищаться чужим умением. Классический случай произошел в Эмиратах. Знакомый народ поехал туда оттянуться и прибарахлиться. Чисто за компанию был взят Евпахов-исключительно в роли собутыльника.
И тут,на глазах у всей изумленной компании в алкаше раскрылся гений. Это как маленький Моцарт к клавесину подошел. Нашел свое призвание.

Дело было так-народ вяло торговался с торговцем золотом. Араб не двигался в цене ни в какую. При этом реагировал вяло,отвечал пренебрежительно,цедил слова сквозь зубы, и всячески показывал свое наплевательское отношение к северным варварам. Общался,как говорят в таких случаях-"выковыривая утку по-пекински из зубов" . Евпахов ,мучимый похмельем,болтался неподалеку,с нетерпением ожидая окончания торгов и последующего опохмела. Но араб начал задирать цену,народ возмутился и тут Коля пробился в первые ряды. Поглядел на золототорговца ,как на золотаря и справился о цене. Араб с важностью ответил.
-Супер-минимум!!!! неожиданно заорал Коленька. Араб испуганно отшатнулся,после чего горячо забормотал что то на своем наречии. Евпахов уважительно выслушал тираду,попробовал изделия на зуб,одобрительно покивал и вновь завизжал на невыносимо высокой ноте-
" СУПЕР МИНИМУМ!!!"
Араб онемел.

Потом ринулся в лавку,выволок оттуда кило 5 цепей,затряс ими в воздухе и заголосил. Евпахов оценил выступление восхищенной репликой
"Супер минимум давай!"
Народ ,охваченный благоговением,отвалил в сторонку,что бы не мешать таланту.
По их словам Николай за пять минут довел араба до захлебывающейся истерики. Весь их диалог состоял из животных завываний,хрипа,визга ,стонов и воя,прерываемых время от времени жизнерадостными Евпаховскими " СУПЕР МИНИМУМ!!!"
Для усиления эффекта от сказанного Коля временами после произнесения сакральной фразы целовал кончики своих пальцев и плотоядно улыбался партнеру. Надо сказать,что Николай ни разу не повторился. Каждая его фраза(суперминимум!!!) носила свой яркий интонационный окрас. Там было все : мягкий укор , светлая печаль , робкая надежда , осуждение корыстолюбия , неприятие стяжательства ,непреклонность и несокрушимая воля. А так же уверенность в победе. И некий лиризм в придачу,что окончательно добивало матерого золототорговца. С таким классом исполнения (да будут слова ваши-"супер и минимум"-а то что свыше-то от лукавого) ему встречаться не доводилось. Вряд ли он даже слышал о подобном.
В ответном визге слышалось отчаяние и обреченность свиньи на бойне.
Вопли привлекли внимание местного полицая(его можно понять-араб голосил так,будто его кастрировали ржавым ятаганом) , постоял-послушал,после чего восхищенно повторил Колин жест и заржал. Утирая слезы,он ушел от места сделки,бормоча про сыновей шайтана,что переплюнули в искусстве торга детей пустыни.
-Супер-минимум!
Араб бился в истерике. Слюни разлетались по сторонам,создавая эффект радуги. Он воздевал руки к небесам,падал на колени,рвал на себе джалабию,потом бросил злато в пыль и зарыдал. Проклиная Иблисово отродье,собрал разбросанное и заорал цену-тоном отречения от всего дорогого,что было , есть и будет в его жизни.
-Супер-минимум!!!!
Араб завыл еще пуще. Потом ломанулся в лавку,что то разбив там в горячке , выволок калькулятор ,трясущимися пальцами настучал там цену и сунул в лицо мучителю жестом тореодора.
-Суперминимум!!!!
Араб заорал болотной выпью,швырнул калькулятор на землю и растоптал его с яростию . После чего проклял тот день,когда решил стать торгашом,вбежал в лавку и заперся изнутри. Точнее-попытался запереться. Мыкола подставил ботинок. Араб бессильно рвал дверь на себя,по лицу его струились слезы.
-Суперминимум!!!! -жарко шептал Евлахов в щель двери.
Народ,полисмен и окружающие торгаши катались по земле от хохота. Туристы и покупатели торопились покинуть место будущего кровопролития,боязливо озираясь по сторонам.
Наконец,араб схватил бумагу,ручку и,порвав в двух местах ценник-написал цифру. После чего глухо завыл,раздирая себе ногтями лицо..
Тонко осознав,что клиент доведен до края,что торга больше не будет,а дальше начнется резня -Николя кликнул товарищей. Те прочитали написанное и окабурели.
Почти даром. Даже не почти. Просто-даром.
Скупили всю лавку. Разоренный торговец избитым щенком поскуливал в углу,прикидывая кого из детей первым продать в рабство,что бы прокормить остальных чад и домочадцев.
Евпахов не купил ничего. Его в принципе не интересовал результат,просто вид истерящего араба отвлекал от мечты о холодном пиве.

