Итак, мои опоры:

1. Сон. Если я сплю меньше 6 часов, то физически не вывожу свой темп. Стараюсь спать по 7-8 часов и высыпаться.

2. Дыхание/медитация. Это, наверное, самая важная штука из всех. Снижает тревогу и стабилизирует психику. Дышу каждое утро и вечер: 10 минут по методу Вима Хофа и медитирую на дыхание 15 минут по книге Процесс Присутствия (отдельно напишу про нее, если все-таки получится пройти все 10 недель).

3. Разминка. 15 минут утром преимущественно на спину с помощью базовых упражнений из йоги. Расстелила и не убираю коврик, чтобы упростить себе путь пользователя 🙂

4. Бассейн. 2 раза в неделю хожу в бассейн у дома, как правило, поздним вечером. К нему прилагается сауна. Очень разгружает тело и голову, а плавание — мышцы спины.

5. Йога. По воскресеньям хожу на Аштанга-йогу в зал у дома.

6. БАДы. Заказала себе мицелий ежовика, пью 2 раза в день, через месяц смогу дать фидбэк по эффекту. Начала пить витамин С (иммунитет), В (нервная система) и D (готовлюсь к московской пасмурной зиме).

7. Спорт. Возобновляю тренировки, 2 раза в неделю без перетрена. Я уже знаю, как обрести кубики, если убиваться, теперь хочу прийти к этому без надрыва. Тренируюсь в зале у дома по приложению Тани Минт.

8. Записи. Выгружаю все: задачи, цели, организованные и хаотичные мысли, тезисы из статей, книг и видео. Сюда же отношу заметки в канал, щитпостинг в твиттер и любую форму планирование (хотя планирование вынесла отдельным пунктом).

9. Чай. С чабрецом. Просто очень его люблю. Сегодня взяла термос с собой в бассейн, после сауны — ну самое то.

10. Питание. Я питаюсь интутивно, ничего себе не запрещаю. Сбросила 3 кг, в идеале осталось 10, но не зацикливаюсь на этом. У меня сейчас высокая нагрузка и мне важно питаться без ограничений.

11. Чтение. Сейчас читаю Процесс присутствия, по выходным развлекаю себя статьями и блогами классных ребят — в последнее время это предприниматели. Из последнего разнесла на цитаты подкаст, который перевел и расшифровал Ваня Замесин про то, как создавать богатство. Может быть, напишу по нему отдельный пост.

12. Сериалы и другой видеоконтент. Смотрю сейчас Дом дракона и очень кайфую. Я редко смотрю сериалы, а если смотрю, то обычно пересматриваю Клинику в девятый раз. Но дарконы меня цепанули, после каждой серии смотрю обзор и разбор тизера следующей… Со мной такого не было давно. Раз в 2 недели решила смотреть кино по настроению (я редко смотрю фильмы, хочется развить привычку).

13. Дом. Я меньше месяца как переехала на 1905 года и мне здесь очень нравится! Район супер, комната светлая и просторная. Кайфую просто от того, что нахожусь дома. Почти 1,5 года я этого не испытывала — оказалось, для меня это очень важно.

14. Музыка. Недавно у меня сломались наушники, и я почти сразу купила новые (такая решимость для меня редкость). Причем сделала я это не только из-за работы (преимущественно работаю из универа, без ушей никак). Я очень люблю свой плейлист. И спотифай! И представлять себя героем клипов…

15. Планирование. Гугл-календарь и табличка с финансами в экселе — лучшее, что случилось со мной с сентября, точнее не со мной, а с организацией моих ресурсов. Я наконец перестала бояться считать деньги. Закрыла кредитку! По-тихонечку коплю денежки и оптимизирую траты.

16. Друзья. Многие уехали, но со всеми поддерживаю общение и очень люблю. Благодарю каждого за помощь и поддержку, вы у меня лучшие.

17. Психотерапия. В декабре будет год, как я в терапии. Может, позже напишу об этом пост.

Из нерегулярных, но поддерживающих могу выделить:

18. Баня. Обязательно с купелью и горячим чаном на улице. Это топ!

19. Массаж. Все никак не дойду до него, но я дойду *ушла смотреть календарь*

20. Косметолог. *все еще смотрит календарь*

21. Массаж лица. Решила постепенно внедрять утреннюю рутину, пока в приоритете дыхание, затем разминка, а после будет лицо.

Из очевидных опор:

21. Семья. Сейчас в меньшей степени, но силу рода, мамину поддержку и то, как взрослеет родной брат, никто не отменял.

22. Деньги. Август-сентябрь выезжала только на них и своих карьерных амбициях. Сейчас реорганизую финансы и перевожу фокус в опоры, которые больше про mental health и тело.

23. Тело само по себе. Стараюсь быть внимательнее, отслеживаю зажимы и реакции.