С тех пор я и не пытаюсь торговаться. После такого класса исполнения -глупо тужиться.
Это как робкому начинающему балалаечнику в консерваторию забрести.
Или подобно Ларисе Долиной,что приехала покорять Америку своим джазом. И в день прилета услыхавшей пение негра в переходе подземки.
-Эге-озарило Ларису- ежели тут ТАК поют в переходах , то где буду петь я? Мне ж ему и подпевать стыдно. Ну ее нахер, эту Америку,здраво рассудила певица ртом и поехала назад,в аэропорт. Звездить на родине

Кажется, в моем лексиконе появились новые слова…

Товарисч не понимает….

https://www.drive2.ru/l/576768616632944035/
Вот отчет въедливого и дотошного клиента о рынке ремонта акпп.

В принципе, он пишет верно, но есть что сказать.
Про "агрегаторов" абсолютно в точку. Рынок рекламы ремонта АКПП перегрет до такой степени, что НИ ОДИН СЕРВИС не может себе позволить выдачу в первой странице поисковика.
Там -только продавцы клиентов. Вас, то есть. Вы им звоните, вас продают (задорого) , потом вам начинают пысять в уши покупатели. Котоые вас уже купили.
Забавная, с моей точки зрения, ситуация.
Дальше автор , увы, несет ерунду.

"Кстати, чтобы забрать еще оставшиеся после ремонта деньги у вас, обязательно, на условиях отмены гарантии, заставят сменить масло еще раз, что не предусмотрено никакими нормами и является чистой разводкой лоха."

Некстати. Масло меняют потому,что клиенту жаль денег на замену радиатора. А там грязь. И с одного раза ее не вымыть, увы.
Далее следует драматичный рассказ, как автора пытались нагло развести на две цены за запчасти.
Человек в раздражении не видит себя со стороны.
В одном месте он говорит, что
"3. Редкие дорогие детали.
Тут делаются немалые деньги. От цен поначалу охреневаешь.
Толкательные ремни производит монополист Бош и стоят они от 35 000.
Но уже начали начали гнать детали на акпп китайцы с али за 80 баксов, ( почему то ссылка не активизируется, в поиск задавайте "АКПП JF011E" ), а кроме этого рынок наполнен б\у с типа как малым износом. Китай для дальнейшего использования у себя лучше не брать, по этой же причине не стоит брать восстановленные вариаторы — там может стоять Китай.

Даже продавец в магазине, торгующим новым ремнем трансмиссионным фирменным Бош, мне сказал, что не сможет определить подделку от оригинала! "

И там же возмущен (так, что выделил жирным) тем, что:
"Ну и вишенка на торт: сервис отказывается от гарантии, если ставит ваши запчасти. Даже в упаковке новые из магазина. Ведь вы, сука, отобрали у них икру на хлеб с маслом, оплатив только работу!"

То есть человек понимает, что промахнуться с запчастью (дико дорогой) крайне легко, но желает, что бы ответственность за купленные им железяки несли мастера. Бесплатно.

Дальше следует опять ляп-
"Возможно нужен еще ремонт гидротрансформатора, его называют БУБЛИК. Его кудато возят. В сервисе его не ремонтируют, слишком сложно. По счету за него зарядили мне 7700. Интересно, с какого х…я, если его не вскрывали еще даже, а стоимость ремонта зависит от дефектовки?"

Возможно? Его меняют всегда, а не "возможно"
И меняют все, потому дефектовать его не надо.

В целом вся проблема в аналогиях. А они враги истины. Автор справедливо пишет-

"Ситуация принципиально отличается от ремонта подвески или кузова, когда ты все понимаешь, а если не понимаешь, тебе объяснят и у тебя есть право привезти свои запчасти."

Но абсолютно не понимает, или не хочет понимать, кто устроил этот гешальт.
Производитель.
Почему? Потому, что производитель решил, что подвеска в автомобиле ремонту подлежит. А акпп-нет.
ПОТОМУ ДИЛЕРЫ ПРОИЗВОДИТЕЛЯ АКПП НЕ ЧИНЯТ.
Откуда и цены на запчасти. Конуса, кои автор помянул, действительно имеют ценник такой, как будто их из платины ваял сам Бенвенуто Челлини.

Но автор почему то не спешит офис Ниссана громить. А жаль. Приклеил бы себя к секретарше директора дилера в знак протеста! Ё-мае, тут ведь по-справедливости ж чел возмущен.
А не как эти Буратины Гретотунберговичи.
Но не. Не идет туда , увы, наш протестант. Видимо, догадывается куда и с какой скоростью отправят его тело охранники согласно закона сохранения импульса.И что ему вкрутят по правилу буравчика.
А предпочитает бросать в наглые хари мастеров горькие слова справедливых упреков.
Мастера же, видимо, прочтя сию прокламацию, должны покаяться, отринуть стяжательство , а так же завернуть ему поебаться в теплую портяночную ткань.

Он обращается не по адресу, потому как , если бы он обратился по адресу, его бы послали по адресу...интересно , это рекурсия или тавтология?

Увы и ах. На свете счастья нет, но есть покой и воля.

Слабоумие и отвага.
95 процентов гарантийных возвратов у меня это те акпп, что ставились в сторонних сервисах. Увы, отказывать всем не вариант, работа с регионами это треть объема.
Беда в том, что обычные подвесочные слесарюги акпп ставить не умеют , а до «посмотреть в интернете как?» не доросли. Или это ниже их достоинства.
Собственно , ничего сложного там нет: промой радиатор нефрасом под давлением ( лень, воняет) , прикру(ага щазз. ставь акпп ТОЛЬКО с трансмиссионным подъемником ( а что это?), ЧИТАЙ ОШИБКИ ДО СНЯТИЯ АКПП, ( да где я тебе компьютер возьму?), заливай масло, написанное в инструкции ( о! У меня тут рядом с верстаком давно какое то валяется-его и залью!)
При том слесарюги охотно берутся за такую работу, даже если до этого ее никогда не делали ( а хули? Туда крути-откручиваем, сюда-прикручиваем!)
А не поедет скажем что коробка-говно.
Иногда прокатывает. А иногда нет.
Клиент обычно встает на сторону слесарюги в любом конфликте, понимая, что взять с него нечего.
Возьмем классический случай.
Вчера вот был. Клиент заезжает на сервис в Москве , слесарь приговаривает акпп и тут же ее снимает. Потом говорит, что коробками он не занимается. Зачем снимал? А позырить, видимо.
Клиенту влом тащить машину на эвакуаторе, уговорам не поддается. Забрал коробку-уехал. Инструктаж , что делать и как я с ним проводил лично. Повторил трижды.
Потом звонок:
Поставили-не едет.
-Сразу не едет?
-Да!
-Совсем?
-Да!
-Снимайте коробку . Стойте рядом. Оттуда вывалятся две железки. Это зубы масляного насоса. Тычьте его харей в них.
Клиент чует недоброе.
Мы ускользаем, а слесарюга-что с него взять?
-А если их нет?
-Я бы не советовал их прятать. Вот фото вашей акпп с торца, ловите на вотсап. Номер ее видите? Совпадает?
А вот тут зубы масляного насоса. Целые.
Если привезете со сломанными-это не наша проблема. Механическое повреждение акпп.
Клиент киснет.
Потом начинается мучительный торг. «Парень он хороший…»
Слесарь то есть. В переводе на русский: денег не отдаст и потом. Нету.
-Хороший парень это не профессия! Что бы сломать зубы насосу надо быть конченным дилетантом! Не попасть в них пазами бублика это за гранью уже…
-Ну у него тряпка слетела…
-Какая тряпка?!
-Ну он ставил коробку на тряпках…
-НА ЧЕМ?!!!!!
-Так все ж на тряпках ставят…
Трясу головой.
-Все ставят на женских прокладках. Иногда на памперсах. А тряпки это непрофессионально…разве что ссаные… которыми его из сервиса гнать надо.