24. Природа. Отпуск провела на Домбае и отлетела. Напишу пост или просто поделюсь фотками. Это очень красиво(е).

Ну и пункт 25. Мое внутреннее я — взрослое, мудрое, сильное, то самое, которое «да ладно я все решу да ладно не кипишуй». Во многом поддерживаю контакт с ним за счет всего, что перечислила выше. Мне с собой в последнее время очень спокойно и хорошо. Никогда ранее так сильно я этого не ощущала. Люблю очень. Мир.

Сейчас будт эмоциональный пост. Не нашлось того, кто мог бы выслушать и поддержать, такое случается. Поэтому придется послушать вам 😁

Объективно все в порядке. Работа, учеба. Но внутри я все ближе к тому, чтобы снова называть себя dead inside. Да, я в терапии. Да, я медитирую. Да, пью ежовик и витамины. И да, я не сдаю позиции. Я закрыла сессию, и я справляюсь с работой. Но весь этот пазл держится лишь только потому что я усиленно держу его как Сасори за ниточки. И сегодня он разъехался.

Пока писала пост, поговорила с коллегой (спасибо!), собралась с мыслями, пазл снова на месте. Пугает лишь то, что в этой картине каждый элемент важен и все они связаны. Отпустишь один и посыпется вся жизнь.

Есть подозрение, что держась за каждый отдельный пазл, я упускаю из вида картину в целом. Все ли еще она кажется мне привлекательной? Стоит ли за нее так бороться?

У меня вся жизнь про страдание, борьбу и стресс. Психика так научена. Я ее со временем корректирую и моя жизнь меняется. Но не так радикально, как хотелось бы. Кажется, нужно больше смелости, ведь это моя жизнь и она у меня одна.

Видимо пора произвести инвентаризацию ценностей-целей-путей-средств. Велик соблазн держаться за стабильность в это абсурдное время, но ведь это иллюзия, а подходящий момент, как известно, никогда не наступает. Придется собирать новый пазл.

#личное

Кстати о пазлах. Я не питаю иллюзий, что однажды он соберется и вот тогда заживем. Это процесс, который никогда не закончится. Но находя новую комбинацию волей не волей опираешься на нее, привязываешься, а потом в ужасе, как я сегодня, смотришь и не понимаешь, в каком бреду ты эти решения вообще принимал, неужели ты не видел, что это не то, что тебе нужно?

И вот это «то, что тебе нужно», оно бесконечно меняется. И вынуждает тебя собирать пазл снова и снова. К вопросу о свободе воли — по сути вот это внутреннее «я» реализует свою аутентичность через твое сознательное. А ты немножко его раб. Потому что оно тебе рано или поздно всегда указывает на то, где ты себя обманул, где повторил за кем-то и поверил в то, что тебе так будет лучше.

И оно сразу шлет тебе приветы. Мол, дорогая, что-то мы заплутали. Вот, держи экзистенциальный ужас. У тебя нет выбора: ты либо меняешься согласно своему нутру, либо умираешь внутри и(или) снаружи.

Сейчас я, коненчо, говнюсь немного и немного в обиде. Просто потому что очень устала. Но я знаю, что мое внутреннее не посоветует плохого. И рано или поздно мы сойдемся и будем счастливы. На какое-то время. Пока не захочется чего-то другого 🙂

(Так неожиданно и приятно) вас стало в два раза больше! Теперь меня читают не только друзья, а значит, пришло время представиться.

Я Полина @cofeok, мне 23 года. Я родилась в Челябинске, выросла в Екатеринбурге, шестой год живу в Москве.

Закончила МГУшный Юрфак, несколько месяцев работала в HR консалтинге, 1,5 года работаю в маркетинге: начинала с креативного агентства DADA, после — работала в SETTERS и вела креативные проекты в Самолете. Сейчас учусь в магистратуре на Психфаке ВШЭ: маркетинг по-прежнему кормит меня, но я постепенно ухожу в частную практику как психолог-консультант.

Что происходит на канале?

Здесь я публично рефлексирую свои внутренние процессы — для меня это как засечки на полях по мотиву «смыслы меняются, тексты остаютcя». Так я наблюдаю за собой и своими изменениями по хэштегу #личное. Иногда делюсь интересным/полезным контентом по хэштегу #контент #полезное. Инода делаю подборку кадров из путешествий #фото #путешествие, но за этим лучше наблюдать в инстаграме @cofeok.

А вообще?

А вообще я просто живу жизнь и хочу жить ее классно, поэтому интересуюсь всем, что может мне в этом помочь. Психотерапия, медитация, спорт, йога, биохакинг, телесные практики, хайкинг и прочие штуки. Состою в нескольких комьюнити на схожие темы. Черпаю оттуда знания и практики, часть применяю в жизни, чем-то делюсь и здесь тоже.

Как человеку, мне важно транслировать здесь себя, как психологу — тоже. Мне не хочется делать из канала полезный профессиональный блог, но вы можете просто понаблюдать за моим way (of thinking), а потом записаться на консультацию в личные сообщения @cofeok.

И да! Рада видеть здесь каждого. Открыта к знакомствам, мнениям, предложениям в комментариях и в лс 💜

#личное

Из меня в последнее время пишется целое ничего. Хотя в голове ворох мыслей, а вокруг очень много нового (спойлер: почти все).

Я в Стамбуле, гощу у любимых друзей. Я здесь впервые и почти на месяц. Никогда не была за границей так долго, если не брать в счет летнюю учебу в Австрии в далеком 2018.

И я многое испытываю здесь впервые, даже тоску по дому и родине, при том что я пока никуда не эмигрирую. Грузия таких ощущений не вызывала, несмотря на менее дружелюбные настроениях местных.

Впервые встретила Новый год не в России. Впервые в январе за моим окном +14. Впервые сходила на свидание с турком. Впервые увидела Босфор и Мраморное море. Впервые попробовала Turkish breakfast. Впервые посмотрела Ведьмака и, кажется, в моей жизни еще не было такого сильного краша как Геральт… И, кстати, впервые регулярно медитирую по часу в день.

Но это все не то, чем мне хотелось бы делиться. Не хочется делиться сейчас ничем. Вообще. Я бы сказала, что залегла на дно в Стамбуле, но здесь Мулла достанет тебя где угодно. На пару дней удалось спрятаться от бесконечного трафика и колорита на небольших островах в Мраморном море. Но от себя не спрячешься (и от пения Муллы тоже…)

Подробностями из своей жизни мне делиться трудно, поэтому заметок путешественника не будет. Я обычно пишу о внутренних процессах, но сейчас даже они не обретают выразимую форму. Так что просто подаю вам признаки жизни. И делюсь тем, что всего очень много (а я одна). Пока просто безоценочно проживаю, а дальше… а дальше посмотрим.

Хочется вернуться к вам в состоянии я «в ресурсе я в моменте», а то какой-то тяжелый вышел текст. Ну, какой есть. Мне сейчас непросто, хоть у меня за окном теплый и длинный световой день и много впечатлений. Потому ничего пока не оцениваю, выводов не делаю, просто варюсь, как утренняя каша. Из топора))

#личное

Ура, это новый текст! А это значит, что есть, чем поделиться.

Начнем с того, что неделю отпуска я провела недалеко от Каша. Было все: море, горы, баня, купания, йога, гвозди, слёзы, мозгоебля, медитации, глубокое общение, breathwork и даже однодневная випассана. И лучшие закаты в моей жизни!

Что хочу сказать?

Когда личностный кризис накладывается на путешествие — это непросто, но это случается. Месяц был вязкий, скомканный, местами многострадальный, но закончился как бомба-пушка-петарда.

Возвращаюсь в Москву с ясным ощущением себя, своих навыков и того, что буду делать (спойлер: подкреплять инсайты двухгодичной давности реальными действиями).

Пересобираться, конечно, в любом случае придется, и не раз, но хочется, чтобы это было что-то уже совершенно новое и другое. А пока буду выстраивать базу. Только на этот раз так, чтобы она при любом удобном случае не развалилась.

Это значит, что в фундамент буду закладывать только свои реальные ценности — сформированные путем проб и ошибок, но свои.

#личное

Я обожаю март в Екатеринбурге

Сегодня перед работой удалось заглянуть в центр по делам. И мне будто снова 16, я прогуливаю физру или даже математику, иду по Вайнера к другу в гости, чтобы позаниматься историей к ЕГЭ или просто выпить пива… Светит солнце, но везде еще лежит снег, ты юный, без башки, тревожишься по поводу поступления в Москву, но самое главное, что у тебя все еще впереди.

Сейчас мне 23, пиво я пью пару раз в год, ЕГЭ больше не беспокоит, а друг работает не удаленно, потому предложение поработать вместе с грустью отклонил. И я типа бакалавр юриспруденции, работаю в модном рекламном агентстве, получаю магистра психологии, снимаю комнату в пределах третьего транспортного и все такое.

16-летняя я позавидовала бы сама себе. Только вот не учла, что придется очень много пробовать, ошибаться, самостоятельно искать ответы на внутренние (да и внешние))) вопросы. Много учиться, работать, увольняться, влюбляться, расставаться, терять друзей, собирать себя по кусочкам, бороться с депрессией, манией, гордыней, болезнями, травмами и получать всяческий опыт, который зачем-то нужен.