Сговариваемся.
Привозит . Табадамммм. Коробку , а не машину.
-WTF??? Вы что, ЕЩЕ РАЗ У НЕГО СТАВИТЬ СОБИРАЕТЕСТЬ!!!!???!!!
-Да!
И хоть кол на голове теши.
Два часа уговоров.
Уехал. Вечером звонит: не едет. На колу мочало-начинай сначала!

Сижу -думаю. Как это он коробку на тряпках то ставит?

На фото заветный насос и его зубы.

Вот кого мне больше всего жалко в этой заварухе, так это котов…
Перепостил от мурза.

https://t.iss.one/wehearfromyanina/1122

Авито продолжает жечь напалмом. Какой то образ полной безнадеги подсунуло.
Уборщица… съемных квартир… за 300₽…
И, главное. Березняки, Пермский край. Это уже из мемов же…
Итить налево , съездите кто нибудь, женитесь на ней что ли. А то я сам это сделаю…
Березняки… пермский край… ыыы…. (Рыдает)

Почему отсылать акпп опасно.
Каждый раз одно и то же.

-Акпп продаете? А в Зажопинск отправите?
-Отправим. Пожалуйста, прочитайте ошибки перед тем, как снять акпп.
-Да это точно коробка!
(Вздыхает)
-Понимаете, все управление акпп находится вне ее. И если там беда с электрикой, то…
-Да читали мы, читали (нетерпеливо) Нету там ничего!
-Ну ок. Высылаем.

Спустя несколько дней:
-Мы поставили, она не едет!
-Ошибки читали!
-Так нет там никаких ошибок!
-Как нет? По вашему описанию она в аварии стоит! Не может она без ошибок быть!
-Может!
Все это перемежается рассуждениями о тупых зажратых москваичах, рукожопах и хапугах. Лучше бы он у местных хороших ребят , но вот повелся ж…
Скриплю зубами.
В конце концов тащит машину ко мне.
Выхожу с диагностическим компьютером.
Прям во дворе читаю.
-Это вот что?! (Там полный абзац. Фото приведу ниже)
-Не было такого!
-Вы машину ТОЧНО ЧИТАЛИ?!
-Да!
-Сами?
- Да!
-Покажите, куда вы вставляли диагностический разъем.
-Эээээ.
-?!!
-Нууу-туда. Куда то.
-Куда то куда?
-Ээээ.
-Вы гарантию читали?
-Нет.
-Прочтите. Вам отказано в гаоантии. Вы сами запороли коробку.
-Аааа!!!
В итоге, конечно, сделали ему.
Но пугануть было надо. Там электрик три дня возился. Кабы не пуганул-этот кадр попытался бы оплату электрика на меня перевесить.
Я вот в толк не возьму: что это за манера? И зачем? Откуда это тяжкое звероподобное рвение в попытке обмануть. Да и кого? Себя что ли?