У меня огромный внутренний запрос на счастье, на то, чтобы быть собой и делать то, что нравится. На любов к себе, к другим, к тому, что делаешь. Иногда у меня получается, я действительно делаю для этого много. И вообще хочется себя похвалить.

Но конкретно сейчас, обводя взором все, что я делаю, кажется, что я вообще где-то не там, где хочу быть. И так уже довольно давно. Значит, чего-то еще до сих пор не вижу, где-то не хватает смелости, где-то спокойствия, где-то мудрости или уверенности. Да и чего хочу конкретно я? По-настоящему.

Можно сколько угодно грустить по этому поводу, обижаться, сравнивать себя с другими и завидовать. Главное, честно себе в этом признаваться. И делать все, что можешь. Я делаю. И перманентно провожу знаменитую ревизию: а не хуйню ли я делаю? Ответы никогда не бывают однозначными (:

Я, кстати, полтора года не была дома. Имею в виду, в Екате. Хотя от моего дома здесь (буквально) мало чего осталось. Да и где вообще мой дом, если здесь я прожила лишь часть своей юности, а в Москве живу уже даже дольше. Дом это вообще что?

И здесь, с семьей, ненароком всегда проваливаешься в детство, что бывает приятно, бывает, не очень, но именно здесь острее всего видишь что к чему, и почему сейчас все именно так, а не иначе.

Завтра стартую в Мск, продолжать свой тернистый путь. Никто не говорил мне, что будет легко, но и про трудности мало кто (или никто?) (не) предупреждал.

И мне в целом понятен нарратив делай то, что хочешь, а что не хочешь, не делай. И в целом сколько ни читай и ни встречай умных дядек или классных реализованных внутренне взрослых людей, сколько ни шевели извилинами, сколько ни наблюдай, сколько ни пробуй, как жить конкретно тебе, знаешь только ты. А я (знаете ли))) знаю довольно много, но вот этого внутреннего базового знания, или, скорее, навыка, так и не обрела.

Про выгорание, чувствование и психическую мышцу. И классный видос!

Я перманентно испытывала стыд при мысли о том, что у меня выгорание, потому как часто сталкивалась с недоумением в лице старших друзей/коллег, и продолжала ебашить дальше. Продолжаю до сих пор. Но уже более заботливо по отношению к себе и не так рьяно.

Силы кончаются, и в этой усталости можно разглядеть много всего интересного — разумеется, только после того, как отдохнешь (хотя бы немного), потому что вдумчивое чувствование и осознавание требуют много ресурса.

Два года назад мне встретилась мысль о том, что мания — это тоже выгорание, но тогда я не очень поняла, о чем это.

Но речь не об этом. Речь о том, что хотела поделиться с вами видео коллег-гештальтистов. Там ооочень много полезного для всех, кто чувствует, что малость устал или перевозбужден.

Особенно зацепила мысль про расширение психического «контейнера» (это я так называю) для того, чтобы уметь все это чувствование, в котором тебе открываются не только приятные чувства, переваривать. Даже приятные интенсивные чувства нужно учиться переваривать. Для всего этого нужно качать психическую мышцу. Чтобы не заедать, закуривать, затанцовывать и бежать путешествовать. А встречать и выдерживать. И дальше учиться с этим обходиться или даже обращаться, как с инструментом.

В этом смысле мой контейнер расширяется просто с невероятной скоростью, но и отхватываю я за это знатно, честно признаться. Ну ничего, таков путь самурая.

#контент

В эти выходные готовлюсь к экзамену по Онтологии личности. Это часть ЭА (экзистенциального анализа — подхода, которому я учусь на психфаке).

Я влюблена. Мне потребовался почти год, чтобы освободить себе пространство для учебы. Я отдалась этому как чему-то абсолютно неизвестному, но как чему-то, через что мне нужно пройти. И обрела СТОЛЬКО всего.

Я чувствую какую-то внутреннюю согласованность с тем, что я изучаю/проживаю сейчас в этом подходе.

И это безумное чувство, друзья. После того, как потратила 4 года жизни на юрфак, полгода на консалтинг, пыталась обрести радость жизни в маркетинге, но и там все шло не так. Годы страданий в профессиональном и личном, чтобы, наконец, не просто чувствовать, что для меня важно и идти за ним, а встретить и впустить его в свою жизнь.

Это не значит, что я буду верна подходу. Это не значит, что я буду консультировать и делать это талантливо (хотя все может быть:) Это вообще не значит ничего, кроме того, что я впервые чувствую себя в своей тарелке. Спустя почти год учебы кое-как с бесконечной работой, депрессиями и прочим наследством, которое досталось мне от жизни в страшном сне, где я не знала, что значит выбирать себя.

И теперь мне страшно, что у меня это заберут, представляете? Самая настоящая травма, которая отыгрывается в прямом эфире.

#личное